У кого бывает сонный паралич. Странное явление: паралич во сне. Осложнения и последствия

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя такой, какая я есть, а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе.

Для начала разберём моё определение любви к себе на примере любви к автомобилю (внезапно).

Допустим, у вас есть любимый спорткар. Прежде всего, вы понимаете, какой у вас автомобиль. Вы не поедете на нём в грязь, в лес. (Речь идёт именно любимом автомобиле.) Вы обожаете скорость и постараетесь выжать максимум из своей машины. При этом с заботой об автомобиле. Вовремя и ТО, и т.д.

И вряд ли ваша забота будет заключаться в том, что вы поставите свой автомобиль в гараж навечно.

Также и лежать целыми днями на диване — это вовсе не забота о себе, а медленное самоубийство. Если не использовать себя, свои таланты на всю катушку, то будет как в анекдоте: "Во мне спит гений. И с каждым годом всё крепче ".

Подведём итог.

Любовь к автомобилю — это:

1. Понимание, какой у вас автомобиль.
2. Использование на 100%.
3. Забота о нём.

Да. Понять, какой у вас автомобиль, гораздо проще, чем понять, кто есть я сам, в чём моё предназначение?

Поэтому в определении любви к себе я употребила фразу "стремление понять", а не "понимание себя". Стремление понять себя, познание себя — важная составляющая любви к себе. Равно как и любви к детям. На примере любви к детям проще всего объяснить, что значит "принимать себя".

На наших детях при рождении, к сожалению, не было написано, какова их задача в жизни. Про наших детей нам с начала их жизни известен только пол (хотя в современном мире и этот факт некоторые подвергают сомнению).

Задача родителей в данном случае — не навязать своё видение жизни, а помочь сориентироваться самостоятельно. Постараться разглядеть таланты своих детей, а не пытаться воплотить собственные несбывшиеся мечты. Это не единственное, но очень важное проявление любви к детям.

Подведём итог.

Любовь к детям — это:

1. стремление понять, что за человечек рядом с вами,
2. помочь ребёнку раскрыть его потенциал,
3. забота о нём.

Дети — наши безмерно любимые дети — порой очень даже нас огорчают и даже злят. Родители — тоже люди — иногда бывает очень сложно не злиться на детей. Но какую бы дорогую вазу не разбил наш ребёнок, мы всё равно будем его любить безусловной любовью. Потому что это мой ребёнок, моя кровинушка, мой самый родной человек.

А я? Сама я у себя разве не родной человек? Стремление принять себя такой, какая я есть — важная составляющая любви к себе. И это похоже на то, как я принимаю своего ребёнка таким, какой он есть.

Я бываю им недовольна, как бываю недовольна и собой. Я даже иногда в эмоциональном порыве, увы, могу и поругаться на ребёнка за его поведение, как и на себя саму (за свою ошибку). Но это мой ребёнок, я его люблю и принимаю его таким, какой он есть. Вот и себя важно принимать такой, какая я есть (таким, какой я есть).

Моё недовольство может касаться поведения ребёнка, но не личности ребёнка. Ребёнок по-прежнему любимый, хороший, замечательный. По правилам грамотной критики (грамотной обратной связи) говорить можно и нужно только о поступке без перехода на личности. Это же правильно применимо и к нам самим. Да, я ошиблась. Но не "я плохая".

Ещё раз повторю своё определение.

Любовь к себе — это стремление понять себя и принять себя таким, какой я есть (такой, какая я есть), а также развитие себя, раскрытие своего потенциала с заботой о себе. И нет разницы между любовью к себе и любовью к другим. Любовь — есть любовь. Она либо есть, либо её нет. И начинать нужно с себя!И не надо пытаться вырастить из семян огурцов — помидоры. Глупо заглядывать в теплицу к соседу и с завистью наблюдать, как его овощи краснеют (т.к. у соседа посажены помидоры), а ваши огурцы как были зелёными, так и остались. В данной ситуации абсолютно понятно, что зелёный — это естественный и нормальный цвет для огурцов.

Любить себя — понимать (стремиться понять), что ты за фрукт!На примерах про машины, детей и овощи мы разобрались с первой частью определения — "стремиться понять и принять". И немного затронули вопрос развития. Углубимся в эту тему.

Часто, особенно в женских журналах, можно встретить рекомендации по любви к себе, мол, это удовлетворение капризов, желаний, потребностей, порой сводимых к шоппингу и приятному времяпрепровождению в кафешках и киношках. Это всё чудесные радости жизни, но не самые главные составляющие любви к себе.

Смысл не в том, чтобы как можно дольше себя сохранить, а в том, чтобы грамотно себя истратить. Смысл в том, чтобы самосовершенствоваться, становиться лучшей версией себя.

