Медицинские истории. Медицинские байки

Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.

Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:

" Доктор, в отделении - холера!"

Всё и все замерли, легендарная тяжёлая инфекционная болезнь, эпидемии которой косили людей тысячами - в прошлом, исторически.

В наше время - единичные случаи на юге, никаких случаев в Латвии, лет как уже 50, а то и больше. Забытая болезнь, прочно сидящая в легендах истории медицины. Что мы знали, личинки врачей, - карантин, жестокий," всех впускать, никого не выпускать", обязательное лечение антибиотиками, внутривенные вливания для спасения от обезвоживания...

Всё внимание переключилось на доцента - спокойная, я бы даже сказал -флегматичная латышка не показалась ни удивленной ни встревоженной.

Хладнокровная баба, подумал я про себя, молодца, не паникует.

Её самоконтроль был, действительно, феноменален.

Она спокойно попросила студента прикрыть дверь и доложить по порядку историю болезни больного холерой.

Толковый отличник принялся тараторить привычные фразы, факты, мы постепенно успокаивались - пока дело не дошло до описания симптомов...

Да это и вправду холера, сходство симптомов было абсолютным и классическим, как по учебнику, подумалось.

Будучи отличником, студиозус рассказал о больном, казалось, всё..

Мы ошибались.

Доцент, спросив, всё ли это и получив ответ, что да, это всё, коротко поблагодарила докладчика и меланхолично заметила, хороший доклад, почти отличный, однако одна, самая важная деталь, упущена.

Каааак, какая, взвился взволнованный студент?!?!

"Коллега, в своём несомненно выдающемся докладе вы забыли упомянуть профессию больного..."

" А какое это имеет значение для явной холеры?! - возразил наш отличник.

"Обычно - никакого, но в вашем случае - это важнейший факт, поверьте."

"А какие у вас доказательства?!?"- не унимался восходящая звезда инфекционных болезней.

"Да вы не огорчайтесь, не вы первый, не вы последний, на прошлой неделе с другой группой у него была бубонная чума.

Моё предчувствие - он заболеет брюшным тифом на следующей неделе."

Доцент улыбнулась своей мягкой и несколько загадочной улыбкой, мы же ничегошеньки не поняли из этой белиберды - чума, холера и тиф у одного пациента?!?! Чем же он так прогневил богов, что каждую неделю у него новое смертоносное заболевание?!?!

" Всё очень просто, коллеги, пациент - врач, на пенсии.

Более того - он бывший преподаватель инфекционных болезней, поездивший и повидавший немало страшных болезней..

Сейчас у него гепатит, лежать ему у нас долго, ему уже всё сильно надоело, так он развлекается, разыгрывая будущих врачей.

Польза, однако, от него большая - он прекрасный пример важности критического мышления в самых печальных обстоятельствах.

Не забывайте урока, что он нам всем преподал."

Прошли годы, мы все из личинок врачей превратились в матёрых профессионалов стетоскопа и скальпеля, работаем по всему миру.

Но я уверен - эту историю никто из нас не забыл...

Старший врач фельдшеру:
- Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.
- Красивая?
- Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?
- Я только красивых помню. А в чем дело?
- Ну ты там на повторе был. Помнишь?
- Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?
- Пару месяцев назад.
- А что, случилось что-нибудь?
- Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!
- Ну не помню, может и колол. А что?
- Ну ты ей сделал галоперидол...
- Ну?
- Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?
- Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?
- А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?
- Понял. А что ж делать?
- А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.
- Спасибо. Буду знать.
- Читайте периодику, опубликовано!
- А что дальше было с той девушкой?
- Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.
- А жалобы не будет?
- Успокойся, не будет.
- Но...
- Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.
- Как так?!!
- А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?
- Еще как!

Разврат

Зав. на утренней конференции:
Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...
Голос из зала:
- А в чем дело?
- Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают...
Тот же голос:
- А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают...
- Вы мне это прекратите! Чтоб в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...
- А это не разврат?!!

