Как не ссориться с женой по пустякам. Бой с тенью. Как решить проблему недопонимания

Снова ссора! В спину летит: «У тебя ужасный характер». А свой-то видели? Вокруг не общество, а улей, все так и норовят сказать гадость, толкнуть, довести до нервного срыва.

Как перестать ссориться с людьми – это уже не философский вопрос, а жгучая потребность.

Как перестать ссориться с людьми

Впервые этот вопрос встал, когда в один день произошла ссора с родителями, затем с подругой и любимым человеком. «Розочкой на торт» стала громкая ссора в общественном транспорте. Это было похоже на один большой сговор. У вас тоже такое было?

1. Окружающие постоянно раздражают;
2. Ловишь себя на мысли, что ненавидишь людей;
3. Можешь обозвать даже родного человека;
4. Все чаще орешь на кого попало;
5. Ссора стала привычным делом. Ни дня не проходит без конфликта.

Ссоры портят жизнь. Вместо того, чтобы наслаждаться, радоваться – постоянно варишься в горячей смоле едких эмоций, которые накрывают с головой. Неужели это мы такие плохие, что не можем ужиться с людьми?

Причины раздражения – повод для ссор

Абсолютно каждому человеку хочется быть счастливым и получать наслаждение. Поскольку человек – существо исключительно социальное, то радоваться он может только среди себе подобных . Почему же не получается жить дружно и в удовольствие? Только на тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана можно получить ответ на вопрос, откуда родом ссора и как научиться взаимодействовать с людьми с радостью.

Например, девушке нравится проводить выходной, занимаясь активными видами спорта. При этом она заряжается позитивом на целую неделю. Иначе и быть не может, ведь кожный вектор наделил ее подвижностью, любовью к скорости, переменам. Она быстра, легка на подъем, «живет движением».

Причиной ее размолвки с супругом может стать его отказ составить компанию на катке. Ее может разозлить его желание полежать на диване перед телевизором. Такой муж – представитель самого семейного – анального вектора . О, лучшего благоверного не сыскать: заботливый, верный, любящий, мастер на все руки. Он обстоятельный, неторопливый. Активному отдыху предпочтет семейный обед в стенах родного дома, поскольку главные ценности для него – это дом и семья.

Разыграется сцена, жена решит, что любовь прошла, ее интересы не уважают, И вот уже впору думать, как перестать ссориться с мужем.

Бывает, что мама, проявляя заботу о сыне, позвонит не вовремя, приглашая на обед. Или напомнит о теплом свитере. Закономерно, что взрослый, самостоятельный человек сам знает, что надеть и покушать. Тут же вспыхивает раздор. Перестать ссориться с мамой – об этом можно только мечтать.

А ведь это мама с анальным вектором – самая лучшая мама. Дети и семья – наивысшая ценность ее жизни. Малыши у нее всегда накормлены лучшей домашней едой, чистенькие, ухоженные. Она и сказку на ночь прочитает, и с уроками поможет. И даже повзрослевшее дитя всегда останется для такой мамы ребенком, она будет продолжать о нем переживать и заботиться.

Конечно, сын, обладатель другого вектора, например, кожного, будет раздражен такой гиперопекой. У него тысяча дел, встречи, переговоры, а тут мама с манной кашей.

Раздражает в людях то, что непонятно

Люди, такие похожие внешне, в корне отличаются друг от друга своей психикой . Это как радуга, она едина, но состоит из разных цветов. Так и мы – разные и не похожие друг на друга по своим желаниям и способу мышления. Даже строение тела отличается и задано в зависимости от врожденных векторов.

При этом мы видим других через себя, сквозь призму своих собственных желаний. Нам кажется, если мы любим кататься на коньках, то это непременно должно вызывать восторг у всех остальных. Мы ожидаем получить одну ответную реакцию окружающих, будь то родители или любимый человек, и насладиться, а получаем отрицание, непонимание и вспышки гнева.

