Come costruire una relazione forte con un uomo: i consigli degli psicologi. L'arte dell'influenza: come costruire relazioni con le persone per il lavoro e la vita

C'è un detto: mantieni le cose semplici e le persone saranno attratte da te. La nostra vita è composta da tante piccole cose inutili: litigi, disaccordi, insulti. Questo è qualcosa che non ha l’effetto migliore sul nostro stato emotivo. Se ricordi più spesso queste semplici verità sui rapporti con le persone (e, se necessario, le rileggi), la vita sarà migliore, la vita sarà più divertente. Non mi credi? Sentiti libero di controllare, non daremo cattivi consigli!

Come migliorare le relazioni con gli altri

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Ascolta di più, parla di meno

Anche ascoltare è un'arte. È consigliabile che tu stia in silenzio l'80% del tempo in cui comunichi e solo il 20% parli. Stabilisci una regola: prima di esprimere ad alta voce i tuoi pensieri, ascolta la posizione del tuo interlocutore. Durante l'ascolto affiorano nella nostra mente ricordi di esperienze personali che vogliamo portare nel dialogo. Ma la nostra esperienza potrebbe essere radicalmente diversa da ciò che l'interlocutore sta cercando di trasmetterci.

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Ciò che dai è ciò che ottieni

Ed è vero. O pensi che in risposta ad accuse, capricci e insulti sarai ricoperto di rose? Vuoi essere capito? Comprendi tu stesso! Vuoi una mano? Aiuta anche tu! La formula “tutto torna” ha funzionato, funziona e continuerà a funzionare. Decisamente.

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Tutti gli incontri sulla tua strada non sono casuali

Ogni giorno incontriamo e ci separiamo da alcune persone. Da questi incontri dobbiamo portare via qualcosa di importante per noi stessi. E dipende da te se accettare o meno questa lezione di vita. Alcune persone acquisiscono nuove competenze e conoscenze, mentre altre ignorano le lezioni di vita. Dicono di queste persone (ignorandole) che non calpestano lo stesso rastrello ancora e ancora, ma semplicemente ci saltano sopra con una rincorsa.

Non dimenticare che alcune delle persone che incontriamo ci aiutano a imparare qualcosa, alcune ci rendono migliori e altre ancora ci rendono più forti (si tratta di rotture, dolore emotivo e altre prove della vita).

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Le persone tendono a cambiare nel tempo

Sì, sì, le persone cambiano nel corso degli anni. E questo è del tutto normale. Le persone cambiano i loro pensieri, aspirazioni e convinzioni nel tempo. Non arrabbiarti quando qualcuno dice che sei cambiato. In questo caso, non è necessario cercare i difetti in te stesso. Molto probabilmente, i cambiamenti ti hanno avvantaggiato. Non c'è niente di sbagliato nel non essere d'accordo con un caro amico. Forse la tua comunicazione non avrà successo. Quindi è necessario. È meglio mantenere un rapporto affettuoso e incontrarsi occasionalmente piuttosto che cercare di mantenere la stessa amicizia che non esiste più. In questo modo accumulerai solo irritazioni.

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Non dovresti lottare per un posto nella vita di una persona

Probabilmente tutti conoscono il detto “non si può essere gentili con la forza”. Ma per qualche motivo molte persone lo dimenticano. Non cercare di ritagliarti uno spazio nella vita di una persona. Dopotutto, non sai se ne ha bisogno e se ne hai davvero bisogno.

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Le relazioni sono un costante work in progress.

Per costruire un rapporto forte e di fiducia è necessaria la partecipazione attiva di entrambe le parti. E la base di ogni relazione è la sincerità e il rispetto reciproco. Se ciò non accade, la relazione crollerà.

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Saper perdonare è una grande arte

E quest'arte può e deve essere appresa. Non pensate che il perdono sia segno di debolezza di spirito. Se dici a una persona "Ti perdono", questo non significa affatto "Sono tenero e non posso offendermi, quindi puoi continuare a rovinarmi la vita". Le parole “ti perdono” significano “non lascerò che il passato rovini il mio futuro”. Per questo vale la pena lasciare andare tutte le lamentele, credimi. E ricorda: se hai perdonato una persona, non tornare mai alle accuse al riguardo. Questa è la grande arte del perdono. Ritornare all'accusa significa che hai solo detto di aver perdonato, ma in realtà il risentimento è rimasto nella tua anima.

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Non discutere: è una perdita di tempo

E soprattutto non litigare con le persone. Ricorda che i giorni e le ore trascorsi in una lite non verranno mai restituiti. Meno tempo passi a litigare, più tempo dovrai trascorrere con le brave persone che ami. Se hai una disputa con una persona cara, fai del tuo meglio per controllarti e non lasciare che le tue emozioni prevalgano sulla ragione. In uno stato eccitato, puoi pronunciare parole di cui ti vergognerai per il resto della tua vita. Ci sono stati casi in cui una parola pronunciata con noncuranza ha causato la distruzione di una relazione.

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Apprezza le persone a cui tieni

Dì ai tuoi cari che li ami e che ti sono cari. Presta attenzione a loro. Non aver paura di chiedere perdono. Dire “scusa” è difficile quanto dire “no”. Se ti rendi conto di avere torto, chiedi sinceramente perdono. Ma se chiedi scusa per qualcosa che non è colpa tua, questo non è più del tutto corretto.

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Aggrapparsi al passato è stupido, pentirsene è inutile

Se alcune persone scompaiono dalla tua vita, probabilmente ne trarrai solo beneficio. Non aver paura di cambiare la tua cerchia sociale, perché tutto cambia. Se alcune persone portano disagio nella tua vita, lasciale andare. Se, come cantava Vysotsky, "un amico improvvisamente si rivela non essere né un amico né un nemico, ma proprio così", forse è meglio per te semplicemente non comunicare. Forse per un certo periodo, o forse il destino non vi unirà più.

Non dovresti nemmeno rimpiangere il passato. Se hai commesso qualche errore, il rimorso e la contrizione non miglioreranno nulla. È meglio dirti: va tutto bene, è già passato, ora mi concentro sulla risoluzione del problema il più rapidamente possibile.

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Non puoi cambiare un'altra persona

Solo una persona stessa è capace di cambiare se stessa. Ma non può cambiare un'altra persona. Impara a percepire le persone così come sono; se qualcosa fondamentalmente non ti soddisfa, è meglio dirlo onestamente. E se questa persona ti ama, sarà felice di cambiare per te.

Dale Carnegie

Amici, pensiamo a quale ruolo gioca nella nostra vita la capacità di costruire relazioni con altre persone? Penso che sarai d'accordo che è molto importante. Dopotutto, questa è una vita personale, che richiede relazioni ideali con il sesso opposto, altrimenti non ci sarà felicità in famiglia, e denaro, per guadagnare il quale dobbiamo costruire rapporti d'affari con persone diverse e amici su cui possiamo fare affidamento e connessioni con persone utili che ampliano le nostre capacità e molto, molto altro ancora. Allo stesso tempo, le relazioni tra le persone non sono sempre fluide ed efficaci, nonostante l’ovvia utilità di tali relazioni. E questo è dovuto al fatto che alle persone di solito non viene insegnato a costruire con competenza relazioni tra loro. Nella maggior parte dei casi, impariamo noi stessi questa abilità, nel processo di interazione tra loro, guidati principalmente dall'esperienza quotidiana e non da alcuna conoscenza speciale che deve essere raccolta da fonti speciali, ad esempio nei libri di psicologia. Di conseguenza, molte persone hanno problemi nei rapporti reciproci, il che può rendere la loro vita molto più difficile. Per evitare che ciò accada, in modo che voi, cari lettori, possiate costruire con competenza i vostri rapporti con qualsiasi persona, vi suggerisco di leggere questo articolo.

