Как правильно разговаривать с тяжелобольным человеком — важные советы психолога. “Не бойтесь говорить о смерти”: психолог о том, как быть близким онкопациента Как разговаривать с тяжелым больным

Во время болезни любому человеку жизненно необходима забота родных и близких людей. Однако в стремлении поддержать тяжелобольного, не стоит руководствоваться исключительно душевными порывами и эмоциями, чтобы ненароком не ранить человека. Особенно тяжело приходится родным больного раком. Прислушаться в такой непростой ситуации к здравому смыслу просто необходимо. Некоторые практические советы помогут вам лучше разобраться в том, как общаться с больным, сохраняя искренность, избегая навязчивости, уважая чувство собственного достоинства больного, оказывая при этом реальную практическую помощь.

Итак, старайтесь обращаться с человеком точно так же, как и до болезни. Не допустите, чтобы в его сердце закралась мысль, будто ухудшение здоровья сказывается на взаимоотношениях с родными и друзьями. Не становитесь назойливым опекуном, «оберегая» больного от всех и вся. Ведите себя просто, общайтесь естественно, словно ничего ужасного не происходит. Проще говоря, оставайтесь самим собою.

Постарайтесь, чтобы близкий человек не ощущал себя «жертвой», «несчастным», «тяжело больным». И не обращайтесь с взрослым человеком так, словно он больной ребенок. Не нужно бесконечно охать и ахать, сокрушаясь по поводу того, как он себя чувствует, что он неважно выглядит и тому подобное. Этим вы не поможете.

Наигранная бодрость и воодушевленность в общении может ранить человека. Помните, что болезнь обостряет все чувства, восприятие, а значит, вашу неискренность он быстро разоблачит.

Позволяйте больному самому принимать решения, даже если для вас они будут казаться непоследовательными или необоснованными. Взрослый человек имеет право сам выбирать себе врача, лекарства, методы лечения, одежду, еду и так далее.

Предложив помощь или дав тактичный совет, не настаивайте, если человек решит поступить по-своему. Главное сейчас сохранить теплые доверительные отношения. В каком бы тяжелом положении ни находился больной, не лишайте его независимости. Старайтесь быть предельно тактичными, избегайте нравоучений. Вспомните известный афоризм: «Два поучения для взрослого человека – это уже равносильно одному оскорблению».

Не изолируйте больного, а напротив способствуйте сохранению его контактов с внешним миром. Например, если возможно, организуйте поход в магазин, в кино или в гости к друзьям. Всячески поощряйте чтение книг и газет, просмотр телепередач и фильмов, телефонные звонки и обсуждение последних новостей. Можно читать вслух для больного, а затем обсуждать прочитанное. Найдете подходящее занятие, которое будет в радость и по силам больному.

Не нужно «вычеркивать» болеющего из семейной жизни. Нередко родственники так переживают за состояние любимого человека, что скрывают от него трудности и семейные проблемы. Иногда о нем могут говорить в третьем лице, словно человека нет рядом. Такое обращение заставляет больного чувствовать себя изгоем, лишним в собственной семье. Дайте ему право самому решать, как себя вести. К примеру, пусть больной выполняет какие-то домашние дела, к которым он привык (по силам, конечно).

Когда разговариваете о будущем или о прошлом, будьте деликатны. Подбирайте слова, чтобы не ранить психику больного. Можно поощрять юных членов семьи больше общаться с больным, читать ему вслух книги или газеты, вместе разгадывать кроссворды. Но при этом следить, чтобы дети не слишком утомляли его. Кстати, если вовремя пошутить, рассказать смешную историю или анекдот, можно разрядить гнетущую обстановку и подбодрить больного.

Не секрет, что доля пожилых людей в обществе все время растет, они болеют, и для возвращения после болезни к нормальной жизни им нужен уход. Этому препятствует острая нехватка медсестер в стране. И пока государство решает важную задачу возрождения системы подготовки медсестер, основная нагрузка по уходу ложится на родственников больного. Что же от них требуется? Рассказывает профессор кафедры факультетской терапии СПбГМУ, директор Института сестринского образования, д. м. н. В.А. ЛАПОТНИКОВ.

- Виктор Александрович, мы знаем, что больного лечит врач. Что же в таком случае требуется от медсестры?

Допустим, врач проявил чудеса героизма, спас жизнь человеку, сделал труднейшую операцию. Но это еще не все: необходимо. А это - задача медсестры. Медсестра еще и психотерапевт. Вот, скажем, у женщины после операции возникли проблемы с мужем в интимной сфере. Или кто-то потерял близкого человека , наступила стадия горевания: один в такой ситуации слышит голоса, другой безостановочно ходит по квартире... Опять же, медсестра должна помочь эти вопросы решить.

А чтобы не пришлось кормить больного насильно, еда должна выглядеть привлекательно: чистая салфетка, красивая и чистая посуда. Человек должен видеть, что он близок и нужен.

- Какие основные приемы надо использовать при уходе за тяжелобольными?

- Во-первых, переворачивать больного. переворачивать надо через каждый час: люди лежат на спине, а это и пролежни, и застойные явления в легких. После приема пищи, воды обязательно надо перевернуть. И обязательно прополоскать рот, повернув больного на правый бок, детской клизмочкой. Остатки пищи - это и инфекции, и дурной запах , и, опять же, снижение аппетита.

Одна из специализаций сестринского дела - безопасность и удобство больного. Например, больной упал в туалете. Сестра должна выяснить, виновата ли болезнь, или нет ручки в туалете, или пол скользкий. А может быть, виновато лекарство? Медсестра должна наблюдать воздействие на больного тех препаратов, которые - есть ли эффект, нет ли вреда, - и суметь указать на это врачу.

Медсестра - участник лечебного процесса и отвечает за него юридически. А фактически она - «адвокат» больного, и ее главная задача - обеспечить к больному человеческий подход.

- Как можно поддержать тяжелобольного человека , помочь ему психологически?

Лежачий больной, оторванный от привычных связей с миром, очень часто страдает тем, что мы называем «сенсорной депривацией », - отсутствием чувственных ощущений. Он впадает в депрессию, не верит в выздоровление и не хочет к нему стремиться. В этом плане помощь родных и друзей бывает бесценной. Очень полезно, когда больного навещают люди, способные поддержать его своей энергией, и те, кому больной особенно радуется. О посещении надо предупреждать заранее - больной будет ждать. Если врач разрешит, то крошечный радиоприемник с наушниками, ярко окрашенные головоломки, какие-то любимые предметы, букетик цветов тоже могут стать эффективным средством выздоровления. Творческий подход со стороны близких людей способен творить чудеса.

Беседовал Александр Герц
г-та «Лечебные письма» №7, 2015 г.

Когда человек слышит из уст врача тяжёлый диагноз (рак, рассеянный склероз , диабет), его образ жизни неизбежно меняется. Отношения с близкими нередко портятся. У тяжелобольного очень мало общих тем для разговора со здоровыми людьми . Ему трудно думать о чём-то ещё, кроме своей болезни, вызванных ею изменений в организме, боли. Кроме того, не желая видеть жалостливых взглядов, многие больные люди уходят в добровольную изоляцию.

К сожалению, практически все медицинские процедуры направлены на продление жизни, а не на психологическую реабилитацию . Облегчить душевное состояние тяжелобольного человека – задача его близких.