Конечно, кожная жена, не зная свойств своего мужа с анальным вектором, представляет, что муж имеет такие же свойства, как у нее, но он ленится и не уделяет ей должного внимания. Мы продолжаем жить рядом, толкаться, кричать, ссориться, не понимая друг друга, как инопланетные существа. Кажется, что это заколдованный круг, который никогда не будет разорван.

У меня для вас хорошие новости. Можно раз и навсегда научиться дифференцировать людей по их заданным от рождения свойствам, а значит, понимать человеческую психику. Невероятные открытия происходят, когда вдруг приходит понимание, как видят мир другие люди. Меняется взгляд на весь мир в целом. Становятся понятны поступки тех, кого еще недавно ругали. Мы начинаем их оправдывать, и совсем не хочется с ними ссориться.

Становится ясно, что окружающие поступают именно так, а не иначе, не назло нам. Не потому, что пытаются испортить нам настроение. Просто другие люди иначе устроены. Мы начинаем их видеть такими, какие они есть на самом деле, с их мыслями, поступками, желаниями.

Главный секрет от психолога, чтобы не ссориться по пустякам

Тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана объясняет устройство психики человека. Когда умеешь взглянуть на мир глазами другого человека и понять ход его мыслей, чувства, лицо твое озаряет счастливая улыбка, и вместо неприязни возникает приятное ощущение понимания и удовлетворения. А это именно то, чего хочется каждому из нас. Принцип стремления к наслаждению от жизни глубоко бессознателен, мы всегда будем к нему стремиться.

Тысячи отзывов от людей , прошедших тренинг, показывают, что перестать ссориться с близкими, знакомыми, со всеми людьми вполне возможно. Относиться к людям лояльно, терпимо, перестать ссориться по пустякам, при этом не заставляя себя и не напрягаясь, – это реальность для освоивших системное мышление.

«…Настроение стало лучше и стабильнее, перестал раздражаться, обижаться на людей. И, главное, что теперь различаю обиды у других. Теперь, когда на меня кто-то обижается, меня это не волнует особо. А раньше очень бесился и бросался что-то доказывать. Я четко понимаю, что запустил глобальный процесс изменения мышления и психики. Все еще впереди…»

Как перестать ссориться? А может быть, просто не начинать? Честно скажу, я не большое специалист в этих вопросах, потому что ссорюсь очень редко. Да и то потом сразу мирюсь. Но знаю, что есть люди, кто ссорятся часто, хотели бы перестать ссориться, да не могут. Так как у меня сейчас тренинг в самом разгаре:), я в помощь себе сегодня позвала специалиста по этому вопросу, автора блога http://ssor.net.ru Королева Валентина Михайловича. Недавно на его блоге вышло интервью со мной. Теперь я размещаю его интервью. Любите и жалуйте:)

1.Представьтесь, Валентин Михайлович. Расскажите немного о себе.

Здравствуйте, меня зовут Королёв Валентин Михайлович. Моя специализация это семейные отношения и личностный рост с различных точек зрения, от современной психологии до ведических знаний и эзотерики. Не подумайте, что я фанатик. Я, как и все обычные люди желаю быть счастливым. Некоторое время назад мне удалось кардинальным образом изменить свою жизнь, и я удостоился прекрасной жены, о которой раньше не смел даже мечтать! Я прошёл два гражданских брака, успев испытать на себе все неприятности безграмотного построения отношений. Я сменил около пятнадцати мест работы, потому что стремился к независимости, пока не понял, что нужно менять что-то другое. И это что-то оказалось – мировоззрение, а оно меняется только благодаря знаниям, которые я бесконечно получаю и удивляюсь, какими могут быть отношения с окружающими людьми и самим собой. Всё на самом деле так просто и очевидно, если знаешь, что делать. Но главный урок, который я извлёк, это то, что жить только ради себя трудно и противно! Именно это понимание сделало меня таким, какой я есть сейчас.

2.Ваш блог называется ssor.net.ru . Значит основная Ваша цель – научить людей жить дружно и не ссориться?