Per prima cosa ti poniamo una delle domande più importanti per noi: cosa vogliamo dalle altre persone? Dopotutto, tutti vogliamo qualcosa gli uni dagli altri, motivo per cui costruiamo varie forme di relazioni reciproche, dalle più semplici a quelle molto complesse. Pertanto, se capisci chiaramente e chiaramente di cosa hai esattamente bisogno da questa o quella persona, sarai in grado di determinare la forma di relazione con lui che si adatterà sia a te che a lui. Ma dopo aver deciso cosa vuoi da un'altra persona, da altre persone, ora pensa a cosa tu stesso puoi offrirgli? Dopotutto, se vuoi costruire relazioni normali e vantaggiose con le persone, devi pensare non solo a ciò che vuoi, ma anche a ciò che vogliono gli altri. Senza questo, non sarai in grado di interessarli a te. Perché tu, io e tutti noi non siamo interessati a costruire relazioni con coloro a cui non importa di noi, che non vogliono darci nulla, ma vogliono solo prenderci qualcosa. Giusto? Quanto spesso pensi a quanto potresti essere interessante per questa o quella persona con cui vuoi costruire una determinata relazione? Oppure mettiamola in questo modo: con quanta attenzione consideri questo problema? Sulla base della mia esperienza di lavoro con le persone su questo tema, devo dire che non gli prestano abbastanza attenzione, motivo per cui riscontrano vari problemi nei loro rapporti reciproci. In altre parole, molte persone hanno una cattiva diplomazia: non pensano abbastanza agli interessi degli altri e quindi non riescono a collegare con competenza i propri interessi con quelli degli altri. E di che tipo di relazioni possiamo parlare se non soddisfano gli interessi di una delle parti? Di quelli violenti, di quelli in cui una persona o un gruppo di persone tollera gli altri? Tali relazioni, come mostra la storia, sono inaffidabili. Pertanto, è meglio cercare un linguaggio comune con le persone e non imporre loro la propria volontà.

Quindi la prima conclusione che tu ed io possiamo trarre quando parliamo di relazioni tra persone sarà questa: relazioni buone, affidabili e forti possono essere costruite solo a condizioni reciprocamente vantaggiose. Tuttavia, tu ed io siamo adulti e quindi comprendiamo [dovremmo capire] che le condizioni reciprocamente vantaggiose possono essere diverse e non sempre parliamo di rapporti assolutamente paritari tra le persone. Qualcuno in loro potrebbe rivelarsi più uguale a causa delle sue capacità e del suo status. Pertanto, qui è importante capire su cosa una persona ha il diritto di contare, essendo quello che è. Perché alcune persone vogliono essere trattate in un modo che, diciamo, non meritano. Ma a causa del fatto che la loro opinione di se stessi è irragionevolmente alta, insistono su rapporti con persone a cui poche persone saranno interessate a loro. Ad esempio, un normale dipendente di un'azienda può credere che il suo capo riceva ingiustamente uno stipendio più alto rispetto a lui, sebbene lui stesso non sia in grado di svolgere tutto il lavoro svolto dal suo capo, poiché non ha la competenza per farlo. Ma il desiderio di essere uguale a qualcuno che in qualche modo è superiore a te impedisce alle persone di valutare oggettivamente se stesse e le proprie capacità. Pertanto, persone diverse hanno comprensioni diverse su quali termini siano reciprocamente vantaggiosi e quali relazioni siano giuste. A causa di questa differenza di opinioni, le persone possono avere alcuni problemi nelle relazioni reciproche. Parliamo di loro adesso.

Problemi di relazione

La maggior parte delle persone affronta problemi relazionali, qualunque essi siano. Oserei persino dire che tutti affrontano questi problemi di tanto in tanto. E come abbiamo scoperto in precedenza, una causa molto comune di questi problemi è l’idea distorta che le persone hanno di come dovrebbero essere le loro relazioni con gli altri. Molte persone vogliono essere trattate in un modo che non meritano. Qui, ovviamente, c'è posto per l'egoismo, la miopia e l'incapacità di valutare adeguatamente se stessi e gli altri, e persino la banale capricciosità infantile può manifestarsi quando le persone vogliono l'impossibile. Spesso devo lavorare con tutto questo, aiutando le persone a risolvere i loro problemi nei rapporti con gli altri.

Ma ognuno di voi può capire da solo tutti questi punti pensando a su cosa si basano i suoi rapporti con persone diverse. In generale, tutto è molto semplice: se conosci il tuo valore oggettivo, sarai in grado di capire su cosa dovresti contare quando costruisci una relazione con questa o quella persona. E poi non chiederai né esigerai ciò che un'altra persona, altre persone, non sono redditizie o interessate a darti. Riceverai esattamente l'atteggiamento che meriti in questo momento. Qualcosa ti dovrà essere dato, le persone ti daranno qualcosa in cambio. Ma non è affatto necessario che tale scambio sia assolutamente paritario. Ripeto, avrai ciò che meriti. E se sei abbastanza intelligente, lo accetterai e non chiederai di più. Quindi i tuoi rapporti con le persone saranno oggettivamente reciprocamente vantaggiosi. Non uguali, ma reciprocamente vantaggiosi. E poi tutto dipenderà da te. Più benefici puoi portare ad altre persone, maggiore sarà il loro bisogno di te, il che significa che loro stessi saranno disposti a darti di più per mantenere una relazione con te.

Un'altra causa di problemi nelle relazioni è la franchezza, cioè quando le persone dicono quello che pensano e agiscono in modo intuitivo, in base alle emozioni, si potrebbe anche dire in modo riflessivo, senza pensare correttamente. Bene, tu stesso sai molto bene a cosa porta questo. Ciò porta a conflitti, e talvolta piuttosto stupidi. E le persone spesso si rivolgono agli psicologi non prima, ma dopo aver commesso errori a causa del loro atteggiamento schietto nei confronti di una particolare situazione, problema o persona. Quindi pensiamoci, qual è il problema con un approccio diretto? Fondamentalmente, non tiene conto delle reazioni degli altri a determinate tue parole e azioni. Se, ad esempio, dici a una persona che ha torto su qualcosa, che si sbaglia, molto probabilmente le tue parole causeranno in lui una reazione negativa. Sei d'accordo? A nessuno piace sentirsi stupido, sbagliato, a nessuno piace sbagliare. E anche se hai oggettivamente ragione nel sottolineare gli errori di una persona, potrebbe semplicemente non accettare le tue critiche. Pensa, che tipo di persona saggia devi essere per reagire, se non positivamente, almeno in modo neutrale alle critiche, alle osservazioni e ai rimproveri rivolti a te? Pensi che la maggior parte delle persone sia così: percepisce saggiamente le informazioni negative su se stesse, ne trae conclusioni e le usa per la crescita personale? Naturalmente no. Le persone sono molto più semplici per la maggior parte. Non reagiscono alle critiche con la testa, ma con le emozioni. Quindi sorge la domanda: perché comportarsi con loro in un modo non redditizio? Perché essere diretto? La risposta è semplice: molte persone non sanno come controllarsi e sono abituate a fare prima qualcosa e solo dopo a pensare. Di conseguenza, la loro schiettezza spesso impedisce loro di costruire relazioni normali con le persone. Vorrei dire a una persona tutto così com'è, ma non posso, perché la persona non capirebbe. Ciò significa che dobbiamo essere flessibili. Quante persone sanno come farlo? In effetti. È sempre più facile imprecare, scandalizzare, criticare, condannare, non ci vuole molta intelligenza. Ma c’è poco o nessun beneficio da queste cose, piuttosto solo danno.

