Осознайте свои шаблоны поведения. Шаблоны поведения мужчин

Всю свою жизнь мы принимаем решения, а затем живем в соответствии с имеющимися шаблонами поведения. Мы пребываем в благой уверенности, что способны что-либо контролировать в своей жизни, но так ли это?

Например: вы рассердились на мужа, и спустя некоторое время ругаете себя за то, что вновь не сдержались и позволили мужу вывести вас из себя. Вы корите себя за несдержанность, за слезы, за то, что не сдержались и вновь наговорили Бог весть чего. Вы кричали. Нет — вы орали, и в пылу приступа неконтролируемой злости вы говорили, говорили, говорили… и теперь вам стыдно за некоторые слова.

Сейчас, спустя какое-то время, вам кажется, что не все так плохо, и возможно, не так уж и плох ваш муж. Вы думаете, что зря так эмоционально повели себя, но ведь он… И мысли вновь начинают перемалывать произошедшее: вы вспоминаете то, что произошло, и слезы сами брызжут из глаз. Вы пытаетесь сдержаться, но у вас ничего не получается, потому что уже ревете навзрыд. А мысли продолжают виться, как стая ненасытных птиц, которая кружится над помойкой, высматривая все крохотные моменты того вечера, когда муж вывел вас из равновесия и контроль был потерян.

Вы даете себе слово, что в следующий раз сдержитесь, что на очередную колкость мужа лишь улыбнетесь и проглотите все неприятности. Но вот наступает следующий раз, и вы не успеваете заметить, как злоба поглотила, и вы вновь кричите, ругаетесь, рыдаете и бьете посуду.

Ситуация до боли знакомая, интернет пестрит философскими замечаниями и советами: все, что ни делается, все к лучшему; стерпится — слюбится; муж в семье голова; поддерживай во всем своего мужа. Вот только что делать с этими советами: они лишь описывают ситуацию, но не рассказывают, как же быть, что делать и надо ли с этим что-то делать. Есть даже мнение о том, что «надо всю жизнь терпеть: вышла замуж, значит терпи, муж добытчик — ему можно все». Или: будь мудрее, женщине это дается проще — промолчать.

Но когда наступает ночь, и голова касается подушки, вы в который раз даете себе слово быть спокойной и любящей. И потом осознаете, что по-настоящему любите своего мужа, и каждый раз не понимаете: откуда берутся эти вспышки гнева? Почему вы вспыхиваете от любого обидного слова, и если уж завелись, то не можете остановиться? И вам кажется, что муж как будто издевается, и каждый раз делает вам больно: чтобы вывести вас из себя.

Я рассердилась или меня рассердили?

А теперь вернемся к самому началу истории – вы рассердились на мужа. А вы уверены в том, что муж сознательно довел до вас истерики? Вопрос тот еще… прямо сейчас посидите и подумайте: когда вы сердитесь на человека, кто в этом виноват: вы или ваш «обидчик»?

А вам не приходило в голову, что ваш муж даже не догадывается, что сердит вас. Он, скорее всего, просто ведет себя, как обычно, как умеет, как привык, но вы почему-то сердитесь на него и он, наверняка, пребывает в недоумении. Как часто вам после ссоры говорят: «Да ты чего? Ты чего так взбесилась? Что тебя задело, да в чем дело?» Вы начинаете выговаривать, что именно вас задело, но муж смотрит на вас непонимающими глазами и думает, что вы ненормальная, потому что у него даже в мыслях не было обижать вас.

А если я скажу, что это лишь ваша обида , что это вы решили обидеться на человека, который в этот момент что-то рассказывал вам. Признаться себе в том, что вы сами решили рассердиться, очень сложно, но вы попробуйте хотя бы представить, что такое возможно.

Все это происходит из-за разногласий в ценностях: и то, что вашему мужу кажется нормой, для вас может быть недопустимо, невыносимо и вам каждый раз кажется, что над вами издеваются, хотя на самом деле он даже не подозревает о ваших страданиях. В подобных ситуациях помогает обычный откровенный разговор.

После того, как все успокоились, предложите поговорить с вашим любимым: объясните ему: что именно вас так задело, найдите ту точку, которая запустила у вас приступ злости. Если муж любит вас, он поймет и постарается вести себя с поправкой на ваши ценности.

Александр Гутман

4.5

Большинство мужчин не умеют петь под гитару, играть на ней, танцевать, показывать фокусы, гадать по руке, красиво рассказывать и еще тысячу вещей, которыми можно поразить женщину.

