Зрение стало ухудшаться. Нарушение зрения. Лекарственные препараты - фотогалерея

Первой использовала термин «кувшин эмоций » Виржиния Сатир, позже её теория была интерпретирована Ю.Б. Гиппенрейтером. Кроме того, по истечении некоторого времени наблюдения и работы выяснилось наличие двух «кувшинов», что полностью устранило возникшие противоречия в реализации поведенческих реакций. К тому же два «кувшина» соответствуют дуальной картине мира, тогда как один это делает с трудом.

Принципиальная схема работы «кувшина» написана для детей, но это именно принципиальная схема, справедливая и для взрослых, и для животных.

Итак, на самом деле у нас функционируют два «кувшина эмоций», а не один, как обычно его описывают. Один из них обычно находится в состоянии доминирования, но не только. Возникают случаи балансирования на паритетной основе позитивного и негативного «кувшинов», и не столь уж редко, как может показаться дотошному читателю. Нормальным вариантом доминирования является преобладание позитивного «кувшина эмоций» - в соотношении 80 - 90% позитивного на 10 – 20% негативного. При таком раскладе балансирования у человека с любой конституциональной энергетикой и элементным распределением мы будем иметь стабильное позитивное поведение , в любой обстановке и при любых, даже так называемых безвыходных обстоятельствах и стрессах. Эти люди при любых условиях умеют сохранять внутреннее равновесие , спокойствие и уверенность в себе, а значит, волей-неволей влияют на окружающую обстановку, формируя оную в свою пользу и к своей выгоде. Они способны уравновешивать даже самые острые ситуации - по той простой причине, что не умеют терять голову и всегда готовы к выбору и действию. Они реализуют свои планы и замыслы в полном объёме независимо ни от чего, но, в отличие от многих других (с доминированием негативного «кувшина эмоций»), не теряя при этом ничего и никого.

Третий уровень «кувшина» - потребности . Первое, что приходит в голову, - дать им какое-нибудь деление, желательно не очень сложное и отвечающее насущным потребностям. Есть пирамида потребностей Абрахама Маслоу, но для «кувшина эмоций» она не совсем годится. Хотя, по чести сказать, противоречить не будет никоим образом. Все потребности было бы естественно поделить на физиологические и прочие, но и это не совсем то, что отвечало бы практическому приложению. В результате обкатки «кувшина» на практике был сделан вывод, что наилучшим вариантом будет разделение всех «вообще» потребностей на две группы:

1. приоритетные потребности;
2. неприоритетные потребности.

И этого оказалось более чем достаточно. Сила в простоте. С приоритетными потребностями всё понятно, в их удовлетворении любой человек нуждается каждый божий день, и чем чаще, тем лучше. В этом месте избытка не бывает, и быть не может по определению. Не может возникать перерывов на обед , на праздники и по любым другим причинам и круглым датам. Нарушение сего правила чревато. Крышку со жбана начинает срывать с завидной постоянностью. Это чётко прослеживается на детях: достаточно всего лишь раз «наступить» на приоритетную потребность ребёнка, любую, и вы тут же получите полный набор негативных реакций, включая слёзы , слюни, сопли, описывание и обкакивание. «Взрослые » в этом месте отличаются от детей только одним: они какое-то время умеют шифроваться и затаивать, всего лишь. А что потом нам всем известно: «От перестановки мест слагаемых сумма не меняется». Ну, разве что взрослые не писаются и не какаются, но опять-таки не всегда.

Вторая группа потребностей может быть невостребованной достаточно долго, если приоритетная группа худо-бедно удовлетворена, но и она даст о себе знать рано или поздно. Если же в удовлетворении базисных потребностей нарастает дефицит, включаются заместительные механизмы, и индивид начинает придавать потребностям второй, третьей и следующих очередей неестественно большее значение, пытаясь за счёт суррогатного замещения добиться того, чего не имеет на самом деле. Нехватка любви замещается гонкой по бабам или мужикам, нехватка уважения замещается обжорством (или повышенным аппетитом, если желаете), нехватка внимания замещается сидением на диетах или гонкой по врачам, которые ни черта вылечить не могут. А кто сказал, что целью является вылечивание. И чем больше чего-то не хватает, тем жестче диета , необузданней аппетит и навязчивей желание каждое знакомство завершить сексом со всеми вытекающими последствиями подобных стремлений. Само собой разумеется, что и «кувшин» работает с полной нагрузкой.

