Елена, 20
Здравствуйте, я уже обращалась к вам за помощью, и та проблема была решена. Сейчас сложилась немного другая ситуация, которую я не могу решить самостоятельно.
Я совершенно не вижу смысла в своей деятельности. Я учусь в университете уже второй год и не замечаю, чтобы это приносило мне хоть какую - то пользу. Учусь с неохотой, хотя попасть на бюджет мне стоило огромных трудов. Раньше у меня были проблемы с общением, сейчас всё наладилось. Скажем так, сейчас меня проблема социализации волнует меньше всего.
Я поняла другое: я не вижу будущего после окончания университета. Часто задаю сама себе вопросы "Кем ты будешь, когда получишь диплом? ", "Получишь ли ты его? ", "Хочешь ли ты заниматься этим вообще? ". И я не могу ответить на эти вопросы. Я чувствую, что занимаюсь не тем. Я даже не знаю, что для меня "то". Мама на меня не давила, когда я выбирала специальность. Я поступила туда, куда смогла.
Недавно составила список того, чем мне нравится заниматься. И пыталась искать профессии, подходящие под эти занятия. У меня такое ощущение, что я ничего не умею. Я знаю определённые области, в которых я хотела бы работать, но у меня нет никаких шансов попасть в них.
Учеба в университете не сложная, а просто нудная для меня. Я просто сижу и понимаю, что я не хочу это делать. Мне не интересны темы лекций, я не хочу выполнять задания, которые мне дают, часто пропускаю. Мне просто не хочется находиться лишние 5 часов в скучном для меня месте, если дома я могу заняться другими, любимыми делами. Знаю, прогуливать свойственно школьникам. И кстати в школе я училась более чем отлично. И ни о каких прогулах и речи быть не могло. А теперь... Мне 20 лет, и я хочу заниматься тем, что мне нравится. А как можно хорошо учиться в университете, если из всей программы мне интересен только английский язык? Только эти пары я посещаю с удовольствием. Как заставить себя учиться?
Я не знаю, кем быть. Меня ничего не вдохновляет. Не могу найти подходящую для себя сферу деятельности. Что мне делать?

HelenZ

Олеся Веревкина

Здравствуйте, Елена. Трудно учиться с удовольствием, осознавая, что находишься не на своем месте, - я понимаю Вас. Заметили ли Вы некоторую двойственность в своем сообщении: с одной стороны, "меня ничего не вдохновляет", "не знаю, что для меня "то"; с другой - "Недавно составила список того, чем мне нравится заниматься", "дома я могу заняться другими, любимыми делами". Вероятно, сейчас Вы находитесь в состоянии, когда старые цели уже не актуальны, а новые еще не окончательно сформированы, - отсюда Ваши сомнения, апатия к занятиям в университете и мучительные поиски того, что Вам действительно нужно.
Вы можете привести примеры из своего списка и что - то из любимых домашних дел? "Я знаю определённые области, в которых я хотела бы работать, но у меня нет никаких шансов попасть в них", - что это за области и почему Вы решили, что путь туда закрыт для Вас?