Можно сказать и так, потому что если человек умеет выстраивать отношения с самим собой, близкими и окружающими людьми, то жизненный успех ему обеспечен. А больше всего меня с подвигло назвать свой блог именно так – это то, что на наших глазах семьи разбиваются в дребезги. Всё потому, что никто их не научил, как перестать ссориться и жить счастливо. И причём, так как мы неверно строим отношения в обществе, настраивая весь мир на противодействие, то нам никто не подскажет, как же правильно поступать, если рушатся отношения, а если и подскажут, то мы никого не послушаем, потому что верим только в себя. Слово «ссора» в рамках моего блога http:// ssor. net. ru – это взаимоотношения со всей жизнью в целом, начиная с себя и заканчивая всего общества. Потому что, например, если для человека успех – это и есть счастье, то даже в этом вопросе важно получать знания, которые проверены тысячелетиями и изучены современной психологией. Об этом вы можете прочесть в статье http:// ssor.net.ru/качества-успешного-человека .

3.Это одновременно и узкая, и широкая тема. Ведь ссоры случаются между коллегами, между родителями и детьми, между детьми, между супругами. Все они требуют в решении разного подхода. Или есть один универсальный подход?

Да, есть универсальный подход – это получение знаний. Знание – это сила, которая способна изменить мировоззрение, влиять на судьбу или карму, на отношения, на успех, на душевное состояние. Знания – это то, что отличает нас от животных, поэтому, когда человек перестаёт стремиться к саморазвитию, то он автоматически начинает использовать для выживания животные инстинкты, отсюда и появляются выяснения отношений, недовольства, несчастье от недостатка денег, неудовлетворённость мужем, женой, детьми, работой. Всё потому что, даже в пирамиде потребностей по Маслоу, животные потребности стоят на первом месте и их невозможно удовлетворить, так как чувство голода возникает всё с новой и новой силой. Когда человек перестаёт получать знания, то у него периодически возникает состояние, при котором чего-то хочется, а чего не понятно. В этом случае он пытается избавиться от него с помощью еды, сна, наслаждения или, пытаясь изменить близкого человека, называя его виновником своего состояния. Но это не что иное, как человеческий интеллектуальный голод!

Просто нам внушают с детства, что главное – это животные желания, а всё остальное потом. Знания безграничны, поэтому ключ к счастливой жизни – это умение получать нужные знания. Если у вас проблемы на работе, то изучать, как исправить положение в коллективе. Если в семье, то также изучать, в чём может быть причина, а не выяснять со всеми отношения и требовать от них «всё исправить».

4.В одной из ваших статей я обратила внимание на то, что в России 80% разводов. Я такую цифру вижу впервые, хотя не могу не согласиться, что разводов очень-очень много. Почему так происходит по вашему мнению?

И снова всё очень просто, Мария, если знаешь, почему. Для сравнения, в Индии всего 1,1% разводов. Не удивляйтесь, так происходит, потому что в России разводы, измены, ссоры, конфликты не осуждаются. Как говорят: «Это их дело, за то они хорошие специалисты и финансово обеспечены». То есть у нас, если ты не работаешь, то ты никто, ты нищий, бомж, а в Индии также относятся к тем людям, кто в разводе или изменяют, или не могут строить отношения. То есть у нас приоритет – деньги, которые используются для удовлетворения животных потребностей, а в Индии семья. И сам собой напрашивается вывод – важно менять своё окружение, тогда и развестись вам не дадут, даже если вы находитесь в каком-то негласном обществе, как было, например, в советские времена. Подробнее об этом можете почитать в статье «Современное общество и мы», перейдя по этой ссылке http://ssor.net.ru/sovremennoe-obshestvo .

5.Как ваша жена относится к вашей деятельности? Она разделяет ваши взгляды или для вас это просто профессия?

Моя деятельность для меня – это моя жизнь. Жену зовут Мария и она детский психолог, причём мы вместе практикуем всё то, что я описываю в своих статьях. Если бы это было не так, то статьи моего блога не имели бы никакой силы. Чтобы вы поняли, расскажу вам небольшую притчу:

Однажды к мудрецу пришла мать ребёнка, который кушал очень много сладкого и из-за этого у него ожирение с соответствующими последствиями в здоровье, насмешками сверстников, ни говоря уже о финансовых затратах. Мать попросила избавить её сына от неконтролируемой страсти к сладкому. Мудрец подумал и сказал ничего ни делать, а прийти вместе с сыном черед полгода. Мать в недоумении ушла – это же мудрец, значит так надо.

