Comportamento sicuro e incerto.doc - Lezione di psicologia “Comportamento sicuro e incerto. Introduzione teorica: psicologia del comportamento fiducioso Comportamento fiducioso

Frammento del libro Rom N.V. Come sviluppare una sana indifferenza, o 12 passi verso la fiducia in se stessi. M.: Pietro, 2010

Come diventare una persona sicura di sé? È possibile imparare questo? SÌ! La buona notizia è che hai già fatto il primo passo verso la fiducia in te stesso! Hai ammesso a te stesso che sei pronto a cambiare e ti sei assunto la responsabilità di questi cambiamenti. Fai il passo successivo: cambia e vai avanti verso la tua sicurezza!

Cos’è la fiducia in se stessi? Come distinguere una persona sicura di sé? Cosa serve per sviluppare la fiducia in se stessi? Dobbiamo rispondere a queste domande prima di andare oltre. Il dizionario psicologico dà la seguente definizione:

La fiducia in se stessi è la disponibilità di una persona a risolvere problemi piuttosto complessi, quando il livello delle aspirazioni non diminuisce solo a causa della paura di fallire.

Secondo me la definizione è molto riuscita e capiente. La cosa principale in esso sono due caratteristiche chiave.

Il primo è la disponibilità a risolvere problemi complessi, cioè lo stato di mobilitazione psicologica interna. Per dirla semplicemente, l'atteggiamento giusto, il modo di pensare.

Il secondo è la stabilità di questa qualità, nonostante la possibilità di fallimento. Ovvero, secondo le parole di Winston Churchill, “la capacità di passare da un fallimento all’altro con crescente entusiasmo”.

Tuttavia, la definizione non riflette ciò che costituisce fiducia. Vale a dire, comportamento fiducioso, un insieme di determinate abilità comportamentali. Il comportamento fiducioso esprime l’atteggiamento di una persona verso se stessa e verso le persone che la circondano.

Comprenderemo per fiducia in se stessi sia l'atteggiamento interno di una persona che il suo comportamento. Tenendo conto di queste due componenti della fiducia, lavoreremo in due direzioni.

Innanzitutto, cambiamo il nostro modo di pensare, la filosofia di vita e l’autostima.

In secondo luogo, cambiamo il nostro comportamento, sviluppiamo una serie di abilità specifiche che esprimono fiducia in noi stessi.

Ora elencherò le abilità di base del comportamento fiducioso. Scrivili con la taglierina della coscienza sulle tavolette d'oro della tua memoria - o almeno con una penna su un taccuino!

• Usare il pronome “io” e non cercare di nascondersi dietro un linguaggio vago.
• Espressione diretta e onesta della propria opinione senza riguardo per gli altri. Ad esempio: "Penso che sia una cattiva idea", "Penso che sia illegale".
• La capacità di rifiutare e dire “no” quando necessario. Ad esempio: “No. Questo non mi va bene”, “Non voglio farlo”.
• Apertura nell'esprimere sentimenti e richieste. Ad esempio: “Sono arrabbiato”, “Voglio che tu parli più piano”.
• La capacità di stabilire contatti, avviare, iniziare e terminare una conversazione, ecc. Ad esempio: "Ciao, conosciamoci, mi chiamo..."

Man mano che acquisisci fiducia in te stesso, acquisisci anche alcune caratteristiche esterne.

• Anche le tue espressioni facciali e i tuoi gesti cambiano!
• Guardi negli occhi il tuo interlocutore con sicurezza.
• Acquisisci una postura regale.
• La tua voce diventa più luminosa.
• Le tue parole diventano più potenti.

Quali delle qualità sopra elencate ritieni siano più significative per te? E di quali qualità ti senti più gravemente carente?

Obiettivi

Prendi un pezzo di carta, una penna e scrivi quali cambiamenti vuoi ottenere, cosa ti serve per acquisire fiducia in te stesso? Per favore non leggere oltre finché non avrai risposto a questa semplice domanda. La questione è tutt’altro che vana. Per andare avanti è necessario comprendere il processo.

Ora sai cosa significa per te la fiducia in te stesso. Salva questo foglio: questi sono i tuoi obiettivi per ora. Mettilo fuori dalla vista per un mese, poi tiralo fuori e controlla cosa è successo alla tua fiducia e ai tuoi obiettivi? Vi auguro piacevoli scoperte!

La scienza psicologica afferma: “La fiducia non è tanto una conseguenza di deficit comportamentali quanto di una mancanza di senso di autostima”. Ciò significa che la cosa principale sono i tuoi pensieri e il tuo atteggiamento verso te stesso. L’autostima è la chiave della fiducia in se stessi! Questo è molto più importante della mancanza di abilità comportamentali pratiche.

Osserva come parli a te stesso.

Quali parole dici a te stesso quando fai cose importanti o ti prepari a farle?

Come ti fa sentire questo?

Come valuti te stesso e le altre persone?

Come percepisci e superi le difficoltà?

Rispondendo a queste domande, puoi realizzare con quanto successo gestisci i tuoi pensieri e sentimenti.

Cambiare il tuo comportamento sarà efficace solo se cambierà il tuo dialogo interno e il tuo atteggiamento verso te stesso. La differenza tra gli atteggiamenti “non sono capace di nulla” e “lo farò” è come tra il ghiaccio e il fuoco!

Cambiare gli atteggiamenti interni che ti impediscono di andare avanti e di agire con successo è un passo decisivo verso la fiducia.

Atteggiamenti e pensieri come: “Non ce la farò”, “Non sono degno di rispetto”, “Sono stupido” sono estremamente dannosi e semplicemente inaccettabili. Non puoi permetterti di pensare così! Con tali pensieri è difficile diventare una persona sicura di sé.

I tuoi pensieri dovrebbero aiutarti ad agire. Dovrebbero diventare tuoi amici! Pertanto, parla a te stesso spesso, mentalmente o anche ad alta voce, con parole incoraggianti.

Ci riusciro!

Sono capace (capace) di farlo.

Posso e ci riuscirò!

Io lo farò!

Ti svelo un altro piccolo segreto. La fiducia non è necessariamente il successo delle tue azioni. La fiducia significa semplicemente partecipare con sicurezza a una situazione!

Propongo due semplici esercizi per prendere coscienza di come funzionano i nostri pensieri. Preparali adesso: non ci vorrà molto.

L'accusatore interiore

Scrivi da tre a cinque pensieri negativi che usi più spesso. Questi sono pensieri che ti tolgono il potere. Pensieri che esprimono i tuoi dubbi. Forse queste sono valutazioni negative di altre persone. Forse auto-recriminazione.

Ecco alcuni esempi: "Non ci riuscirò", "Sono un conversatore poco interessante", "Tutti gli uomini sono bastardi". Registrato? Ora fatti alcune domande.

Questi pensieri mi aiutano nella vita e come esattamente?

Qualcuno di questi pensieri ti aiuta a fare qualcosa di buono?

A cosa porta questo tipo di pensiero?

In quali situazioni applico questi pensieri?

A cosa mi giovano questi pensieri?

Le domande sono molto simili, ma hanno sfumature diverse. Se trovi difficile rispondere a queste domande adesso, pensaci domani. Guardateli con occhi limpidi. Te lo assicuro, domani queste affermazioni ti sembreranno estranee!