Многие мужчины, да почти все, убеждены, что женщинам нужно дарить подарки, ухаживать, делать комплименты, то есть постоянно быть в числе ее воздыхателей. Такой паттерн поведения присущ большинству мужчин. Складывался такой шаблон поведения на протяжении веков. Еще в период эпохи Возрождения было принято оказывать массу внимания женщине подарками. Все, что было тогда, осталось и сейчас, и работает, но не так хорошо, как это может показаться на первый взгляд.

Как обычно ведет себя мужчина, который встречает женщину, которая ему нравится? Его действия предсказуемы. Постоянные звонки, «смски», цветы, горы шоколада и постоянные прогулки с романтическим оттенком, который придает чтение стихов великих авторов прошлого. Мужчины в настоящий момент считают, что женщину можно завоевать романтикой. Может, когда-то это было и так, но сейчас на дворе 21 век, и женщины стали чуточку умнее. Они сполна пользуются всем, что и предоставляют мужчины. Иногда девушки переходят грань, и парень попросту теряется и не знает, что ему делать. Вроде бы и подарки, и внимание, и за ручку уже подержаться успел, но к сексу это не привело. Так в чем же ошибка парней, которые пытаются завоевать сердце красавицы таким шаблонным образом?

Большинство женщин склоны считать, что каждый новый мужчина в ее жизни - это что-то новое. Но, пообщавшись с ним некоторое время, они приходят к выводу, что все мужчины одинаковы. Тот же набор подарков, тот же набор комплиментов, те же кафе, рестораны и кино. Действовать по-другому мужчин никто не учил, да и сами они до этого редко доходят. Хотя вполне нормально начать работать в ином ключе. Шаблон поведения мужчин схож с действием любого аппарата. Давая одинаковый сигнал на вход, ты будешь получать одинаковый сигнал на выходе. А если начать подавать другой сигнал, то и на выходе кое-что изменится.

Начать действовать по-другому мужчинам мешают узкие рамки восприятия жизни. Большинство интересов современных мужчин невероятно узки. Футбол, рыбалка, машины - вот перечь того, о чем не стоит заводить разговор с женщинами. Это избитые темы, на которые вы часами можете говорить со своими друзьями, но никак не с девушками. Узость рамок восприятия заключается не только в интересах. Многим мужчинам не под силу понять, что жизнь настолько безгранична, насколько ты себе это можешь позволить. Заранее забравшись в узость своей мало интересной жизни, ты не представляешь, что можно еще получить от нее. Новый опыт всегда неизвестность, но без него нет развития человеческого духа.

Кадр из кинофильма «Укрощение строптивого»

Большинство мужчин не умеют петь под гитару, играть на этой самой гитаре, танцевать, показывать фокусы, гадать по руке, красиво рассказывать истории и еще тысячу вещей, которыми можно поразить женщину. Проще купить ей игрушку, чем дать эмоции. Не секрет, что женщины - существа эмоциональные, им нравится переживать разные эмоции, будь они положительные или отрицательные. Общие впечатления, совместные переживания, в конце концов, вместе пережитые эмоции, сближают мужчину и женщину, но мало кто из мужчин пользуется этим. Получив игрушку, в нашем случае подарок, женщине становится приятно, но всего лишь на мгновение. Давая ей больше эмоций, можно получить куда больше взамен.

В нашем обществе принято ухаживать за женщинами. Они это ценят и иногда благодарят. В число того, что принято называть «ухаживанием» у мужчины входит: дарить подарки, ходить в кафе, посещать кино (театры). Все это так, но для женщин важно другое. Приготовить ужин, сделать массаж после тяжелого дня, порадовать ее поездкой на лошадях - это стоит большего, чем постоянные безделушки, которые дарят мужчины своим женщинам.

Какой бы ни была женщина, . Дав ей самый лучший секс на свете, будьте уверены, что она останется с вами навсегда. Женщина, как и мужчина, любит секс. Ей нравится, когда ей говорят не самые пристойные слова, ей нравится грубость, ей нравится мужское тело. Но напрямую они никогда об этом не говорят, и правильно делают. Мужчины склонны считать, что перед тем как с женщиной переспать, ее надо завоевать. Не нужно никого завоевывать. Дайте женщине то, чего она действительно хочет, и она даст вам то, что хотите вы. Чаще всего женщина сама не знает, чего хочет, поэтому дать можно ей все, что угодно.