При этом важно не переборщить с самосовершенствованием. В конце определения любви к себе я добавила "с заботой о себе". Загнать себя на работе, на тренингах личностного роста, переусердствовать с ролью жены и матери, чтобы потом сказать: "Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, а ты? " — это уже не любовь к себе. И не любовь к другим. Это уже эгоизм.

Задание

Забудьте фразу — "сначала я стану лучше, а потом буду любить себя, когда уже стану совершенством, когда стану такой, какой мечтаю быть, только тогда полюблю себя".

Очень сложно улучшать то, что вы не любите. Если у вас есть нелюбимый сотрудник (нелюбимый ученик). И есть второй — который вам симпатичен. Кому вы будете уделять больше времени и внимания? Из кого в итоге выйдет толк? Если вы себя не любите, то и улучшать себя вы не будете.

Замените первую фразу на: я люблю себя и поэтому хочу стать лучшей версией себя.

Мы часто говорим о любви и нелюбви к себе в статьях, на тренингах и консультациях. Но что вообще означает это понятие «полюбить себя»? Как определить, люблю и принимаю я себя или нет, и как это влияет на мою жизнь? Этому сегодня посвящена наша статья.

Конечно, раскрыть полностью эту тему, которой мы посвящаем целый тренинг, в нескольких словах невозможно. Развитие и поддержание ощущения любви и принятия себя – это очень длительный процесс, где необходимо постоянно работать над собой. Но с чего все начинается? Почему важно обратить и заострить на этом внимание?

Как правило, основная причина всех проблем и трудностей, с которыми мы сталкиваемся в жизни и в отношениях, связана с тем, что мы не ценим себя. Как мы относимся сами к себе, так мы демонстрируем другим людям, как следует к нам относиться. И если мы не умеем себя поддерживать, если мы не умеем себя ценить, то бессмысленно ожидать такого отношения от других, надеясь, что кто-то нас будет ценить и поддерживать вместо нас самих.

Существуют определенные критерии нелюбви к себе, по которым можно диагностировать свое состояние.

Первый и самый важный диагностический инструмент – это наши чувства. Понаблюдайте, как часто вы расстраиваетесь или огорчаетесь чему-то. Или вам кажется, что какая-то проблемная ситуация является безумно большой и неразрешимой. Если вас посещают такие чувства, это верный признак того, что вы в чем-то не принимаете себя.

Я думаю, каждому человеку знакомо, как легко мы начинаем себя осуждать, критиковать и говорить: «Вот, я опять что-то не то сделал. Вот, у меня это не получается». Тогда мы испытываем чувство вины, стыд или просто подавленность.

Это первый маяк того, что мы движемся не туда. Что нам не хватает той рассудительности, того внутреннего спокойствия, когда мы уверены, что с нами все в порядке. И в таком случае все решения мы начинаем принимать из страха ошибиться или выглядеть плохо в чужих глазах, а не из уважения к себе.

Любовь к себе автоматически порождает любовь к тем людям, которые нас окружают. И если мы себя в чем-то ограничиваем, то мы подсознательно начинаем требовать таких же ограничений от других людей.

Откуда же берется недостаточная любовь к себе, почему так сложно ценить и уважать себя? Вспомните детство: что происходило, когда вы делали что-то, что не нравилось вашим родителям?

Как правило, они пытались наставить непослушного ребенка на путь истинный, используя различные воспитательные методы, которые ассоциировались у нас (в тот самый момент воспитания) с отсутствием любви. Родители говорили вам об ошибке, говорили, как правило, со злостью, с претензией, с обидой. И нам в этот момент казалось, что нас не любят, что мы не достойны этой любви.

В детстве формировалось чувство, что: «Я ошибаюсь», «Я ни на что не способен», «У меня проблемы». И с возрастом эта неуверенность в себе начинает интенсивно развиваться. Мы становимся взрослыми. Родителей, которые каждый день могут воспитывать нас, рядом нет. Но привычка сомневаться в себе остается.

И потом, когда у нас уже появляются свои дети, мы автоматически совершаем те же действия, что и наши родители. Такая же история происходит в отношениях с мужьями, женами, с коллегами по работе. У нас есть четкое понимание, представление того, как другие люди должны себя вести, чтобы мы их любили. Потому что нам казалось, что наши родители любили нас только тогда, когда мы хорошо вели себя.

Самое важное: если у нас нет любви к себе, то у нас обязательно имеется много претензий к другим. Потому что у нас точно такие же претензии к себе – в другом человеке нас раздражает только то, что мы не одобряем в себе. Мы обвиняем родителей, партнера, детей, друзей, что приводит к конфликтам и обидам.