Ogni persona ha il proprio set di impostazioni di limitazione “preferite”. Molti di noi trovano facile criticare e incolpare noi stessi per la minima “offesa”. Una cosa posso dire con certezza: tali pensieri non portano da nessuna parte.

I pensieri negativi scoraggiano qualsiasi desiderio di agire. Ti abitui a notare solo il male, il bene gradualmente svanisce. Ti senti stanco, nervoso, arrabbiato e depresso. Ti stai creando problemi...

Fermare! Dimentica di averlo mai pensato! Tutto questo non ti è successo! Ora è il momento di sostituire l’accusatore interiore con il difensore interiore. Diventa il tuo migliore amico! Concediti pensieri buoni e lungimiranti. Vai per la tua fiducia. Preparati per il successo!

Difensore interno

Prendi carta e penna. Per un minuto, senza pensare, scrivi tutte le tue qualità, abilità e abilità positive. Quelle qualità che tu stesso o le persone intorno a te apprezzate e considerate positive. Inizia ogni frase con il pronome “I”! Puoi usare le espressioni “io posso”, “io posso”, “credo”, ecc.

Sono una persona gentile e comprensiva.

So come essere sempre in forma.

Faccio dei pancake deliziosi...

Tutto quello che vuoi, in qualsiasi ordine. Metti da parte la falsa modestia, non trattenere la fuga del pensiero. Se un minuto non ti basta, prendine un altro. Questo è il benvenuto!

Ora scegli tra queste qualità, abilità e abilità quella che ti piace di più. Hai scelto? Prenditi dieci minuti e scrivi un breve saggio su questa qualità o abilità.

Non essere modesto, descriviti con amore, tenerezza, rispetto, cura e calore! Inizia il tuo saggio con le parole "Sono orgoglioso che..." Non pensare a lungo alle parole e alle espressioni. Dieci minuti voleranno in fretta! La cosa principale è scrivere con il cuore.

Infine, leggi il tuo saggio ad alta voce. Leggi allegramente, ad alta voce e con espressione! Renditi conto: sei tutto tu!!!

Assicurati di rileggere questo saggio il giorno successivo. Puoi iniziare con una lettura edificante ogni mattina. Questo semplice rimedio è più potente di qualsiasi doping!

Ti senti rispettato? Vuoi cambiare e imparare, crescere e migliorare? Vuoi raggiungere il tuo obiettivo? Se sì, congratulazioni: hai completato con successo l'esercizio!

Questo esercizio può essere eseguito con qualsiasi qualità positiva presente nella tua lista. Non dimenticare di aggiungere regolarmente al tuo elenco qualità e abilità positive. Dopotutto, il tuo obiettivo è imparare a trattarti nel miglior modo possibile!

Il principio più importante del lavoro indipendente: solo la formazione attiva porta al successo. Il successo è sempre inclusione nella situazione. Il fallimento è evitare la situazione!

Rispetta e ama te stesso. Sei la cosa più preziosa che hai! Se non esisti, non ci sarà nulla! Comprendendo questo, fai un altro passo verso la tua fiducia.

© N.V. Rum, 2010
© Pubblicato con il permesso dell'editore

Hai familiarità con una delle seguenti situazioni:

• trovi difficile attirare e mantenere l'attenzione di una persona o di un pubblico
• sei riluttante a chiedere un aumento di stipendio al tuo capo
• hai paura di fare una proposta e di ricevere una risposta di incomprensione o di rifiuto
• non sai come rifiutare
• è stato difficile per te licenziare meritatamente un subordinato
• trovi difficile convincere qualcuno a lavorare come desideri
• ti senti perso quando entri nell'ufficio di una “persona molto importante”
• esiti a chiamare se pensi di non essere il benvenuto
• non sai come avere una conversazione efficace con un vicino che ascolta musica ad alto volume nel cuore della notte
• Non sai come rispondere con successo all’aggressività di qualcun altro?

In tutti i casi, abbiamo a che fare con manifestazioni di comportamento insicuro. Tutte le persone, senza eccezioni, sperimentano periodicamente imbarazzo quando vivono tali momenti. Un'altra questione è quando tali manifestazioni diventano un modello nel comportamento umano. Una vita del genere si trasforma in un inferno senza fine e sembrerebbe che non ci sia via d'uscita dal circolo vizioso dei guai. La salvezza qui è vista nello sviluppo della fiducia in se stessi.

Questo articolo è dedicato a vari aspetti del comportamento fiducioso. Contiene sia materiale teorico che raccomandazioni pratiche per sviluppare abilità di comportamento sicuro.

Comportamento aggressivo e sicuro di sé

Il problema del comportamento aggressivo dell'individuo, sebbene sia uno dei più urgenti nell'attuale fase di sviluppo della società, ricorda alla comunità scientifica un'enorme pietra angolare, alla quale in apparenza è facile avvicinarsi, ma che trova un fulcro favorevole per muoversi e spostarlo in pratica non è un compito facile. In effetti, oggi esiste una definizione digeribile del concetto di "comportamento aggressivo", esistono numerosi approcci scientifici per spiegare questo fenomeno, gli scaffali delle librerie e i motori di ricerca su Internet sono pieni di pubblicazioni scientifiche e pratiche sulla correzione del comportamento aggressivo, ma... Per definire chiaramente la natura stessa del comportamento aggressivo, i confini della sua, per così dire, localizzazione nel sistema dell'attività vitale di una persona, e ancor di più le specificità delle sue differenze rispetto ad altri tipi di comportamento individuale, sono difficile. Il comportamento fiducioso solleva problemi simili. Non esiste una definizione chiara. Spesso il comportamento assertivo viene utilizzato come sinonimo o semplicemente come traduzione del concetto di “comportamento assertivo”. Analizzando quest'ultimo, gli psicologi non hanno ancora mostrato miracoli di chiarimento scientifico. Pertanto, Salter (1949) ha identificato solo alcune delle caratteristiche più importanti del comportamento fiducioso, il cui numero e la loro sequenza logica non sono stati sufficientemente verificati. AA. Lazarus (1973) ha identificato quattro importanti classi di comportamento accomunate dal concetto di comportamento assertivo. Allo stesso tempo, l'autore investe nella comprensione di questo fenomeno sugli aspetti cognitivi, come gli atteggiamenti, la filosofia di vita e le valutazioni. Secondo il ricercatore, il comportamento assertivo è significativo? questi sono: 1) la capacità di dire “no”; 2) la capacità di parlare apertamente di sentimenti e richieste; 3) la capacità di stabilire contatti, avviare e terminare una conversazione; 4) la capacità di esprimere apertamente sentimenti positivi e negativi. In un contesto formale, questo comportamento include: 1) espressioni facciali, gesti; 2) uso dell'“io”; 3) contatto visivo; 4) postura; 5) intonazione.

I ricercatori nazionali considerano il comportamento fiducioso sia come uno “stile genitoriale” che come uno “stile di comportamento aziendale”. V. G. Romek presenta la fiducia come “un atteggiamento cognitivo-emotivo positivo generalizzato nei confronti delle proprie capacità”. Il dizionario esplicativo della lingua russa di Ushakov presenta il concetto di “fiducioso” come completamente convinto di qualcosa, credendo fermamente in qualcuno o qualcosa. Fiducia in se stessi in russo? è essere fedele a te stesso, credere in te stesso e nella tua forza. La fede in sé è positiva; l’incredulità porta con sé un contenuto negativo. Pertanto, il comportamento fiducioso può essere interpretato nel senso più ampio del termine come lealtà verso determinati principi interni ed esterni, manifestati nel comportamento, combinati con la fiducia in se stessi e nelle proprie forze. Tuttavia, l'analisi del materiale presentato? solo uno dei tentativi di arrivare a una definizione più o meno chiara, la cui essenza non è ancora chiara in psicologia. Nonostante tutto quanto sopra, un certo numero di aziende orientate alla pratica che utilizzano moderne tecnologie aziendali insegneranno a chiunque le competenze del comportamento assertivo, ad es. quello stesso comportamento, una definizione chiara di cui e differenze, ad esempio, dal comportamento aggressivo, il pensiero scientifico moderno non ha ancora proposto.