Pensiamo a come imparare a costruire relazioni con le persone utilizzando un approccio flessibile nei loro confronti? Credo che per fare questo sia necessario essere in grado di manipolare le persone. Cioè gestirli segretamente. È la manipolazione che consente alle persone di agire in modo flessibile, creativo, non convenzionale ed efficace, piuttosto che in modo diretto. Con il suo aiuto, puoi giocare combinazioni multi-mosse altamente efficaci che ti permetteranno di trovare un linguaggio comune con qualsiasi persona. Tuttavia, la maggior parte delle persone ha un atteggiamento prevalentemente negativo nei confronti di qualsiasi manipolazione. Ciò è dovuto al fatto che la maggior parte di loro non sa come manipolare con competenza gli altri, poiché non gli è stato insegnato questo, ma allo stesso tempo hanno paura di diventare vittime della manipolazione di qualcun altro. Da qui la critica a questo strumento psicologico. Ma poiché ciò accade ancora: le persone si sono manipolate e si manipolano a vicenda in modi diversi, sarebbe comunque meglio apprendere questa abilità piuttosto che condannarla. Quindi non sarà necessario spingere come un carro armato per ottenere qualcosa dalle persone, perché una persona avrà molte altre opportunità per costruire con loro le relazioni di cui ha bisogno. Lascia che ti mostri un modo per costruire relazioni con le persone usando la manipolazione.

Regolazione

L'adattamento è uno dei modi per esercitare un'influenza nascosta sulle persone al fine di guadagnarne la fiducia. E guadagnando la fiducia di una persona, getterai solide basi per il tuo rapporto con lui. Di solito, per compiacere le persone, è utile adattarsi a loro, poiché a tutti piace comunicare con coloro che sembrano, pensano e si comportano proprio come loro. Ma ci sono personalità molto forti nella nostra società che, con la loro sola energia, costringono gli altri a imitarle e così adattano la folla a se stesse. Ci sono poche persone simili, ma esistono. Questi sono leader, sia per natura che grazie a un'educazione speciale. Ma a volte si adattano anche agli altri se hanno sufficiente flessibilità. Perché questa è una qualità necessaria per una persona che vuole essere molto popolare tra le persone che lo circondano. Non puoi sempre restare fedele alla tua linea: questo non è un comportamento efficace.

Puoi adattarti alle persone in modo intuitivo, oppure puoi farlo in modo abbastanza consapevole, ma per questo è necessario sottoporsi a una formazione speciale. Tuttavia, l’aggiustamento è un’arte molto delicata. Se ti comporti come una scimmia, non funzionerà nulla; devi leggere bene le persone per capire come diventare come loro e accontentarle. Pertanto, prima di adattarsi a una persona - copiandone l'aspetto, il comportamento, l'umore e, soprattutto, concordando con le sue opinioni, credenze, pensieri, è necessario osservarlo attentamente. Dopotutto, senza conoscere il vero sistema di valori di una persona, è impossibile imitarlo inosservato, e questo è molto importante per la naturalezza. Pertanto, osserva, osserva e osserva ancora una persona, studiala, cerca di notare ogni piccola cosa nel suo comportamento, ricorda ogni sua parola per comprendere il suo corso di pensieri e conoscere tutte le sue convinzioni. Alcune persone sono incoerenti, possono rifiutare le loro decisioni senza alcuna giustificazione logica, ma solo sotto l'influenza delle emozioni. Pertanto, è importante notarlo e comportarsi in modo simile, saltando abilmente con la persona da un pensiero all'altro. Può essere spiacevole, a volte può anche essere fastidioso, ma la cosa principale è il risultato. Non siamo tutti perfetti, tutti abbiamo i nostri difetti, dobbiamo essere più tolleranti nei confronti di questo. Se non impari ad accettare le persone così come sono, o meglio, se non impari ad accettare i loro difetti, non sarai in grado di costruire con loro relazioni che siano vantaggiose per te. Pertanto, per adattarti abilmente agli altri, devi essere più tollerante nei loro confronti. Quindi, quando studi a fondo la persona a cui vuoi adattarti, prova il tuo comportamento a casa per abituarti al tuo nuovo ruolo. E solo allora inizia a dimostrare questo comportamento in compagnia di questa persona. In altre parole, preparatevi in ​​anticipo al vero aggiustamento.

Un corretto adattamento aiuta a trovare un linguaggio comune con quasi tutte le persone. E questo tiene conto del fatto che tutte le persone sono diverse. E avendo trovato un linguaggio comune con loro, sarai in grado di costruire con loro le relazioni di cui hai bisogno. Dopotutto, maggiore è la comprensione tra le persone, più facile sarà per loro essere d'accordo e andare d'accordo tra loro. In futuro, ovviamente, dovrai diventare gradualmente te stesso se hai intenzione di costruire una relazione a lungo termine e molto stretta con una persona. Ma questo è un lavoro completamente diverso. La cosa principale è gettare solide basi per la relazione, e solo allora potrai costruirla lentamente nel modo giusto. Parliamo ora di un altro punto molto importante da cui dipende la qualità dei rapporti umani.

Aspettative

Tutti abbiamo delle aspettative sulla vita e sugli altri. Per alcuni sono piuttosto vaghi, mentre per altri sono piuttosto specifici. E quali progetti a volte facciamo per le persone, quali grandi sogni associamo loro e che, sfortunatamente, non sempre si avverano. E quando le nostre aspettative non vengono soddisfatte, spesso incolpiamo gli altri per questo, come se fossero loro i responsabili del fatto che abbiamo inventato molte cose per noi stessi. Pensateci, amici, abbiamo proprio bisogno di tutte queste aspettative, o forse è meglio lasciare che la vita ci sorprenda con qualcosa di tanto in tanto? Dopotutto, a volte le persone si ritrovano insoddisfatte di una vita del tutto normale e di relazioni abbastanza felici con persone interessanti, perché semplicemente non coincidono con i loro piani di vita. Ma questa non è una condizione necessaria per la felicità, per una vita normale, per poterne godere. Perché dobbiamo attuare i nostri piani ad ogni costo? Perché invece non adattarli affinché si adattino perfettamente alla realtà in cui viviamo?

Sai, molto spesso faccio una domanda alle persone quando risolvono alcuni dei loro problemi nei rapporti con persone diverse: perché pensano che qualcosa nella loro vita dovrebbe essere così e non altrimenti? Perché un altro scenario della loro vita è inaccettabile per loro? Perché un’altra forma di relazione con questa o quella persona o persone non gli sembra normale? E con l'aiuto di tali domande, spesso arriviamo alla conclusione che le aspettative che una persona - il mio cliente aveva e ha tuttora, quei progetti per la sua vita che ha costruito per molto tempo, quei sogni che aveva e ha, sono tutt'altro che ne avesse bisogno tanto quanto pensava. Puoi rifiutarli completamente e non succederà nulla di male. Questo è un percorso molto semplice verso la felicità, ma è così difficile da seguire. Pensate a quanto spesso ci lamentiamo contro persone diverse perché non ci hanno aiutato a realizzare i nostri sogni, non sono state all'altezza delle nostre aspettative, non ci hanno reso felici, come se in realtà dipendesse tutto da loro e non da loro. chi siamo. Nota che dico "noi" perché non c'è bisogno di puntare il dito contro nessuno qui: siamo tutti colpevoli di questo in un modo o nell'altro. E questo è un vero problema per molte persone. Non accettano ciò che hanno, ciò che la vita dà loro, vogliono qualcos'altro, che non è chiaro da dove provenga nella loro testa.