Камень

Зав.
- Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.
- А что жалоба?
- Сигнал от родственников.
- В чем дело?
- Зачем Вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?
- Чтоб камень вытряхнуть из почки.
- Ну и как вытряхнули?
- Нет.
- Тогда зачем все это?
- Что б камень вытряхнуть.
- Но ведь не получилось.
- Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!

Наводка

На вызове. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления. Врач:
- Зачем?
Фельдшер:
- А наводку даст?!
- Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.
Бабка:
- Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк!

Голоса

Ситуация похожая: врач, фельдшер, бабка больная. Врач бабке:
- На что жалуетесь
- Голоса слышу.
- Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?
- Сейчас нет, а вот давеча перед Вами - были...
- Что говорят?
- Разное говорят, зовут, ругают...
Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:
- Дай доктору денег, дай доктору денег...
- А сейчас слышите?
- Нет, ничего не слышу.

Сеточка йодом

На вызове. Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.
Фельдшер набирает в шприц магнезию. Женщина:
- Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.
Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "зараза!". Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.
Выходя за дверь, доктор:
- Это что, я видел надпись - "Жмот! Ни денег ни чаю!"

Кошечки

На вызове. Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым, застираным пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.
Доктор хочет пойти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.
Бабка в спину доктору:
- Доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!
- Не буду.
Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.
Фельдшер, другому фельдшеру:
- Валерьянку чуют. Давай дадим?
- Давай.
Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.
Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:
- Я сам сделаю. - набирает лекарства.
Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.
Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:
- Доктор, а что кошечки мои так разбегались?
Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:
- Может быть - глисты?

Изнасилование

Зав. фельдшеру:
- Что у Вас случилось на вызове?
- Больной хотел меня изнасиловать.
Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.
- Вы вызвали милицию?
- Нет. Я ему руку сломала.
- И оставили дома?
- В больницу отвезла.
- И он с Вами поехал?
- А куда он денется? Поехал. Как миленький.
- Он мне звонил, спрашивал, как Вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, Вы его неправильно поняли.
- Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!
- В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя, Дурында, хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.
- Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.
- Ты б извинилась, что ли?!
- А может, мне за него еще и замуж выйти?

Спасение- 911

Ведущий: В этой пpогpамме pассказывается о всяких ужасных случаях.Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг.Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о Вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, Вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp.Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем.Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем Вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой.
Врач - бабулечка - божий одуванчик, посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?

Врачи на обходе подходят к больному:
- Жалобы есть?
- Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

Случай из практики. Студентка 6 курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет: "Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

В Париже Александр фон Гумбольдт был гостем известного психиатра. Он попросил хозяина показать ему кого-нибудь из душевнобольных. Тот пообещал сделать это завтра, во время обеда. К столу явились двое незнакомых Гумбольдту людей. Один, задумчивый и тихий, все время молчал. Другой был полон огня, говорил не переставая, перескакивал с темы на тему, отчаянно жестикулировал. Когда обед кончился, первый, церемонно поклонившись, ушел, а второй даже в дверях продолжал возбужденно что-то рассказывать.
- Твой сумасшедший, - заметил Гумбольдт, оставшись наедине с психиатром - доставил мне большое удовольствие.
- Чем? - удивился врач. - Ведь он все время молчал.
- Не может быть! А кто же был этот восторженно-буйный господин?
- Это был Бальзак.

Из прайс-листа санатория: "Постановка аллергологических проб методом СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля."

Заявление пресслужбы о здоровье президента: Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

Из лекции (о геморрое):
- ... Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:
- Девушка, у Вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?
- А что именно Вас интересует?
- Ну что-нибудь не очень дорогое...
- Терафлю - 90 рублей.
- Хм... а что еще есть?
- Колдрекс - 62 рублей.
- Хмммм... а еще есть?
- Аспирин-Упса, 48 рублей.
- Хм... девушка, а презервативы у Вас есть?
- ???....(пауза)...да...(пауза) 7 рублей...
- Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...
Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.

Голова

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.

Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.

Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите Вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где Вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.

Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? Он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком, да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:
- Это моя голова!..
Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения, милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском. И со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.

