Физическое здоровье зависит от. Реферат: Физическое здоровье. Физическое развитие человека и здоровье

Возраст ребёнка: 8 лет

Как внушить ребенку, что учиться важно?

Ребенок пошел в школу в возрасте 7 лет, не был морально подготовлен к школе, после первых месяцев занятий отказывался делать уроки и выполнять задания в классе, мотивируя тем что устал, не хотел писать и читать. В классе были проблемы с поведением игнорировал просьбы учителя и делал по своему, мог встать и без разрешения выйти или сам встать в угол, угрозы в виде плохих оценок не пугают, вызов родителей или поход к директору- тоже не пугают. Когда я пытаюсь поговорить с ним по хорошему он начинает кривляться, говорит что понял, просит последний шанс, а на след день все повторяется. Сейчас он во втором классе и первые контрольные написаны на два, хотя с ним постоянно занимаюсь, ходим к репетитору. Пугает то что у него нет ответственности за свои поступки, его не пугает перспектива остаться на второй год или коррекционная школа, говорит что ему все равно. При этом ребенок коммуникабельный, любит быть в центре внимания, любит когда его хвалят. Сейчас ходит на карате, очень им увлечен, бежит на тренировки с радостью. Учителя говорят что знания есть и ребенок осваивает материал, но когда нужно написать контрольную, он не думая за 10 минут ее пишет, вместо отпущенных 45 минут и пишет на "2". Как будто хочет выделится, что справился быстрее. Говорит что стыдно когда получает двойку, но я не вижу раскаяния или огорчения, он не стремится ее исправить, ему все равно. Пугает фраза "мне все равно", как привить ребенку чувство долга, ответственности, как внушить что учиться нужно, это важно?

Елена

Здравствуйте, Елена.

Насколько я поняла, интеллектуально Ваш сын хорошо развит, но у него нет . Будущее в таком возрасте кажется очень далеким. Поэтому говорить сыну, что он должен хорошо учиться, чтобы получить хорошую профессию, бесполезно. Эти слова для него ничего не значат. Так же, как и «коррекционная школа» или «второй год». Он не осознает, что фактически стоит за этими понятиями, поэтому и не боится. Возможно, мальчик пока не понял, в чем смысл написания контрольных работ. Необходимо объяснить (скорее всего, не один раз) на доступном для него языке, для чего пишутся контрольные, почему важна не только скорость их написания, но и качество ответов.

То, что ребенка не пугают плохие оценки или поход к директору, это тоже нормально. И это даже хорошо, ведь страх оценки – не очень эффективная мотивация для обучения. Наверняка, Вы предпочитаете, чтобы мальчик учился не ради оценки, а ради знаний и навыков, которые помогут ему достичь успеха в будущем.

В связи с этим, важно, чтобы у мальчика возникла заинтересованность в самом процессе обучения. Такая же, как в занятиях карате. Можно объяснить процесс обучения в школе (написание контрольной) в терминах его любимого вида спорта. Пробуйте разные варианты, ищите наиболее подходящий для Вашего сына способ заинтересовать его в учебе.

Также важно, чтобы обучение ассоциировалась с позитивными эмоциями. Поэтому как можно чаще замечайте его позитивное поведение, его достижения, даже если они кажутся Вам незначительными. Например, если раньше мальчик писал все контрольные на «двойку», а однажды написал на «тройку», обязательно отметьте это и похвалите за старания. Для ребенка главной мотивацией является одобрение родителей, и эта мотивация гораздо более эффективная, чем наказания. В любом случае, Ваши терпение, любовь и принятие сына таким, какой он есть, обязательно помогут ему справиться с трудностями в учебе.

Чтобы исправить сложившуюся ситуацию, важно оценить все факторы, которые влияют на нежелание Вашего сына учиться, в том числе и обстановку в Вашей семье. Для этого лучше всего обратиться на очную консультацию к школьному психологу или стороннему специалисту. На нашем сайте Вы можете найти адреса бесплатных в Вашем городе.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Каждому человеку знакомо чувство неуверенности в себе, когда ты сам себе кажешься неумелым, некомпетентным, будущее - туманным. И кажется, что окружающие замечают твое внутреннее смятение, тревогу. Неуверенность как чувство является абсолютно нормальным, но для некоторых детей, подростков, взрослых оно становится привычным, почти постоянным будничным чувством.