Qualsiasi definizione che venga strappata da una serie consolidata di concetti scientifici correlati, prima o poi rivela incoerenze sia scientifiche che pratiche. Ecco perché, per valutare scientificamente il concetto di comportamento fiducioso, proveremo a confrontarlo con una definizione come comportamento aggressivo. I prerequisiti per comprendere il fenomeno del comportamento fiducioso nel sistema di concetti come il comportamento aggressivo e incerto sono apparsi prima. Pertanto, A. Lange e P. Jakubowski credevano che la fiducia fosse qualcosa tra l'aggressività e l'incertezza, qualcosa che presenta chiare differenze sia dall'una che dall'altra. Gli approcci alla comprensione della definizione di "fiducia personale", che viene interpretata come una delle proprietà fondamentali più importanti di una persona, sono stati più sviluppati nella scienza che all'interpretazione del concetto di "comportamento sicuro" e alla sua connessione con altri tipi dell’attività comportamentale dell’individuo. Proviamo ad analizzare il concetto di "comportamento sicuro" attraverso il prisma di un fenomeno come "comportamento aggressivo", per trovare il comune e il diverso tra questi due concetti.

Le moderne fonti scientifiche offrono molte e spesso lontane da definizioni inequivocabili del concetto di “comportamento aggressivo”. Negli studi stranieri, ciò che è comune in tutta la varietà di interpretazioni del concetto è l'idea del comportamento aggressivo come intrinsecamente dannoso.

Il pensiero scientifico domestico è anche propenso a comprendere il comportamento analizzato come volto a causare danno a un altro. Ciò è evidenziato, in particolare, dalle seguenti definizioni del fenomeno di nostro interesse. E. V. Zmanovskaya interpreta il comportamento aggressivo come "un comportamento volto a sopprimere o causare danno a un altro essere vivente che non vuole tale trattamento". Nel dizionario psicologico sotto la direzione generale di A.V. Petrovsky, M.G. Yaroshevsky, il comportamento aggressivo è considerato come "una forma specifica di azione umana caratterizzata da una dimostrazione di superiorità nella forza o dall'uso della forza in relazione a un'altra persona o gruppo di persone per al quale il soggetto cerca di arrecare danno”. Ma questo concetto generale viene significativamente trasformato nelle interpretazioni fornite nel quadro di varie teorie e approcci psicologici. Ciò che è comune a diversi approcci nel campo della definizione del comportamento aggressivo è la consapevolezza che è fondamentalmente dannoso.

Per riflettere più chiaramente le specificità del comportamento aggressivo, integriamo la definizione precedentemente proposta da E. V. Zmanovskaya con una componente così importante come la partecipazione della sfera emotivo-volitiva dell'individuo all'atto comportamentale stesso.

Emozioni e volontà sono spesso combinate in un'unica sfera emotivo-volitiva. La specificità della volontà è un meccanismo che garantisce il superamento delle difficoltà o, in altre parole, degli stati emotivi negativi. L'aspetto volitivo in ogni manifestazione umana non può essere escluso: sia la sua presenza che la sua assenza. Se consideriamo due di queste definizioni come comportamento aggressivo e fiducioso, allora in questa dicotomia si osserverà una differenza significativa proprio nel riflettere la sfera emotivo-volitiva dell'individuo nell'atto comportamentale stesso, o più precisamente nella relazione tra i tre importanti fattori psicologici blocchi della sfera presentata: emozione - sforzo volitivo - atto comportamentale. Il comportamento aggressivo implica:

1. la prevalenza di un background emotivo negativo, quindi la costruzione di un sistema di riflessione attraverso il prisma di una risposta dannosa a uno stimolo esterno (frustratore, delinquente, ecc.);
2. partecipazione minima del secondo blocco (sforzo volitivo) nel sistema dall'emozione al comportamento reale;
3. massima riflessione del background emotivo negativo nel comportamento (e quindi una maggiore tendenza alle manifestazioni affettive emotive).

Il comportamento sicuro si basa su:

1. il sistema di accettazione del proprio background emotivo, sia negativo che positivo, quindi la costruzione di un sistema di riflessione attraverso il prisma dell'utilità della risposta al proprio sviluppo personale, vale a dire dominanza di un background emotivo positivo;
2. massima partecipazione dello sforzo volitivo nel sistema dall'emozione al comportamento reale, cioè scegliere tra diverse strategie di risposta a favore di quella utile per il tuo futuro;
3. riflesso della strategia di risposta scelta nel comportamento.

Molto spesso, quando descrivono le ragioni per cui manifestano un comportamento aggressivo, gli aggressori usano quanto segue: "se mi fai incazzare...", "finché non mi spingono al punto...", in altre parole, finché non si verifica una situazione in tale emozione diventa praticamente l'unico impulso per la manifestazione del comportamento (in questo caso aggressivo), aggirando lo sforzo volitivo. Pertanto, questo sforzo viene ridotto a zero come risultato della “finitura” a medio o lungo termine. Questo fatto, insieme a numerosi studi sulla natura e sui modelli delle reazioni affettive aggressive di persone di diverse fasce d'età, testimonia ancora una volta a favore della connessione tra le componenti emotive, volitive e comportamentali nel sistema di origine e manifestazione del comportamento aggressivo .

Pertanto, la versione aggiornata della definizione appare così.

Comportamento aggressivo- comportamento basato sulla prevalenza di un background emotivo negativo, con una minima partecipazione di sforzi volitivi, volti a sopprimere o danneggiare un altro essere vivente che non desidera tale trattamento.

La versione raffinata della definizione elimina immediatamente una serie di discrepanze riscontrate nella moderna letteratura scientifica e divulgativa, quando il comportamento aggressivo è posizionato come "uno dei tipi di comportamento fiducioso di un individuo" o come "una forma di manifestazione di fiducia nella propria le proprie forze e il proprio benessere”. In questo caso, molto probabilmente stiamo parlando di un fenomeno psicologico come il comportamento sicuro di sé, quando la valutazione del proprio stato emotivo è distorta (sostituzione dell'autocontrollo) insieme a cambiamenti nell'autostima dell'individuo (autocontrollo gonfiato). stima, che si manifesta in un contesto emotivo negativo nei confronti degli altri e in uno stato emotivo positivo nei confronti di se stessi). Questo tipo di comportamento può essere interpretato come reciproco, vale a dire riportando la personalità a forme di reazione precedenti – aggressive.

Il modello in tre parti proposto per la valutazione del comportamento ci consente anche di formulare il concetto di comportamento fiducioso.