Да, перечитав ещё раз, я поняла, что не так сформулировала. Я хотела сказать, что у меня есть определённые занятия, которые мне по вкусу, которые дают мне возможность расслабиться и проявить креатив, фантазию и т. д. Проблема в том, что половина из этих занятий вряд ли могу когда - то стать полноценной профессией, а другой половиной мне мешает заниматься учёба. У меня постоянно голова забита курсовыми, лекциями и домашней работой. И когда я прихожу с учёбы, то просто валюсь с ног. Не от физической работы, а от того, что моя голова забита не нужной мне информацией. И естественно нет никакого желания и вдохновения заниматься тем, чем я хочу. И только ближе к ночи я буквально "загораюсь" этим. Но ночью - то надо спать, ибо на следующий день снова идти туда, куда не хочется. Замкнутый круг.
К примеру, у меня давно уже есть такое хобби - сочинять интересные истории и записывать их. Это могут быть какие - то мои личные мысли, моя точка зрения на какое - то событие и т. д. Где - то промелькнёт мысль, что из них можно будет получить книгу, но я не считаю эти свои мысли и наброски настолько гениальными. Скорее бредовыми. Да и кому сейчас нужны мемуары, тем более от какой - то провинциальной девочки. Всем же фантастику и приключения подавай.
Также мне нравится следить за жизнью знаменитостей. Но это не что - то вроде надоедливых папарацци, а просто я отслеживаю, чего добился тот или иной человек в различных сферах: я вижу своего любимого актёра в новом фильме, и мне сразу хочется как - то это запечатлеть. Меня очень вдохновляют талантливые люди, особенно в сфере кино и театра. Я не знаю, как назвать такой вид деятельности - журналистика, корреспондент. Но здесь скажется моя необщительность. Здесь нужны более активные люди. Поэтому это отпадает.
Я упомянула кино. Я люблю изучать историю и жанры кинематографа, театра. Мне нравится наблюдать за подготовкой к съёмкам, спектаклю (нахожу и смотрю какие - то видео). Два раза была в театре, несколько раз на концертах, постоянно ищу видео со съёмок различных фильмов - просто дух захватывает от всего этого. Бывает даже такое настроение, что хоть сейчас на сцену выходи: хочется петь, танцевать, изображать кучу разных эмоций, примерять разные образы. Я думала насчёт того, чтобы попробовать себя в качестве актрисы. Но как только я узнала, сколько нужно потратить нервов и времени на подготовку и сдачу вступительных экзаменов... И ещё не факт, что поступишь. Да ещё и ВУЗ нормальный находится за тридевять земель, а так рисковать мне не хочется. Точнее, я бы могла попробовать, но я уже учусь. И эту профессию моя мама точно не одобрит. Она меня просто назовёт сумасшедшей. Ну, сами понимаете, потратить кучу денег, чтобы ездить на экзамены, вымотать столько нервов за подготовкой и не поступить - были б у меня столько денег, я бы уехала, не задумываясь. К тому же там требуется определённый набор личностных качеств (умение выступать перед публикой, коммуникабельность), коими я не владею. Поэтому кино только в мечтах.
Ну за прослушивание музыки и чтение книг в нашем мире, мне кажется, нигде не платят.
Также у меня в планах было выучить более 3 - х языков и стать переводчиком. О чём может идти речь, если у нас в университете английский всего раз в неделю. Да, самостоятельное изучение никто не отменял, но я уже говорила о нехватке времени. И, опять же, кто меня возьмёт в переводчики с одним лишь желанием. Там ведь ещё надо разбираться в нескольких областях, а моя проблема как раз в том, что я не могу найти эти области. Как, допустим, совместить английский и театр? И что это за профессия? Или английский и возможность путешествовать? Гид? Опять же нужно наличие ораторских способностей...
В общем, не знаю, что делать, что выбирать. Ещё и учеба очень сильно грузит. Очень стараюсь извлекать выгоду хотя бы из наиболее приятных мне предметов (английский, психология и зарубежная литература), но они теряются в множестве других предметов.

HelenZ

Елена, я понимаю Ваше отчаяние в связи с невозможностью увидеть в том, что Вам нравится, реальную перспективу профессионального роста. Начать можно с малого: например, Вы пишете рассказы, очерки, наблюдения. Из них необязательно сразу же составлять книгу, - достаточно периодически выкладывать их в ЖЖ или в группу в соц. Сети, где вы сможете оценить - насколько людям нравится Ваша работа. Из отслеживания жизни знаменитости можно сделать что - то вроде статьи о том, как добиться своей цели, и тоже выложить для получения откликов. Впечатлением от прослушивания музыки и чтения книг Вы можете делиться на своей страничке в интернете, переводчиком можно попробовать поработать удаленно в бюро переводов (как правило, в каждом бюро есть заштатные работники, которым присылают интернет - переводы несколько раз в месяц). Попробовать себя как актрису можно в районном ДК, - насколько я понимаю, в самодеятельных спектаклях всегда требуются вольные таланты.
Мне кажется, Ваша проблема в том, что Вы сразу ставите себе высокие, труднодостижимые цели, в то время как начать можно с малого, Вы согласны?