На самом деле, достаточно подойти к зеркалу, и все это проговорить себе. Но мы не можем так сделать. Потому что это связано с той внутренней болью, которая засела в нас с детства. И это замкнутый круг – не решив проблемы с принятием себя, мы не можем принять и полюбить других.

Выдержка из интервью
с Олегом Ефимовым

Многие добиваются успеха лишь для того, чтобы избавиться от ненависти к себе, ощущения никчемности. Помогает ли это? Скорее нет, ведь такой способ борется не с причиной, а со следствием. Когда речь идет о любви к себе, мы имеем дело с эмоциями, а внешние проявления вторичны. Поэтому не работают советы вроде «побалуйте себя шопингом или массажем». Начинать нужно с другого: отношения к себе, которое проявляется в мелочах и не всегда заметно нам самим.

Признак №1: Вы покупаете много дешевых вещей. Люди, которые любят себя, не экономят. Они хорошо знают правило «скупой платит дважды» и не увлекаются приманками вроде низкой цены. Они знают, что качество стоит дорого. Тратить на себя им не жалко, но при этом они не расточительны и не подвержены шопоголизму. Инвестировать в комфортную жизнь и хорошее настроение - обязательная статья их расходов. Это не зависит от уровня достатка: любители сэкономить в итоге переплачивают или покупают много дешевых вещей.

Если вы систематически едите, когда не голодны, значит, еда для вас важнее собственных потребностей

Здесь речь идет о внутреннем запрете на то, чтобы иметь качественные и дорогие вещи, а не об отсутствии денег. Если вы делаете выбор в пользу какой-то покупки только из-за ее стоимости, задумайтесь, насколько себя цените.

Признак №2: Вы едите, когда не голодны. Неважно, в каких ситуациях: ужинаете с друзьями за компанию, доедаете за ребенком или пытаетесь поднять настроение с помощью пирожных. Причина - игнорирование своих настоящих потребностей. Любящий себя человек внимателен к своему телу и разуму. Поэтому он ест, только когда голоден. Конечно, все мы живые люди и не стоит корить себя за каждый съеденный кусок торта. Но если вы систематически едите, когда не голодны, и всегда стремитесь оставить тарелку чистой, значит, еда для вас важнее потребностей. Понаблюдайте, как это проявляется в других сферах жизни.

Признак №3: Вы занимаете место в последнем ряду. Фигурально и буквально. Вы замечали, что одни люди не стесняются быть первыми, а другие всячески избегают внимания? Это редко бывает осознанным выбором: чаще всего они считают себя недостойными более высокого положения. Придя на лекцию, такой человек сядет подальше, хотя может занять место в первых рядах, чтобы лучше видеть и слышать. А если будет с чем-то не согласен, то постесняется вступить в дискуссию: чужое мнение кажется ему более правильным. Конечно, не стоит впадать в крайности и везде лезть первым. Но задумайтесь, когда захотите занять такое место.

Признак №4: Вы не можете отказать себе в удовольствиях. Самый распространенный совет людям с низкой самооценкой - чаще себя балуйте. Согласно такой логике, самооценка повышается, если потакать своим маленьким слабостям. Получается, что любящий себя человек похож на ребенка, который остался один в магазине сладостей.

Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности

Альтернатива такой любви - настоящая забота о себе. Когда вы относитесь к своему телу и уму как к драгоценности, благополучие становится дороже сиюминутных удовольствий. Вы начинаете осознанно выбирать, чем наполнить жизнь. Любовь к себе дает свободу и независимость от вредных слабостей.

Признак №5: Вы придерживаетесь слишком строгих правил. Этот признак может показаться полным противоречием предыдущему, но он его продолжает. Здесь надо найти золотую середину. Когда вы отказываетесь от удовольствий, вы делаете это, потому что заботитесь о себе или потому, что так якобы правильно? Если верно второе, значит, правила вы любите больше, чем себя.

Этот принцип мы уже рассматривали с едой. Поэтому многие фанаты ЗОЖ страдают от психологических проблем: ими руководит болезненное желание быть хорошими. Настоящая любовь к себе учитывает все потребности и позволяет сочетать их на пользу себе.

Подобных признаков можно найти достаточно много, но у них есть общий принцип: когда что-то или кто-то выходит на первый план и становится важнее ваших потребностей, вы точно любите себя недостаточно сильно. Порой требуется честность, смелость и дисциплина, чтобы по-настоящему любить себя, но результаты превзойдут ожидания. Другие заметят перемены и начнут ценить вас гораздо больше. Подсознательно вы начнете притягивать в свою жизнь все, о чем мечтаете. Любящему себя человеку достаточно разрешить себе иметь желаемое, чтобы оно появилось в реальности.