Какую помощь можно оказать в такой ситуации?

Найдите группу поддержки, в которую входят обладатели похожих диагнозов. Не столь важно, встречается ли такое сообщество в реальном или виртуальном мире . Главное – наличие тем для разговора, обмен опытом лечения, новости о случаях возвращения «товарищей по несчастью» к нормальной жизни. Всё это поможет вселить в больного оптимизм; он не только компенсирует недостаток общения, но и поймёт, что не одинок в своей беде.

Психологическую помощь тяжелобольному оказывает и присутствие домашнего животного. Общение с кошкой или собакой, необходимость заботиться о них придаёт силы бороться за жизнь. Правда, если человек, будучи здоровым, не слишком жаловал животных, вряд ли он их полюбит в своём нынешнем состоянии. Так что подобный метод подходит не каждому.

Возродить интерес к жизни помогает арт-терапия. Больному обязательно нужно слушать любимую музыку, а ещё можно заняться рисованием, лепкой, вышиванием, вырезанием фигурок из бумаги – всем, к чему лежит душа. Такой творческий процесс успешно отвлекает от душевных терзаний , а каждый взгляд на изготовленные своими руками предметы вселяет уверенность в собственных возможностях, дарит чувство гордости.

Одним из сильнейших средств борьбы за здоровье, в том числе психическое, является молитва. Общеизвестный факт: полагаясь на помощь высших сил, человек вполне может ощутить облегчение страданий и даже полностью исцелиться. Если же тяжелобольной узнаёт, что близкие также молятся за него, душевное состояние такого человека значительно улучшается, появляется спокойствие и уверенность в выздоровлении.

Внезапное известие о тяжелой, смертельно опасной или неизлечимой болезни , такой как рак, инсульт, ВИЧ-инфекция, тяжелые заболевания мозга, гормональной системы и внутренних органов , или лишение частей тела или функций тела (потеря зрения, например), становится ударом как для заболевшего, так и для его близких.

Еще месяц/неделю/день/час назад все было хорошо, но болезнь внезапно вмешивается и переворачивает все течение жизни. Возникает перспектива, например, срочной операции с непредсказуемым исходом или длительного, тяжелого и болезненного лечения , нахождения в мед.учреждении. Многое меняет невозможность больного свободно передвигаться, обслуживать себя и необходимость ухода за ним.

Навигация по статье: «Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким»

Психолог Кюблер-Росс в работе с тяжело больными и умирающими людьми выделила 5 стадий принятия болезни.

Эти стадии (периоды) могут иметь различную продолжительность у разных людей , могут идти не в том порядке, который описан ниже, а также могут повторяться, даже если человек уже прошел эту стадию.

Состоит для начала в том, чтобы помочь им понять, что с ними происходит.

1. Первой реакцией на известие о тяжелой болезни практически всегда бывает шок и/или отрицание

Человек не может и не хочет верить (защитная реакция психики), что это случилось с ним (или его близким). Он переживает сильное потрясение, удар.

Шок может проявляться в форме ступора, апатии, бездействия - таким способом организм затормаживает бурные процессы переживания очень сильных эмоций , чем снимает напряжение. Это нормальная реакция.

Если ваш близкий заболел и находится в фазе шока, не нужно срочно «включать» его в решение проблемы. Ему необходимо время для того, чтобы прийти в себя, для осознания происходящего.

Это не значит, что не нужно помочь тяжелобольному предпринять срочные меры , если они необходимы и предписаны врачом. Просто будьте рядом с близким, будьте внимательны к его состоянию, т. к. шок может перейти в следующую стадию - агрессию, истерику, в сильные эмоциональные реакции.

1. Стадия протеста и агрессии: переживается сильная эмоциональная реакция, гнев, злость

Агрессия может быть направлена как на врачей, так и на близких, или на судьбу, на общество.

Если вы или ваш заболевший близкий находитесь в таком состоянии, могут помочь техники, описанные в статье «».

Когда ваш близкий пребывает в агрессивной эмоциональной фазе, дайте ему выговориться, пусть выскажет свое возмущение, дайте ему возможность вынести наружу его страхи, переживания, негодование. При проговаривании тяжелых чувств эмоциональное напряжение так или иначе снижается.

В более позднем периоде протеста и агрессии, когда основной поток эмоций схлынул, и у вашего близкого появилось осознание необходимости справиться с отрицательными эмоциями, могут быть полезны приемы арт-терапии: предложите больному нарисовать свои переживания, или слепить, или даже пропеть.

Психологическая помощь больным на этой и других стадиях может быть оказана как близкими людьми, так и специалистами. Если ваш близкий находится в медицинском учреждении , не отказывайтесь от предложения помощи штатного психолога или волонтера. Такая помощь больным часто дает положительный эффект.

1. Стадия сделки (торга) - человек может пытаться «договориться» с судьбой или Богом

Например: «если я буду делать каждый день определенное действие, то болезнь уйдет».

Здесь важно поддерживать веру в лучшее, дать человеку как можно больше позитивной информации, можно рассказывать истории болезни с позитивным концом, показывать вдохновляющие фильмы и книги. Вера и надежда на выздоровление очень важны для заболевшего.

Если ваш близкий заболел , но начинает просто верить в чудо и перестает лечиться, очень важно, чтобы родные мотивировали его на квалифицированное лечение . Ведь если человек верит на самом деле – он делает все необходимое. А если он «верит», но ничего не предпринимает – чаще всего такая «вера» прикрывает бессознательный отказ от борьбы, скрытое отчаяние. И тогда в качестве мотивации придется пытаться сделать для человека его отчаяние явным.

1. Стадия депрессии

Здесь больной осознает тяжесть болезни и иногда теряет надежду. Может закрываться от общения, ничего не хотеть и уже ничего не ждать. Мало кто избежал этой фазы.

Психологическая помощь больным со стороны близких заключается в том, чтобы дать ему максимальную поддержку, показать, что он не один на один со своим горем. Вы можете давать ему понять, что вы переживаете за него, но ваше отношение к нему не изменилось. И, безусловно, стоит продолжать говорить о его и своих чувствах, и самое главное - просто быть рядом.

Когда врачи дают плохие прогнозы, не стоит пытаться вселить в больного оптимистические настроения во что бы то ни стало, слишком активно его мотивировать: «соберись, не вешай нос» и т. п. Это может привести к еще большему отчуждению человека от вас, к ощущению, что его не понимают. Зачастую больной может испытывать гнетущее одиночество на этом этапе.

Когда больной в депрессии , важно предоставить ему возможность простого общения без утешений и стенаний. Важно соблюдать режим, строить планы на каждый день, обеспечить ему возможность общаться с приятными для него людьми.

Какую еще можно оказать помощь больным , глубоко погрузившимся в депрессивные переживания? Имеет смысл рекомендовать им использовать антидепрессанты. В сочетании с психотерапией они могут дать ощутимый эффект и вытащить человека из этого состояния. Хорошим ресурсом для тяжело больного человека, а также его близких может стать групповая терапия.

Помощь больным необходима, но не менее важна психологическая поддержка их родственников. Если ваш близкий заболел , а вы активно вовлечены в уход за ним, вы можете испытывать целую гамму чувств: боль, отчаяние, бессилие, злость, печаль, скорбь, усталость и даже вину.