Достаточно много народу на подобной почве становятся записными работоголиками, заядлыми коллекционерами, отвязанными экстремалами, тиранствующими ревнивцами, убойными лентяями и кем-нибудь ещё в подобном же стиле. Ябедами, например. Если индивид не в состоянии вечером оторваться от холодильника, работу ставит на божничку, превращая себя в отбойный молоток, или не в силах прожить, не переспав с женщинами всех известных ему национальностей, считая свою жизнь загубленной и никчёмной, если не добрал по какой-то причине, это означает только одно. Индивид сделал ставку на единственную второстепенную потребность, превратив её в наиважнейшую для себя, направляя на неё все свои силы и энергию. Представляете, что произойдёт, если потребность вдруг перестанет удовлетворяться? Правильно представляете: полная катастрофа в жизни. В кинезиологии это называют психологической риверсией.

Неудовлетворение потребностей приводит человека к неудовлетворённости, и путь наверх открыт, дело за частотой и силой выхлопа. Силу выброса обеспечивает накопленная степень раздражённости. Ну а раздражить уже раздражённого человека никакого труда не составляет, многие из читателей, вероятно, испытали удовольствие общения с раздражённым субъектом на своей шкуре. Если ещё нет, особо не торопитесь, ещё успеете насладиться всеми прелестями раздражённой натуры. У дерматологов в лечении кожных болезней имеется принцип – раздражённого - не раздражай. Если б его использовали все остальные, несбыточная мечта.

Как же определить свои приоритетные потребности? Опять-таки обращаемся к конституциональной энергетике человека, она не обманет и не подведёт по причине своей объективности, а главное – ей от вас ничего не нужно, она ни в чём не заинтересована, в том числе и во взятках.

Любовь и принадлежность В них нуждаются все без исключения, но самое любопытное, что нуждаемость в принадлежностииногда превышает потребность в любви. Наиболее часто подобное замещение происходит у доши ВАТА.

елена русакова
Конспект родительского собрания «Кувшин эмоций»

педагог-психолог Русакова Е. В.

Цель : Познакомить с некоторыми позициями грамотного выстраивания отношений с детьми. Помочь родителям разобраться в особенностях эмоционального проявления у своего ребенка. Дать психологические рекомендации при выборе стиля поведения со своим ребенком, в зависимости от его эмоциональных особенностей .

Оборудование : "Кувшин эмоций ", вопросы для -волевой сферы ребенка, Тест "какой вы родитель ?".

Ход собрания.

Орг. момент : У меня, как у мамы, часто возникали вопросы : "Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Как избегать конфликтов? сегодня мне хотелось бы познакомить вас с некоторыми позициями грамотного выстраивания отношений с детьми, которые, надеюсь, помогут вам в жизни.

Юлии Борисовны Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

1. Работа с "кувшином эмоций ".

Образ кувшина поможет нам разобраться в переживаниях родителей и ребенка . Представим его схематично на рисунке.

Комментарии к "кувшину эмоций "

Переживания детей и родителей можно сравнить с полным или даже переполненным стаканом или кувшином , когда эмоции выплескиваются через край. Попробуем разобраться в причинах.

Начнем с верхнего слоя с самых неприятных, (1) разрушительных эмоций - гнева , злобы, агрессии. Они разрушают и самого человека (его психику, здоровье, и его взаимоотношения с другими людьми.

Но это чувства вторичные, они возникают от переживаний совсем другого рода - таких, как боль, страх, обида (2) . Чувства второго слоя можно назвать страдательными : них присутствует большая или меньшая доля страдания, поэтому их нелегко высказать, о них умалчивают, их скрывают из-за боязни унизиться, показаться слабым.