Вы скажете, ну и что такого? Чем же мешает неуверенность в себе?

Чувство неуверенности в себе , как отмечают многие психологи, является показателем психологической неустойчивости личности. Психотерапевты отмечают связь психических нарушений личности с проявлениями неуверенности. Имеется в виду, что всякая трудная ситуация, требующая мобилизации психических ресурсов, для неуверенного человека может стать травмирующей настолько, что приведет к появлению тех или иных психосоматических заболеваний. А поскольку жизнь - это череда тех или иных различных по трудности ситуаций, то можно сказать, что неуверенные люди (а дети тем более) чаще болеют.

Неуверенность напрямую связана с самоотношением или, другими словами, образом самого себя. Понятно, что неуверенные люди оценивают свои способности и возможности ниже, чем они есть на самом деле. Они могут быть недовольны своей внешностью, хотя в реальности она может быть замечательна. Им будет трудно вступить в близкие отношения, потому что будет мешать чувство собственной малоценности. Какие чувства будут сопровождать их жизнь? Тревога, сомнение, стыд, вина, печаль.

Вы можете спросить, если общая картина неуверенности настолько мрачна. Как будут учиться неуверенные школьники? Наверное, плохо? Однозначно ответить на этот вопрос нельзя. Есть неуверенные дети, которые стесняются отвечать на уроках, пасуют перед любыми трудностями и действительно учатся ниже своих возможностей. Но есть и другие неуверенные, которые блестяще успевают, для которых величайшим страхом является помарка в тетради, ошибка, невыученный урок, четверка. Да, они учатся хорошо. Но ценой сильнейшего внутреннего напряжения, а часто и заболеваний.

Часто ли мы встречаемся с неуверенными людьми? Чаще, чем думаем, поскольку неуверенность может надевать различные одежды.

Каковы причины неуверенности? Давайте попробуем «услышать и «увидеть» причины неуверенности через сказку про Маленькую Волну.

Давным-давно в синем море родилась Маленькая Волна. Была она слегка зеленоватая с аккуратным белым гребешком, который так шел ей. Были у нее родители - Большие Голубые Волны. Иногда они плавали далеко от берега, у самого горизонта, иногда подплывали к какому-нибудь берегу. У них были друзья - волны, взрослые и дети.

Дети-волны были большие шалуны. Они любили играть в догонялки, сбивая взрослых с ног. У берега они шумели так громко, что их задорный плеск слышался далеко-далеко. Иногда они подхватывали какую-нибудь щепку или ракушку и бросались ей друг в друга.

Не такой была наша Маленькая Волна. Всем она казалась серьезной и сдержанной девочкой. Она никогда не капризничала, как другие, не шумела, все, о чем бы ни попросили ее старшие, она делала, даже тогда, когда ей этого не очень хотелось. Некоторым это казалось странным, но большинство было ей довольно, ведь с ней совсем не было хлопот. Сама Маленькая Волна тоже замечала, что отличается от других детей. Она часто плавала в стороне, когда другие дети-волны затевали свои шалости. Маленькая Волна почему-то была убеждена, что нужно быть послушной. Обычно ей это давалось легко. Но были и такие случаи, когда это было непросто. Например, когда однажды она увидела, как двое мальчишек-волн подхватили маленькую рыбешку и стали ей перебрасываться, а та не могла от них убежать. Маленькая Волна тогда сильно разозлилась, ей даже захотелось ударить одного из них, но она тут же себя одернула. Ведь волнам нельзя злиться. Все знают, что, когда волны злятся, могут произойти очень плохие вещи - например, кораблекрушение. Были и другие случаи, когда Маленькая Волна злилась, но всякий раз ей удавалось сдержаться. Но вот беда, Маленькая Волна не знала, что даже когда злость сдерживаешь, она никуда не девается, а остается внутри тебя. Сама того не замечая, Маленькая Волна стала потихоньку расти и темнеть.