Comportamento sicuro– comportamento basato sulla prevalenza di un background emotivo positivo, con l’obiettivo di implementare all’esterno un certo sistema di idee basato su un atteggiamento positivo verso se stessi e gli altri. In altre parole, non tutte le reazioni emotive e i ragionamenti interni si traducono in comportamenti. Un'emozione passa attraverso un certo numero di “vagliature” attraverso un sistema di atteggiamenti e di idee. Inoltre, questo sistema di idee della personalità non è altro che la base per includere lo sforzo volitivo in un atto comportamentale, proprio quello che è minimamente rappresentato all'interno del comportamento aggressivo. Un'altra differenza tra comportamento fiducioso e comportamento aggressivo è la prevalenza di un background emotivo positivo durante la sua attuazione. Mentre quando si manifesta un comportamento aggressivo, una persona è dominata da un background emotivo negativo (tristezza, sconforto, rabbia, disgusto, disperazione, risentimento, delusione, fastidio).

Pertanto, la relazione tra comportamento aggressivo e comportamento fiducioso nel sistema di interpretazione psicologica dell’attività comportamentale di un individuo può essere riflessa utilizzando tre blocchi psicologici: emozione – sforzo volitivo – atto comportamentale.

Comportamento aggressivo: emozione (–) – sforzo volitivo (–) – atto comportamentale (– –).
Comportamento sicuro: emozione (+) – sforzo volitivo (+) – atto comportamentale (+ +).

Caratteristiche psicologiche di una persona fiduciosa e insicura

La fiducia in se stessi si riferisce alla capacità di una persona di avanzare richieste e richieste in interazione con l’ambiente sociale e di ottenere la loro attuazione. Inoltre, la fiducia include la capacità di permettersi di avere richieste e richieste (atteggiamenti verso se stessi), di osare esprimerle (mancanza di paura sociale e inibizione) e di avere le capacità per realizzarle (abilità sociali).

Il comportamento sicuro riguarda l’espressione di sé senza danneggiare gli altri.

Le caratteristiche essenziali del comportamento fiducioso sono:

1. Ottimismo e autoefficacia. In altre parole, questa caratteristica di una persona può essere descritta come un sentimento di fiducia in se stessi: fede nel bene, nel migliore, nel luminoso. Questo complesso di caratteristiche emotivo-cognitive è descritto come segue: nella maggior parte dei momenti, una persona valuta altamente (positivamente) le sue capacità e capacità, la probabilità di soddisfare i desideri e raggiungere obiettivi personali. I successi sono considerati meriti personali, i difetti sono attribuiti a circostanze temporanee sfavorevoli. Le valutazioni positive abituali impediscono l'autoironia in qualsiasi sua forma e l'umiliazione di altre persone.

2. Apertura. Tutti i desideri, sentimenti, richieste, pretese e pretese sono espressi in forma aperta, in prima persona. Ordini, consigli, istruzioni, valutazioni generalizzate vengono riformulati in “dichiarazioni in prima persona”. Poche persone sollevano obiezioni categoriche a questo tipo di verbalizzazione ed evitano malintesi e false interpretazioni. La maggior parte degli psicologi concorda su questo punto, utilizzando altri nomi sinonimi (congruenza, verità, identità personale, ecc.)

3. Spontaneità. Le azioni vengono intraprese spontaneamente, senza pensarci troppo o rinviando la conversazione decisiva. Eventuali malintesi vengono risolti non a seguito di intrighi e scandali, ma in una conversazione aperta e onesta. La reazione al diverso comportamento degli altri è diversa e immediata (non ritardata).

4. Accettazione. Dichiarazioni e azioni aperte, spontanee e appropriate di altre persone (indipendentemente dalla loro “polarità”) vengono prese sul serio e sono accompagnate da una reazione adeguata al sentimento interiore. Inoltre, sono le reazioni spontanee e aperte ad essere supportate.

L'etica del comportamento assertivo è che i diversi bisogni, opinioni e diritti di persone diverse vengono ascoltati, accettati e confrontati al fine di trovare la forma più accettabile di soddisfazione, accettazione o protezione per tutti.

Ci sono caratteristiche comportamentali molto evidenti e facili da osservare che distinguono le persone sicure.

Prima di tutto, una persona sicura di sé apprezza sempre molto le sue capacità. Crede che la sua forza sia sufficiente per completare quasi tutti i compiti che si è prefissato. Una persona sicura di sé parla sempre apertamente dei suoi sentimenti, desideri e richieste, sa rifiutare, è in grado di stabilire contatti, avviare e terminare una conversazione. Non ha paura di porsi nuovi obiettivi e si assume con entusiasmo la loro attuazione.

Le persone sicure parlano ad alta voce, ma non gridano, spesso guardano negli occhi il loro interlocutore, ma non lo “trapano” con gli occhi, e mantengono sempre una certa distanza di comunicazione, senza avvicinarsi da vicino all'interlocutore. Sanno come fare una pausa in una conversazione, raramente interrompono i loro partner e sono in grado di esprimere i propri pensieri in modo chiaro e chiaro. Le persone sicure parlano apertamente dei propri sentimenti, desideri e affermazioni, accompagnandoli con una breve e chiara giustificazione, usano spesso il pronome “io” e non hanno paura di esprimere opinioni personali. Raramente senti insulti, rimproveri o accuse da parte di persone sicure. Esprimono tutte le pretese verso gli altri per proprio conto. Non si può dire che queste capacità si formino da sole o che una persona nasca già sicura di sé. Come tutte le qualità socio-psicologiche di una persona, la fiducia in se stessi si forma durante la socializzazione, cioè nell'interazione con l'ambiente sociale.

Che dire di una persona che non ha fiducia in se stessa? Nei rapporti con gli altri, queste persone hanno paura (o semplicemente non sanno come) esprimere le proprie opinioni, parlare dei propri desideri e bisogni. Alla fine, non solo smettono di lavorare attivamente per raggiungere i propri obiettivi, ma smettono anche di porsi alcun obiettivo, perdendo fiducia in se stessi e nella realtà della realizzazione delle proprie intenzioni.

La caratteristica principale di una persona insicura è che nelle attività sociali tale persona cerca di evitare qualsiasi forma di autoespressione personale. La dimostrazione delle proprie opinioni, risultati, desideri o bisogni è estremamente spiacevole (a causa della paura, della vergogna, del senso di colpa associato all'espressione di sé), o impossibile (a causa della mancanza di competenze adeguate), o non ha senso all'interno del quadro del suo sistema di valori e di idee.

In realtà, ovviamente, molto spesso abbiamo a che fare con una complessa combinazione e interdipendenza di questi tre fattori, che insieme portano al rifiuto della partecipazione personale e individuale alla vita sociale. Non c'è solo il rifiuto di agire attivamente per raggiungere determinati obiettivi, ma anche il rifiuto di questi obiettivi in ​​quanto tali, la mancanza di fiducia in se stessi e nella realtà della realizzazione delle proprie intenzioni.

La prima persona che studiò seriamente l'insicurezza e cercò di trovare modi per correggere, curare o indebolire la sua influenza nevrotica fu Andre Salter, proprietario e primario di una clinica per la nevrosi abbastanza grande e ricca in America. Riferendosi alla teoria di I.P. Pavlov, Salter ha suggerito che la causa dell'incertezza potrebbe essere la predominanza dei processi di inibizione sui processi di eccitazione, che portano alla formazione di una personalità "inibitoria", incapace di esprimere aperta e spontanea i propri sentimenti, desideri e bisogni , limitato nell'autorealizzazione e sperimentando, di conseguenza, difficoltà nei contatti con altre persone. Secondo Salter, la maggior parte dei suoi contemporanei soffriva in un modo o nell'altro di questo tipo di disturbo dell'equilibrio nervoso. Sulla base della sua esperienza clinica, Salter ha identificato e descritto sei caratteristiche di una personalità sana e sicura di sé.