E quanto spesso le persone rovinano i loro rapporti reciproci a causa di alcuni dei loro piani di vita obsoleti e senza molto senso. Spesso sembra loro che tutto sia sempre migliore per gli altri, che le altre vite siano più interessanti, più luminose, più felici, che siano gli unici ad essere così infelici perché non hanno qualcosa o gli manca qualcosa. Tutti questi pensieri dannosi distruggono una persona dall'interno e spesso danneggiano le sue relazioni con persone molto preziose e persino amorevoli. Quindi l’aspettativa di qualcosa, dalle relazioni, dalle altre persone, dalla vita, è spesso associata all’insoddisfazione di una persona per la propria vita. Non è necessario portare i tuoi pensieri lontano nel futuro e disegnarlo a modo tuo. Questa attività può distruggere il tuo presente. Puoi pianificare qualcosa nella tua vita, non c'è niente di sbagliato in questo, è persino utile. Ma non aspettarti che questi piani diventino realtà. La vita è una cosa complicata, costruisce sempre tali combinazioni per ogni persona che è costretto a scervellarsi per capire perché i suoi affari vanno in questo modo e non altrimenti. E se non lo fa, è semplicemente deluso dalla sua vita, credendo che non abbia funzionato per lui.

Amici, i rapporti tra le persone sono lavoro. E deve essere fatto. Queste cose non possono essere lasciate al caso. Se vuoi relazioni normali con le persone a tutti i livelli, devi imparare a costruirle e poi mettere in pratica le conoscenze acquisite. Puoi capire quanto questo sia importante per te prestando attenzione alla qualità delle relazioni che già hai con persone diverse. Se non ti soddisfano, devi affrontare questo problema, perché non si risolverà da solo. Ebbene, se lo fanno, non posso che essere felice per te e augurarti di continuare a costruire relazioni utili e di successo con le persone.

Non esistono ricette universali in materia di amore, ma gli psicologi hanno individuato 5 aspetti principali, tenendo conto dei quali si può evitare un attaccamento doloroso: seguendo queste regole non costruirete un dramma nevrotico, ma una relazione forte e felice.

PASSO 1: DISTINGUERE L'AMORE DALLA DIPENDENZA

Per qualche ragione, l'assenza di un attaccamento doloroso è percepita da molti come un amore non abbastanza forte. Gli psicologi sono sicuri che qualsiasi dramma con lacrime, isterici, gelosia, ogni dolorosa incomprensione che porta alla sofferenza non abbia nulla in comune con l'amore. Sembra paradossale, ma è vero: l'amore è sempre reciproco. I sentimenti che non vengono condivisi con te, che portano a una relazione di cui sei la vittima, non sono altro che relazioni di dipendenza malsane. Qualsiasi persona sana che si trova ad affrontare la non reciprocità sperimenterà sicuramente emozioni negative e andrà avanti, alla ricerca di una relazione reciproca, senza impantanarsi in una storia dolorosa. E solo le persone inclini alla nevrosi preferiscono soffrire e riflettere sul fatto che sono infelici. Qualsiasi attaccamento emotivo comporta una sorta di dipendenza, che porta alla perdita della dignità e alla diminuzione dell’autostima.
Quindi, essendo in una relazione in cui soffri, ogni giorno ti impantani sempre di più: il vuoto emotivo e il dolore non scompariranno da soli. L’unico passo adeguato è sconfiggere l’attaccamento e capire che questo non è amore. Nell'amore c'è armonia, ma nella nevrosi ci sono solo salti dal declino all'euforia, che sostituiscono il vero attaccamento emotivo.
È importante capire che l'attaccamento nelle relazioni si forma sulla base di processi emotivi molto specifici.
Alcune persone hanno così tanto bisogno dell'amore da confonderlo con il controllo totale e la passione con la gelosia. Chi ama veramente non prova piacere nel far soffrire un altro. L'amore è una storia non di dolore, ma di gioia e armonia, che contribuiscono alla crescita personale di entrambi i partner.
Per le persone emotivamente dipendenti, l'amore è una droga e quindi tali relazioni sono spesso chiamate "tossiche". Amare senza voltarsi indietro, dimenticare se stessi, “rinunciare a tutto”: questi non sono esempi romantici di grande amore, ma segnali allarmanti. La dipendenza nevrotica ti spersonalizza: una persona cessa di essere se stessa, e questo porta alla deformazione della personalità e al grande dramma della vita.

PASSO 2: DIRE NO AGLI ALLEGATI CHE CAUSANO DOLORE

Una volta che ti sei reso conto, da solo o con l'aiuto di uno specialista, di essere caduto nella trappola dell'attaccamento psicologico, è importante porre subito fine a questa dolorosa storia. Come nel caso della tossicodipendenza, la prima fase è sempre l'abbandono della dose. Poi viene la consapevolezza e l'elaborazione delle ragioni.

PASSO 3: REALIZZARE CHE L'ASSENZA DI UN FORTE ATTACCAMENTO È AMORE MATURO

Prima o poi tutti si rendono conto che l'amore non è solo dramma e lacrime. Tuttavia, chi è abituato a vivere su un vulcano di passioni potrebbe non capire che il vero amore è apparso inaspettatamente. Se sei abituato alla sofferenza e senti che c'è posto solo per le emozioni nella vita, allora dovresti riconsiderare i tuoi atteggiamenti a livello globale e, forse, anche risolvere il problema: quale nevrosi ti impedisce di vivere in armonia. Ricorda una semplice regola: l'amore finisce dove viene ferita l'autostima. Il criterio principale è la nostra autostima. Se veniamo sminuiti, ridicolizzati, i nostri valori insultati o fatti sentire deboli, allora questo non è amore. Inoltre, l’amore non è una fonte di nutrimento o un modo per riempire un vuoto.

PASSO 4: CONTROLLARE LE ESPERIENZE DEI BAMBINI SELF-CENTRIC

Ci sono persone tra noi che percepiscono le relazioni come una fonte di nutrimento; ne hanno bisogno per riempire il vuoto e sfuggire alla solitudine. Gli psicologi li confrontano con i bambini che hanno costantemente bisogno di amore e richiedono diverse manifestazioni di questo amore dagli altri, mentre loro stessi non sono capaci di questo sentimento. È molto importante capire che questo bisogno ossessivo è l'immaturità: uno dei partner soddisfa la sua personale fame emotiva, senza pensare a quanto sia costruttiva questa relazione.