Три железных

В одной очень крутой конторе в провинции есть главный руль, а у него дочка училась в Питере в медицинском. Доча была (и есть) гирла отвязная и привыкла во всем и всегда давить папочкиным авторитетом, где надо и где не надо, что даже тот сам стал ее бояться. Подошло время сдавать Госы, а тут как раз у папочки по делам были крутые ребята из Питера, ну тот им и шепнул, что дочке надо бы помочь, те обещали позвонить кому надо и все "в натуре без базара" устроить. Позвонили, договорились, дочке сказали к какому экзаменатору идти. Та пришла, взяла билет, подготовилась, пошла отвечать. А деваха была хотя и не семи пядей во лбу, но и не совсем дура-дурой. Билет попался знакомый, отвечает вроде неплохо - между четверкой и пятеркой. А препод начинает валить. Она вроде держится - он еще сыплет. Почти два часа мудохал, уже другие преподы из комиссии вступились за девку - чего, мол мучаешь ребенка, отпускай! Тот отпускает с тремя баллами. Дочка вся в слезах звонит папе, докладывает, как ее подставили. Тот звонит своим крутым браткам, а те:
- А че в натуре, мы ему так и сказали, чтоб три балла железных было!

Инспекция в сумасшедшем доме

Инспекция в сумасшедшем доме выглядит совсем не так помпезно, как некоторые представляют. Просто звонят в занюханный районный психдиспансер где-то в глубине области и сообщают: "у Вас будет инспекция, всем присутствовать на месте". А дурдому для полноты счастья вечно не хватает только инспекции. Ну что - приезжает инспектор. Из новых. Представляется. Его сопровождают к главврачу и начинают развлекать разговорами и жаловаться на трудности и нехватку всего. А он отчеты просматривает мельком и норовит поскорее перейти к обходу. Направляется в пищеблок, интересуясь стандартно: "Как у Вас с питанием?" С питанием так себе.

Он лезет в кастрюли, проверяет котловую закладку и дотошно проводит контрольное взвешивание. И начинает припахивать скандалом, потому что везде, конечно, воруют. Инспектор слушает объяснения, кивает, соглашается, но бездушно требует накладные на получение продуктов.

Дотошно сравнивает цифры с наличными запасами - ничего, конечно, не сходится: масло не сходится, мясо не сходится и прочие яйца и ценные овощи-фрукты. Теперь составляем акт о недостаче. Возникают слезы и просьбы. А инспектор, карающий меч закона о здравоохранении, лезет дальше и глубже, сестру-хозяйку трясет: где новое постельное белье? Халаты первого срока? Полотенца? Сестра-хозяйка мелко жмется, мекает и бумажками шелестит: нового не хватает, старое списано, но наличествует, рваные пополам простыни по ведомостям фигурируют за целые две, стиральный порошок сплыл неведомо куда - переживает сестра-хозяйка, песни о тяжкой доле поет. А несгибаемый инспектор намерен рисовать акт второй. А за инспектором фельдшер ходит, старый змей, всему облздраву давно известный. И что тот пропустит, этот подсказывает, подзуживает: а вот, мол, еще на такой моментик мы должны внимание обратить!..

Начальство клянет вороватых и прожорливых психов. Срочно строит с въедливым инспектором личные отношения, прибегает к обычному испытанному варианту: время, значит, уже обеденное, не угодно ли перекусить. Садятся с ними в казенную машину и везут в наиприличный ресторан, заказывают все лучшее. Причем старый змей фельдшер жрет за двоих и пьет за четверых, норовя исключительно самый дорогой коньяк. На халяву-то!

Но после обеда зараза-инспектор со свежими силами продолжает лезть во все дыры. А почему у хроников плохо пахнет? А чему ж там пахнуть - розам?.. А почему вот этому делали сульфидин, а в истории не указано? Как - не делали, а желваки на заднице отчего, от усиленного жевания по системе йогов? Не надо, любезный, не надо мне врать! А теперь, командует, выйдите за дверь, я один с больным побеседую, жалобы послушаю. И все, сволочь, записывает себе в журнал. А псих - он летопись бед надиктует! Видя такую напасть, начальство отзывает в сторонку потеплевшего фельдшера.
- Слушай, говорят по-тихому, ну твой - зверь! Он что - не понимает, или мир хочет перевернуть? Можно как-то решить все вопросы по-человечески, нормально договориться? Облздраву, пойми, скандал тоже ни к чему. Естественно, мы останемся благодарны. Фельдшер держится спокойно, солидно. Да, говорит, человек тяжелый. Но работать с ним можно. Я-то, как старый сотрудник, Вас, конечно, понимаю. Если настаиваете - готов попробовать повлиять. Авось удастся... но не знаю... Удаляется с инспектором в кабинет.