Однажды ее тетя послала ее нести к берегу большую доску. Доска эта была слишком тяжелой для маленькой волны. К тому же приближалось ее любимое время - время заката. Она хотела полежать и посмотреть, как тает солнце в море и появляются первые звезды. Но, поскольку Маленькая Волна была послушной и взрослым не перечила, она понесла доску к берегу. Она подумала, что если поспешит, то еще успеет до заката.

У берега в это время плескались другие дети-волны. Заметив Маленькую Волну с ее ношей, они решили ее подразнить. Выхватили у нее доску и стали ей перебрасываться. Маленькая Волна очень разозлилась: они забавляются, а ей надо выполнить задание, к тому же солнце уже начало садиться. Наконец, ей удалось забрать у них доску и выбросить на берег. Усталая, она возвращалась обратно, но солнце уже почти село. И тут ей стало так обидно! Она плыла и чувствовала, что никак не может унять свою злость. Она становилась все больше и больше, и сама Маленькая Волна тоже увеличивалась. В какой-то момент она с ужасом поняла, что ее гребень поднялся высоко-высоко. Саму ее было не узнать - она стала совсем черной. Все внутри напряглось и зашипело. Глянув вниз, она увидела рыбака в лодке. Она поняла, что обрушится прямо на него. Шум внутри нее все нарастал, и вдруг она с грохотом упала, разлетевшись на тысячу брызг. Лодка рыбака сломалась и его увлекло в море. Но Маленькая Волна уже этого не замечала. Она чувствовала удивительную силу. Рассыпавшись на брызги и пошумев, она вновь собралась. Теперь она была гораздо сильнее, чем раньше. Она повернула обратно, подхватила рыбака и вынесла его на берег.

Когда она вернулась, взрослые волны стали хвалить ее за то, что она спасла человека. Она и сама была этому рада. Но еще больше ей нравилось то чувство, которое она теперь испытывала: вся злость, что была в ней раньше выплеснулась, и теперь внутри освободилось место для чего-то другого, а те силы, которые раньше она тратила на то, чтобы злость сдержать, теперь вернулись к ней.

На следующий день, когда Маленькая Волна проснулась, ей так захотелось побегать, что она, забыв про все запреты, побежала играть в догонялки вместе с другими детьми-волнами. После вчерашнего она знала, что иногда стоит сделать то, что хочется.

Итак, какое знание о причинах неуверенности дала на это сказка?

Как помочь ребенку стать уверенным?

1. Проявлять уважение к его душевному настрою. Если то, что ребенок говорит, родителям кажется глупостями, это не всегда так. Он имеет право чувствовать и говорить то, что хочет, если это не приносит вреда окружающим. Нужно позволять ребенку мечтать, какими бы невыполнимыми мечты не казались взрослым. Когда-то мечты о полетах в небе тоже многим казались сказкой.

2. Нужно проявлять уважение к намерениям. Ребенок имеет право хотеть то, что он хочет. Однако ему нужно объяснять, что не все желания выполнять немедленно, а некоторые и вообще не стоит выполнять.

3. Дарить безусловную любовь. Дети должны почувствовать, что им не требуется специально делать что-то, чтобы заработать любовь. Очень полезно задавать себе вопрос: «Все ли я делаю для того, чтобы поступками моего ребенка двигала любовь, а не страх?».

4. Помочь ребенку почувствовать собственную значимость через освоение самостоятельности . Можно составить контрольный список обязанностей и требовать выполнения. Ни в коем случае не делать за ребенка то, что он уже может сделать сам, пусть иногда медленно или не совсем хорошо. Особое внимание нужно уделить возлагаемой на ребенка ответственности за самостоятельные действия. Хорошо, если эта ответственность будет вселять дополнительную уверенность в ребенка. Поддерживать принятие детьми самостоятельных решений. Многие дети (и некоторые взрослые) не видят отличия своих решений от решений родителей.

5. Помогать понять обучающую роль ошибок. Не стоит слишком сильно оберегать от совершения ошибок. Важно помочь осмыслить тот позитивный опыт, который был получен. Ключевая фраза, которая здесь может помочь - «Поражение - прекрасная возможность научиться чему-то новому».