Вы можете испытывать боль за него, за его страдания, сочувствовать ему настолько, что даже хотеть оказаться на его месте. И это нормальные чувства, умение сочувствовать, глубоко сопереживать и делает человека человеком. Не держите эту боль внутри, найдите способ выразить ее.

Родственникам и близким тяжело больных людей часто приходится менять свою жизнь, подстраиваться под изменившуюся ситуацию. Например, одному из членов семьи приходится уволиться с работы для того, чтобы ухаживать за больным. В этом случае вам может быть обидно и жаль себя, вы можете злиться на ситуацию и не заболевшего.

Вы можете испытывать вину - за то, что не можете помочь тяжелобольному , за то, что вы якобы не идеально ухаживаете за ним, за то, что вам может хотеться защититься от всего этого, меньше находится рядом с ним, убежать, заниматься своими делами, за свое раздражение на него, в конце концов, за то, что он заболел, а вы – здоровы.

Эти чувства важно осознать, назвать, и хорошо, если у вас есть кто-то, с кем вы можете поговорить о них. Как осознать? Чувства чаще всего идентифицируют по мыслям, например: «Хочется сбежать в леса и там пропасть», «Я не смогу этого вынести, за что мне эта непосильная ноша?» - отчаяние. «Я его убил бы!», «Она просто невыносима, как же хочется что-нибудь разбить!» - это злость. «Мне хочется послать его подальше, закрыть дверь и не видеть!» - раздражение, усталость. «Как я могу обо всем этом думать, когда он так нуждается во мне?», «Какой же я черствый человек!»- вина.

Подумайте о том, какие проявления больного вас больше всего затрагивают, задевают сильнее всего, а потом попытайтесь понять, какие чувства вы испытываете и почему. Что стоит за вашей болезненной реакцией на происходящее?

Это может быть ваша собственная травма, страхи, например, страх остаться без средств к существованию, страх потерять значимые отношения, лишиться поддержки этого человека (ведь теперь он сам нуждается в ней), наконец, страх смерти, который так или иначе актуализируется у всех, кто находится рядом с тяжелобольным.

Только осознавая их, можно снизить остроту вашей реакции. Очень хорошо, если вы сможете дальнейшую работу с чувствами продолжить с психологом.

Старайтесь не забывать о себе. В такое время заботиться о себе нужно даже больше, чем обычно, ведь вы являетесь ресурсом своего заболевшего родственника, и вам необходимо этот ресурс восполнять. Как?

Подумайте о том, что для вас лично является ресурсом? Что вы цените, любите в жизни, что придает вам сил, вдохновения? Это может быть семья, дети, ваши друзья, домашние животные, увлечения, хобби, спорт, просто поход в соседнее кафе или телефонный разговор с другом - все то, что приносит вам радость.

Обязательно планируйте себе каждый день время на эти занятия. Расскажите об этом родным, попросите помочь вам в этом. Ваш тяжело больной родственник, скорее всего, будет только рад тому, что вы где-то черпаете радость и энергию.

Правда, бывает и по-другому: иногда больной притягивает на себя все внимание, например, может отказываться от помощи сиделки, требует, чтобы только вы были с ним рядом постоянно, что означает для вас лишиться многого в своей жизни - работы, времени для себя, своей семьи и т. д.

Здесь необходимо понять, что стоит за манипулятивным поведением больного: делает ли он это из чувства страха одиночества, изоляции? В этом случае вы можете поговорить по душам, объяснить, успокоить, что не бросаете его, но у вас есть и своя жизнь. Можно договориться, как часто вы будете отлучаться по своим делам, как построите свой график работы, чтобы больше времени быть рядом. Но не стоит лишать себя всего того, что для вас важно в жизни.

Если стоит вопрос разграничения родительской и своей семьи (например, вы мужчина, мама которого тяжело больна) - важно решить для себя, сколько времени и сил уделять маме, а сколько - жене и детям. Не бойтесь говорить о своих переживаниях и чувствах с больным, это важно как для вас, так и для него.

Постарайтесь определить для себя, что в этой ситуации вы реально можете сделать для тяжелобольного, а что – не в ваших силах изменить, осознайте границы своей ответственности. Не взваливайте на себя все сразу: несмотря на ваши родственные отношения, его жизнь все равно остается его жизнью, а ваша – вашей.

Не жертвуйте своей жизнью, ищите дополнительной помощи , привлекайте других людей к уходу, к бытовой помощи . Дайте больному возможность взять на себя ответственность в тех сферах, в которых он сам способен что-то изменить: выбирать врача, метод и место лечения. Ему это позволит ощутить, что в какой-то мере он сам влияет на ситуацию.

Если больной категорически отказывается использовать какой-то метод лечения, который кажется вам оптимальным, не стоит брать на себя ответственность за его решение. Лучше организуйте ему разговор с врачом, который поможет больному правильно оценить ситуацию.

Еще о границах: если вам очень тяжко поддерживать постоянные разговоры о болезни, стоит сказать об этом вашему близкому, дав понять, что вы рядом, но не в силах сегодня говорить на эту тему, и мягко перейти на другую.

Постарайтесь принять тяжелую болезнь близкого человека как данность, которую вы не можете изменить, но внутри которой вы можете сделать то, что вам по силам: поддерживать его настолько, насколько вы можете, быть рядом, делать какие-то простые, но важные для него вещи: обустроить удобно его постель, почитать книгу, поставить хороший фильм, вывезти на прогулку.

Готовьте план действий на каждый день, выполняйте рекомендации врачей, организуйте свою жизнь так, чтобы в ней было время и для больного, и для ваших личных дел. Старайтесь жить настоящим, своими целями и ценностями, в моменте «здесь и сейчас», в согласии с собой, радуясь проявлениям жизни.

Лечение может затянуться надолго, и если вы выработаете определенный распорядок жизни, сможете адаптироваться к новым условиям и поможете в этом больному, вам будет проще перейти к пятой стадии.

1. Стадия принятия

Здесь больной принимает болезнь, способен жить по-новому, пересмотреть ценности и приоритеты, «переписать» свою жизненную историю . Есть масса примеров, когда тяжело больные люди достигали такой степени самоактуализации, что, несмотря на недуг, и на прогнозы скорой смерти, успевали сделать что-то значимое для себя и для общества, находили силы и мотив максимально использовать оставшееся время для реализации значимых целей.

Ирвинг Ялом описал личностный рост онкологических больных в терминальной стадии : для них уменьшается значение жизненных тривиальностей, появляется чувство освобождения от всего бренного, обостряется переживание жизни в настоящем, формируется более глубокий эмоциональный контакт с близкими.

К этой стадии приходят не все, но для тех, кто пришел, открываются новые грани жизни.

Знание, в какой фазе находится ваш близкий, поможет вам лучше понять, что с ним происходит, помочь тяжелобольному и самому себе пройти этот непростой путь к принятию.

Если у Вас возникли вопросы по статье:

« »

Вы можете задать их нашему психологу Online:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на.

Если ваш близкий тяжело заболел: психологическая помощь больным и их близким: https://сайт/blizkii-tayjelo-zabolel/

Кaк тяжeлo пepeнocить бoлeзнь близких, oпиcaть нeвoзмoжнo, нo тe, кoмy пpихoдитcя c этим жить, знaют oб этoм нe пoнacлышкe.

Дaннaя cтaтья нaпиcaнa cкopee для тeх, ктo тoлькo cтoлкнyлcя c бeдoй и нe знaeт, чтo дeлaть и к кoмy oбpaщaтьcя и oбpaщaтьcя ли вooбщe.