Здравствуйте. Я все время требую от себя чего то и стремлюсь к совершенству (но чувствую, что это переходит определенные границы), имею привычку постоянно критиковать себя, обвинять себя. Я не могу полюбить себя. Даже когда занимаюсь «работой над собой», когда мне попадаются вопросы по типу «За что Вы себя любите? Назовите свои хорошие качества» и тд., то я не могу ничего сказать. Либо могу, но сама не уверена в том, что это действительно мое хорошее качество. Хочется избавиться от этого вечного ощущения «убогости». Причем у меня нет каких-то поводов для комплексов. Я успешная, симпатичная, отнюдь не глупая девушка, у меня в жизни все хорошо, но нет какой-то уверенности в себе, любви к себе. С чего вообще начать? Как с этим бороться? Заранее огромное спасибо!

"нет какой-то уверенности в себе, любви к себе"...

Елизавета, в общих чертах, самостоятельная работа по развитию уверенности может заключаться в следующем:
1. Работа со страхами , которые скрываются за неуверенностью.
О страхах читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/moj-strakh
О работе с ними - здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/dnevnik-raboty-so-strakhami
2. Отстаивание своих прав, что придаст Вам уверенности в себе.
Об этом читайте здесь:
http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
3. Любовь к себе и принятие себя.
А для этого желательно прислушиваться к себе - к своим чувствам, мыслям, желаниям и осознавать - что Вы хотите для себя - для своего тела, внешности , здоровья , для своей деятельности, карьеры, финансов, для своих контактов - с самой собой и другими, для отношений с противоположным полом, для общения со своей семьей , друзьями и родственниками, для своих планов, целей, смыслов, веры и т.д.
И осуществлять желаемое.
Если же самостоятельная работа не поможет, обращайтесь, кроме очного консультирования, я работаю по e-mail (в режиме on-line) и по Skype.
И смогу помочь Вам в индивидуальном порядке.
Успехов Вам и всего самого наилучшего.

С уважением, Киселевская Светлана, психолог, магистр.

Здравствуйте, Елизавета! стремиться к самосовершенствованию можно лишь любя себя, Вы же пытаетесь себя СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ - т.е. изначально, стремитесь не работать над собой, а сделать себя другой. Вам нужно сначала с собой познакомиться, принять и ту часть себя, которая Вас постоянно критикует и обвиняет во всем, и найти в себе ту часть, которая будет Вас любить, которая будет говорить Вам об этом, говорить и "спасибо", за то, что Вы это делаете. Это очень сложный путь - путь к любви самой себя. Вам нужно понять - почему сложилось такое отношение к самой себе - какие отношения были между Вами и родителями? испытывали ли Вы отвержение? их оценку? часто именно критик внутри нас - это внутренний КРИТИКУЮЩИЙ родитель! не важно, что вы неуверены и не верите в то, что в Вас действительно есть что-то хорошее, важно, что Вы позволяете себе так думать о себе! что эти мысли МОГУТ быть - со временем они станут частью Вас, станет Вашим самовосприятием. Вам предстоит работа с собой - со своими границами, исследование себя, источников, понять для себя - что такое себя любить? в чем это проявляется? и постепенно менять вектор своего самоотношения! Все возможно!

Елизавета, если решитесь разобраться и понять себя - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Елизавета,

можно с того, чтобы обдумать вот какую мысль.

Там, где начинается оценка - любовь заканчивается. Никакие качества не являются причиной для не любви или любви к себе. Единственной причиной является только то, что Вы у себя одна. Поэтому можно начать с принятия в качестве важного жизненного ориентира с того, чтобы учиться слышать и понимать собственные потребности, чувства, желания и т. д.

Диалог с психологом может быть Вам в этом помочь

Всего доброго,

с уважением

Алёхина Елена Васильевна, психолог Москва

Здравствуйте, Елизавета.

Перфекционизм — это убеждение, что наилучшего результата можно (или нужно) достичь. Это стремление к совершенству. Любое несовершенство в себе не принимается, отсюда нелюбовь к себе.

Начать можно с разрушения иллюзорного представления о себе и достижение способности принимать себя такой, какая есть на самом деле. А также с выявления и устранения тех причин, по которым перфекционизм образовался.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

ДОбрый день, Елизавета!

НАчать нужно с оценивания себя не по принципу - допустила маленькую ошибку - значит, все неправильно, а с создания шкалы. 1 - самый худший результат, 0 - его отсутствие, 10 - наилучший результат, идеал.

Оценивайте по шкале, записывайте результат. 7,8- это весьма неплохо, это не 1.

Чтобы избавиться от перфекционизма, нужна длительная работы с психологом , разбор ваших отношений с родителями и переустановка отношения к себе.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.