PASSO 5: DIVENTA LA PERSONA CHE VUOI INCONTRARE

Quando una persona costruisce le sue relazioni sulla base dell'attaccamento e della dipendenza, spesso si sente esplicitamente o implicitamente come se non potesse farcela da sola: non è interessata a stare da sola con se stessa. Avere un partner è quindi vitale: sembra che la vita non abbia più senso senza di lui. La brutta notizia per chi l'ha sperimentata: queste emozioni sono caratteristiche soprattutto delle persone che, nel profondo, non amano se stesse, e quindi hanno difficoltà a costruire connessioni costruttive con il mondo. Sono proprio queste persone che sono inclini all'euforia, e poi alla depressione, e in un modo o nell'altro, qualunque maschera indossino, coloro che li circondano provano questa antipatia per se stessi. Inizia da te stesso: non cercare di trovare qualcuno da incolpare per la rottura, o calmati con feste divertenti o una nuova storia d'amore. Non appena realizzi il tuo problema e metti le cose in ordine dentro di te, ami te stesso e impari a divertirti comunicando con te stesso, appariranno relazioni armoniose.

A volte è difficile per noi stabilire rapporti con colleghi, amici e parenti. Anche quando comunichiamo con le persone a noi più vicine, possiamo sperimentare stress, sentirci vuoti, incompresi e soli. Tuttavia, gli scienziati hanno dimostrato che è fondamentale per noi imparare a divertirci nell’interazione con altre persone. E ottenere questo effetto non è affatto difficile: è sufficiente rafforzare diversi percorsi neurali nel cervello. Uno psichiatra, neuroscienziato e autore del libro ne parla in modo più dettagliato."Sulla stessa onda" Amy Banks.

Perché studiare comunicazione?

Nel mondo moderno, le persone sono abituate a mantenere le distanze, perché nella maggior parte delle persone, fin dall'infanzia, sono instillati pensieri di competizione, fiducia in se stessi e indipendenza. In effetti, come hanno dimostrato numerosi studi, questo approccio è irto di stress e persino di varie malattie fisiche, dalle arterie ostruite al cancro.

Ad esempio, gli scienziati lo hanno scopertoI tassi di mortalità prematura sono più alti del 340% per coloro che percepiscono il sostegno sociale come insufficiente. Inoltre, le persone che si sentono amate hanno meno probabilità di soffrire di malattie cardiache e hanno meno probabilità di sviluppare tumori.

In uno studio interessante, gli scienziati hanno osservato l'interno della testa dei soggetti utilizzando uno scanner fMRI. Le osservazioni hanno dimostrato che l’esclusione da un gruppo sociale e l’indifferenza degli altri attivano parti del nostro cervello che di solito rispondono a forti dolori fisici.

Quindi siamo letteralmente progettati per interagire tra loro. Sfortunatamente, molte persone hanno percorsi neurali poco sviluppati per la calma, l’accettazione e la risonanza, responsabili della comunicazione produttiva. Pertanto, perdiamo la capacità di comprendere i sentimenti e le azioni degli altri, ci sentiamo soli, entriamo in conflitto con le persone e, di conseguenza, ci chiudiamo completamente da loro. Ma è troppo presto per disperare: il cervello umano è plastico, il che significa che possiamo cambiarlo come vogliamo.

Raccomandazioni per allenare il percorso neurale della calma

Se, quando comunichi con altre persone, ti senti nervoso, ti senti irritato e talvolta semplicemente non riesci a controllare gli scoppi di rabbia, molto probabilmente il tuo percorso neurale calmo non è sufficientemente sviluppato. Per rafforzarlo, prova a seguire questi suggerimenti:

Riduci il numero e la durata dei contatti con coloro che ti rendono più nervoso. Potrebbero essere alcuni parenti o colleghi che vedi ogni giorno. Ma anche se non puoi escluderli completamente dalla tua cerchia sociale, cerca di incontrare queste persone il più raramente possibile. Allo stesso tempo, assicurati di iniziare a trascorrere più tempo con persone di cui ti fidi e che non ti provocano emozioni negative.

Se ti senti nervoso durante la comunicazione, valuta il tuo livello di stress su una scala da uno a dieci. Chiedi scusa e termina la conversazione non appena ritieni di aver raggiunto il livello cinque. Meno opportunità hai di arrivare all'estremo dell'irritazione e di sfogare la tua rabbia, meglio è. Questo allenerà il tuo sistema nervoso simpatico a rimanere calmo.

Durante una situazione di comunicazione stressante, utilizzare il metodo di rinominare e spostare l'attenzione. Quando ti senti irritato, fai qualche respiro profondo e dì a te stesso: "Questo è proprio il segnale sbagliato che il mio sistema nervoso simpatico sta inviando". Successivamente, prova a ricordare qualcosa di piacevole, come uno dei tuoi viaggi di famiglia di successo.

Sposta la tua attenzione dalle esperienze interne al significato della conversazione. Invece di parlare molto, ascolta di più il tuo interlocutore e pronuncia ogni parola a te stesso.

Prova diversi metodi per ridurre l'ansia: bagni rilassanti, meditazione, massaggi, terapia del suono, gioco con gli animali domestici. Sorridi più spesso e circonda il tuo spazio di lavoro con foto di amici sorridenti.

Raccomandazioni per allenare il percorso neurale di accettazione

Alcune persone sperimentano la sofferenza anche in un’atmosfera amichevole. Hanno la sensazione che chi li circonda li rifiuti e rida alle loro spalle. Ma queste sono solo conseguenze della convinzione che siamo tutti costantemente in competizione tra loro.

Se fin dalla tenera età sei abituato a valutare te stesso e chi ti circonda, probabilmente inconsciamente pensi qualcosa del genere: “Chi di noi è più intelligente? Più talento? Più popolare? Più bello?" Il bisogno di essere costantemente migliore di qualcun altro porta alla paura di essere un emarginato. Come sbarazzarsi di una sensazione così dolorosa? È molto semplice: non giocare a questo gioco.

Per allenare il percorso neurale dell’accettazione, è necessario dimenticare l’atteggiamento “amico o nemico”, non valutare gli altri e smettere di confrontarsi con gli altri. Durante la tua prossima passeggiata o al lavoro, usa il metodo familiare di rinominare e spostare la tua attenzione. Non appena ti accorgi di aver iniziato a dare giudizi di valore,pensa a te stesso: "È solo la mia mente che tende a trarre conclusioni affrettate". Cerca di trattare le persone (o te stesso, se soffri di autocritica) in modo più generoso.

Non volevo andare a lavorare, quindi ho mentito al mio capo dicendogli di aver avuto un incidente d'auto.

La mia famiglia viene dalla Germania.

Mi sono preso un anno di pausa da scuola dopo aver abbandonato il college.

Odio il campeggio.

A volte sono così depresso e ansioso che non riesco ad alzarmi dal letto.

A volte vorrei davvero non avere figli.

Quando ero ragazzino, gli altri bambini mi inseguivano per tutto il campo di calcio ed ero spaventato a morte.

Mia moglie guadagna più di me.