Причина их возникновения - в неудовлетворении потребностей. За любым негативным переживанием мы всегда найдем нереализованную потребность : в любви, внимании, ласке и т. д. (3)

4 слой "кувшина эмоций " отражает отношение к самому себе, самооценку. В детстве мы узнаем о себе только из слов и отношения к нам близких. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него. Он ждет от нас подтверждения того, что он хороший, что его любят, что он может справиться,

Ситуации "Чей "кувшин эмоций " переполнен?"

Подходя к дому, вы встречаете собственного сына : лицо измазано, пуговица оторвана, рубашка вылезла из брюк. Прохожие оглядываются, улыбаются; вам же неприятен вид сына. А он замечает : он прекрасно провел время, и рад встречи с вами.

Малыш с энтузиазмом катает по полу свою машинку. Вы торопитесь на работу, сын мешает, пугается под ногами, одним словом, раздражает вас,

Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш и со

Слезами : "Он отнял мою машинку!"

Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает; она отказывается надевать "эту уродскую шапку".

Ситуации "Чувство ребенка"

(чувства нужно определить и назвать,

Ребенку сделали укол, он плачет : "Доктор плохой1. "

" Старшин сын маме : "Ты всегда ее защищаешь, говоришь "маленькая, маленькая", а меня никогда не жалеешь".

"Сегодня, когда мы ходили на прогулку. Петя выбил у меня корзинку для игрушек, и из нее все высыпалось".

Ситуации "Чувства родителей "

(нужно определить свои возможные переживания) .

Ребенок шалил за столом, несмотря на предупреждение, пролил молоко.

Вы входите в комнату (9-й этаж) и видите вашего сына-дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.

С работы должен прийти муж, вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается, Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, который бы приготовили к торжеству.

2. Вопросы для родителей по изучению эмоционально -волевой сферы ребенка дошкольного возраста.

3. Тест "Какой вы родитель ?"

4. Заключительная часть.

Секреты успешного взаимодействия с ребенком.

Чтобы не допускать глубокого разлада ребенка с самим собой и окружающим миром, нужно постоянно поддерживать его самооценку или "чувство само ценности"

1. Безусловно, принимать его.

2. Активно "слушать" его переживания и потребности.

4. Не вмешиваться в его занятия, с которыми он справляется.

5. Помогать, когда просит.

6. Поддерживать успехи.

7. Делиться своими чувствами " (значит, доверять) .

8. Конструктивно разрешать конфликту ,

9. Использовать в повседневном общении приветливые фразы. Например :

Хорошо, что ты пришел. Мне нравится, как ты. -

Я по тебе соскучилась. Давай (посидим, поделаем.) вместе.

Ты, конечно, справишься. Как хорошо, что ты у нас есть. Ты мой хороший.

10. Обнимать не менее 4, а лучше 8 раз в день.

Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка (разделенное горе уменьшается) .

"Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше : иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.

/По материалам книги :

Юлии Борисовны Гиппенрейтер

"Общаться с ребенком. Как?" /

31 января Школа приёмных родителей вновь собрала своих учеников. В этот раз рассматривалась тема "Уроки общения с ребёнком. Кувшин "эмоций". Многие из присутствующих были на занятии впервые, были и те, кто только собирается взять ребёнка в семью. После знакомства, все участники Школы выслушали сообщение, попробовали свои знания на практических занятиях, приняли участие в играх и упражнениях, а главное, поделились своими наболевшими вопросами и проблемами.

Цель: учить родителей разбираться в причинах эмоций, грамотном с воспитательной точки зрения, погашении отрицательных эмоций.

План занятия:

1. Игра «Давайте поздороваемся».

Цель: Снять мышечное напряжение, ощутить себя членом группы.

2. Знакомство с целью и темой занятия.

3. Презентация по теме.

4. Игра «Обзывалка» Цель: способствовать разрядке гнева в приемлемой форме при помощи вербальных средств.

5. Практическая часть.

Цель: умение применять теоретических знаний на практике.

Анализ ситуаций.