Когда она привела сына, мудрец подозвал его и сказал чётко и уверенно: «Ты больше ни ешь сладкое!». Мать в возмущение, как так, я полгода ждала, чтобы вы просто сказали это? И мудрец смиренно ответил: «Просто на тот момент я сам имел грех страсти к сладкому, поэтому мои слова не имели силы».

С пониманием этой притчи, мы договорились с женой, что не будем простыми теоретиками – психологами, а будем искать только те знания, которые возможно применять в нашей с вами обыденной жизни. Благодаря этому читатели моего блога получают возможность изменить свою жизнь и перестать «ссориться» благодаря проверенным способам.

Спасибо всем за внимание и отдельное спасибо Марии за интерес к моей деятельности!

С ув., Королёв В.М.

P.S.: в следующем посте я вернусь к позитивным фильмам и опубликую новый рейтинг фильмов, которые покорили миллионы людей! Так что если вы еще не подписались на обновления блога, внизу есть окошечко:)

Понравилась статья? Вы можете принести пользу своим друзьям, если нажмете на одну из кнопочек. Всего одну:) Спасибо!

Ссоры, возникающие между супругами, портят отношения в семье и могут привести к ее разрушению, если вовремя не найти компромисса. Нет ничего опаснее прямого противостояния между супругами. От этого страдают они сами и особенно их дети. Приоритетом в конфликтных ситуациях, которых невозможно полностью избежать, должно быть именно сохранение семьи, что требует от каждого из членов определенных усилий. Наградой станет здоровая атмосфера в семье, помогающая восстанавливать силы и радоваться жизни в кругу близких людей.

Поведение различных типов личности в конфликтной ситуации

Конфликтные ситуации, возникающие между супругами, провоцируют проявление черт характера, свойственных различным типам личности.

Импульсивные люди «вспыхивают» моментально. Любой пустяк может спровоцировать их на выброс эмоций. Контролировать свое поведение составляет большую сложность. Но этому типу личности свойственна быстрая отходчивость и отсутствие злопамятности. Провоцировать на конфликт таких людей опасно: может проявиться их тяга к аморальным поступкам. В горячке они могут оскорбить и даже ударить.

Сдержанные люди, контролирующие проявления своих эмоций, в конфликтных ситуациях склонны к угрозам и шантажу. Они не могут легко забыть обиды, вынашивают планы мести и, чаще всего, осуществляют задуманное. Люди этого типа склонны к мании преследования, им часто мерещатся заговоры и интриги против них.

Бесконфликтные, склонные к компромиссу личности, неустойчивы в своих позициях. Их мнение меняется в зависимости от окружающей обстановки из-за повышенной внушаемости. Сила воли крайне низкая или полностью отсутствует.

Причины ссоры между мужем и женой, ее протекание и исход определяются психологическим типом личности, к которому относится каждый из членов семьи.

Партнерские отношения

Провоцирующие факторы

Супруги имеют шанс перестать ссориться, если смогут вовремя замечать и обходить стороной провоцирующие факторы.