Да, скорее всего я просто не знаю, с чего начать. Много раз видела и слышала фразу "Начни с тем, что ты имеешь, там, где ты находишься. Просто начни. " И я сразу теряюсь.

HelenZ

Елена, вот текст на тему того, как начать воплощать свои желания в жизнь сегодня. Прочтите и попробуйте, чуть позже напишите - что получилось, а что вызывает сомнения/тревогу. Ссылку на текст отправлю личным сообщением.

Елена, вот текст на тему того, как начать воплощать свои желания в жизнь сегодня. Прочтите и попробуйте, чуть позже напишите - что получилось, а что вызывает сомнения/тревогу.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я попробовала следовать советам в статье. Большую трудность у меня вызывает сконцентрироваться на одном. То есть я начинаю что - то делать, я разбила свои цели и мечты на пункты, но мне трудно взяться за что - то одно. Мне кажется, что если я буду делать одно, то другие потеряются/забудутся или я просто не успею сделать их потом. Все мои цели взаимосвязаны, и у меня возникли трудности как раз с первым пунктом статьи: "Они мечтают о многом сразу". Мне сложно выбрать, выделить главное. Потому что для меня всё важно.
У меня с трудом получилось взять себя в руки и начать. Сейчас, сегодня. Когда я осознаю важность и пользу какого - то дела, мне легко заставить себя этим заняться. Проблема в том, что есть очень мало вещей, которые я считаю поистине важными. Я осознаю, что у меня есть какая - то мечта. И всё. На осознании всё и заканчивается обычно. Понимаете, мне сложно принять себя в той среде, в тех обстоятельствах, в которых я есть сейчас. Фраза "Начни с того, что есть и там, где ты есть" вызывает у меня грусть и тоску. Я не знаю, почему. Может, недостаточно мотивации. Но где её брать? Как начать именно здесь и сейчас? К примеру, я поняла, что от того, что я пропускаю занятия в университете, мне потом будет хуже. С огромным трудом я заставила себя пойти на пары в самый сложный день. День закончился, и с меня как будто кандалы сняли. И сил никаких. У меня такое ощущение, что вокруг меня столько проблем, что я никогда их не разгребу. И сразу хочется уйти от них.
Но после прочтения статьи у меня почему - то постоянно вертится в голове мысль о том, что проблемы надо решать, сами они никогда не решатся, и что пока я не решу проблему, она будет появляться снова и снова. В общем, статья мне помогла понять суть моих проблем и переживаний. Я поняла, что надо что - то предпринимать. Хотя сама статья была немного о другом.
А те три пункта, которые там описывались, они остаются у меня проблемными: я не могу выделить что - то главное из моих желаний, у меня появляются сомнения в том, что я смогу осуществить свои мечты, и я боюсь неудачи.
Да, ещё там шла речь опять же о мысленных установках "Я смогу", "Я приговорён к успеху", "У меня получится"... Я понимаю, что думать надо о хорошем, настраивать себя на позитивный исход, но, как я уже говорила ранее, на меня это не действует. Я чувствую, что обманываю себя. Всех остальных советов я старалась придерживаться, разбивала большие цели на мелкие кусочки, но это всё очень быстро теряется (проще говоря, я не верю, что из этого что - то выйдет).

HelenZ

Елена, Вы пробовали точно следовать рекомендациям в тексте, и уже одно это вызывает уважение. Несмотря на сомнения, страхи, "разорванное" состояние и неприятие себя там, где Вы находитесь сейчас, Вы все - таки взяли себя в руки и начали действовать, - это очень важно!
"Проблемы надо решать, сами они никогда не решатся", "Я поняла, что надо что - то предпринимать", - на самом деле Вы осознали главное, Елена: все в Ваших руках, Вы сама делаете свою жизнь. Сильная мысль, не так ли? Теперь нам с Вами необходимо разобрать хаос в голове и эмоциях, и на это потребуется какое - то время.
"Те три пункта остаются у меня проблемными: я не могу выделить что - то главное из моих желаний, у меня появляются сомнения в том, что я смогу осуществить свои мечты, и я боюсь неудачи", - сомнения, страх, неверие происходят из глубокой неуверенности в себе и в собственных силах. Этот момент относится к самооценке, которая формировалась в детстве под влиянием родителей. Скажите - достаточно ли любви, принятия, внимания и заботы Вы получали от мамы и папы, будучи ребенком? С кем из них отношения были ближе? Что они говорили о Вас, часто ли хвалили? Много ли было наказаний/упреков в Ваш адрес в детстве? Все это имеет значение в нынешней ситуации с собственными желаниями.