6. Содействовать формированию положительного образа «Я». Ребенок должен знать прежде всего о своих достоинствах, а потом уже о недостатках. Подчеркивать личные заслуги детей. Говорить о своих недостатках и трудностях. Дети склонны переоценивать истинные способности родителей, часто считают их совершенством, до которого им невозможно дотянуться. Такая позиция может льстить родителям. В особо опасной позиции находятся мальчики, имеющие социально успешных отцов.

7. Помогать ребенку верить в интуицию.

8. Давать выражать свои чувства открыто.

9. Напоминать ребенку, что он вам нужен, необходим. Играет важную роль в вашей жизни.

Казалось бы, что проще? Хвалите ребенка, и его самооценка поднимется. Будь это правдой, мир не был бы полон людей, не способных на простое действие без поддержки психоаналитика.

Чтобы ребенок успешно справился с экзаменами, родителям тоже придется постараться. От вашего поведения многое зависит. Как же помочь ребенку преодолеть очередные испытания в жизни? Во-первых, важно обеспечить чаду правильный режим дня. Его выстраивают так, чтобы ребенок не только готовился к экзаменам, но и имел возможность поиграть и подвигаться (активный отдых дает организму силы бороться со стрессом). Немаловажен и здоровый сон, помогающий быстрее воспринимать и обрабатывать данные.

Слово «самооценка» предполагает, что человек сам оценивает себя. Но разве родители, воспитатели и учителя позволят это сделать? Они сами расскажут ребенку, каким они хотят его видеть – умным, послушным, талантливым. Проблема в том, что родители не принимают ребенка таким, какой он есть. Не то чтобы хотят другого, а хотят этого подправить.

Вредная похвала

Психотерапевты советуют родителям избегать оценочных похвал. Казалось бы, где логика? Хочешь вселить в ребенка уверенность и говоришь: «Ты хороший мальчик», «Ты лучше всех знаешь математику», «Ты самая красивая», «У тебя все получится, стоит только захотеть» и т. д. Потом выясняется, что девочка не самая красивая, мальчик поступает отвратительно, по математике тройка, а простое задание не получается. Ребенок не соответствует заданной установке и начинает переживать, что он не такой хороший.

В чем опасность такого подхода? Оценочная похвала формирует представление ребенка о себе и формирует зависимость от ожиданий родителей. Желая соответствовать представлению старших, ребенок боится разрушить положительный образ и становится неуверенным – вдруг не получится? Более того, может возникнуть зависимость от одобрения. Иногда дети, сопротивляясь оценочной похвале, начинают защищаться. Например, ребенок не согласен с установкой и начинает вести себя плохо: «Вот, смотри, я не такой хороший, как ты сказала». Так он хочет удержать родителей от хвастовства, показывает, что он не заслужил похвалу или не согласен с ней.

Правильная похвала

Хаим Гиннот, автор бестселлера «Ребенок – родитель: мир отношений» пишет: «На самом деле чем больше ребенка хвалят, тем хуже он себя ведет – с целью продемонстрировать свою «настоящую суть»… Нередко хваленные за сообразительность и ум дети избегают участия в новых проектах, поскольку им не хочется рисковать своим высоким статусом. И наоборот, когда ребенка хвалят за активность и старание, он проявляет усердие и больший интерес именно к сложным заданиям». Хвалить нужно за поступок, результат, старание, но не за способности и черты характера. Если девочка вымыла посуду или мальчик навел порядок в комнате, нужно похвалить за усилия и помощь. Фраза «Какой ты у меня замечательный!» отношения к делу не имеет. Покажите, что вы тоже цените его труд, а не его самого.

Если постоянно хвалить ребенка в стиле «умный, добрый, скромный, чудесный», он начнет сомневаться в ваших умственных способностях. Если вы действительно так считаете, то вы совсем его не знаете или хотите его обмануть. Дети (как все нормальные люди) подозрительно относятся к похвале, затрагивающей их личность или внешность. Им, как всем нормальным людям, не нравится, когда их оценивают. Но они оценят себя сами, когда вы поблагодарите их и отметите старание – быстро пробежал, удачно поймал мяч, помог бабушке, сходил в магазин или нарисовал красивую картинку.