• Рекомендации для родителей «Кувшин эмоций»,
• «Шаги любви. Дети учатся у жизни».
• Кувшин «эмоций».

7. рефлексия занятия. Чаепитие.

Сообщение:

На предыдущих уроках образ «стакана» помогал нам говорить о переживаниях детей и родителей. Спокойное состояние мы сравнивали с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость - с полным или даже переполненным стаканом.

Теперь мы готовы к тому, чтобы лучше разобраться в причинах эмоций .

Начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии . Эти чувства можно назвать разрушительными , так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов, порой, материальных разрушений, и даже войн.

Изобразим «сосуд» наших эмоций. Пусть на этот раз он будет иметь форму кувшина. Поместим гнев, злобу и агрессию в самой верхней его части. Тут же покажем, как эти эмоции проявляются во внешнем поведении человека. Это так, к сожалению, знакомые всем обзывания и оскорбления, ссоры и драки, наказания, действия «назло» и т.п.

Теперь спросим: а отчего возникает гнев? Психологи отвечают на этот вопрос несколько неожиданно: гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида.

Давайте подробно его рассмотрим.

мы поместили переживания боли, обиды, страха, досады под чувствами гнева и агрессии (1 слой), как причины этих разрушительных эмоций (II слой «кувшина»).

Заметим, что все чувства этого второго слоя - страдательные : в них присутствует большая или меньшая доля страдания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно умалчивают, их скрывают. Почему? Как правило, из‑за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувства обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!»

Кстати, этот «безобидный», на первый взгляд, совет - начало пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око»!

Однако вернемся к нашему кувшину, и спросим: а отчего возникают «страдательные» чувства? Психологи дают очень определенный ответ: причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей (3слой).

А какие же потребности у ребёнка – каждый человек, независимо от возраста, нуждается в пище, сне, тепле, физической безопасности и т.п. Это так называемые органические потребности. Они очевидны, и о них мы не будем сейчас много говорить.

Сосредоточимся на тех, которые связаны с общением, а в широком смысле - с жизнью человека среди людей.

Вот примерный (далеко не полный) перечень таких потребностей, которые обычно называют и сами участники наших занятий.

Любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Возьмем какой‑нибудь пример.

Предположим, человеку крупно не везет: одна неудача следует за другой. Значит, не удовлетворяется его потребность в успехе, признании, может быть, самоуважении. В результате у него может появиться стойкое разочарование в своих силах или депрессия, или обида и гнев на «виновников».

И так обстоит дело с любым негативным переживанием: за ним мы всегда найдем какую‑нибудь нереализованную потребность.

Снова обратимся к кувшину и посмотрим, есть ли что‑нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть! Это 4 слой – недостаток безусловного принятия. То есть, существует некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас скорее оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Ученые обнаружили и доказали несколько важных фактов. Во‑первых, они открыли, что самооценка (будем пользоваться этим более привычным словом) сильно влияет на жизнь и даже судьбу человека. Так, дети с низкой самооценкой, но вполне способные, хуже учатся, плохо ладят со сверстниками и учителями, менее успешны потом во взрослой жизни.

Другой важный факт: основа самооценки закладывается очень рано, в самые первые годы жизни ребенка, и зависит от того, как с ним обращаются родители. Если они понимают и принимают его, терпимо относятся к его «недостаткам» и промахам, он вырастает с положительным отношением к себе. Если же ребенка постоянно «воспитывают», критикуют и муштруют, самооценка его оказывается низкой, ущербной.

Общий закон здесь прост.

В детстве мы узнаем о себе только из слов к нам близких. любая потребность из нашего списка может оказаться неудовлетворенной, и это, как мы уже сказали, приведет к страданию, а возможно, и к «разрушительным» эмоциям.

Человеку нужно: чтобы его любили, понимали, признавали, уважали: чтобы он был кому‑то нужен и близок: чтобы у него был успех - в делах, учебе, на работе: чтобы он мог себя реализовать, развивать свои способности, самосовершенствоваться, уважать себя.