До развода родителей я была счастливым ребёнком: мама нас с сестрой одевала всегда красиво, мы гуляли постоянно, папа привозил разные сладости из командировок, у меня было много разных игрушек и т. д. Я не помню, чтобы меня папа или мама когда - нибудь ругали.
Но после их развода мы с мамой уехали к бабушке и дедушке, и тут уже было по - разному. Бабушка очень строгая, самые простые детские радости мне были запрещены: прыгать на диване, есть сладости (их покупали только по праздникам), кричать, громко смеяться. Гулять можно было только по условиям (например, пока не приберусь в комнате - гулять не пойду, или если не доем суп - гулять не пойду). Я понимаю, это обычные условия, которые ставят родители детям сейчас почти в каждой семье, но так как на меня до этого никогда никто не кричал, мне было сложно это принять. Если я случайно наступлю на чистый пол после улицы грязными ботинками - там такой крик поднимался, что хоть из дома уходи. Я помню, что всегда боялась даже заплакать при бабушке - потому что "слёзы - это признак слабости". Мама же всячески пыталась меня оградить от такого бабушкиного настроя: она часто брала меня с собой в город, в гости к кому - то, также продолжала покупать мне хорошие вещи (даже если бабушка потом ругалась, что они дорогие) и втайне кормила сладостями. Хорошее влияние на меня оказывал дедушка, он был очень весёлый, шутил и играл с нами (со мной и с братом), строил нам качели, чинил велосипед, заступался за меня, в первом классе водил в школу и из школы и т. д. Со стороны бабушки хорошее отношение ко мне было в трёх случаях: если со мной что - то случилось (ногу сломала однажды, так она сразу подобрела), если у нас гости и когда я приносила хорошие оценки из школы. Всё остальное время она разговаривала со мной приказным тоном или криком. Хорошо хоть до рукоприкладства не доходило.
Я к этому тогда привыкла, запоминала все её придирки и старалась сама их исправлять, пока она не заметила. Кстати хвалили меня только за хорошие оценки, больше ни за что. Помню, когда получила первую двойку, шла домой со слезами не от обиды, а от того, что меня ругать будут. Других своих детских достижений я не помню. Да, ещё маме очень нравилось, что я на каждый праздник дарила ей открытки, сделанные своими руками. Ещё бабушка часто подшучивала над моим лишним весом, особенно при гостях. Я понимаю, что это, может быть, любя, но мне было очень неприятно. А слова поперёк я ей сказать не могла.
Когда мой дядя женился, у меня появилась маленькая сводная сестра, она была жутко капризной, постоянно кричала, добивалась всего слезами. А бабушка её не ругала, даже заступалась, потому что "она новый член нашей семьи, будьте к ней добрее". В очередной раз, когда она вредничала, мать её отругала, а сестрёнка спросила: "А почему Лену никогда не ругают? " Ей ответили: "Потому что её не за что ругать". И мне стало так обидно. Значит я настолько тихая и зашуганная, что меня даже ругать не за что. Мне хотелось, как все нормальные дети, веселиться, скакать, бегать, прыгать, кричать, смеяться - а мне всё это запрещали. И с тех пор во мне затаилась сильная обида на бабушку. До сих пор простить не могу, что меня воспитали такой тихоней.
Отношения были ближе, конечно, с мамой. Ну как ближе... Она часто "сбегала" от криков бабушки к подружкам или задерживалась на работе. Так называемых "дружеских" отношений у нас не было никогда. Секреты я лучше доверю подруге, чем маме. Мама ближе к людям, я же погружена в себя. Она меня не понимает - я её. Так и пошло с самого детства. А с папой очень редко видимся. Долгие годы после развода мама вообще запрещала нам видеться. Потом разрешила раз в 2-3 года. Однажды даже отпустила к нему в гости. Лучше б не ездила. Терпеть не могу его новую семью. И хотя мама всегда убеждала меня, что он заядлый пьяница, я была уверена, что он меня любит. Каждый раз, когда мы виделись, он чуть ли не плакал. Каждая встреча с ним была праздником: он водил меня в парк аттракционов, покупал всё, что я хочу, спрашивал, как дела, смешил меня и т. д.
Что касается бабушки, то сейчас мы видимся в разы реже. И я этому несказанно рада. Ездить к ней не хочется. Хотя она постоянно спрашивает: "Почему к нам редко приезжаешь? " Так и хочется ответить "А сама как думаешь? " Но каждый раз, когда я теперь к ней приезжаю, по привычке вытираю ноги дочиста ещё в сенях, мою руки сразу после улицы, сижу помалкиваю, не хлопаю дверями, заплетаю волосы перед обедом. И мечтаю поскорее уехать домой.