Критика и сравнение

Критика – это тоже оценка, оказывающая влияние на ребенка. Родители должны не влиять, а направлять. Если у человека что-то не получается, обсуждайте решение проблемы, а не его самого. Получил плохую оценку. Значит надо позаниматься, а не объявлять, что он бестолковый. Родителям сложно удержаться от негативных оценок, но по сути это самоутверждение за счет слабого. Разве вам не приходилось слышать: «Вот я в твои годы…». Ага, полком командовал. Какая разница, кого вы ставите в пример – себя или других детей, – все равно обидно и проблему не решает. Разлил ребенок сок. Хочется сказать «Вот растяпа». А нужно иначе: «Ой, сок пролился. Нужно вытереть. Вот, возьми тряпку». Если вы будете критиковать ребенка, то он ответит вам тем же и начнет радоваться вашим неудачам – тоже будете растяпа, неудачник и дурак. Зато понятно, в кого он такой уродился.

Мелочи житейские

Так говорил Карлсон, и нет оснований ему не верить. Сломанная игрушка, потерянная вещь, порванная или испачканная одежда, разбитая коленка – такое может случиться с каждым. Взрослых за это не ругают. Значит, детей тоже не обязательно за это ругать. Например, ребенок заболел. Родители недовольны, потому что нужно брать больничный. Уронил портфель и намокли учебники. Порвались колготки. Пошел в гости и разбил там тарелку. Все это называется: «Подумаешь, не повезло». Но многие родители ведут себя так, будто им разбили не посуду, а сердце. Вместо того чтобы успокоить ребенка, не могут удержаться от язвительных эпитетов.

Допустим, ребенок неповоротливый и таки может уронить чашку или упасть на ровном месте. Скажете, что он увалень, и он будет избегать подвижных игр и уроков физкультуры. Кому же хочется выставить себя в дурном свете перед всем классом? В итоге он будет сторониться любого усилия. Детям нужно слышать о себе хорошие слова. Но родителям легче даются плохие. Помните: поощрение помогает ребенку верить в свои силы и действовать, а оскорбление отбивает всякую охоту что-то делать. Кажется, к взрослым это тоже относится.

Приказы и уважение

В отношении детей жизнь устроена несправедливо. В отличие от взрослых, ребенок должен послушно выполнять то, что ему говорят. Поэтому к взрослым вы обращаетесь с просьбой, а ребенку просто указываете, что ему делать. Сядь, встань, принеси, сложи, вымой руки, ложись спать. Даже просьбу («Пожалуйста, убери со стола») можно выразить так, что она не оставит выбора. А если вы не оставите выбора, то откуда возьмется самостоятельность? Разговаривая так, вы даете понять детям, что для вас они значат меньше, чем другие люди. Возможно, родители командуют, чтобы уберечь ребенка (не играй со спичками – обожжешься, не бегай – упадешь), но их мотивы не понятны детям. Ребенок со своей стороны видит: он не может выбирать, значит, его мнение не имеет значения.

Делай сам

У ребенка есть право ошибаться и исправлять ошибки. Это называется опытом. Поговорку, что умный учится на чужих ошибках, а глупый на своих, придумали трусы. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Тот, кто ничего не делает, упустит сотни шансов и проживет скучную жизнь. Можно сломать руку или завалить экзамен, но это не самое худшее в жизни. Отсутствие любого риска со временем принесет гораздо больше вреда. То, что сейчас вам кажется неудачей, для ребенка – приключение и новый опыт. Дети должны сами что-то решать и делать. Вы можете посоветовать, но оказывать на ребенка давление или манипулировать им – недопустимо. Вы может помочь действием, но не раньше, чем ребенок обратится к вам за помощью.

Если в четыре года ребенка кормят с ложечки, в десять родители собирают ему портфель, а в 12 выбирают ему одежду или друзей, то, скорее всего, самостоятельное решение окажется ему не по силам. Родители не должны делать за ребенка то, что он в состоянии сделать сам. Это не только домашние задания и уборка в своей комнате, но и дела, полезные для всех членов семьи. Он имеет право распоряжаться своими деньгами, покупать одежду, делать подарки, зарабатывать, иметь хобби, планировать время, помогать другим. Ваше дело – не критиковать поступки и не делать за него выводы.