В этом смысле у маленького ребенка нет внутреннего зрения. Его образ себя строится извне; рано или поздно он начинает видеть себя таким, каким видят его другие.

Однако в этом процессе ребенок не остается пассивным. Здесь действует еще один закон всего живого: активно добиваться того, от чего зависит выживание.

Положительное отношение к себе - основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него.

Он ждет от нас подтверждений того, что он - хороший, что его любят, что он может справляться с посильными (и даже немного более сложными) делами. Запишем все это как базисные стремления ребенка и вообще всякого человека (IV спой в нашем кувшине).

Давайте посмотрим, как эти стремления обнаруживаются в повседневной жизни детей.

Вот родитель в запальчивости бросает сыну: «Ты плохой мальчик!», на что малыш, топая ногой, возражает: «Нет, я хо‑ло‑сый!»

Трехлетняя девочка, видя сердитое лицо бабушки, требует: «Скажи: зайчик!». «Зайчик» на домашнем языке означает ласковое: «Ты моя хорошая», и девочке совершенно необходимо получать это подтверждение любви в критические моменты.

Что бы ни делал ребенок, ему нужно наше признание его успехов.

Каждому знакомо, как малыш взглядом и всем своим видом (когда еще не умеет говорить), а потом и прямо словами постоянно просит: «Посмотри, что у меня получилось!», «Смотри, что я уже умею!». А начиная с 2‑х летнего возраста у него уже появляется знаменитое: «Я сам!» - требование признать, что он это может!

Поместим на дно эмоционального кувшина самую главную «драгоценность», данную нам от природы - ощущение энергии жизни. Это - некоторое чувство внутреннего благополучия или неблагополучия, которое малыш реально переживает. Достаточно посмотреть, как он встречает новый день: улыбкой или плачем.

Запомните: каждым обращением к ребенку - словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто - в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: «со мной все в порядке», «я - хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствий, критики - ощущение «со мной что‑то не так», «я - плохой».

Разбёрём одну историю.

«Отец годовалого ребенка рассказывает о таком случае. Его 11‑месячный сын был оставлен в детской кроватке, рядом с которой находился стол. Малыш как‑то умудрился перелезть через спинку кровати на стол, где его и застал отец, вошедший в комнату. Ребенок, покачиваясь на четвереньках, победоносно сиял, а папу охватил страх. Он подбежал к малышу, резко схватил его, водворил на место и строго пригрозил пальцем. Ребенок горько заплакал и долго не мог успокоиться.»

«Я предложил отцу, - продолжает психолог, - попробуйте влезть в кожу своего сына и представить, что вам 11 месяцев. И вот ты, малыш, впервые в жизни (!), затратив героические усилия, выбрался из надоевшей кровати на новую неизведанную территорию. Что бы ты почувствовал?» Отец ответил: «Радость, гордость, торжество». «А теперь, - продолжал я, - представь себе, что появляется дорогой тебе человек, твой папа, и ты приглашаешь его разделить твою радость. Вместо этого он сердито тебя наказывает, и ты совсем не понимаешь, за что!»

«Боже мой, - сказал отец, схватившись за голову, - что я сделал, бедный мальчик!»

Этот пример, конечно, не про то, что не надо оберегать ребенка от падения со стола. Он про то, что, оберегая и воспитывая, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение о нем мы сейчас ему посылаем.

Наказание ребенок чаще всего воспринимает как сообщение: «Ты плохой!», критику ошибок - «Ты не можешь!», игнорирование - «Мне до тебя нет дела», и даже - «Ты нелюбим».

Душевная копилка ребенка работает непрерывно, и чем он младше, тем неизгладимое влияние того, что мы в нее бросаем. К счастью, с маленькими детьми родители более ласковы и внимательны, хотя и с ними не всегда удается избежать ошибок, как в только что описанном случае. Но по мере взросления ребенка «воспитательная» струна начинает звучать все сильнее, и порой мы перестаем заботиться о том, что же накапливается в его «сокровищнице» самооценки: светлые дары нашего тепла, принятия и одобрения - или тяжкие камни окриков, критики, наказаний.