1. 1. Неоправданные ожидания. Пары, планируя совместную жизнь, уверены, что их ждут одни только радости. Когда проходит время, у каждого из них начинают проявляться черты характера, о которых другой из партнеров даже не подозревал. Супруги начинают ругаться из-за несоответствия ожидаемого с происходящим в действительности.
2. 2. Материальные проблемы, возникающие в семье, чаще всего выражаются в том, что, по мнению жены, муж зарабатывает мало денег, а муж осуждает расточительство жены. Ситуация усугубляется, если необходимы постоянные выплаты (кредит, ипотека). Поиски виновного в таком состоянии дел не приводят к улучшению.
3. 3. Дисгармония в интимной жизни. Если супруги относятся к разным типам темперамента, то и потребности в интимной сфере различны. Если в начале брака этот фактор делает отношения в паре более яркими, то с течением времени может породить несбалансированность и в итоге – неудовлетворенность.
4. 4. Измены и ревность. Вследствие неудовлетворенности одного из партнеров (или обоих) появляются компенсирующие отношения на стороне. Любому из супругов эмоционально тяжело не доверять друому. При возникновении ревности и недоверия от них очень тяжело избавиться. Всплески обид вызывают невыносимо тяжелые ссоры. У одного из супругов может сформироваться ревность патологического характера, возникающая даже без видимых причин.
5. 5. Принятие активного участия родственников в семейных делах наносит вред отношениям супругов. Чаще всего нарушается равновесие между мужем и женой из-за свекрови и тещи. Вмешательство в отношения супругов не способствует формированию между ними гармоничных взаимоотношений.
6. 6. Борьба за лидерство. Чрезмерное эго, выражающееся через подавление мнения партнера наносит огромный вред семейным отношениям вплоть до полного их разрушения.
7. 7. Несоответствие интересов и устремлений. Люди, ориентированные по-разному, не могут долго находиться в совместном быту из-за сложности в нахождении компромисса при возникновении конфликтной ситуации.
8. 8. Разные взгляды на ведение семейного бюджета и хозяйства. Несовпадения приоритетов в бытовых вопросах приводит к недомолвкам и обманам, что в итоге выливается в ссоры каждый день.
9. 9. Вредные привычки: алкоголизм, курение, наркомания. Борьба с этими факторами семейной жизни часто приносит стресс.
10. 10. Разные взгляды на воспитание детей. Ссоры о детском воспитании наносят вред не только супругам, но и детям. Родители не должны ссорится при ребенке.
11. 11. Однообразие и скука.

Большим испытанием прочности отношений между мужчиной и женщиной является рождение ребенка. Их адаптация к новым обстоятельствам, выраженным переходом жены из роли партнерши в роль матери, находящейся в декрете, определяет развитие дальнейших отношений. Изменения в поведении женщины, начинающие происходить еще во время беременности, продолжаются и после родов, и мужчине трудно освоиться и привыкнуть к новой роли. В этот период ревность может возникнуть как со стороны мужа из-за нехватки внимания, так и со стороны жены. Взаимная поддержка и понимание помогают паре пройти этот сложный период. Ситуация может повториться и после рождения второго ребенка.

Конфликт в семье: что делать?

Ссоры различаются скоростью развития, зависящей от эмоциональности сторон и формой выражения:

• угрозы;
• упреки;
• оскорбления;
• скандалы.

Способы разрешения конфликтных ситуаций:

• взаимные уступки;
• примирение;
• достижение согласия;
• развод.

Зачинщику конфликта важно уделить внимание результату своих действий, не дать себе полностью вовлечься в процесс взаимных обвинений. Благоприятный исход зависит от выполнения правил:

1. 1. Соблюдать тему, касающуюся конфликта. Нельзя валить в одну кучу все обиды. Спровоцировать таким способом можно только взрыв разрушительной силы. Если невозможно откладывать разрешение какого-то определенного вопроса, то все внимание нужно направить на него, избегая других тем.
2. 2. Выяснять отношения супруги должны между собой. Участие других членов семьи крайне нежелательно.
3. 3. Не нужно устраивать ссору во время еды, отдыха, сна.
4. 4. В порыве гнева лучше не нападать, а дать себе время остыть. Гнев не даст решить вопросы конструктивно.
5. 5. Нельзя давать характеристику партнера: «ты – неисправим» или «ты истеричка», формулировать свои претензии нужно конкретно, например «мне важна твоя помощь…», «я не разделяю твоего мнения…». Обязательно выслушивание ответов оппонента.
6. 6. Упреки в физических недостатках, оскорбления родителей, напоминания о прошлых неудачах уводят от цели разговора и поэтому находятся под запретом в конструктивном разговоре.
7. 7. Признание своих недостатков и вины служит партнеру примером и показывает вашу заинтересованность в отношениях.
8. 8. Игра в молчанку вредит обоим супругам. Отрицательные эмоции накапливаются, а выход из ситуации отсутствует. Итогом становится возврат к ней, с возросшей обидой и непониманием друг друга.