Думай сам

Как показать ребенку, что вы уважаете его и его мнение? Интересуйтесь тем, что он думает. Обсуждайте разные темы, задавайте любые вопросы. Пусть он спорит, объясняет свою позицию, спрашивает. Считайтесь с его мнением на том простом основании, что это мнение другого человека. Проще говоря, дружите. Вас смущает, что вы большой, а он маленький? Родители тоже многому учатся у своих детей – доверять, радоваться, любить. Нередко дети легко находят выход из ситуации, которая вам кажется просто ужасной.

К сожалению, для многих родителей заставить ребенка проще, чем обсудить проблему. Потому что не все умеют общаться с детьми. Но этому можно научиться. Во-первых, научиться слушать. Во-вторых, научиться слышать. Первое означает, что ребенок может спокойно вам все рассказывать и не боится, что у вас случится истерика, если у него неприятности. Второе – что вы в состоянии учитывать его интересы и иногда в ущерб своим. В отношениях равных это называется взаимовыручкой. Общение с ребенком – это не повинность и не чтение морали. Это разговор без последствий. Разговаривайте, когда вместе что-то делаете, гуляете, играете, балуетесь.

Можно откупиться

Возможно, вы об этом догадывались: обладание модными вещами повышает самооценку. В исследовании, опубликованном в журнале Psychology and Marketing, есть такое описание LEGO: «Он прикольный, и я должен его иметь. Если он у меня будет, все дети захотят прийти ко мне домой и играть. Если у тебя нет конструктора, ты никому не понравишься». Дебора Редер из университета Миннесоты пригласила 250 детей и подростков в возрасте от 8 до 18 лет и попросила их составить коллаж из слов и изображений на тему «Что делает меня счастливым?» Дети с более высокой самооценкой выбирали слова, представляющие нематериальные виды деятельности и достижения. А дети с низкой самооценкой выбирали предметы – новую одежду или iPod.

Маркетолог Мартин Линдстром утверждает, что существует прямая связь между низкой самооценкой подростка и его зависимостью от брендовых товаров. Чем меньше уверенность в себе, чем сильнее зависимость. В книге «Вынос мозга» он пишет: «Когда дети в возрасте от 8 до 12 лет просят родителей купить им джинсы Hollister или последнюю приставку Wii на Рождество, за этим скрывается нечто большее, чем желание иметь самый новый и модный товар – на самом деле они просят купить им дозу самоуважения». По мнению Линдстрома (это подтверждают исследования) любимые бренды помогают подросткам чувствовать себя современными, уверенными в себе, дружелюбными, умными и сексуальными – и им все равно, соответствует ли это действительности.

Дорогие вещи не обязательно признак низкой самооценки, но всегда придают уверенность в коллективе. Старайтесь это учитывать, если ребенок просит какую-то важную для него вещь. Одежда, техника, курсы, репетитор, поездки – дайте то, что ему нужно. Не ставьте условий и не делайте деньги средством для манипуляции. Ребенку нужно знать: если есть возможность, вы не пожалеете для него финансов. Не пожалеете времени и душевных усилий. Делитесь всем, что у вас есть, в том числе любовью и хорошим настроением.

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Подросток тянется к малышам

Плохо ли, если ребенок дружит с малышами? Отвечает детский психолог Наталья Барложецкая: Дружба подростка с детьми, младшими по возрасту, нередкое явление. Многие дети таким образом пытаются задержаться в детстве. Причины подобного поведения: НЕУВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Коммуникация со сверстниками дается ребенку с трудом. ЧТО ДЕЛАТЬ? Дайте ему время найти свое место среди одноклассников. Не мешайте его общению с младшими друзьями, с ними он отрабатывает навыки, которые понадобятся в общении с одногодками. ОТСУТСТВИЕ

Как научить ребенка контролировать эмоции

Четыре простых совета помогут объяснить ребенку, как управлять своим настроением и что делать с негативными эмоциями Расскажите ребенку, что не бывает «плохих» и «хороших» чувств – все они одинаково важны. Но вот научиться выражать гнев надо без насилия, то есть словами: «я расстроен» или «я злюсь на тебя». Посоветуйте ребенку делать паузу, прежде чем он закричит или ринется в драку. Научиться останавливать себя можно с помощью выбранного слова-сигнала или, например, посчитав мысленно до трех.