Raccomandazioni per l'allenamento del percorso di risonanza neurale

Possiamo comprendere le emozioni degli altri grazie ai percorsi neurali specchio. Ma le persone in cui quest'area del cervello è poco sviluppata hanno difficoltà a percepire i sentimenti dei propri interlocutori e non sono in grado di dare i segnali non verbali corretti per farsi capire. Alcuni consigli per chi ha problemi di empatia:

1. Impara a riconoscere i tuoi sentimenti. Per comprendere meglio gli altri, devi prima ascoltare te stesso. Scegli qualsiasi emozione e poi ricorda diverse situazioni in cui l'hai vissuta. Chiudi gli occhi e prova a sentire come reagisce il tuo corpo: aumento della frequenza cardiaca, farfalle nello stomaco e così via. Ripeti questo esercizio il più spesso possibile e con una varietà di emozioni.
2. Ricorda una situazione in cui sei entrato in conflitto con qualcuno. Quali convinzioni difendevi? Cosa ti ha spinto a litigare con l'altra persona? Dopodiché, prova a immaginare a quali principi ha aderito il tuo avversario. Ora è il momento di scendere a compromessi mentalmente e trovare una verità unificante in cui entrambi avreste ragione.
3. Dimentica i social network. Invece della comunicazione virtuale, prova a incontrare e parlare più spesso con le persone nella vita reale.
4. Smetti di guardare film e programmi TV che contengono scene di violenza. La ricerca ha dimostrato che il nostro cervello percepisce queste informazioni come se noi stessi fossimo aggressivi o vittime. Non sorprende che tali esperienze abbiano un impatto negativo sui percorsi neurali necessari per la comunicazione.

Altri suggerimenti per aiutarti a migliorare i tuoi rapporti con le altre persone sono nel libro"Sulla stessa onda" .

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Copertina della posta da qui.

00:00 5.11.2015

Vuoi essere felice con un uomo e questo desiderio è normale. Ma come andare d'accordo con un'altra persona? Come trovare modi l'uno per l'altro e rimanere te stesso? Le psicologhe Tatyana Vlasyuk e Doris Castillo Mendoza ci hanno aiutato a comprendere questi problemi.

Tutti leggiamo fiabe da bambini. Oh, che amore c'era! Cenerentola e il principe, La bella e la bestia, La bella addormentata e (anche) il principe, Vassilissa la bella e Ivan (il matto o lo zarevic, non importa). Poi siamo cresciuti un po ', leggendo fino all'età di 13-14 anni "Scarlet Sails", dove Assol ha finalmente ottenuto il suo Gray, la serie in più volumi "Angelica", "Via col vento", "The Thorn Birds". ..

A volte li leggiamo di notte con una torcia sotto la coperta, scoppiando in lacrime di gioia. E poi abbiamo sognato, sognato, sognato. Naturalmente, immaginando te stesso al posto del personaggio principale: cos'altro?! All'età di 16-17 anni abbiamo vissuto il nostro primo amore, in gran parte idealizzato, non sempre reciproco, luminoso. Poi - il secondo, il terzo... Siamo partiti, ci hanno lasciato. La terra tremò sotto i miei piedi, le cicatrici rimasero nella mia anima. Quindi, probabilmente, per la prima volta hai pronunciato mentalmente o ad alta voce la frase "tutti gli uomini sono ...". La serie dei sinonimi è ricca e consiste interamente di epiteti negativi.

Fa male ogni volta, ma ci innamoriamo ancora: questa è la vita. "Ma l'erba ricrescerà nonostante tutti gli ostacoli e le disgrazie. L'amore è un paese primaverile, perché solo in esso può esserci felicità", cantava Larissa, la "ragazza in dote" nel film "Cruel Romance". Ma ognuna di noi, salutando un altro amore (sempre l'ultimo), si è posta la domanda di Cvetaev: "Mio caro, cosa ti ho fatto?!"

Lavoriamo sugli errori. Può essere difficile da credere, ma le relazioni ideali esistono. Succede e può succedere anche a te. E non importa se lo stai solo aspettando, lo hai già incontrato o state insieme da molto tempo.

"Una coppia ideale è quella di due persone, un uomo e una donna, che, stando insieme, rimangono se stessi. Non recitano ruoli, non mentono né manipolano, ma appaiono come sono. E amano questa apertura e hanno fiducia in se stessi." e in un partner." I nostri consulenti offrono diverse tecniche e test originali che ti aiuteranno a capire te stesso e ad approfondire la tua relazione con una persona cara.

Come incontrare l'uomo giusto

Pensi che la prima cosa da fare sia perdere peso? Ma no! Devi iniziare non con gli attributi esterni della bellezza, ma lavorando su te stesso.

Voi - l'unico e solo: realizzare il proprio valore. Quando una donna valorizza se stessa, è come se sulla sua testa apparisse una corona. Non arroganza e orgoglio, ma la corona dell'amor proprio.

È la tua qualità di amore e rispetto per te stesso che attrae la persona corrispondente, che, con il suo comportamento e atteggiamento nei tuoi confronti, mostra cosa provi per te stesso. Pertanto, dipende solo da te che tipo di uomo sarà accanto a te.

Lasciati desiderare

Esiste la Legge del Desiderio Puro, che afferma: "Finché manteniamo pura la nostra intenzione, un risultato positivo è garantito. Ma se inquiniamo il nostro desiderio con la paura, l'avidità o il desiderio di acquisire quello di qualcun altro, è improbabile che ciò accada". realizzarsi”.

La Legge del Desiderio Puro ha cinque qualità:

• Speranza
• ispirazione
• fede
• sapendo che meriti il ​​meglio
• capacità di ritirarsi

E un conflitto di intenzioni può impedire che i tuoi desideri si avverino. Tu vuoi amore. Ma l'incertezza e l'ansia raffreddano l'entusiasmo e provocano sentimenti di paura e ansia: "E se faccio di nuovo qualcosa di stupido, dico qualcosa di sbagliato, mi fido della persona sbagliata? E se fallisco di nuovo?"

Fermare. Se vuoi attirare l’amore nella tua vita, hai bisogno della fede assoluta che te lo meriti e che tutto andrà bene. Innamorato, è la ferma convinzione che si possa amare ed essere amati.

Usa affermazioni: "Sono degno di amore e rispetto", "Posso amare ed essere amato", "Merito di essere amato per quello che sono".

Credimi, non importa cosa è successo in passato, non importa cosa pensavi di te stesso prima, meriti amore. Ma! Per realizzare il tuo desiderio, rinuncia all'attaccamento al risultato. Sii felice qui e ora, non quando incontri la persona giusta. È molto importante non concentrarsi su questo. Soprattutto quando hai 30-35 anni.

In psicologia esiste un concetto come "chiusura del cancello di panico": devo dare alla luce un bambino e devo sposarmi - sono in ritardo! Questo panico attira nella vita qualcosa di completamente estraneo a te. Non puoi permetterti di disperare o agitarti; devi capire chiaramente cosa vuoi e cosa meriti. Non puoi vivere la tua vita pensando costantemente a come attrarre un uomo. Questo stato respinge con la stessa forza con cui attrae.

Piacere al cento per cento

"Lo stato più corretto in cui deve trovarsi una donna è semplicemente godersi la vita, se stessa, il proprio umore. Dopotutto, secondo Gabriel García Márquez, tutte le cose più belle accadono inaspettatamente, quando non ce lo aspettiamo. Questo stato è quello giusto.

Non sforzarti con tutta la tua forza mentale, ma divertiti! La stessa persona arriverà al godimento di se stessa e della vita da parte di una donna. Non appena inizi a dedicare abbastanza tempo a te stesso, a fare ciò che ami, ciò che ti piace - andare a ballare, viaggiare, leggere, ascoltare musica, imparare qualcosa di nuovo, intorno a te appaiono persone interessanti e degne, la vita ti dà doni e nuovi ... conoscenti”, ne sono sicuri i nostri consulenti.

E, devi essere d’accordo, non sono necessarie grandi risorse finanziarie per rimanere in uno stato del genere. Inizia a fare quello che desideri da molto tempo, ma non hai mai avuto il tempo.