HelenZ

Елена, читала Ваше сообщение с ощущением обиды на бабушку и на несправедливость жизни, в которой Вам в одночасье были запрещены все детские радости. Грустно, тревожно, больно. Спасибо Вам за то, что поделились своей непростой историей: представляю, как это было волнительно и тяжело...
Теперь мне более понятно, откуда идут Ваши трудности: "Я не могу выделить что - то главное из моих желаний, у меня появляются сомнения в том, что я смогу осуществить свои мечты, и я боюсь неудачи". Все это отправляет нас с Вами в детские годы, когда Ваши желания подавлялись (Прыгать на диване? Нельзя! Громко смеяться? Нельзя! Сладости? НЕЛЬЗЯ!), когда Вы постоянно сомневались в правильности собственных действий (А вдруг бабушка накажет? !) и до ужаса боялись сделать что - то не так (страшнее гнева бабушки не было ничего на свете). Получилось так, что установки бабушки перенял Ваш Внутренний Родитель (в каждом из нас есть Внутренний Ребенок, Внутренний Родитель и Взрослый), который теперь постоянно контролирует Вас, из - за чего Вам сложно осознавать собственные желания и реализовывать их в жизни. Я рекомендую Вам очную или скайп - терапию, Елена: только так Вы сможете избавиться от важности установок своего Внутреннего Родителя и обрести внутреннюю свободу. Здесь мы с Вами можем наметить пути работы с Внутренним Родителем, однако самостоятельно проработать все необходимые аспекты будет сложно.

Извините, что долго не отвечала. Были проблемы со здоровьем.
Я понимаю, что очная терапия поможет лучше. Но проблема в том, что у меня нет средств на посещение психолога. А для скайпа нет камеры. Только если чат.
Если б была возможность, то я, конечно, сразу бы пошла к специалисту.

HelenZ

Здравствуйте, Елена. Вам удалось решить проблемы со здоровьем? Конечно, мы можем продолжить общение здесь. Я хотела бы дать Вам текст о Внутреннем Родителе, - прочтите его и ответьте на вопрос в конце, пожалуйста.

Структура Внутреннего Родителя
Внутренний Родитель также представлен двумя равными по значению частями. Это Критикующий (контролирующий) Родитель и Воспитывающий (поддерживающий) Родитель. От их процентного отношения зависит насколько Вы счастливы или нет. Внутренний Родитель обычно звучит как голос и представлен «голосами» парентальных фигур нашего детства (мама, папа, бабушка, дедушка, старший брат, учительница). Каждая из двух частей Внутреннего Родителя может быть в «+» и в « - «.

Конролирующий (критикующий) Родитель
Критикующая, контролирующая и ограничивающая наше поведение часть Родителя. Содержит много критики, запретов и «нельзя».

Контролирующий Родитель в «+». Ограничивает нас своими запретными мерами. Эти меры ограждают нас от травм и опасностей, а потому создают чувство защищенности. Предъявляет разумные требования, поощряет к разумным действиям.

Например, все согласятся с разумным «нельзя» Критикующего Родителя в «+», что «нельзя дорогу на красный свет перебегать».

Контролирующий Родитель в « - «. Игнорирует и подавляет нас. Своей неконструктивной критикой ограничивает наш личностный рост, формирует низкую самооценку. Здесь критика уничтожающая, не дающая спокойно жить, сковывающая развитие.