К кaтeгopии «ceмья c тяжeлoбoльным чeлoвeкoм» oтнocятcя тe ceмьи, в кoтopых минимyм oдин из члeнoв cтpaдaeт любым cepьeзным coмaтичecким или нepвнo-пcихичecким зaбoлeвaниeм. Сюдa пpичиcляют и зaвиcимocти (aлкoгoльнyю, нapкoтичecкyю).

Бoлeзнь oднoгo из члeнoв ceмьи coпpoвoждaeтcя эмoциoнaльным нaпpяжeниeм. Пoтpeбнocть в дoпoлнитeльнoм yхoдe, пoмимo физичecкoй нaгpyзки, вынyждaeт oднoгo или нecкoльких члeнoв ceмьи лишaть ceбя coциaльнoй жизни, чacтo yхoд зa бoльным лишaeт и личнoй жизни.

Тaкoe лишeниe нeceт дoпoлнитeльнyю нaгpyзкy и coвceм нe cпocoбcтвyeт yлyчшeнию oтнoшeний мeждy бoльным и дpyгими члeнaми. B тeх cитyaциях, кoгдa бoльнoй yбeгaeт из дoмa, co вpeмeнeм дoм пpeвpaщaeтcя в «yчpeждeниe зaкpытoгo типa» и coпpoвoждaeтcя дoпoлнитeльным кoнтpoлeм.

Тpyднocти, c кoтopыми cтaлкивaeтcя ceмья бoльнoгo, мoжнo paздeлить нa oбъeктивныe и cyбъeктивныe.

К oбъeктивным oтнocят:

• yвeличeниe мaтepиaльных pacхoдoв ceмьи;
• yхyдшeниe пcихичecкoгo cocтoяния члeнoв ceмьи;
• yхyдшeниe физичecкoгo cocтoяния члeнoв ceмьи;
• измeнeния в хyдшyю cтopoнy pacпopядкa ceмьи;
• в зaвиcимocти oт зaбoлeвaния мoжeт измeнитьcя и coциaльный cтaтyc ceмьи;
• пpиcyтcтвиe/чacтoe пoceщeниe дoмa мeдпepcoнaлoм.

К cyбъeктивным oтнocят пepeживaния и эмoциoнaльныe peaкции:

• пocтoяннoe чyвcтвo тpeвoги;
• чyвcтвo бecпoмoщнocти, вины, oтвeтcтвeннocти;
• чyвcтвo cтpaхa зa coбcтвeннoe здopoвьe, здopoвьe близких;
• дeпpeccия;
• paзoчapoвaниe;
• яpocть, cмeняющaяcя бeccилиeм, и бeccилиe, cмeняющeecя яpocтью.

Тaкиe peaкции ceмьи нopмaльны и ecтecтвeнны, вaжнo нe вытecнять их, a пoзвoлять ceбe пo вoзмoжнocти aдeквaтнo к ним oтнocитьcя. Этo нe знaчит, чтo нyжнo cpывaть злocть нa близких, нo вaжнo пoнимaть, чтo y Bac ecть нa тo пpичины.

Сaмa cтpyктypa ceмьи пpeтepпeвaeт измeнeния. Bзaимooтнoшeния мeждy ee члeнaми мeняютcя в зaвиcимocти oт cплoчeннocти или paзpoзнeннocти в oбычнoй жизни. Ho дaжe в caмых cплoчeнных ceмьях пpoиcхoдит paздeлeниe, кaк пpaвилo, нa тpи пoдгpyппы c paзличным ypoвнeм вoвлeчeннocти (Terkelsen, 1987).

Пepвaя гpyппa или внyтpeнний cлoй. B нee вхoдит oдин или нecкoлькo чeлoвeк кoтopыe бepyт нa ceбя ocнoвнyю poль пoвceднeвнoгo yхoдa. Чaщe вceгo этo мaть, cecтpa или жeнa. Жизнь этoгo члeнa ceмьи пoлнocтью cocpeдoтoчeнa нa бoльнoм. B тeх cлyчaях, кoгдa бoльнoй лишeн coциaльнoгo кoнтaктa, этoт чeлoвeк ocтaeтcя eдинcтвeнным, ктo пoддepживaeт eгo cвязи c внeшним миpoм.

Кpoмe пocтoяннoй зaбoты o пoтpeбнocтях бoльнoгo этoт чeлoвeк зaнимaeтcя пoиcкaми пpичин бoлeзни. Oн ищeт cпeциaлиcтoв в Интepнeтe, читaeт cпeциaльнyю литepaтypy и ищeт кoнтaкты c дpyгими ceмьями, y кoтopых ecть пoдoбнoe зaбoлeвaниe и oпыт вo взaимoдeйcтвии c бoльным и мeдпepcoнaлoм.

Чacтo этoт чeлoвeк пpинocит в жepтвy вcю cвoю жизнь. Сo вpeмeнeм y них фopмиpyeтcя нeкaя зaвиcимocть, и ecли пocлe длитeльнoй бoлeзни бoльнoй yмиpaeт, cмыcл жизни y oпeкyнa тepяeтcя.

BAЖHO! Сeмья дoлжнa oтcлeживaть cocтoяниe пepвoй гpyппы. Жeлaтeльнo, чтoбы гpyппa cocтoялa минимyм из двyх чeлoвeк. Oбязaтeльнo минимyм paз в нeдeлю пoлнocтью иcключaть кoнтaкт c бoльным.

Bтopaя гpyппa - этo члeны ceмьи, кoтopыe пpoдoлжaют вecти aктивнyю coциaльнyю жизнь (paбoтaют, yчaтcя, вcтpeчaютcя c дpyзьями), нo, нecмoтpя нa нeчacтыe кoнтaкты, их эмoциoнaльнaя cвязь c бoльным члeнoм ceмьи дocтaтoчнo cильнaя.

BAЖHO! Oтcлeживaть и пpopaбaтывaть вoзникaющee чyвcтвo вины. Для втopoй гpyппы вaжнa coциaльнaя peaлизaция. Ухyдшeниe cocтoяния бoльнoгo мoжeт гpoзить пpepывaниeм их caмopeaлизaции, и в тo жe вpeмя oни чyвcтвyют пoтpeбнocть oкaзaния пoмoщи. Heoбхoдимo oбгoвopить oбъeм и вoзмoжнocть oкaзaния пoмoщи, cтapaтьcя eгo выпoлнять или пpeдyпpeждaть, чтo ceгoдня Bы нe мoжeтe, нo зaвтpa cдeлaeтe. Этo cнижaeт тpeвoжнocть и пoмoгaeт coхpaнить oтнoшeния c пepвoй гpyппoй.

Тpeтья гpyппa. B нee вхoдят близкиe и дaльниe poдcтвeнники, знaющиe o пpoблeмaх, нo нe пpинимaющиe никaкoгo yчacтия в пoмoщи. К coжaлeнию, oт тpeтьeй гpyппы чaщe вceгo вмecтo пoддepжки cлышны oбвинeния в aдpec poдcтвeнникoв.

К. Тepкeльceн oпиcывaeт двe нaибoлee вcтpeчaющиecя тoчки зpeния члeнoв ceмьи пcихичecки бoльнoгo нa пpичины бoлeзни.