Через полчаса выходит, утирая пот. Только для Вас, говорит, рискую работой и, можно сказать, всем. В общем, между нами, четыре сотни, ну и, презентик там... и я это дело по старой дружбе улажу... Крякают, но какие разговоры. Тут же сбор средств, быстроногого в магазин, вручают конвертик и сверток с парой коньяка. И это действует. Инспектор ликвидирует свои записки, и после рукопожатий и взаимных уверений и добрых напутствий садится с фельдшером в свой москвич с красным крестиком на лобовом стекле, и отбывает восвояси. Неплохо отделались. Кому нужно это ЧП, эта куча актов и грязь из дому? Ведь псих - он что? Он существо безответное. Легкие - они у кого-то огород копают, кому-то мебель таскают. Тяжелые - их кухня обкрадывает вообще беспредельно. Сестрички понемногу наркотики прут, шофер втридорога водочку возит. Везде при желании можно откопать недостатки, и даже медицинские ошибки, и завалиться всем дружным коллективом под монастырь. И тем ухудшить показатели по области.

Этот инспектор свою службу понял туго, потому что в короткий срок обзавелся дорогим костюмом и плащом, купил однокомнатный кооператив и, повысив таксу за свою сговорчивость, сократил одновременно процедуру досмотра. Хорошо жил. Только однажды при такой инспекции больной ему говорит: - А, Витька, здорово! Отлично выглядишь! Что, опять залетел - обострение? Инспектор говорит: позвольте... Врачи, естественно, насторожились, а больной щебечет: "Так это ж Витька, мы с ним вместе на Пряжке лежали!" Все смотрят на инспектора, и, хотя извиняются, но просят показать документы. Инспектор возмущается и норовит смыться. Его задерживают и вызывают милицию.

Это было такое позорище, что областная конференция психоневропатологов держалась за головы и лежала вповалку. Бывший псих, больной, придумал способ, как жить. У него был зуб на врачей, так он решил - я Вам устрою, ну держись! И стал ездить по диспансерам как инспектор. Машину он одалживал у знакомого, налеплял крестик и звонил по справочнику: к Вам едет инспекция. Быт диспансера он знал, а вдобавок сошелся через приятелей-психов с этим фельдшером, которого недавно выгнали с работы за вечное пьянство. Но мало кому было известно, что его выгнали. Псих-инспектор сгоношил фельдшера, пообещав за сеанс хороший обед, много выпивки и еще четвертной денег, и тот согласился. И никому в голову не пришло - звонок из Облздрава, проверяющий, и главное - при нем этот фельдшер, который всем сто лет в системе примелькался - не то что позвонить в Облздрав и перепроверить, но даже спросить какой-то документ кроме бланка командировки с печатью, которых фельдшер через кого-то из старых друзей спер пачку впрок! Дела заводить не стали, потому что заикаться о факте взяток за сокрытие недостатков было всем причастным сторонам не интересно. Кстати, вполне толковые у этого психа были замечания. Обед и коньяк - Вы ж понимаете; как же Вы даже не посмотрели, кого Вы принимаете?! Так что фельдшер отделался легким испугом, а психа законопатили на пару месяцев полечиться, чтобы он не воображал себя инспектором. Но купленная за это время квартира осталась ему.