"È importante che una donna impari ad essere felice da sola con se stessa, da sola, poi sarà felice con un uomo. L'errore che spesso commettiamo è legare la nostra felicità a un partner o a un evento che accadrà un giorno."

La reazione del mondo nei tuoi confronti riflette il tuo stato interiore.

Tutti gli uomini...

Ricordo la battuta: "L'insegnante di biologia piangeva e chiamava i pistilli artiodattili cornuti". Quindi eccolo qui. Cerca di escludere per sempre dal tuo vocabolario frasi (e pensieri) come "tutti gli uomini..." e più avanti nella serie dei sinonimi negativi.

"Per attirare il partner giusto, devi comprendere e rispettare ciascuno degli uomini che ti circondano. Impara a guardare la persona che incontri e a vedere qualcosa di buono in lui, non giudicare il genere maschile come tale.

Non giudicare, non trascurare, non incolpare. Prendilo!

Entra in questo stato e un partner di alto livello sarà attratto da te. Invierai segnali completamente diversi, ti proietterai in modo diverso. Il risultato è che l’uomo della tua vita occuperà il posto giusto”, dice Tatyana.

Godiamoci l'attesa

Questa tecnica ti aiuterà ad attirare l'uomo giusto nella tua vita. Praticatelo un paio di volte a settimana. Scegli un posto calmo e tranquillo nella tua casa, siediti o sdraiati e rilassati. Fai respiri profondi ed espira più volte. Senti lo stress e la tensione affondare nel pavimento sotto i tuoi piedi. Ti senti caldo, calmo e sereno.

Al tuo prossimo respiro, immagina che siano passati cinque anni e che tu e la persona amata vi troviate in un luogo piacevole. Forse voi due siete seduti a un tavolo in un accogliente ristorante, magari a letto. Fermati un minuto e presta attenzione a ciò che stai facendo ora: i dettagli.

Sei sposato? Hai figli? Prendi un respiro e senti la gioia di questa scena. Il tuo sogno è diventato realtà. Siete vicini alla vostra anima gemella, vi amate. Lascia che questa realtà riempia il tuo cuore e la tua mente. Immagina di guardarlo negli occhi e di ricordare cosa stavi facendo poco prima di incontrarlo.

Ora ricorda di nuovo il momento presente, lasciando con te questo stato gioioso. Ricorda che promettendo a te stesso di sfruttare al massimo ogni giorno, ti sei già connesso nella tua mente con la persona amata. Proprio come ti prepari per la sua apparizione, così lui si prepara a incontrarti.

Fai il tuo ultimo e più profondo respiro e, mentre espiri, incrocia le braccia sul petto. Apri lentamente gli occhi.

Quindi prenditi il ​​tempo per scrivere le cose che vorresti davvero ricordare con il tuo partner e impegnati con te stesso a iniziare a creare quelle esperienze proprio adesso. C'è una possibilità che le idee ti siano venute in mente per un motivo...

Relazioni all'inizio

Hai incontrato un uomo. Tutto è appena iniziato per te. Sei tormentato da vaghi dubbi? Quindi continua a leggere.

La rivista Time, insieme alla CNN, ha condotto uno studio. I risultati hanno rivelato che le donne hanno maggiori probabilità degli uomini di rifiutare il matrimonio o le relazioni intime in previsione di incontrare l’Uomo Ideale. E gli uomini tendono a perdonare di più una donna se gli piace il suo aspetto. Ma noi donne giudichiamo duramente e velocemente. Stiamo vincendo? In effetti, non esistono ideali in natura. Il partner ideale per te è quello con cui ti senti meglio possibile. E il primo segno è quando i partner si sentono a proprio agio in ogni situazione. Anche tacere.

Ti accetto...

Nella fase iniziale di una relazione, è importante aiutare te stesso e la nuova relazione. Come? D'accordo: "Accettiamoci così come siamo. Se russate, va bene. Sto bevendo. Siamo persone..."

Dillo a te stesso: "Accetto il mio partner come persona".

Difficile? Fai un altro esercizio. Dividere un foglio di carta a metà. A sinistra, scrivi cosa ti infastidisce di lui, cosa ti fa infuriare, e a destra - tutto ciò che "ti eccita", che ti piace, che ti sostiene e ti ispira in lui.

Guarda: cosa c'è di più? E dai una valutazione onesta: sei pronto ad accettare questo meno, guardando questo vantaggio? E cos'altro devi lavorare per ridurre questo meno? Dopotutto, non appena un calzino dimenticato sotto il letto smette di darti fastidio, evapora miracolosamente da qualche parte. Un uomo può cambiare.

A proposito di principi

"Molto spesso, molti di coloro che aspettano un principe su un cavallo bianco idealizzano eccessivamente un uomo. Questo atteggiamento è instillato dalle madri nelle loro figlie, perché alle ragazze piacciono le fiabe e i film sulle relazioni ideali. Cominciano a vivere in questo mondo e poi trovo molto difficile trovare un compagno di vita”, - osserva Doris.

È importante capire e rendersi conto che un uomo, proprio come una donna, può essere diverso, ideale per certi versi, non ideale per altri. Concediti inizialmente la possibilità di essere imperfetto. Se una donna ha la sindrome dell'idealità, significa che è molto esigente con se stessa, cerca di essere perfetta e desidera lo stesso partner ideale. Ma potrebbe anche non esistere in natura.

“Una donna idealista dovrebbe rilassarsi, godersi la vita, permettersi di esprimersi in modi diversi e non soddisfare gli standard.

Allo stesso modo, un uomo può essere migliore delle norme che hai inventato per lui. Per capirlo, puoi anche sederti e fare pipì. Qual è il mio ideale per me? Quanto sono importanti, critici e fondamentali per me tutti questi punti che ho scritto? Fondamentalmente: biondo con gli occhi azzurri? Dove c’è categoricità non c’è più libertà. O forse il destino le ha già preparato una bruna con gli occhi castani?” aggiunge Tatiana.

A proposito, dove sono le tue ali?

E' lo stesso uomo? La risposta a questa domanda si trova nel regno dell’intuizione.

Ma. Non è tuo se, qualche tempo dopo l'inizio della tua comunicazione, inizi a sentire una perdita di forza. L'ispirazione e l'attività vitale scompaiono e i litigi e gli scontri ti succhiano via tutti i succhi vitali. Se questo si fa strada, non fa paura, perché nei momenti di intimità, quando tutto va bene, i partner si riempiono a vicenda di energia. Ma se non c’è riempimento, ma solo un rilascio costante, una perdita di energia, questa non è la tua relazione.

Al contrario, se senti che le tue ali stanno crescendo, se ti fanno i complimenti per come sembri più giovane, per quanto sei bello, questo è un indicatore che il tuo uomo è accanto a te.

Insieme per la vita

Siete una coppia da molto tempo, la luna di miele è finita. Come possono due persone realizzate imparare a convivere insieme?

Quando una donna esperta incontra un uomo altrettanto autosufficiente, sorge la questione della compatibilità delle libertà. Ognuno è abituato al proprio programma limitato, esprime la propria opinione, nessuno vuole obbedire: come possono trovare un linguaggio comune? Questa è la domanda!

E adoro guardare fuori dalla finestra!

La prima raccomandazione per chi è già coppia, a prima vista, è semplice. Dovete sedervi e davanti a una tazza di tè o caffè, senza pretese né rimproveri, ditevi cosa vi piace fare. Ma è più facile scrivere elenchi: cosa piace e cosa non piace a ciascun partner.