Совершать одну и ту же ошибку в отношениях с противоположным полом это самоубийство. Зачем тратить кучу денег на «обертку», если можно и даже очень нужно развитие изнутри. Многим мужчинам чужды пикап тренинги и все, что связанно с соблазнением. Но ведь именно там учат быть, а не казаться, настоящими мужчинами. Учат нести личную ответственность за все, что происходит в твоей жизни. Но большинство мужчин считает, что это разводка для неудачников. Что ж, оставаясь на том уровне, на котором находятся почти 90% мужчин, будет трудно выделиться из толпы. Причем многие этого даже не хотят. Идти вместе с толпой куда комфортнее, а свое мнение лучше спрятать подальше.

​​Интересно наблюдать за тем, как происходит реальная жизнь человека.
​Движение либо замирание тела, мысли, эмоций связано постоянно с желаниями что-либо изменить, что-либо преобразовать, трансформировать, улучшить. Эти желания, как и само движение обусловлено непринятием “того, что есть” и “того, как есть”.
​
​Есть разные уровни подход а к вопросу.
​Прежде всего , возникает все из того, что не удовлетворены основные, так называемые базовые, потребности. И базовые потребности не зависят от пола или национальности,от гражданства или вероисповедания.
​Ощущение безопасности для каждого наступает тогда, когда обеспечены: защита, выживание, спокойствие, беззаботность, психическое здоровье. Это физические потребности: здоровье, воздух, вода, пища, движение, развитие, секс, отдых, сон. Согласитесь, всем людям хочется жить в тепле, быть сытыми, а не голодными, быть здоровыми.

​Следующий уровень, если так можно выразиться, – у каждого есть потребность в свободе пространства и самовыражения, есть потребность развиваться и общаться с себе подобными, иметь свободу выбора и независимость.Когда такие потребности удовлетворены, возникают и потребности в развитии, процветании, потребности в обучении и получении знаний.Есть общение в социуме, где человек удовлетворяет свои личностные потребности,получает признание, уважение, значимость и статусность.
​
​На уровне принадлежности к группе возникает желание взаимопонимания общих принципов, идей и убеждений, а также есть потребность в принятии и согласии, дружбе и душевном комфорте.В случае неудовлетворения какой-либо потребности любой человек начинает двигаться в сторону желаемых изменений настолько, насколько может, пытаясь что-то изменить, проявляя нетерпение и часто при этом страдая, переживая и пытаясь улучшить то, что есть. При этом мы часто предполагаем, что движемся в сторону достижения счастья, намереваясь изменить внешнее в своей жизни, будь то место жительства, работа, супруг или даже имя.
​
​Редко кто изначально старается посмотреть вовнутрь и увидеть, что именно наш ум поддерживает эти желания внешних перемен, генерируя и в последствие поддерживая ментально и эмоционально несостоятельность личности. Поддерживается такой аспект “поведения” нашего ума установившимися шаблонами. Наши самые обыкновенные проявления, действия и эмоции в жизни обусловлены такими шаблонами и когда мы их не осознаем, то они нами очень даже успешно управляют.
​
​И это не просто слова, ученые давно доказали, что существуют стандартные нейронные цепочки, то есть нейронные пути.
​
​Светило канадской нейрофизиологии Дональд Хебб сформулировал постулат, в котором говорится, что “нейроны, которые возбуждаются вместе, связываются вместе” (“Neurons that fire together, wire together”) .
​
​Вот почему надо очень аккуратно относится к своим мыслям, которые появившись однажды в нашем мозгу, оставив в нем такую нейронную цепочку, в определенный момент снова проявится, она остается в состоянии задержанного функционирования, никуда не исчезнув.Повторяя по мере проживания своей жизни тот или иной поведенческий момент, мы закрепляем ту или иную нейронную цепочку. Она становится жесткой и практически включается на автомате. Её активность моментальна и в отличие от новых привычек намного легче активируются, на это уходит гораздо меньше энергии. Вот почему нам всегда легче сделать что-то “по-старинке”. И если представить себе, что мозг выбирает систему реагирования максимально экономичной, то и получается, что идет по “старым нейронным путям”. Это ему выгоднее энергетически.
​
​А как на самом деле? Следует быть объективными и признать, что такое концептуальное мировосприятие очень даже привычно. Наработанный опытом механизм реагирования сберегает массу нерасходуемой энергии на повторное прохождение опыта и получение результата идет путем использования предыдущей жизни не только самого себя, но и родителей и общества в целом.
​
​Однако, есть и обратная сторона у этой медали – исчезает непосредственное восприятие, от внимания ускользают уникальные и неповторимые черты, потому что отвлекаемся на поиск уже наработанных связанных цепочек. Это и удобно и опасно одновременно. Опасность поджидает там, где на уникальные проявления наш ум старается навесить привычные ярлыки, не учитывая текучесть времени и неповторимость момента Здесь и Сейчас.И вообще-то говоря,вопрос состоит в том, как уйти от этой так называемой иллюзии и можно ли это сделать вообще?Эта статья о том, чтобы мы смогли задуматься о шаблонах поведения и чтобы не они нами управляли, а сами смогли сначала отследить, каким образом мы реагируем в разных ситуациях и откуда мы “научились” действовать именно так.
​
​Когда приходит понимание, начнут приходить и ответы – что с этим делать.