Михаил Веллер - сборник "Легенды Невского проспекта"

Профессор Вирхов, создатель современной патологии, был большим занудой и любил на экзаменах задавать студентам неожиданные и каверзные вопросы.
Однажды он спросил студента на экзамене: Вы знаете, верно, что результат следует за вызвавшей его причиной. Не могли бы вы привести мне пример обратного, когда причина следует за результатом.
Конечно, профессор, ответил находчивый студент. Это когда Вы на похоронной процессии идёте за гробом своего пациента.(с)

Факт из Англии.
В арсенале средневекового врача, помимо лекарств и инструментов, обязательно была кукла - на ней женщины-пациентки показывали, где именно у них болит, если болело хоть чуть-чуть ниже подбородка. Упаси бог, если бы врач начал что-то ощупывать. Тогда больная могла бы скончаться со стыда, а сам врач попал бы в тюрьму.

Знаете, какая вывеска украшала дом средневекового врача? Ночной горшок, поскольку большинство диагнозов того времени ставились, сами понимаете, как.

Факт, который позволяет оценить компетентность средневековых медиков.
Конечно, тогда процветали шарлатаны. Они, в частности, продавали волшебные мази для заживления раз. Мазями обычно мазали не рану, а оружие, которое ее нанесло, и, знаете, это действительно помогало, именно потому, что никто не трогал рану и больному не приносили дополнительного вреда.

Однажды одному и тому же пациенту пришлось два раза подряд вставлять челюсть. Он и приехавшие по вызову врачи так смеялись, что челюсть вывихнулась снова.

Этот случай описан в серьезных медицинских книгах.
Известно, что японцы очень любят рис. Так вот, у одного японского служащего наблюдалось очень редкое явление - так называемый "карман", складка внутри желудка. Рис попадал в "карман" и начинал там бродить. В результате, позавтракав, например, в девять часов утра, к обеду несчастный был совершенно пьян. При этом, конечно, никакого запаха. И сам больной утверждал, что не пил ни капли. Начальник в гневе уже хотел его уволить с работы, но тут догадались пойти к врачу.
Японец заплатил большие деньги, за то, чтобы этот "карман" у него вырезали.(с)

Идет опеpация.
Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский.
Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Лyкомский: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! - не сдеpживается и добавляет:
- на xеp!!!
Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.(с)