Часто голос Контролирующего Родителя в « - » звучит резко и высоко и сообщает неприятные вещи. Например, «ты движешься как корова», «неумеха! », «как ты надоел». Сценарные послания из этой части могут доходить до «Будь проклят» и «Не живи». Роль Преследователя в игре в Жертву принадлежит скорее ему.

Воспитывающий (заботливый) Родитель.
Заботливая часть Родителя, опекающая нас и следящая за удовлетворением наших нужд. Это поддерживающая и обьсняющая часть нашего Внутреннего Родителя.

Воспитывающий Родитель в «+». Опекает и защищает нас, не ограничивая при этом предписаниями и запретами. Воспитывая, объяснет, раскрывает смысл сказанного. Формирует позитивный образ ребенка, ласковымии словами и позитивными оценками.

Например, сразу после «нельзя ковырять розетку» идет подробное объяснение, почему нельзя и к каким последствиям это может привести. Это важное составляющее системы внутренней поддержки человека.

Воспитывающий Родитель в « - «. Проявляет чрезмерную заботу о нас и сверхопеку, «мама - наседка», решает и действует за Ребенка, ограничивая его спонтанность.

Роль Спасителя в Драматическом Треугольнике принадлежит именно Воспитывающему Родителю в « - «. Не дает развиваться, сковывает чрезмерной опекой.

Напишите в комментариях, какова структура Вашего Внутреннего Родителя, какие голоса звучат у Вас в голове? Чего в них больше поддержки или запретов и критики?

Да, сейчас всё в порядке, спасибо.
Моя структура получилась такой: контролирующий родитель в "+" и воспитывающий родитель в " - ".
Я не долго не могла определиться с контролирующим родителем. С одной стороны, мои внутренние запреты обоснованные, я чувствую после какого - то своего запрета, что я поступила правильно, что так надо. Но с другой стороны, часто бывает так, что я слишком критикую себя. Бывает, что принимаю всё слишком близко к сердцу и начинаю себя всячески оскорблять, утверждая, что надо было поступить так, а не иначе. И всё это в резкой форме.
С воспитывающим родителем проще, здесь однозначно слишком много запретов. Я слишком часто говорю себе "нет", упуская какие - то возможности. Часто боюсь что - то сделать именно потому, что внутренний голос кричит мне о том, что это неправильно.

HelenZ

Елена, определение в себе Контролирующего и Воспитывающего Родителя - важный этап внутренней работы над собой, - Вы молодец. Теперь нам с Вами нужно найти способы нейтрализации Воспитывающего Родителя, который ограничивает Вашу спонтанность и не дает развиваться, жить полной жизнью. Скажите: были ли в Вашей жизни примеры, когда Вы преодолевали запрет этого Родителя и все - таки становились более рискованной и свободной (например, внезапно приняли предложение подруг съездить в кино или пойти на вечеринку)? Что Вы чувствовали тогда? Как все закончилось? Хотелось ли повторить этот опыт?

Да, вы знаете, сразу приходят на ум случаи, когда подруги зовут меня гулять, в кино или в гости, и я с трудом принимаю решение. Дело в том, что все мои подруги живут в других городах/посёлках и приезжают изредка. Летом приезжала подруга на учёбу, целую неделю была в городе. Она позвала меня погулять. А на улице была сильная жара. Я долго отказывалась, она меня долго уговаривала. В итоге мы всё - таки встретились. Хорошо провели время, было весело. Похожих моментов немало. Но проблема в том, что после каждого такого спонтанного решения я чувствовала себя растерянной. У меня было ощущение, что я зря потратила время, даже если всё прошло хорошо. Я не была разочарована, в момент встречи с подругой я искренне радовалась. А потом пришла домой и всё куда - то пропало, какая - то опустошенность внутри.
Другой вид ситуаций, когда мне предлагают интересное времяпрепровождение, на которое я хочу пойти. К примеру, летом, опять же, я гостила в деревне у бабушки. И брат предложил с его друзьями съездить на озеро и потом просто покататься на велосипедах по селу. С одной стороны, мне очень хотелось. Мне надоело сидеть дома, я не знала, чем заняться, а тут брат. С другой стороны, я половину его друзей не знала, я чувствовала, что мне будет некомфортно в их компании, что я буду там лишняя. Но я пересилила в себе это чувство стеснения, и мы поехали. Всё было здорово. И когда мы вернулись, я не пожалела об этом. Я гордилась собой.
Такие ситуации возникают часто, особенно в последнее время, когда я полностью погружена в себя, мне сложно заставить себя совершить какой - то спонтанный поступок, и все родственники и друзья пытаются меня "вытащить" из этого болота. Суть в том, что я боюсь, что время снова пройдёт впустую, и мне не понравится.