Как избежать частых ссор

Чаще всего провокатором ссоры является жена. Это объясняется склонностью женщины запоминать мелкие обиды, и новая провокация заставляет ее испытывать обиду за все обиды сразу, новую и старые. Это непонятно мужчине, он не видит связи между новой ситуацией и старыми и считает реакцию жены чрезмерной и даже неадекватной.

Выход можно найти только в виде компромисса с обеих сторон. Женщине необходимо проявлять мудрость в общении с мужем, ни на секунду не забывая о различиях в их психологии.

1. 1. Женщина часто волнуется из-за эмоциональной холодности мужа по отношению к ней и думает, что она его не интересует. Жене нужно чаще проявлять внимание к себе, вовлекая в этот процесс мужа. Упреки и ссоры по этому поводу могут только отвратить мужчину от супруги. Мужу, в свою очередь, следует помнить о потребности женщины во внимании и не забывать проявить его ласковым словом, взглядом.
2. 2. Если бытовые вопросы часто вызывают ссоры, необходимо заранее обо всем договариваться. Совместное составление списков дел до самых мелочей, распределение обязанностей, планирование покупок помогают урегулировать положение бытовых дел.
3. 3. Понимание между партнерами может быть достигнуто, если они выслушают друг друга. Когда знаешь о переживаниях другого человека, его взглядах, опыте, становятся понятными мотивы его поступков.
4. 4. Держать себя в руках, видя взвинченное состояние партнера. Провокации могут довести одного из супругов до взвинченного состояния, и любая мелочь становится поводом для скандала. Важно вовремя заметить это состояние и прийти на помощь: добрым словом, заботой, шуткой.

Соблюдение этих правил подарит спокойную и счастливую семейную жизнь, поможет научиться быть мудрым и любящим.

Затянувшаяся ссора

Если ссора неизбежна или уже состоялась, важно свести к минимуму разрушения, которые она принесла отношениям, выделить и усилить созидающий эффект.

1. 1. Найти способ провести беседу.
2. 2. Подготовится, избавившись от отвлекающих факторов.
3. 3. Приступить с освещения причин возникновения проблемы.
4. 4. Не раздражаться, рассматривая ситуацию объективно.
5. 5. Заменить противостояние друг другу на позицию «мы против проблемы».
6. 6. Рассмотреть все варианты решения в возникшей ситуации, учитывающие интересы каждого участника.
7. 7. Прийти к соглашению, доступно освещая действия каждого из супругов, направленные на решение общей проблемы.

Отношения двух людей не могут обойтись без ссор. Все мы уникальны и имеем свой взгляд на мир, при таких условиях невозможно обойтись без столкновения интересов. Чем ближе отношения мужчины и женщины, тем больше вероятность встретить несогласие.

Крики, ругань, разбитые тарелки — все это следствие неумелого решения конфликтов, которое чаще всего является отстаиванием своей позиции. Когда накал доходит до пика, влюбленные либо сдаются либо расстаются. Но разве нельзя этого избежать?

Зачем нам ссориться?

Источник: iStock

Философский вопрос, который чаще всего задают люди с небольшим жизненным опытом. Ссоры имеют свою функцию, без которой мы просто не будем собой. Во время конфликта человек проявляет себя как самостоятельная личность, полноценный член общества.

Если во время ссоры сразу соглашаться и сдаваться — вы станете слабохарактерной жертвой манипуляций. Если до конца отстаивать любую позицию — вы прославитесь как упрямый грубиян, который думает только о себе. Как вы видите, необходимо найти золотую середину между этими двумя крайностями.

Конфликты укрепляют отношения

Давайте представим отношения без конфликтных ситуаций. Это возможно лишь при беспрекословном согласии одного из партнёров во всех спорных ситуациях. Какие поклеить обои, куда поехать в отпуск, как назвать детей. Эти решения повлияют на жизнь обоих влюбленных, потому должны приниматься вместе.