Военная мудрость
Ветеран
В дверь деликатно постучали.
-Да, - недовольно ответил начмед, отложив цветастый журнальчик и спустив ноги со стола.
-Тащ майор, - можно вас? У нас неувязочка там с партизанами. С переподготовщиками то есть.
-Что за неувязочка, лейтенант? Чего неспокоен?
-Э-э-э, они колоться отказываются... Ну, не хотят прививки делать, - спешно поправился молоденький лейтенант медслужбы.
Опытный военный врач с грустью глянул на осиротевший кроссворд и ворча направился на подмогу молодёжи.
На первом этаже санчасти в углу коридора, сверкая гражданскими брюшками и веселя персонал элегантными пёстрыми семейными трусами, сидело несколько переподготовщиков.
-Ну что вы, ё-моё, как детский сад, чесслово. Здоровые мужики, а уколов боитесь!??, - возмутился начмед.
-Дык, товарищ доктор, эскулапы ваши колоть как следует не умеют. Иголки гнут об нас. Мы что, манекены что ли, или трупы какие, чтоб тренироваться?!
-Так, что, мне самому вас колоть?! Не пожалеете? Я давно не практиковался. Детский сад, ползунковая группа, ясли, ё-моё, - ворчал доктор, непроизвольно поднимая в памяти случаи из практики.
- Ну случилось один раз, так что теперь?
-Уж лучше, товарищ доктор, заболеть лихорадкой вашей бубонной, чем уколы такие, - оглянув страдальцев, заявил за всех самый представительный из них.
Его товарищи забузели, выражая коллективный "одобрямс".
Майор Чуприн прошёл долгий трудный путь военврача. Куда только не закидывала его судьба. Что только не приходилось делать, в какие только ситуации не попадал. Роды принимал в кузове шишиги, резал гнойный аппендицит на борту вертолёта, делал искусственное дыхание нажравшемуся партийному вожаку изо рта в рот, но вот такого организованного бунта пациентов он на своей практике не помнил.
-Хотя..., - подумал он..... Ну, конечно!.... Однажды, в богом забытом гарнизоне нужно было прививать группу детсада. Малыши плакали, кричали, вырывались из рук, заводя друг друга стадным страхом. Молодой тогда врач среагировал моментально. Пакет "Гусиных лапок" в течение получаса опустел, зато довольные малыши, получив сладости, были привиты и отправлены спать для успокоения переживаний.
- Технический перерыв, - объявил начмед и, развивая полезную идею, направился в свой кабинет. Через пару минут вернулся с портфелем в руке. Отправил погулять фельдшера, и начал приём.
Первый клиент настороженно заглянул в процедурную.
- Иди сюда, воин, - поманил пальцем майор.
- Только если вы, как он, ... лучше пойду я, - начал было партизан с порога, не решаясь войти.
- Десерт будет, - сказал майор.
- А?
- Обезболивающее.
- Да ну, начальник. Шо я, маленький?
- Иди, пока добрый.
Партизан получил прививку и с довольной рожей вышел в коридор. Потом была небольшая заминка, впечатления сошли в народ и процесс пошёл без задержек и осечек. Двери открывались, закрывались, партизанщина прививалась, а молодые лейтёхи зауважали начмеда ещё больше. Минут через полчаса майор затосковал по кроссворду, позвал кого-то из лейтенантов, поделился передовым опытом и вернулся в кабинет. Прошёл час. Начмед, решая кроссворд, успел вздремнуть в кресле. Разбудил стук. Один из лейтёх.
- Ну?
- Тащ майор, неувязочка вышла.
- Опять неувязочка?
- Так вы понимаете, вы как ушли, они, черти, по второму кругу прививаться пошли. Через окно в коридор залезали с улицы и шли на процедуру. В общем, мы их пока вычислили, человек пятнадцать двойные дозы получили. Может, сделать чё надо?
- Ничего им, лейтенант, не станется. Портфель только верни!
Лейтенатик молча повиновался и вышел.
Майор открыл портфель, вынул опустевшую бутыль из-под спирта, посмотрел на свет, поболтал капли на дне и тяжело вздохнул.
-Век живи, век учись! Разбавить надо было...
В памяти всплыли довольные мордахи малышей из далёкого гарнизона.(с)

Сеченовка, 1 курс, 1е занятие в анатомичке. Занятие поставили даже не первой парой, а нулевой, часов в 7(наверное что бы перворазники ещё не успели проснуться) Стоим, травим какие от байки, большинство впервые в окрестностях этого заведения, посему усилено изображаем из себя прожжёных циников и бессташных дохтуров. Утро, дверь в театр ещё закрыта, никого кроме стайки ранних студеров ещё нет, из под крыльца вылазит малюсенький тощий котёнок, начинает ластится и мявчить. Ну мы таки будущие представители самой гуманной в мире профессии (опять же только что из дома, посему ещё проголодаться не успели) достаем домашние бутерброды, отламываем колбасы варёной, бросаем. Котёнок - ноль внимания кило презрения, продолжает мявчить. Ну ладно, ну не любит зверь варёной колбасы, берём кусок котлеты - результат тот же. После того как был проигнорирован кусочек буженины, все окончательно проснулись и по компании поползли нервные смешки. В этот момент дверь наконец то открывается высовывается заспанная физиономия сторожа и рявкает: "Муська! жрать иди!"
Говорят это был первый случай обморока первокурсницы ещё до входа в зал...(с)

Значится так. Рожала у нас одна деловая и изнеженная девочка, лет 23-25. Рожала в первый раз. Врачи ей обещали, что ребенок у нее родится ~3кг.300гр. Но... Родила она ребеночка весом 4030 и так как роды первые да и таз узкий -- порвалась (думаю что вы поймете смысл данного термина). А зашивать ее мне. Но это предыстория.
Так вот. Шью я ее. Она стонет -- больно все же. Но держится. Но вот через некоторое время (я же предупреждал о ее деловитости и изнеженности) усталым голосом произносит буквально следующее:
- Доктор! Вы бы мне хоть новокаина вкололи!!!
Вы, думаю, представляете как у нас в больницах с лекарствами, а особенно с обезболивающими, так что ответ мой вам ясен
- Новокаина нет!
На что я получил ответ, от которого еле смог завершить операцию:
- НУ, ТАК ХОТЬ ПОДУЙТЕ!!!(с)

ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка новоришей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили английского бульдога. Большой кобель!Жил он у них, все было нормально. А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно. Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!(с)

Знакомый рассказывал похожую историю, может и байка, не знаю. Там муж ришел домой и застал жену примерно в таком же вот виде. Звонит в ветеринарку, рассказывает, дескать у кобеля член застрял.
- А сука чья, ваша? - спрашивает ветеринар.
Мужик:
- Ну, можно сказать, да. Моя.(с)

Реальная история, проишедшая в славном городе Бостоне в медицинском центре Бет Израел в 1993м году. В то время я был резидентом, и очень гордился, когда мой шеф давал мне собственные кейсы (операции). Прооперировав одну пожилую русскоговорящую даму по поводу кисты правой (или лево, уже не помню) почки я, как полагается отправил ткани на гистологию. Так, как в то время слово Биопсия для выходцев и СССР свучало как нечто страшное и предвещающее еще более страшный диагноз, вокруг палаты етой мадам возник настоящий апофеоз. Постоянно в палате находилось человек шесть, которых невозможно было выгнать. Весна, сезон простуд и мадам простудилась. С простудой после операции я ее выписывать не стал, и вместо положенных 2 дней она пролежала 5. Как раз пришли результаты гисты, естественно отрицательные.
Теперь отступление. В то время патологом в госпитале доробатывал некий Др.М, замечательнейший человек преклонных лет. Привезенный в США еще ребенком в 20е годы, но прекрасно говорящий по-русски. Русскоговорящих пациентов в то время было еще не так много, и доктор решил сам донести до больной благую весть.
И так сцена:
В палате больная, ее дочь с мужем и еще какая то тетка. В палату входим мы, Др.М первым, а я, как полагается резиденту почтительно следую за ним. Доктор ласково смотрит на пациентку, улыбается, присаживается на угол кровати и представляется:
-Сдраствуйте. Меня зовут Др.М. Я ваш ПАТОЛОГОАНАТОМ.
Я ему долго оъяснял, почему больная, ее дочь какая та тетка потеряли сознание, а муж дочери стал бормотать что то радостно-неразборчивое.(с)

Есть у меня знакомый, зовут Ильей. Он вообще-то спец по проводке и сигнализациям. Поехал в стоматологию - там датчик сигнализации ерундит. Ну, причину нашел быстро - в кабинете заведующего новый высокий шкаф, закрывает датчику обзор. Перевесил прибор.
А зав к нему пристал - там, мол, электричество в одном кабинете пропало. И не работает свет над креслом, и бор-машина тоже не работает. А вызывать электрика - только завтра, а сейчас прием. Сговорились за коньяк. Илюха сразу тестером определил, что проводка переломилась (здание старое), но можно просверлить стену навылет и запитать розетку от соседней (кабинеты симметричны). Пошел на улицу, несет из машины перфоратор. А главврач увидел его и спрашивает, почему вам халат не выдали, молодой человек? Нечего шляться в спецовке по стерильным помещениям. В общем, одели его в халат, шапочку и маску. Он зашел в кабинет, размотал удлинитель, начал вставлять бур в свой "Бош". И тут входит девица с перекошенной физиономией, плюхается в кресло (не стала, видимо, читать объявление на двери про отсутствие приема по техническим причинам) и изрекает: "Сверлите, доктор!".
Пациенты в коридоре так и не смогли понять, почему девица вылетела пулей из кабинета, истошно вопя и хлопая глазами...
А как бы вы отреагировали, когда в кабинете стоматолога вместо специальной миниатюрной машинки в руках у человека, одетого в белый халат, был бы мощный перфоратор с буром длиной 80 см???(с)

"Звонит мне знакомый-терапевт:
-Привет, у моей жены тут острый аппендицит, сможешь прооперировать?
-Гы-гы, я тебе, тупому терапевту, как хирург говорю - я уже 2 года назад твоей жене аппендицит вырезал, а двух аппендицитов у человека быть не может!
-Гы-гы, я тебе как терапевт говорю - двух аппендицитов быть не может, а вот ВТОРАЯ жена - запросто!"(с)

Приколы

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё
что она думает про «ходют тут всякие» и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:
- Пошла на х@*!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:
- Психически здоров, реакции адекватны.