Una personalità sicura è caratterizzata da:

1. emotività della parola, che corrisponde all'espressione aperta, spontanea e genuina nel discorso di tutti i sentimenti che sperimenta. Con questo Salter intendeva innanzitutto l'apertura dell'individuo. Dal suo punto di vista, una persona sicura di sé "chiama i suoi sentimenti con i loro nomi propri" e non costringe i suoi interlocutori a indovinare quale sia esattamente il sentimento dietro le sue parole. In secondo luogo, una persona sicura di sé esprime i sentimenti spontaneamente, cioè nel momento in cui sono sorti. In terzo luogo, una persona sicura di sé parla esattamente dei sentimenti che prova. Non cerca di nascondere o “ammorbidire” le manifestazioni dei suoi sentimenti sia positivi che negativi;

2. espressività e congruenza del comportamento e della parola, il che significa una chiara espressione di sentimenti e corrispondenza tra parole e comportamento non verbale;

3. espressione diretta e onesta della propria opinione, senza riguardo per gli altri;

4. uso del pronome “io” nel discorso;

5. la capacità di ascoltare senza imbarazzo gli elogi rivolti a se stessi. Non sono caratterizzati da autoironia e sottovalutazione dei propri punti di forza e qualità;

6. capacità di improvvisare, ad es. all’espressione spontanea di sentimenti e bisogni.

Questa caratteristica corrisponde ai bambini in età prescolare. Sono emotivi, spontanei, espressivi, aperti, allegri. Cosa succede man mano che invecchi? Dove scompare il comportamento naturale e fiducioso di un bambino?

Esistono diverse spiegazioni complementari per le cause dell’insicurezza. La spiegazione più semplice viene dalla teoria dell’“apprendimento dai modelli” di Albert Bandura. Secondo questa teoria, un nuovo repertorio di capacità comportamentali aggressive, fiduciose o incerte nasce come risultato dell'imitazione: il bambino copia quegli stereotipi comportamentali che osserva intorno a sé. Genitori, parenti e amici fungono da “modelli” per copiare. Di conseguenza, una personalità fiduciosa, aggressiva o insicura appare come una sorta di "cast" di modelli comportamentali che dominano nell'ambiente che circonda il bambino.

Un'altra spiegazione non meno popolare dell'incertezza può essere considerata la teoria dell'"impotenza appresa" di Martin Seligman. Ha suggerito che la formazione della personalità di un bambino è influenzata non solo dai “modelli” utilizzati per copiare, ma anche dalla reazione dei genitori, e più in generale, dall’intero ambiente sociale circostante, a questo o quel comportamento del bambino. Questo feedback consente (o non consente) al bambino di correlare diversi stereotipi di comportamento sociale con diverse reazioni dell'ambiente sociale. La natura della connessione tra i modelli di comportamento del bambino e la reazione dell’ambiente (il comportamento dei genitori) determina lo sviluppo positivo, sano o disturbato del bambino. Nel secondo caso si può verificare la cosiddetta “impotenza appresa”.

Seligman definisce l’impotenza come uno stato che si verifica in una situazione in cui gli eventi esterni non dipendono da noi e non possiamo fare nulla per prevenirli o modificarli. Il sentimento di impotenza sorge quando gli eventi esterni si verificano in modo del tutto indipendente dalle nostre azioni volontarie (condizioni oggettive di impotenza), o se ci sembra che accadano indipendentemente da noi (condizioni soggettive). Come risultato della combinazione temporale di azioni volontarie attive e conseguenze incontrollabili, si verifica un triste risultato: si perde la motivazione per qualsiasi azione che comporti cambiamenti nell'ambiente esterno.

Quindi, l'impotenza appresa si verifica quando un bambino non riceve alcuna risposta alle sue azioni (una situazione, ad esempio, in un orfanotrofio, dove l'attenzione degli educatori è distribuita su un gran numero di bambini); o riceve feedback monotoni negativi ("ti puniranno comunque") o monotoni positivi ("cocco di mamma").

Inoltre, un'altra spiegazione dell'incertezza potrebbe essere l'assenza o la mancanza di fiducia nell'efficacia delle proprie azioni. La bassa autoefficacia deriva da massicce valutazioni negative da parte dei propri cari, educatori e insegnanti, che successivamente si trasformano in autovalutazioni negative delle proprie intenzioni e capacità. Queste autovalutazioni negative bloccano da un lato l’iniziativa sociale e dall’altro provocano emozioni negative (spiacevoli).

Arnold Lazarus è stato il primo a richiamare l'attenzione sui "deficit comportamentali" come una delle cause dell'insicurezza. Ha suggerito che la causa dell'insicurezza potrebbe essere la mancanza di modalità di comportamento che dovrebbero garantire la piena padronanza della realtà sociale, la rigidità e la non adattività di un piccolo numero di alternative comportamentali. Lazarus ha definito la mancanza di alternative comportamentali e di capacità comportamentali un “deficit comportamentale” e ha suggerito che la sua assenza sia considerata la base della fiducia in se stessi.

Dalle spiegazioni di cui sopra sui motivi di incertezza, ne consegue che un bambino nasce con determinate inclinazioni e capacità, forse con alcune disabilità fisiche o mentali. Queste inclinazioni, abilità e carenze rendono il compito della socializzazione più facile o più difficile, ma non determinano direttamente e direttamente la formazione del livello di fiducia in se stessi. Nella fase iniziale della socializzazione, molti fattori giocano un ruolo nella formazione della fiducia, ma prima di tutto, la varietà di opportunità per acquisire (copiare, apprendere) nuove abilità sociali e la varietà di reazioni adeguate e immediate a queste abilità nel contesto sociale.

Altrimenti c’è un’opzione “negativa”. L'incertezza si forma in una situazione in cui

• l'ambiente sociale in cui nasce una persona è estremamente povero di impressioni e monotono. Il repertorio di competenze che possono essere osservate e copiate è molto limitato;
• anche l'ambiente sociale, le reazioni dei genitori o degli educatori sono monotone e prevalentemente negative;
• le conquiste e i successi di questo ambiente vengono negati, non notati o criticati;
• il feedback negativo (o l'assenza totale di feedback) provoca costantemente l'esperienza del fallimento;
• Le autovalutazioni negative e le aspettative di fallimento diventano modalità abituali di dialogo interno e portano all'abbandono della propria iniziativa nel padroneggiare nuovi aspetti della realtà, passività e timidezza nell'attuazione delle proprie intenzioni.

Di conseguenza, una persona insicura ottiene meno risultati nella vita. La vita stessa, qualsiasi forma di attività per lui è associata a una massa di esperienze negative, queste esperienze, a loro volta, influenzano la salute della persona stessa e dei suoi cari. In un contesto più ampio, una società o un’organizzazione in cui vivono e lavorano persone insicure è priva dell’iniziativa dei suoi membri. In una tale società o organizzazione domina la stagnazione, troppa energia viene spesa in discussioni e dubbi inutili. Non esiste una ragionevole cooperazione tra le persone per attuare intenzioni comuni; ognuno vive nel quadro del proprio mondo (piuttosto doloroso).