Если мама хочет назвать сына Богдан, а папа не рассматривает других вариантов кроме Кирилла, то возникает конфликт. Если бы его не было, то в голове одного из партнёров навсегда затаилась бы обида. Обиды имеют свойство накапливаться, отравлять чувства и мысли. Качество отношений становится хуже, а отвращение и ненависть заменяют любовь.

Но если бы мама и папа все таки вступили в конфликт? Да, они могли бы поругаться и ни к чему не прийти, это плохой выход из ситуации. Но подобное происходит лишь у тех пар, которые видят ссору лишь как отстаивание своей позиции.

Если мама и папа проявят уважение друг к другу и поставят за цель не себя, а компромисс, то без всяких обид будет выбрано то имя ребенка, которое устроит обоих. Не обязательно придумывать третий вариант, можно остановиться и на Богдане, просто необходимо убедить папу в том, что это имя подходит лучше.

Важно — во время конфликта ставьте целью мирное решение проблемной ситуации и нахождение компромисса. Упрямое отстаивание своей позиции может навредить отношениям. Смотрите на ситуацию глазами партнёра, старайтесь понять его несогласие.

Правила правильного конфликта

Источник: iStock

Научиться ссориться и не ругаться возможно. Для этого мы рекомендуем воспользоваться следующими советами. Они нацелены на то, чтобы убрать из рассуждений эгоизм и поселить в партнёров рвение прийти к компромиссу.

1. Не придавайте пустякам столько внимания

Как много пар расстается из-за глупостей вроде немытой посуды и разбросанных носков. Эти мелочи перерастают в более крупные темы для ссоры, приводя в итоге к глубоким ранам. Разве нельзя этого избежать?

Не делайте из мелочей трагедию, как бы вам не хотелось. Видите грязную тарелку в раковине? Сообщите, что вы сами её помоете, но попросите больше не повторять подобного. Говорите спокойным, мирным тоном. Не навязывайте конфликт, даже если в ответ не услышали желаемого согласия. Ваше терпение может спасти все.

2. Не затягивайте с решением конфликтов

Оставив на потом нахождение компромисса, вы рискуете отравить свои мысли обидой и стремлением сделать больно своей половинке. Решайте проблемы по мере их поступления, иначе рискуете остаться в одиночестве.

Если вы поссорились перед сном, обязательно придите хотя бы к временному перемирию. Заснув в обнимку в одной постели, на утро ваша ссора может потерять свою значимость и покажется вам сущим пустяком, который не стоит ваших слёз и обиженных криков.

3. Контролируйте эмоции

Павел Зыгмантович, психолог — консультант

«Вот вам загадка, которую я наблюдаю несколько раз в неделю в своём кабинете.
Муж и жена на консультации говорят, что у них несчастливый брак, что они хотят его улучшить, потому что дальше так жить невозможно.

И – вот она загадка – при этом никто из них не плохой. Они не кидаются друг на друга с кулаками и не оскорбляют друг друга. Оба стараются быть хорошими людьми, и, пожалуй, у них это получается. Вот только брак не клеится».

Почему люди ссорятся по пустякам? Причин может быть несколько и в комплексе, но главной виной всему наше несовершенство. Несовершенство и незнание основ психологии!

Многие супруги, недовольные браком, начинают оценивать и неверно трактовать поведение партнёра. И тогда в хороших поступках супруги видят скрытые мотивы или какую-либо вынужденность и поэтому начинают ссориться по пустякам.

Например, после очередной ссоры, жена, чтобы примириться, готовит особенный ужин. А муж смотрит на все приготовленные вкусности и думает, мол, всё понятно, хочет загладить свою вину, чтобы завтра я съездил с ней в магазин. Или даже так может подумать – да у неё просто уже давно это мясо лежит, вот и решила приготовить что-нибудь, чтобы оно не пропало.

Так называемый супружеский стресс у нашего героя будет только нарастать, потому что про себя-то он знает, что он хороший, а вот про жену он уже всё понял – она зловредная стерва. Всё это будет только усиливать его недовольство. И, как следствие, он будет вести себя соответственно.