Dividi un pezzo di carta a metà. Una metà è ciò che ti piace, la seconda è ciò che proprio non ti piace, ciò che non è tuo, ciò che non ti piace, ciò che ti turba, porta disagio, ciò che turba la tua altra metà, ciò che ti rende triste. Un uomo e una donna scrivono elenchi, poi i due ne discutono.

"Adoro quando mi porti il ​​caffè la mattina", "Adoro quando torni a casa dal lavoro e mi dici "Ciao, topo!" - massimi dettagli!

La coppia scrive i dettagli della loro relazione, ripercorrendo al massimo gli ultimi anni di vita: "Adoro quando innaffi i fiori", "Adoro sedermi in cucina e stare in silenzio, guardando fuori dalla finestra". , quando lo rispetti e non mi tocchi.

Per prima cosa discutiamo a chi piace cosa, poi la seconda colonna. “Se dici che sono disattento mi fa male, mi arrabbio”, “non mi piace andare a trovare i parenti “per spettacolo”, “”, non mi piace tirarti fuori i calzini da sotto letto."

Il compito è che ciascun partner entri in uno stato di introspezione il più profondamente possibile, pensi lentamente, dedichi almeno un'ora o due di tempo a questo e crei un'atmosfera adeguata.

La pretesa “Amo questo, vuol dire che mi fai questo, altrimenti sarai colpevole” è inaccettabile. La conversazione non dovrebbe procedere nella direzione di presentare rivendicazioni reciproche. "Sai", "si scopre", "mi sembra" - questo è un insieme di frasi. Questo lavoro è un investimento in te stesso, nelle tue relazioni.

E il sabato abbiamo il dflop

"La seconda tecnica sono i rituali familiari. È progettata per aiutarsi a vicenda a sperimentare più stati che desiderano. Raccomandiamo che le donne prendano l'iniziativa per organizzare tutto questo", dice Tatyana. "Puoi organizzare una settimana in un determinato paese, un settimana di stato: generosità, gratitudine (una settimana in cui ci si ringrazia per tutte le piccole cose) o una settimana senza commenti, qualunque cosa faccia il marito.

Questa tecnica è molto utile per conoscere il tuo partner. Ci sembra che se viviamo insieme per molto tempo, il nostro partner sa cosa amiamo e cosa no, proprio come noi, per impostazione predefinita, ma potrebbe anche non saperlo!

Dopotutto, la maggior parte delle persone non sono affatto telepati! Raccomandiamo anche di andare a concerti, film, assistere insieme a eventi sportivi, giocare a "mafia" con gli amici, correre insieme, preparare la cena - non spontaneamente, ma in determinati giorni, in modo che ci siano cose che in seguito verranno chiamate tradizioni familiari, tradizioni di coppia , qualcosa che fanno solo insieme.

Uno dei consigli è quello di tenere un libro dei momenti divertenti e degli scherzi comuni. Alcune cose che rendono felici entrambi. Ad esempio, se hai estratto una frase da un film che avete visto insieme e la ricordate, scrivetela in un libro. Oppure inizia un gioco come questo: "Quando diciamo questa frase, intendiamo questo" - puoi giocare in questo modo, ad esempio, a una festa.

Nel film "Di cosa parlano gli uomini" - "diflop" - c'è un piatto del genere, una parola, una frase e quanto c'è dietro! Ad esempio, una moglie cucinerà qualcosa di insolito per cena e chiamerà il piatto "diflope". È squisito, ce n'è pochissimo - quindi - diflop. Piccole cose come queste si trasformano in scherzi familiari.

Puoi guardare film insieme, estrarre frasi da lì e applicarle a situazioni della vita familiare, frasi che significheranno qualcosa, diluire la vita di tutti i giorni e introdurre in essa un elemento di gioco. "Ci avviciniamo alla fine del mese, mangeremo diflop: non basta, costa caro."

E se tocchi il rapporto sessuale in una coppia, per rinnovarlo in qualche modo, puoi anche usare la tecnica dei rituali. Ad esempio, ogni sabato, fai un bagno insieme con candele e musica. Oppure fare un letto di seta il sabato, per tutto il fine settimana...

Toccami con la mano

Un'altra tecnica potente per una coppia che sta insieme da molto tempo è scegliere una settimana e toccarsi, baciarsi, accarezzarsi solo e non fare sesso. Si chiama Tecnica dell'Attesa Sensoriale. Facciamo il bagno insieme, ci asciugiamo con un asciugamano, ci strofiniamo la schiena, ma non oltre.

Dopodiché, se la coppia sta davvero insieme, i sentimenti diventano più intensi. Appare una sensazione di luna di miele: vi toccate come se fosse la prima volta. Piace anche agli uomini questo stato di preliminari, una certa aspettativa. Per natura, un uomo è un conquistatore ed è interessato a farlo ancora e ancora.

Riavvolgi il film

C'è sviluppo nella vostra coppia? Riavvolgi il film di cinque anni, dieci. Allora eri solo, ora sei diverso. Questo sviluppo dovrebbe riflettersi su di te, sul tuo stato interiore, su alcuni valori materiali, aumentando il tuo atteggiamento positivo, migliorando la comprensione reciproca.

Se avete vissuto insieme un certo periodo di tempo e ricordate perdite, malattie, problemi, conflitti, questo è anche un indicatore di quanto avete scelto correttamente il vostro partner, di quanto vi siete sviluppati armoniosamente e se siete una coppia. Infatti, lo sviluppo è possibile senza questi aspetti negativi e questi gravi disastri. Se la vita ce li manda, significa che non vediamo né capiamo qualcosa.

È possibile uno sviluppo più rispettoso dell'ambiente. Nessuno dice che sarà calmo e tranquillo, ma tuttavia la vita insieme può essere un piacere, con vero interesse, e non saltare dallo scandalo alla riconciliazione.

Gli sbalzi emotivi eccessivi sono il primo indicatore che qualcosa non va in una coppia. Anche all'inizio di una relazione.

Potrebbe esserci un amore molto forte, ma se è troppo luminoso, con gelosia, litigi, questo è un segnale allarmante. "Quando una persona cerca di controllare e manipolare un'altra, questo non è amore, ma un attaccamento artificiale a se stessi. È importante capire: non appena ci sorprendiamo in uno stato di gelosia, qualcosa non va nella relazione", Tatyana è sicuro.

Più libertà diamo al nostro partner, più siamo ideali l’uno per l’altro. Non c'è bisogno di aver paura di lasciare andare internamente la persona amata e permettergli di agire secondo la sua scelta. È così bello rendersi conto che questa persona vuole stare con te secondo il suo desiderio sincero e libero, e non perché lo tengono per la gola.

Se un uomo ti presta attenzione, ti fa dei regali non perché "deve farlo", per spettacolo, ma perché vuole solo farti piacere, apprezza e prenditi cura di questo atteggiamento.

"Se un uomo vuole portarti da qualche parte, andiamo. Se ti offre qualcosa, siamo d'accordo. Seguilo! Non c'è bisogno di dire che è costoso, non è necessario, e "Non mi piace per niente il calcio e non lo faccio "Non capisco." Se nasce un impulso, non può essere fermato "Potrebbe non essercene un altro. Accettando l'iniziativa di un'altra persona, puoi costruire un rapporto ideale", è sicura Doris.

Foto nel testo: Shutterstock.com, Depositphotos.com