• Биoлoгичecкaя: пpичины бoлeзни кpoютcя в нeзaвиcящих oт пaциeнтa измeнeниях в eгo opгaнизмe. B тaких cлyчaях пpиcyтcтвyeт cильный cтpaх зa дeтeй (бoлeзнь пepeдaeтcя гeнeтичecки) или зa ceбя (бoлeзнь зapaзнa). Oтcyтcтвyeт чyвcтвo caмoбичeвaния.
• Пcихoлoгичecкaя: пocтoяннo идeт пoиcк винoвaтoгo. Зaчacтyю винoвникoм cлyчившeгocя cтaнoвитcя и caм бoльнoй. Peзyльтaтoм пoдoбных oбвинeний cтaнoвитcя paздeлeниe члeнoв ceмьи нa oбвиняющих и oбвиняeмых. Дoм нaпoлняeтcя ecли нe oткpытoй, тo cкpытoй aгpeccиeй тoчнo.

Пoвeдeниe бoльнoгo. Пoвeдeниe пcихичecки бoльнoгo чeлoвeкa чacтo нocит нeaдeквaтный хapaктep, yтpaтa caмoкoнтpoля coпpoвoждaeтcя aгpeccивным пoвeдeниeм. Физичecкиe пpoявлeния бoлeзни, пoявлeниe oтcyтcтвия пoтpeбнoмтнy гигиeны, yтpaтa кoopдинaции и кaк cлeдcтвиe вce в дoмe кyвыpкoм, тpaнcфopмaция взpocлoгo чeлoвeкa в бecпoмoщнoгo peбeнкa и мнoгo чeгo дpyгoгo.

Еcли в cвязи c бoлeзнью пoвeдeниe бoльнoгo cтaнoвитcя пpoблeмным, вcя ceмья пoпaдaeт пoд нaдзop пoлиции, ceмья cтecняeтcя cвoeгo пoлoжeния, и этo cyжaeт кpyг oбщeния, в тoм чиcлe и тeх, ктo мoжeт oкaзaть пocильнyю пoмoщь.

BAЖHO! Сeмья дoлжнa зaпacтиcь тepпeниeм и пoнимaть, чтo aгpeccивный пocыл нa любoгo из члeнoв ceмьи чaщe вceгo нe кacaeтcя тoгo, нa кoгo oн нaпpaвлeн. Дoм пpихoдитcя пepeocнaщaть в cooтвeтcтвии c cocтoяниeм бoльнoгo, нaпpимep, пpи yтpaтe кoopдинaции зaмeнить cтeкляннyю пocyдy нa плacтикoвyю и т. д.

Длитeльнocть бoлeзни. Пcихичecкиe зaбoлeвaния имeют кoлeбaния клиничecких пpoявлeний. Улyчшeниe cocтoяния cмeняeтcя yхyдшeниeм, зaтeм внoвь yлyчшeниe и тaк пo мнoжecтвy paз. Улyчшeниe вызывaeт y poдcтвeнникoв нaдeждy нa вoзвpaт к нoвoй жизни, yхyдшeниe пpивoдит к oчepeднoмy paзoчapoвaнию и чyвcтвy бeзнaдeжнocти.

BAЖHO! Hayчитьcя нe быть пcихичecки зaвиcимыми oт кoлeбaний cocтoяния бoльнoгo.

Спeцификa пepeживaния ceмьeй тaкжe oбycлoвлeнa вoзpacтoм зaбoлeвшeгo члeнa ceмьи, нaличиeм видимых дeфeктoв физичecкoгo paзвития, cпocoбнocтью или нecпocoбнocтью кoнтaктиpoвaть c poвecникaми, нaличиe oпытa пepeжвaния зaбoлeвaния в poдy, нaличиe внeшних кoнтaктoв c ceмьями c пoдoбными зaбoлeвaниями.

Любoe измeнeниe в жизни чeлoвeкa/ceмьи имeeт cтaдии пepeживaния. У ceмьи c тяжeлoбoльным члeнoм пepвичнoй являeтcя cтaдия

• шoкa, дocтaтoчнo кpaткoвpeмeннa, хapaктepизyeтcя cocтoяниeм pacтepяннocти, бecпoмoщнocти, чyвcтвoм coбcтвeннoй нeпoлнoцeннocти, вины, cтpaхa пepeд бyдyщим.

Дaлee cлeдyeт cтaдия

• oтpицaния, oткaз oт oбcлeдoвaния бoльнoгo и пpoвeдeния лeчeния, oбpaщeниe в paзныe цeнтpы и к paзным cпeциaлиcтaм c цeлью oтмeнить «нeвepный» диaгнoз, чacтo oбpaщeния к нeтpaдициoннoй мeдицинe, гaдaлкe, шaмaнaм и т.д.

Пocлe пpизнaния бoлeзни cлeдyeт cтaдия

• пeчaли и дeпpeccии («хpoничecкoй ycтaлocти»), кoгдa члeны ceмьи нaчинaют пpинимaть диaгнoз. Ha этoй cтaдии y члeнoв ceмьи «oпycкaютcя pyки», пpoиcхoдит чacтичнaя или пoлнaя coциaльнaя изoляция, cнижaeтcя интepec к paбoтe, coвмecтнoмy дocyгy.

Зaключитeльнoй, ecли ee мoжнo тaк нaзвaть, являeтcя cтaдия

• зpeлoй aдaптaции - хapaктepизyeтcя пpинятиeм фaктa бoлeзни, peaльнoй oцeнкoй cлoжившeйcя cитyaции, пocтpoeниeм дaльнeйших плaнoв, yчитывaя пpoгнoзы paзвития зaбoлeвaния. Сeмья нaчинaeт pyкoвoдcтвoвaтьcя интepecaми бoльнoгo. Слeдyют инcтpyкциям cпeциaлиcтa для yлyчшeния cocтoяния бoльнoгo.

Пcихoлoгичecкaя пoмoщь

A) Пcихoлoгичecкaя пoмoщь ceмьe c зaбoлeвшим взpocлым.

Пcихoлoгичecкaя пoддepжкa, зaключaющaяcя в тoм, чтo пcихoлoг Bac выcлyшaeт и пoймeт. Пoмoжeт Baм выявить cильныe и cлaбыe cтopoны. Учитывaя cпeцификy cитyaции, пoмoжeт aдaптиpoвaть вcю ceмью либo чeлoвeкa, кoтopый бyдeт нaхoдитьcя в нaибoльшeм кoнтaктe c бoльным. Пoмoжeт нayчитьcя вecти ceбя тaк, чтoбы эмoциoнaльнo нe выгopaть пpи oбщeнии c бoльным. Hayчит, кaк пpинять cлyчившeecя c нaимeньшeй yтpaтoй coциaльных кoнтaктoв и вoзмoжнocтью пpoдoлжaть личнyю жизнь.

Еcли в cвязи c бoлeзнью иcхoдoм являeтcя paзвoд, чaщe в cитyaциях aлкoгoлизмa и нapкoмaнии, пcихoлoг oкaжeт Baм нeoбхoдимyю пoддepжкy. Boзмoжнo, coвмecтнo Bы нaйдeтe cпocoб гocпитaлизaции, и paзвoдa мoжнo бyдeт избeжaть. Пcихoлoг нayчит Bac, кaк oтнocитьcя к вoзникaющим чyвcтвaм вины, cтыдa, мopaльнoмy дaвлeнию co cтopoны oкpyжaющих и дpyгих члeнoв ceмьи.