Как перестать ссориться по пустякам? Худшее из возможного

Работает это так: когда у супругов происходит конфликт или случается какая-то размолвка — это меняет те оценки — фильтры, через которые люди раньше смотрели друг на друга. Чтобы перестать ссориться по пустякам надо помнить, что из всех доступных трактовок человеку свойственно выбирать наихудшую.

Например, муж долго не отвечает на телефонный звонок. Вместо предположения о том, что «наверное, он не слышит звонка» жене приходит мысль: «это он назло мне делает, видит, гад, что я звоню, и специально не берёт трубку, упырь проклятый». Ну, или наоборот. В таких случаях гендерных различий не существует. Мужу также может прийти в голову совсем неразумная мысль!

Убедив себя (а убедить себя в таком ну очень легко), что муж вот такой гад, жена скорее всего обидится и будет разными способами демонстрировать это. Вот вам и повод поссориться.

Самое любопытное что, когда через два дня муж, всё ещё полный обиды ровно так же будет игнорировать жену, она будет искренне злиться: ведь её холодность была естественным следствием его хамского поведения, а вот чем вызвана его холодность – решительно непонятно! Ну, разве что его врождённой зловредностью.

То есть, свои поступки жена будет объяснять себе понятными и, может быть, даже разумными причинами (она ведь просто пыталась донести до мужа ошибочность и недопустимость его поведения), а поступки мужа объяснять себе его личностными особенностями.

Как перестать ссориться по пустякам? Я – это другое дело

Хочу особенно подчеркнуть важный момент – мало того, что люди из всех вариантов объяснения поведения партнёра выбирают наихудший, так они ещё и своё подобное поведение объясняют себе совсем по-другому. Это очень важный момент.

Например, муж считает, что его жена зависает в Интернете потому, что он ей не интересен и скучен, а сам он зависает в компьютерных играх потому, что ему надо отдохнуть. Или вот жена думает, что муж не дарит ей подарков, потому что он разлюбил её, а она ему не дарит подарков, потому что не знает, что ему нравится.

Чтобы наконец — то перестать ссориться по пустякам надо знать, что чем больше мы свои действия трактуем положительно, а действия партнёра (в том числе и точно такие же, как у нас) трактуем отрицательно, тем больше у нас супружеский стресс и тем хуже мы себя чувствует в этом браке.

Как же быть? Как перестать ссориться по пустякам?

Во многих исследованиях было выявлено, что супруги, довольные своим браком действуют разумно.

Счастливые супруги трактуют поведение партнёра скорее положительно Например, в случае с женой и ужином мужчина вместо самоубеждения в зловредности жены может подумать, мол, какая же у меня жена хорошая – стремится порадовать меня, создать нам праздник, как же она заботится о нас.

В примере с мужем и телефоном его жена, довольная своим браком, могла бы подумать: муж не берёт трубку потому, что много трудится. А трудится он так много ради меня и детей, ай, как же мне повезло с мужем, как же он нас ценит.

В примере с женой и Интернетом муж мог бы подумать, что она зависает там потому, что хочет чем-то себя развлечь, порадовать – совершенно невинное желание. А в случае с подарками жена могла бы подумать, что муж не очень представляет себе, что ей можно подарить, вот и мается.

К чему могут привести такие оценки?

Люди, не сильно искушенные в браке, тут же мне скажут, что к вакханалии безнаказанности. И я даже соглашусь – да, разумеется, если один из партнёров эгоистичная свинья, то только так и выйдет.

Но вы же помните, что мы рассматриваем ситуацию, где оба партнёра – люди хорошие. Вот с хорошими людьми такого не будет. Исследования показывают, что такая вот взаимная положительная трактовка действий радует обоих партнёров.

Резюме: как перестать ссориться по пустякам?

Если в следующий раз вам захочется как-то негативно объяснить действие партнёра, сдержитесь и попробуйте подыскать объяснение положительное. Так вы перестанете ссориться по пустякам. Вы увидите, насколько улучшится ваш брак благодаря только этому непростому, но полезному сознательному действию. Не ищите новых поводов для ссоры, живите дружно!!