Uno degli studenti e collaboratori di Salter, Joseph Volpe, ha scoperto che la paura sociale vissuta da una persona in determinate situazioni gioca un ruolo significativo nell’emergere dell’incertezza.

• Una volta stabilita, la paura sociale diventa fortemente associata a determinate situazioni sociali e poi si rafforza.
• La paura riduce le possibilità di successo e il fallimento a sua volta aumenta la paura.
• La paura pone le basi per il fallimento nelle situazioni sociali che lo innescano, e il fallimento rafforza ulteriormente la paura.

Pertanto, la paura e il comportamento ad essa associato vengono appresi, automatizzati, mantenuti e riprodotti, diffondendosi alle situazioni sociali correlate. L’ansia sociale si presenta in una varietà di forme e in una varietà di situazioni.

Joseph Volpe identificò e descrisse dettagliatamente le paure:

• paura delle critiche
• paura di essere rifiutato
• paura di essere al centro dell'attenzione
• paura di apparire inferiori
• paura della direzione
• paura di situazioni nuove
• paura di avanzare una richiesta o di non essere in grado di rifiutare una richiesta
• paura di non riuscire a dire “no”.

In un modo o nell'altro, queste paure, ovviamente, sono presenti nella psiche di ogni persona. Il problema con coloro che sono insicuri è che la paura sociale diventa il loro sentimento dominante, bloccando la loro attività sociale. Gli psicologi hanno scoperto che anche i sentimenti di colpa e di vergogna svolgono un ruolo significativo nell’emergere dell’insicurezza, insieme ai deficit nelle capacità di comportamento sociale.

Gli scienziati sottolineano il ruolo chiave dell’autostima nel comportamento fiducioso. La paura sociale, in determinate condizioni, provoca alcune auto-verbalizzazioni negative ("Non riesco a gestirlo...", "Va oltre le mie forze", ecc.). Allo stesso tempo, l'attenzione di una persona si concentra su atteggiamenti negativi e il comportamento fiducioso è inibito. L’esperienza di fallimento che ne deriva viene rafforzata. L'esperienza spiacevole viene immagazzinata sotto forma di immagini mentali e reazioni emotive. La conseguente situazione di fallimento e di esperienza negativa riduce la fiducia in se stessi, che a sua volta causa incertezza.

Inoltre, le esperienze passate determinano anche il modo in cui ti valuti. Una persona si pone la domanda: che aspetto ho, come mi piacerebbe apparire, come gli altri presumibilmente mi percepiscono. L’insicurezza nasce da valutazioni negative, da un’“immagine di sé disturbata”; i propri risultati vengono sottovalutati rispetto a quelli degli altri. Di conseguenza, l'individuo inizia a valutare abitualmente negativamente se stesso, i suoi risultati, capacità e obiettivi.

L'incertezza è caratterizzata anche da formulazioni di intenzioni non sufficientemente chiare; piani d'azione incompleti; una valutazione negativa dei risultati delle azioni che portano all'emergere di stereotipi comportamentali "difettosi" o "carenti". Pertanto, l'atteggiamento verso la propria persona, l'auto-verbalizzazione e l'autostima di una persona influenzano in modo decisivo il comportamento di una persona e formano il tipo di comportamento fiducioso o incerto.

Sulla base di molti altri studi, possiamo supporre che la fiducia in se stessi sia un tratto della personalità, il cui nucleo è la valutazione positiva da parte dell’individuo delle proprie capacità e capacità come sufficienti per raggiungere obiettivi per lui significativi e soddisfare i suoi bisogni. La base per la formazione di questo tipo di valutazione è un repertorio comportamentale sufficiente, un'esperienza positiva nella risoluzione di problemi sociali e nel raggiungimento con successo dei propri obiettivi (soddisfazione dei bisogni). Per costruire la fiducia in se stessi, non è tanto importante il successo oggettivo nella vita, nello status, nel denaro, ecc., Ma una valutazione soggettiva positiva dei risultati delle proprie azioni e della valutazione che segue da parte di persone significative. Valutazioni positive della presenza, della “qualità” e dell’efficacia delle proprie capacità e capacità determinano il coraggio sociale nel fissare nuovi obiettivi e definire compiti, nonché l’iniziativa con cui una persona si assume la loro attuazione. Tuttavia, valutazioni positive del proprio repertorio comportamentale presuppongono la presenza di qualche “fondamento” comportamentale per queste valutazioni.

L’incertezza è caratterizzata da:

• dichiarazioni di intenzioni non sufficientemente chiare
• piani d’azione incompleti
• una valutazione negativa dei risultati delle azioni che portano all'emergere di stereotipi comportamentali "difettosi" o "carenti".

Pertanto, l'atteggiamento verso la propria persona, l'auto-verbalizzazione e l'autostima di una persona influenzano in modo decisivo il comportamento di una persona e formano il tipo di comportamento fiducioso o incerto.

Sulla base di questi e molti altri studi, possiamo supporre che la fiducia in se stessi sia un tratto della personalità, il cui nucleo è la valutazione positiva da parte dell’individuo delle proprie capacità e capacità come sufficienti per raggiungere obiettivi per lui significativi e soddisfare i suoi bisogni. La base per la formazione di questo tipo di valutazione è l'esperienza positiva di risolvere problemi sociali e raggiungere con successo i propri obiettivi (soddisfazione dei bisogni). Per costruire la fiducia in se stessi, è importante avere una valutazione soggettiva positiva dei risultati delle proprie azioni e delle valutazioni che seguono da parte di persone significative. Valutazioni positive della presenza, della “qualità” e dell’efficacia delle proprie capacità e capacità determinano il coraggio sociale nel fissare nuovi obiettivi e definire compiti, nonché l’iniziativa con cui una persona si assume la loro attuazione.

Numerosi presupposti culturali e socio-politici hanno un rapporto speciale con le manifestazioni fiduciose e incerte dell’individualità. Gli obiettivi pubblici e la responsabilità collettiva per i risultati delle azioni nella storia recente sono stati valutati al di sopra degli obiettivi personali e della responsabilità personale. Usare il pronome “io” è una forma di espressione piuttosto scomoda in una società governata da un partito composto da “noi”. E se ti capitava di dire "io", allora dopo "io" dovevi aggiungere costantemente "a nome della nostra organizzazione", "io, come tutte le persone, come tutte le persone della mia città, come tutta l'umanità progressista". Quindi è conveniente, redditizio, socialmente approvato, normativo e senza responsabilità personale. "Io sono l'ultima lettera dell'alfabeto", ripetevano gli insegnanti.

Ma una simile affermazione è falsa e improduttiva. Le persone sono molti sé. L'umanità progressista è composta da persone diverse, con sé diverse, con motivazioni diverse e con diversi gradi di accordo con l'opinione normativa accettata. Del resto, è l'opinione della minoranza, e in momenti decisivi della storia, degli individui, che anche lessicalmente è difficile da esprimere in forma impersonale o in terza persona (“c'è un'opinione”, “alcuni credono”), che spesso ha un’influenza decisiva sull’adozione delle decisioni più creative e produttive. A volte capita che opinioni, dubbi, desideri e valori personali non siano accettati dall'ambiente sociale. E questo porta a sanzioni da parte dell’ambiente sociale. In altre parole: è bene parlare esplicitamente e apertamente dei propri desideri, opinioni e sentimenti? Non risulta che una persona che ha fiducia in se stessa sia una persona che sopravvaluta le proprie capacità e non sa come nascondere le proprie emozioni e sentimenti? La fiducia in se stessi, infatti, è una sopravvalutazione degli aspetti positivi delle proprie capacità e capacità, una sopravvalutazione delle possibilità che il mondo che ci circonda ci offre, è fiducia in se stessi. Ma è proprio questa valutazione positiva che consente al suo proprietario di intraprendere molto e ottenere molto in un momento in cui la persona insicura dubita costantemente e non può prendere una decisione.