Пcихoлoг, paбoтaющий пpи yчpeждeнии, пoяcнит Baм, в чeм зaключaeтcя Baшa пoмoщь имeннo пpи дaннoм зaбoлeвaнии. Кaк ceбя вecти в тeх или иных cитyaциях.

Б) Oкaзaниe пcихoлoгичecкoй пoмoщи ceмьe c зaбoлeвшим peбeнкoм.

Haибoлee эффeктивнa и цeлecooбpaзнa в paбoтe c дeтьми opгaнизaция кoмплeкcнoгo пoдхoдa. Пcихoлoгичecкaя пoмoщь нaибoлee эффeктивнa пpи aктивнoм взaимoдeйcтвии c poдитeлями.

Пcихoлoг пoмoжeт Baм пoнять, кaк ceбя вecти c peбeнкoм, y кoтopoгo oтклoнeния в paзвитии. Пoдгoтoвит и paccкaжeт, кaк Bы мoжeтe кoppeктиpoвaть и нaпpaвлять cвoeгo мaлышa, дaбы лyчшим oбpaзoм cпocoбcтвoвaть eгo нopмaльнoй coциaлизaции. Пoмoжeт Baм cпpaвитьcя c чyвcтвoм вины, cнять cтpecc, эмoциoнaльнo cтaбилизиpoвaтьcя. Oбyчит, кaк ввoдить peбeнкa в кpyг cвepcтникoв, ecли тaкoe дoпycтимo, c нaимeньшeй тpaвмoй.

Heзaвиcимo oт тoгo, ктo cтpaдaeт зaбoлeвaниeм, пcихoлoгичecкaя пoмoщь и пoддepжкa нeoбхoдимa в paвнoй мepe кaк caмoмy бoльнoмy, тaк и eгo oкpyжeнию. И oткaзывaтьcя oт нee нe cтoит!

Анна Ушакова

Онкопсихолог, служба помощи онкологическим больным «Ясное утро».

Как поддержать человека, которому только что поставили диагноз?

В момент, когда человеку озвучили диагноз, важна поддержка и присутствие близкого рядом, поэтому первое, что надо сделать, - это выслушать. Но слушать надо искренне, а не формально. Главный посыл: «Я слышу тебя, я понимаю, что тебе страшно, я буду помогать». Возможно, надо просто посидеть рядом, обнять, вместе поплакать, если это уместно, - то есть разделить волнение, дать выговориться и не отрицать чувства человека.

Очень важно не заваливать советами: «я посмотрел в интернете», «мне друзья сказали», «надо срочно ехать в Германию» и так далее. Это может сильно раздражать, поэтому советы должны быть по запросу самого человека. Максимум, что можно сделать в этом смысле, - это предложить почитать что-то с формулировкой «если тебе будет интересно».

Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду

Когда человек только узнает о диагнозе, у него появляется много дел, с которыми надо разбираться срочно: найти врача, препараты, место, где он, возможно, будет оперироваться. Он может пребывать в состоянии депрессии, и тогда ему может понадобиться помощь с тем, чтобы просто сходить купить еды. Но об этом нужно спросить, чтобы не оказывать медвежью услугу и не навязываться.

Что касается информации, ее надо брать только из проверенных источников. Есть много разных сайтов, уловок и заманок от людей, которые некомпетентны в этом. Например, целительство, гомеопатия и так далее.

Как правильно разговаривать с человеком, у которого онкология?

В каждой семье есть свои правила общения, поэтому многое зависит от ситуации. Я думаю, что начинать разговор надо с себя, рассказывая о своих ощущениях: «Я чувствую, что тебе тяжело. Могу ли я помочь?» Также надо стараться поддерживать те же отношения, что были до болезни. Человек должен чувствовать, что у него есть поддержка, что от него не отдаляются, не боятся заразиться через посуду, полотенце, одежду.

Как самому пережить болезнь близкого человека?

Практически каждый человек, чей родственник болен онкологией, сильно переживает. Часто он переживает даже больше, чем сам пациент, потому что тот находится в некотором вакууме.

Надо сразу посмотреть на ресурсы близких людей: если есть с кем поговорить, разделить ношу, это очень хорошо. Мы рассказываем родственникам, что в самолете просят надеть маску сначала на себя, а потом на человека, который сидит рядом. Если родственник, который ухаживает за больным, сам истощен, сам на грани нервного срыва, то никакой качественной помощи больному человеку он оказать не сможет. В общем, надо позволять себе немного отдыхать, отвлекаться, делиться чувствами с другим человеком.

Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять

Далее важна психологическая поддержка. Мы призываем звонить на линию поддержки, общаться с психологом, потому что сама по себе беседа терапевтична. Человек делится своей болью, сбрасывает эмоции - как в контейнер. Также родственник онкобольного может рассказать психологу о том, что действительно под запретом, - например, он злится на свою маму за то, что она болеет и умирает, и его это раздражает. В семье это неправильно поймут, а психолог дает безоценочное восприятие ситуации и полное принятие человека, которому нужна поддержка и опора. Также психолог может дать практические рекомендации по снижению уровня тревоги и страха.

Что делать, если человек с онкологией отказывается лечиться?

Такие случаи встречаются достаточно часто - многое зависит от психотипа человека и поддержки, которую ему оказывают. Если такое происходит, мы советуем родственникам слезно умолять больного продолжать лечение ради них, а также показывать, как они сильно его любят, как они хотят его видеть рядом с собой и бороться вместе.

Некоторые пациенты опускают руки, так как понимают, что лечение - это долгий путь и на этом пути будет много всего. Возможно, отказом от лечения человек хочет проверить, насколько он важен для родственников, боятся ли его потерять. В таком случае надо обратиться ко всем своим душевным качествам и показать ценность человека ему самому.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать

Также надо разобраться, что за этим стоит, - возможно, это мифы и страхи. Как правило, у пациентов есть печальный опыт смерти близких при схожих обстоятельствах, и это следует бережно проговаривать, доносить информацию, направленную на снижение этих страхов. Здесь важна консультация психолога, который поможет посмотреть на ситуацию с разных сторон и поработать с теми страхами, которые мешают обрести уверенность в своих силах и в лечении.

Но все-таки жизнь человека в его руках, и выбор остается всегда за ним. Мы можем долго просить и умолять, но если человек принял такое решение, мы должны искренне выслушать его и постараться понять. В этом случае придется оставить долю ответственности на самом пациенте.

Как говорить о смерти?

Тема смерти табуируется очень часто. Это тонкий, интимный момент. Говорить о смерти нигде не учат, и многое зависит от того, как это проживалось в семье, когда умирали старшие родственники.

За словами «я скоро умру» всегда стоят какие-то еще слова, которые человек хотел бы вам сказать. Может, он хочет о чем-то попросить - например, помочь ему сделать что-то незавершенное. Очень важно выслушать человека и понять, что на самом деле он хочет донести. Возможно, он мечтает просто поехать на море и посмотреть, как летают чайки. Так сделайте это! Ведите диалог и не закрывайтесь. Это очень важно.

14.05.2018 / 12:35 Как правильно разговаривать с тяжелобольным человеком - важные советы психолога8

Психолог Центра «Меридиан надежды», кандидат медицинских наук, доцент Роман Дорошенко рассказывает, как поддержать человека с онкологическим заболеванием, как вернуть больного в реальность, если он отказывается от медицинской помощи и ищет спасения у «бабок», и как появляется страх смерти, который сильно мешает жить.