За уроки - с удовольствием!

4 способа помочь ребенку с домашним заданием Поощряйте самостоятельность но держите руку на пульсе: интересуйтесь, много ли задано, что ребенок уже сделал, а к чему собирается приступить, предложите помощь в поиске дополнительного материала. Не стоит часами сидеть над уроками: вместо этого чередуйте простые и сложные задания и не забывайте о перерывах. Даже из лучших побуждений не заставляйте школьника писать задание в черновик, а затем переписывать начисто. В результате двойной работы он лишь устанет - и ошибок будет еще больше./span> Творчество вме

Впервые сказать о неуверенности ребенка в себе большинство родителей могут лишь тогда, когда начинается обучение в средней школе. Такой успешный и смышленый малыш в детском саду вдруг по каким-то причинам перестает ощущать свою силу, не хочет развивать прежде приобретенные навыки, улучшать свои достижения. Что произошло? Почему ребенок потерял уверенность в себе?

Причины неуверенности

Большую часть своего детского возраста ребенок проводит в семье, соответственно поведение родителей, их реакции на жизненные ситуации будут откладывать в маленькой головке свой отпечаток. Первые дети в семье чаще подвержены этой проблеме, в связи с тем, что неопытность родителей, боязнь сделать что-то не так, их неуверенность, порождает в семье беспокойство, которое и отражается на ребенке. Найти середину в воспитании даже опытным родителям не всегда под силу. Чрезмерное давление, либо чрезмерная опека – все это отрицательно сказывается на психике малыша. Некоторые родители считают, что ребенок их собственность и потерять эту власть, они не готовы. Значит любая инициатива ребенка, которая идет вразрез с интересом взрослого будет пресекаться.

Другие — просто душат своей заботой. И эффект получается такой же отрицательный с психологической точки зрения. Если за малыша уже все продумали и сделали, то он решит, что значит сам сделать этого не может и вообще зачем напрягаться, если взрослые угадывают все желания.

Взрослым стоит начать воспитание сначала с себя. Дело в том, что потом все дети идут в школу и там они попадают уже под другое влияние: педагоги, одноклассники. Значимость этих людей на психику ребенка нельзя недооценивать и чем раньше он научится противостоять, иметь собственное мнение, сможет находить свое место в обществе, будет способен налаживать контакты и вливаться в разные коллективы, тем лучше и успешнее будет малыш.

Как помочь ребенку стать увереннее

Какой алгоритм действий должны наладить родители, для того, чтобы не утянуть ребенка в тяжелые психологические проблемы.

То, что действие приводит к каким-либо последствиям, ребенок начинает осознавать в возрасте примерно трех лет. Именно с этого возраста стоит начать процесс принятия ребенка, как личности отдельной от родителей, если этого, конечно, не было сделано раньше. Мама должна начать путь отдаления, и все больше место освобождать отцу. Именно отец способен дать ребенку большую свободу реализации, а соответственно и большую уверенность в собственных силах. Если семья состоит только из мамы и ребенка, то мужское начало все равно следует поискать. Это могут быть дяди, дедушки, тренер.
Прием сравнения с другими должен быть исключен из программы воспитания. Даже если у ребенка не получилось что-то сделать правильно, ему необходима поддержка и одобрение близких людей, чтобы в будущем он знал, что за спиной есть тыл, а также возможность расти и развиваться, не сравнивая себя с кем-либо, а идти по собственному пути.
Родители не должны перекладывайте свои нереализованные амбиции на плечи другого человека, своего ребенка. Он не такой, как они и способности, и желания у него другие.

Откровенный разговор с ребенком принесет много открытий в мир взрослого человека. Иногда эти маленькие создания своими вопросами и рассуждениями способны поставить в тупик. Не стоит бояться спорить, что-то обсуждать, искать компромиссы. И, конечно, значительную роль в формировании уверенности в себе для ребенка будут приносить совместные игры и развлечения.