Per quanto riguarda l'espressione delle emozioni: una persona sicura di sé spesso esprime emozioni e sentimenti a cui gli altri non interessano. Ma è proprio questo che lo aiuta a diventare l'anima della festa, a fare nuove amicizie, a salvarlo dalla solitudine, ecc.

È possibile raggiungere il rispetto di sé senza umiliare gli altri? È possibile avere fiducia in se stessi e non distruggere la fiducia in se stessi degli altri? Esistono modi per trattare se stessi e gli altri con rispetto? Certo che puoi, certo che esistono. È solo che non abbiamo un senso di fiducia in noi stessi e non sappiamo come interagire con rispetto, e quindi non possiamo insegnare agli altri. L'ambiente stesso, la società stessa e le norme in esso accettate “non sono sintonizzate” sulla fiducia in se stessi e sull'autoaffermazione.

Ci sono molti fatti che rendono difficile sviluppare l’autostima e la fiducia in se stessi:

• la natura repressiva di tutte le norme e i regolamenti, che molto spesso non prevedono un sistema di ricompensa
• l’instabilità del quadro legislativo che non garantisce la tutela dei diritti personali
• sistema debole di protezione della proprietà intellettuale e della proprietà in generale, abbandono della proprietà personale. Inoltre, la fiducia in se stessi si inserisce con grande difficoltà nel moderno sistema di valori scolastici, nel sistema di socializzazione ed è spesso intesa come un analogo quasi completo della fiducia in se stessi, dell'arroganza e dell'aggressività.

Per molto tempo si è cercato di presentare e analizzare l'aggressività e l'arroganza da un lato, l'incertezza e la passività dall'altro, come qualità polari inaccettabili dal punto di vista etico, medico ed economico. È stato dimostrato molte volte che l'aggressività e l'insicurezza influiscono negativamente sulla salute, sia fisica che sociale, sugli indicatori economici, sul reddito familiare, ecc. Lo sviluppo di questa linea di ricerca ha portato ad un risultato importante: l'incertezza e l'aggressività sono state intese come due diverse forme di manifestazione della mancanza di fiducia in se stessi.

Se un partner umilia gli altri, è scortese o scortese e tale comportamento diventa il suo stile di vita, questa è una prova di insicurezza personale. Si può dire con certezza che sono umiliati a causa della mancanza di istruzione e dell'incapacità di raggiungere i propri obiettivi in ​​altro modo.

Allo stesso tempo, la fiducia in se stessi consente di acquisire una qualità della personalità come la competenza sociale. La competenza sociale è definita come un'abilità speciale, la capacità di trovare un compromesso tra autorealizzazione e adattamento sociale, la capacità di raggiungere la massima soddisfazione dei propri desideri, senza violare il diritto degli altri di soddisfare i propri desideri. Si presume che se in tutte le azioni e verbalizzazioni una persona si limita a informare gli altri sui suoi diritti e desideri e non consente alcuna pressione sui partner, ciò stesso dà al partner il diritto di accettare o respingere la richiesta o richiesta.

La competenza sociale è il risultato di uno stile speciale di comportamento fiducioso, in cui le capacità di fiducia (diverse nella sfera delle relazioni ufficiali e interpersonali) sono automatizzate e consentono di modificare in modo flessibile strategie e piani di comportamento, tenendo conto delle ristrette (caratteristiche) della situazione sociale) e un contesto ampio (norme e condizioni sociali). Questa comprensione della relazione tra fiducia in se stessi, aggressività e competenza sociale è diventata la base per risolvere il problema etico dell'autoaffermazione, che in un modo o nell'altro influisce sugli interessi personali di altre persone o sugli interessi pubblici.

Le persone socialmente competenti hanno determinate capacità comunicative. Sono stati identificati quattro gruppi di abilità sufficienti per un'attività di vita a tutti gli effetti e, di conseguenza, per la fiducia in se stessi:

1. La capacità di parlare apertamente dei tuoi desideri e delle tue esigenze.

L’uso del “noi” non contribuisce all’aperta espressione di bisogni, desideri e, soprattutto, richieste. Molti dovranno rinunciare ai propri desideri personali in favore delle opinioni e dei desideri della maggioranza. È difficile immaginare un team così affiatato in cui gli obiettivi comuni soddisfino al meglio le esigenze dei singoli partecipanti (dopo tutto, le persone sono diverse).

2. La capacità di dire "No". E con questa abilità sorgono alcuni problemi, molto simili a quelli appena descritti. Un “No” unanime e collettivo è molto difficile da ottenere. Desideri, obiettivi, valori, livello di intelligenza, ecc.: tutto è individuale.

3. La capacità di parlare apertamente dei tuoi sentimenti.

Esprimere apertamente i propri sentimenti senza usare il pronome “io” è impossibile. È difficile per una generazione abituata al “noi” esprimere sentimenti personali.

4. Capacità di avviare, mantenere e terminare una conversazione.

La presenza di queste competenze è un prerequisito necessario, ma non ancora sufficiente per la fiducia in se stessi. Analizzando le caratteristiche del comportamento sicuro di sé, gli psicologi si sono trovati di fronte al problema di determinare il confine sottile tra fiducia e aggressività.

Alcuni non vedevano alcuna differenza tra loro. Inoltre, la formazione all’autoaffermazione assertiva e aggressiva è stata praticata come metodo per correggere l’incertezza. Altri credevano che la fiducia fosse una via di mezzo tra l’aggressività e l’incertezza, qualcosa che presentava chiare differenze rispetto ad entrambe. Altri ancora sostenevano che l'aggressività e l'incertezza sono essenzialmente due diverse forme di manifestazione di sfiducia, in cui l'energia non realizzata nell'interazione esterna, causata dall'attualizzazione di determinati bisogni, viene trasferita all'interno del corpo stesso e porta all'autodistruzione (la maggior parte spesso al nevroticismo), oppure si rivolta contro gli altri e porta ad un’aggressività ingiustificata. Ma la maggior parte degli autori ritiene che l’aggressività e l’incertezza siano due tratti distinti della personalità. Ciò è confermato, in particolare, dalle correlazioni molto basse sulle scale dell’aggressività e della fiducia in se stessi.

Un alto grado di fiducia e aggressività può coincidere se, con azioni aggressive, una persona raggiunge facilmente e in modo affidabile la soddisfazione dei suoi bisogni e non vede alcun effetto collaterale negativo. In questo caso, l'aggressività dovrebbe essere intesa come un altro tratto della personalità individuale, insieme alla fiducia. Allo stesso modo, insicurezza e aggressività possono coesistere se il repertorio comportamentale di qualcuno include solo comportamenti aggressivi. Anche se l'aggressività non porta nulla, una persona continua a comportarsi in modo aggressivo ogni volta che, superando l'incertezza, decide comunque di fare qualcosa. Ma molto spesso, le persone sicure di sé sono estremamente raramente aggressive, poiché altre azioni non aggressive sono abbastanza sufficienti per una vita adatta a loro.