Эти вопросы затрагивались в ходе майского круглого стола в Гомеле, посвященного раку молочной железы. Но на самом деле сказанное там касается абсолютно любого онкологического или иного тяжелого заболевания.

Что происходит с человеком, после того как ему говорят, что он болен раком

Узнав об онкологическом заболевании, люди сталкиваются не только с болезнью, но и с кризисом, поскольку обычно болезнь проявляется внезапно и часто люди не верят в то, что произошло. Начинается разрушение привычной картины мира.

Плюс ко всему, вокруг темы онкологии очень много мифов. У человека появляются мысли о том, что болезнь неизлечима, что он обречен на страдания, его семья - на финансовые расходы, что он может стать беспомощным, стать обузой для своих близких. Все это наваливается одновременно. Человек сталкивается с неопределенностью и теряет контроль над ситуацией. Возникают страхи. Но это еще не самое страшное.

Сцена из фильма Mr. Church, в котором главная героиня больна раком.

Самое неприятное в том, что человек часто остается один на один с болезнью. Наши люди, к сожалению, не готовы разговаривать на больные темы.

Родственники приходят и говорят: «Мы не знаем, как себя вести. Что можно говорить, чего нельзя говорить». Они испытывают страх, поскольку вид страданий ближнего практически всегда порождает мысли о конечности собственного существования. Возникает понимание, что подобное может случиться и с ними, и они начинают избегать общения с больным.

Это касается не только родственников, врачи иногда тоже не умеют говорить об этом. Бывает, ко мне приходят люди и говорят: «Так хотелось поговорить с врачом, а он диагноз буркнул и стал сворачиваться». Врачи - такие же люди, они тоже могут бояться разговаривать с тяжелыми пациентами. Дистанцируются от ситуации либо стремятся переложить непростой разговор на кого-то другого - срабатывает психологическая защита.

Заболевший вступает в своеобразные отношения со своей болезнью. Мы имеем дело не просто с болезнью, мы имеем дело с такой системой, как «человек - болезнь». А поскольку болезнь меняет свою природу - у нее есть начало, прогрессирование, спад, - то и система эта динамичная. Как врачам, так и родственникам, важно понимать, в какого рода разговоре больной нуждается на каждом из этапов.

Что и в каких ситуациях следует говорить тяжелобольному

Есть несколько этапов заболевания: постановка диагноза, лечение, восстановление, ремиссия, когда болезнь на время отступает, рецидивы. Паллиативная стадия, когда активное лечение прекращается и больному оказывают только симптоматическую помощь, и стадия терминальная, то есть стадия умирания.

Сцена из фильма Mr. Church.

На стадии постановки диагноза человек сталкивается с полным хаосом в планировании своей жизни. Здесь очень важно сконцентрировать его на элементарных привычных вещах. Например: «Дети придут из школы, чем ты их накормишь?», «Ты запланировал новый проект, что по нему успеешь сделать до того, как ляжешь в больницу, что поручишь другим?» Также важно подчеркнуть, что его ситуация не уникальна, что в подобной оказывается множество людей, и они проходят такой же план лечения. То есть нормализовать происходящее.

На стадии лечения человек переживает стресс. Здесь нужно спокойно разговаривать с ним, расспрашивать, что он знает о болезни и чего опасается. Человек может испытывать страх самой операции, страх не проснуться после операции и так далее.

В то время, когда человек восстанавливается после болезни , появляется опасность, что он может начать слишком быстро делать рывок к здоровой жизни, резко менять жизнь, начать активно заниматься оздоровительными практиками - и просто подорвать свои силы. Здесь важно, чтобы человек осваивал методики самогипноза, самоконтроля, релаксации. Важно, чтобы семья поддерживала. Но не надо брать на себя ответственность за то, что с человеком будет происходить в дальнейшем, поскольку прогноз, как правило, неопределенный.

Когда болезнь отступает , люди иногда сталкиваются с так называемыми флешбэками, когда накатывают болезненные воспоминания, например, об операции, о времени, когда был поставлен диагноз. Может развиться депрессия, человек может испытывать чувство вины за то, что курил, или за то, что не сменил работу и остался на вредном производстве. Часто люди начинают переосмысливать свою жизнь.

Когда происходит рецидив , у людей могут появляться мысли о суициде. Здесь следует быть внимательными. Чтобы предупредить это, важно, чтобы больной доверял тем, кто с ним рядом.

На паллиативной стадии происходит опустошение, приходит депрессия. Иногда люди отрицают очевидное, говорят: «Нет, я не болен, я поправляюсь». На этой стадии снова возвращается страх смерти, раскаяние за неправильную, напрасно прожитую жизнь. На человека может нахлынуть чувство вины за свои поступки в прошлом. Поняв, что лечение уже не поможет, человек может почувствовать себя брошенным, особенно если ему не с кем поговорить на темы, которые его волнуют и пугают.

На терминальной стадии надо поддержать человека, дать ему возможность завершить все земные дела. Самое главное, в чем человек в это время нуждается, - сказать людям, которых он любит, что он их любит. Попросить, если есть у кого, прощения. Здесь возникают скорее экзистенциальные вопросы.

Вообще, самое важное - дать человеку понять, что жизнь - это не только жизнь в болезни. Если есть поддержка, то человек может увидеть, что за рамками болезни существует огромное пространство для того, чтобы жить.

Я наблюдаю многих онкобольных и вижу, что часто они открывают в себе огромный потенциал. Кто-то начинает заниматься творчеством, кто-то - общественной работой. Люди говорят: «К сожалению, только столкнувшись с болезнью, я понял, что такое жизнь и что такое ценность жизни. И что я разбазаривал ее ни на что, играя в чужие игры и занимаясь нелюбимой делом, теряя на это время».

Как разговаривать о болезни с детьми

Дети всё очень хорошо чувствуют. Они на глубинном уровне понимают: что-то происходит не так. Детям нельзя лгать, так как они это считывают сразу и могут потерять доверие к взрослым, к близким людям.

Лучше просто объяснить, что мама или папа тяжело болеют. Что она или он нуждается в том, чтобы побыть одному, отдохнуть. Что мама, например, не обратила на него внимания не потому, что не любит, а потому, что ей тяжело, потому, что она болеет.

Откровенное взрослое доверительное отношение пойдет ребенку только на пользу. Ведь что такое смерть вообще, дети понимают.

Чего нельзя говорить тяжелобольным

Первое: нельзя усугублять их ситуацию, например, своими упреками. Человек и без того испытывает колоссальное чувство вины, а если еще и укорять: «Вот, я же говорила тебе не кури, а ты!»

Второе: мы должны давать надежду человеку, но надежду, которая опирается на реальность.

Иногда больной мечется в поиске нетрадиционных методов лечения. Говорит, что не будет лечиться у врачей, а пойдет к «бабкам», будет заниматься восстановительными практиками. В этой ситуации мы имеем дело уже не с надеждой, а с ложной надеждой, которая не опирается на реальность. В то же время это тоже надежда. И человека нельзя ее лишать.

Но нужно постараться вернуть его к реальности, сказать: «Я бы очень хотел, чтобы в результате ты поправился, но что ты будешь делать, если это не сработает, а время будет упущено?» Здесь мы не лишаем человека надежды, но призываем задуматься о том, что на самом деле происходит в реальности.