Я не считаю развлечение пустой тратой времени. Я попытаюсь объяснить.
Мне кажется, это зависит от моего восприятия себя. Когда я думаю над предложением подруги куда - то сходить, я уже предчувствую её темы разговоров, её рассказы об очередном ухажере, которые мне зачастую не интересны, её расспросы по поводу моей личной жизни. Мне кажется всё это однообразным и скучным. Когда мы идем в кино, я понимаю, что я буду смотреть новый для меня фильм, и мне это интересно. Или ситуация с друзьями брата, опять же. Я уже заранее чувствую себя лишней в этой компании, я чувствую себя неполноценной какой - то (или как это лучше сказать). Я знаю, что у брата хорошие друзья, он сам очень весёлый человек. И я понимаю, что я там буду просто как пятое колесо.
Что касается зря проведённого времени. Когда я прихожу со встречи с подругой, я чувствую, что я могла бы провести это время лучше и продуктивнее, чем выслушивая её разговоры. Я устаю от пустых разговоров, которые не по делу. Я уважаю своих подруг, и я бы с радостью пообщалась с ними, будь у них действительно какие - то перемены в жизни, или грандиозное событие, или если они придут ко мне с проблемой. А тут пустые "Мы с Серёжей были там - то там - то", "Вот, я купила себе новые туфли", "Уже неделю хожу в спортзал, устаю" или "У нас скоро будет месяц, как мы с ним встречаемся". Я понимаю, что для них это маленькое событие, но зачем об этом столько говорить? Они могут размусолить разговор о новых туфлях на несколько часов. Мне это неинтересно, хотя я поддакиваю им.
Как - то к нам в гости приходили мамин брат с семьёй, после нескольких часов мой двоюродный брат собрался идти гулять с друзьями. Моя тётя мне говорит: "Почему ты не хочешь пойти с ними? " Я говорю: "Я там никого не знаю, зачем я там нужна? " Она говорит: "Познакомишься". Этот разговор может длиться вечно. Суть в том, что я не понимаю, зачем я нужна в абсолютно чужой компании, где наверняка были свои какие - то планы (не просто же так брат сорвался с праздника и помчался к ним). И меня в этом не переубедить. Хотя тётя считает, что можно вот так просто прийти и познакомиться со всеми сразу, стать друзьями и ходить с ними гулять постоянно. Не всем это так просто.
Я хочу сказать, что, скорее всего, здесь сказывается моя неуверенность в себе. Я понимаю, что я не могу поддержать разговор, познакомиться с новыми людьми, мои друзья не получают отдачи, когда делятся проблемами. Меня это немного угнетает. Но я не могу заставить себя полюбить эти все пустые разговоры.
Я люблю веселье, мне нравится находиться в компании, где меня знают. К примеру, у меня есть подруга, с которой мы общаемся уже 15 лет. Но эта компания вся куда - то делась, все изменились, выросли. Уже не те веселые разговоры, уже не то общение, что было раньше. Мне не нравятся их темы для разговоров, а они не понимают мои темы.
Я считаю, что действительно получать удовольствие от общения можно в компании, где нет лишних. Сколько было моментов в моей жизни, когда я прихожу на какую - то встречу с подругой, и под конец я остаюсь одна, потому что меня не слушают и не замечают, я там лишняя. Наверное, я боюсь быть "чужой среди своих".

Да, Вы правы. Я согласна с Вами. Я хочу общения, и в то же время мне хочется быть в безопасности.

HelenZ