Журнал «Здоровье» мы никогда не выписывали. Батя говорил: «Начитаетесь всякой ерунды, потом покоя не даете». И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете.
«Да, ботва», - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.

Зарисовка из жизни выездных наркологов.
На днях, на пятом или шестом вызове за день, сумрачно собираю стойку для капельницы. На лице многодневная небритость и скорбь хронического недосыпа. Пациент жалобно смотрит на меня, похмельно подергивая лапками, и видимо полное отсутствие следов гуманизма на лице врача начинает немного волновать его.
Собравшись с духом, он тоскливо вопрошает:
- Доктор, а я точно не умру сегодня?
Я смотрю на него, как Каа на бандерлога. Весомо отвечаю:
- Уж не знаю, как там дальше, но в ближайшие сутки жить вы будете точно.
Что-то в моем тоне его видимо настораживает и он решает уточнить:
- А почему именно в ближайшие сутки?
Трудно немного не поглумиться в первом часу ночи, когда на тебя смотрят глазами Самого Маленького Лемура из мультфильма «Мадагаскар». Отвечаю:
- Потому что если вы в ближайшие сутки после моего визита умрете - меня засадят объяснительную писать на 3 листа, а у меня выходной завтра - очень хочется поспать.
Пациент умиротворенно кивает:
- Ну тогда колите, доктор. Я вам верю!

История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.
Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:
- А я свой уже надел.

Обратилась к моему коллеге-врачу по поводу бесплодия одна супружеская пара. Из Средней Азии. Нормальные люди, да вот одна беда - с русским языком нелады. В стандартную же схему обследования входят 2 обязательных анализа: суточной мочи жены и спермы мужа. Коллега, как мог, растолковал им, что следует делать в домашних условиях, и снабдил соответствующей стерильной тарой: двухлитровой банкой (для сбора суточной мочи) и пробиркой для спермы.
Ровно через сутки, как положено, супруги явились на прием. Супруга громко причитала и была явно чем-то озабочена. Супруг же представлял собой жалкое зрелище: весь бледно-зеленый, он шел, пошатываясь, и держался за стены. После долгих и путаных объяснений, до врача, наконец, дошла вся ужасающая суть произошедшего. Супруг, перепутав сбор суточной мочи со сбором спермы, в течение 24-х часов непрерывно истязал себя, а заодно и супругу, дисциплинированно пытаясь собрать суточную сперму! Результаты этого кошмара также были предъявлены: маленькая пробирка с янтарной мочой и двухлитровая банка из-под огурцов со следами мужественного безумства на донышке...

Давно дело было, года три назад. Записалась я как-то на приём к стоматологу. Клиника дорогая, всё вокруг цивильно. И при входе мне дают такие полиэтиленовые мешочки. Ну, взяла я их и думаю, а зачем мне две штуки? И что это вообще такое? Разворачиваю один мешочек. Смотрю. Где-то я такое уже видела, но не помню, где... Похоже на чепчик... Сажусь в кресло. Натягиваю "чепчик" на голову. Потом начинаю сомневаться, а правильно ли я поступила? Зачем, думаю, мне два "чепчика"?
Может быть, второй для врача? Опять засомневалась. Сняла "чепчик". Потом думаю - нет, надо надеть, а то подумают ещё, что я дура тёмная. Опять надеваю его на голову. Волосики так аккуратненько заправила... Сижу. Жду... И тут ко мне подходит врач с круглыми глазами и говорит:
-Девушка!!! Это одноразовые бахилы на обувь!!!
И тут только я вспомнила, где я эти проклятые мешочки видела. А видела я их в больнице, когда к матери ходила. (И даже надевала!) Вот, блин, память! Странно, что мне другого врача не вызвали...