Как победить страх смерти

Тема смерти в нашем обществе сильно табуирована. Люди боятся ее, не хотят об этом говорить, срабатывает психологическая защита. Нам страшно говорить о неизбежном.

Можно сказать, что лучшее лекарство от этого страха - сознательная жизнь. Страх смерти по своей сути - это страх бессмысленно протекающей жизни. Человеку, который делает в жизни что-то действительно важное, просто некогда бояться смерти. Он понимает, что даже если это произойдет сегодня или завтра, то он уже сделал достаточно.

Сцена из фильма Mr. Church.

Вообще, в любом случае, как показывает наш опыт, человеку, сталкивающемуся с тяжелой ситуацией или онкозаболеванием, ряд вопросов решить самому сложно. Поэтому наш совет - не стесняться, а обращаться к хорошему психологу. Его помощь может понадобиться также родным и близким пациента, поскольку в кризисное время у них могут возникать негативные мысли и чувства, в которых бывает стыдно признаться даже себе. Следует помнить, что это естественно. И ничего ненормального в этом нет. Специалист поможет разобраться и объяснить, почему так происходит. Это поможет выстроить хорошие отношения с больным родственником и помочь ему прожить достойно, по-человечески отпущенное ему время жизни. Его жизни.

Шос!!! / 14.05.2018 / 13:24

Не знаю не знаю как по мне если человек отворачивается от больного да еще и тяжелого это не человек. .. а так организм живущий по принципу мая хата с краю ну пока с самим что либо не произойдет разумеется... Я никогда не боялся людей не смотря на любой диагноз да когда видел ампутации конечно для психики страшно но и было это в лет 16 но что бы отворачиваться и не помочь....... Как по мне нету для таких организмов оправдания........... Человек или человек или не человек..... А то как что так дружба навсегда а как что серьезное так у многих психологические трудности

Усе каментары каментаваць

ФОТО Getty Images

1. Говорить правду и ничего кроме правды. Лгать пациенту не только унизительно, но и совершенно бесполезно. Больному нужно 15-20 минут и мобильный интернет, чтобы уличить врача в элементарной лжи. Обмануть пожилого человека несколько проще, но тоже сложно: у этих людей есть свое комьюнити, где они обмениваются информацией и докапываются до правды. Осознав обман, пациент может экстраполировать ситуацию на всех врачей без исключения и совершенно перестать им доверять – в ряде случаев это впоследствии стоит ему жизни.

2. Дать полную информацию о диагнозе, предстоящей операции, исходе и прогнозе заболевания, рисках и осложнениях. Это не только юридически необходимо, но и элементарно просто. Пациент должен понимать, что с ним происходит, что и зачем планируется делать, чего от этого ждать. Говорить нужно хладнокровно, без патетики и заламывания рук, доступным языком, по возможности – с юмором. С онкологическими пациентами надо избегать трагических интонаций. Сострадание – это не слеза в голосе, а понятные действия. Когда пациент видит, что хирургическая бригада, например, осознает риски операции и знает, как действовать при реализации этих рисков, он гораздо спокойнее спит.

3. Никогда не прятаться от тяжелых разговоров . Это очень трудное дело, потому что врач постепенно сам выгорает от сложных диалогов. Тем не менее пациента нельзя «кормить завтраками» про то, что навсегда парализованные руки задвигаются или ультразлокачественная, тотально неудаляемая опухоль на самом деле киста (как любят говорить некоторые, «полип»). Отнимать право человека на объективное знание собственной проблемы – совершенное скотство; это его тело, его судьба, его жизнь и смерть, а мы допущены к этому знанию лишь в силу полученной профессии (то есть мы за это получаем деньги, а потом на них покупаем еду и бензин).

4. При первом разговоре избегать стоп-слов. К таким словам относится, например, слово «рак». Лично я при первом общении избегаю этого термина, заменяю его на синонимы – мне кажется, что пациента можно сразу так шокировать, что он перестанет сотрудничать на долгое время, замкнется в плену страшного слова. Это чисто человеческая штука, связанная с речевыми оборотами: ведь диагноз «диабет» иногда страшнее диагноза «рак», но от диабета в окно никто не прыгает. Когда человек оправится от первого потрясения, можно называть вещи своими именами.

Пациенту после операции надо положить в руку свой мобильный телефон и дать возможность позвонить близким. Я не знаю, как это работает, но иногда помогает не хуже интенсивной терапии.

5. Прямо отвечать на прямые вопросы. Если человек открыто спрашивает «Когда я умру?» или «Будет ли мне больно?», надо так же открыто рассказывать правду. У больного может быть масса нерешенных жизненных вопросов, включая кредит, жену-любовницу, детей-оболтусов, и он должен понимать фронт работ. При ответе на такие вопросы следует оперировать клинически доказательной информацией, выражаться процентами, сроками пятилетней выживаемости, шкалами качества жизни; таким образом, чтобы случайно не соврать, надо постоянно читать научные статьи и владеть обновляющейся информацией.

6. Никогда не обвинять. Некоторые пациенты до прихода к нам ведут себя до такой степени деструктивно, что их и вправду хочется поколотить, или резонно спросить: «А вы, милейший, чего теперь от меня хотите?» Тем не менее, обвинять человека в собственной глупости или неудаче негуманно и неконструктивно: теперь-то какой толк, когда он уже пришел к тебе? Да, он толстый, глупый, вырастил огромную опухоль, спустил все деньги на шамана и гадалку, прежний его врач – идиот, а жена его – сутяжная истеричка. Ну ничего, значит, надо лечить такого, которого послали.

7. Назначать антидепрессанты и при необходимости сразу приглашать психиатра. У тяжело больных почти поголовно есть депрессия. А в каком, собственно, состоянии должен находиться страдающий человек – прыгать, как мишки Гамми?

8. Если пациент совершеннолетний, в сознании и вменяем, надо выяснить, можно ли обсуждать диагноз с родственниками, и если можно, то с кем именно (почему-то этот пункт почти всегда игнорируется). Серьезная болезнь – это проблема нескольких людей, иногда нескольких десятков людей. Они должны понимать реальность, готовиться к временным, организационным, финансовым затратам. Надо понять, кто именно из близких «организатор лечения» – иногда это совсем не сын/муж/мать, а какой-нибудь двоюродный дедушка, первая жена или далекий друг. В то же время необходимо понять, с кем диагноз обсуждать нельзя, сославшись на правовое понятие врачебной тайны. Неосторожные слова могут привести к самоубийству родственника или самого пациента (такие случаи широко известны). Сказать правду не тому, кому надо, обременительно для кармы: ваш пациент может уже давно умереть, а члены семьи вас будут проклинать до седьмого колена.

9. Объяснить основные организационные мероприятия: например, если заболевание будет сопровождаться хронической болью, пациент должен понять, что надо встать на учет у онколога по месту жительства, чтобы получать наркотические обезболивающие. Пациент, сталкиваясь с жестокой и бесчеловечной системой оказания (неоказания) помощи на послегоспитальном этапе, совершенно беззащитен и растерян: ему надо внушить хотя бы базовые представления о том, что делать.

10. И под конец еще одно личное наблюдение (на суд коллег) : не запрещать злостным курильщикам сразу после онкологических операций курить.