Если вы похожи на большинство людей то, вероятно, замечаете некоторые закономерности (шаблоны) в своей жизни. Под «шаблонами» подразумеваются ситуации, которые, кажется, появляются снова и снова. Действующие лица могут изменяться, но конечный результат остается прежним.

Наличие таких моделей поведения само по себе не является чем-то хорошим или плохим. Они могут быть источником как радости, так и разочарования, материального благополучия или беспрерывной борьбы за выживание. Наиболее вероятно, что у вас есть как положительные, так и негативные шаблоны поведения в жизни.

Например, за свою карьеру вы работали на множество боссов, каждый из которых относился к вам очень критично. Неважно, с какой компанией вы имели дело, результат всегда был тот же самый. Это шаблон.

Если честно проанализировать свою жизнь, вы увидите, что создали (и продолжаете создавать) множество моделей поведения, некоторые из которых служат вам на пользу, а другие просто мешают.

В основе большинства моделей лежит система убеждений (ваши ожидания о том, чего вы можете достичь) и ваш уровень самооценки (как вы относитесь к себе). Например, если вы не верите, что способны заработать больше, чем определенное количество денег, вы будете переходить с одной должности или работы на другую, и обнаружите, что в каждом конкретном случае вы зарабатываете столько, сколько позволяют ваши ожидания.

Точно также, если у вас относительно низкая самооценка, вы обнаружите, что во взаимоотношениях вы, как правило, привлекаете людей, которые принижают ваши достоинства.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные шаги, которые можно предпринять для создания новых моделей поведения, и которые позволят улучшить все сферы нашей жизни:

1. Определите ваши действующие модели. Проанализируйте свои результаты в следующих областях: работа, финансы, здоровье, взаимоотношения.

Вы неуклонно идете вперед в своей карьере или меняете одну работу, которую ненавидите, на другую без каких либо улучшений для вас? Считаете ли вы, что коллеги ценят ваши усилия или вас регулярно критикуют «без уважительных причин»?

После идентификации своей модели, спросите самого себя: Какие мои убеждения привели меня к этому результату? Например, вы можете полагать, что «заработать деньги можно только после многих лет упорного труда» или, что «люди, в конце концов, вас подведут». Составьте список ваших убеждений.

2. Не обвиняйте других людей или внешние обстоятельства. Если вы нашли какую-то модель поведения, которая вам не нравится, вы не решите вопрос, обвиняя в этом ваших родителей или коллег по работе. Самого себя тоже ни в чем не нужно винить. От этого вы только будете чувствовать себя еще хуже. Просто признайте тот факт, что вы попали в ловушку определенного поведения в результате какого-то образа мыслей и убеждений.

3. Представьте новую модель поведения, которую вы хотите развить. Попробуйте заменить новыми образами картины вашего прежнего поведения.

Так, если вы хотите стать увереннее в себе, представьте себя, действующего с большей уверенностью. Например, вы можете представить себя, проводящего эффективную презентацию перед большой группой коллег в вашей компании.

4. Следите за своими словами. Будьте очень внимательны к тому, что вы говорите, как самому себе (мысленный монолог), так и другим. Слова и фразы, которые принижают вас или накладывают на вас ограничения, будут удерживать вас от создания новой модели поведения.

5. Дистанцируйтесь от тех, кто поддерживает «старую» модель. Если вы хотите разорвать зависимость от наркотиков или алкоголя, вы не можете придерживаться компании людей, которые этим злоупотребляют. Аналогичным образом, если вы хотите порвать с негативными мыслями, воздерживайтесь от общения с негативными людьми.

6. Предпримите действия, которые поддержат новую модель. Если вы откладывали выполнение физических упражнений в течение многих лет, возьмите на себя обязательство делать ежедневную зарядку в течение следующих 30 дней. Новая модель приживается только с практикой.

Обратите внимание на повторяющиеся ситуации в вашей жизни. Они не происходят «случайно», а скорее, являются отражение того, что происходит внутри вас. Когда вы расширяете свои представления о границах возможного и оцениваете себя достаточно высоко, вы способны на многое.