La definizione di aggressività come qualità umana istintivamente caratteristica è errata e non aiuta a comprendere questo modello di comportamento. Il comportamento aggressivo è definito più accuratamente come una risposta inappropriata all'irritazione.

La tabella seguente mostra modelli di comportamento tipici degli attori il cui comportamento è insicuro, fiducioso o aggressivo. La stessa tabella mostra le conseguenze più evidenti di tale comportamento per la persona verso la quale le azioni sono dirette.

Incerto (passivo) comportamento	Aggressivo comportamento	Fiducioso comportamento
Come personaggio	Come personaggio	Come personaggio
Viola i suoi interessi Sperimenta sentimenti di dolore mentale e ansia	Viola gli interessi degli altri Esprime i suoi sentimenti ferendo quelli degli altri	Soddisfatto di me stesso Esprime i suoi sentimenti Prova un senso di soddisfazione
Prova sentimenti di imbarazzo e insoddisfazione con se stessi Autorizza gli altri a decidere da soli Non raggiunge l'obiettivo desiderato	Decide per gli altri Raggiunge l'obiettivo desiderato violando gli interessi degli altri	Può raggiungere l'obiettivo desiderato Fa una scelta per se stesso
	Come la persona verso la quale è diretto il comportamento	Come la persona verso la quale è diretto il comportamento
Si sente colpevole e arrabbiato	Prova sentimenti di risentimento e umiliazione	Prova un senso di soddisfazione

Un attore che reagisce passivamente in una situazione di conflitto di solito si priva dell'opportunità di esprimere i propri sentimenti. Come risultato di una tale reazione, si sente svantaggiato, poiché permettendo agli altri di decidere da solo, raramente raggiunge l'obiettivo desiderato.

Una persona che si sforza di esprimersi e ricorre a comportamenti aggressivi estremi di solito raggiunge il suo obiettivo violando gli interessi e l'orgoglio degli altri. Il comportamento aggressivo di solito umilia la persona verso cui è diretto. I suoi diritti vengono violati, prova sentimenti di risentimento, rabbia e umiliazione. Sebbene una persona aggressiva possa raggiungere il suo obiettivo, allo stesso tempo può creare sentimenti di odio, rabbia e risentimento, che possono successivamente manifestarsi come ritorsione.

Al contrario, un comportamento fiducioso nella stessa situazione provocherà un sentimento di soddisfazione nell'attore. L'espressione onesta dei sentimenti di solito porta al raggiungimento dell'obiettivo prefissato e, di conseguenza, l'attore prova un sentimento di soddisfazione.

Se si considerano questi tre modelli di comportamento dal punto di vista della persona verso la quale sono diretti, si nota una situazione simile. Il comportamento passivo e quello aggressivo spesso evocano un'ampia gamma di sentimenti nei confronti della persona passiva o aggressiva: da sentimenti di simpatia a sentimenti di rabbia e disprezzo. E, al contrario, agendo con sicurezza, una persona esprime i suoi sentimenti, raggiunge il suo obiettivo e rimane soddisfatta di se stessa, senza umiliare o sopprimere l'altro, cioè senza provocare emozioni fortemente negative nei confronti di se stessa.

Una persona dovrebbe e può agire sempre con sicurezza? Esiste un modo “giusto” di comportarsi in una determinata situazione? Dopotutto, le persone sono così diverse.

Non esiste un “modo giusto” per risolvere ogni problema della vita o una “formula magica” che farà andare tutto a posto. Tuttavia, una linea d'azione autoaffermativa nella maggior parte dei casi aiuta a raggiungere l'obiettivo. La cosa più importante è la capacità di difendersi quando la situazione lo richiede. Esprimere i propri sentimenti in modo sicuro, cioè difendere se stessi senza violare gli interessi degli altri, è quasi sempre possibile. Purtroppo per molte persone questa scelta non è possibile. Sono influenzati dalle loro abitudini, influenzati da altre persone, influenzati dalle circostanze e non sono in grado di fare la scelta giusta per se stessi.

Le persone generalmente sanno agire solo passivamente o solo aggressivamente. Sono in grado di essere controllati dagli altri o di controllare gli altri da soli e non sono in grado di agire in modo autoaffermativo.

Passività come stile di comportamento comune e passività in determinate situazioni
La passività come stile di comportamento comune è caratteristica delle persone che sono caratterizzate solo da una reazione passiva in qualsiasi situazione della vita. Una persona del genere è solitamente timida e riservata, è costantemente “in testa” agli altri.

Nei casi in cui la maggior parte degli altri prova anche a protestare quando i loro diritti vengono violati, tale persona soffrirà in silenzio. Ad esempio, quando alcuni, rompendo il silenzio nella sala durante uno spettacolo, privano gli altri della possibilità di ascoltare gli attori, la maggior parte di noi chiederà loro gentilmente di smettere di fare rumore. Una persona per la quale la passività è uno stile di comportamento normale sopporterà e soffrirà in silenzio. Inoltre, rimprovererà anche mentalmente se stesso: "Probabilmente sono egoista". Le persone che hanno questo stile di comportamento chiedono il permesso di fare ciò che molti altri considerano loro diritto di nascita.

Una persona per la quale la passività è un comportamento normale di solito ha una bassa opinione di se stessa e si sente a disagio in quasi tutte le situazioni. La sensazione di inferiorità e disagio emotivo che queste persone sperimentano costantemente molto probabilmente richiede l'attenzione di uno psicologo professionista. La passività in determinate situazioni è caratteristica di quella categoria di persone il cui comportamento è solitamente fiducioso, ma che in determinate situazioni della vita sperimentano uno stress significativo, che impedisce loro di reagire correttamente in queste situazioni.

Nei casi di passività manifestati in determinate situazioni, abbiamo a che fare con persone relativamente sane dal punto di vista emotivo che vogliono agire in modo più efficace in situazioni in cui si trovano attualmente in difficoltà.

Aggressività come stile di comportamento comune e aggressività in determinate situazioni
Uno stile di comportamento fiducioso non deve essere confuso con uno aggressivo, come spesso accade.

Uno stile di comportamento fiducioso esclude l'umiliazione degli altri o qualsiasi manifestazione di mancanza di rispetto verso gli altri.

Per analogia con il comportamento passivo in generale e con il comportamento passivo in alcune situazioni, un individuo tipicamente aggressivo è caratterizzato da un comportamento tipicamente aggressivo in varie situazioni.

Dall'esterno, una persona del genere dà l'impressione di essere una persona molto sicura di sé. Spesso questo è il risultato dell'educazione, quando in famiglia al ragazzo viene insegnato che deve essere forte, coraggioso, non cedere a nessuno in nulla, ecc.

L'aggressività delle donne spesso si manifesta in modo leggermente diverso: è il desiderio di dominare la conversazione, di ignorare le opinioni degli altri e in ogni caso di avere l'ultima parola. Una persona del genere, di solito aggressiva, molto spesso ha rapporti cattivi o tesi con la maggior parte delle persone con cui comunica. Una persona del genere può essere molto sensibile alle critiche e facilmente vulnerabile. E basta anche un piccolo motivo per provocare in lui una reazione aggressiva. Gli uomini con questa qualità sono solitamente tiranni in famiglia, le loro mogli si arrendono sempre a loro e i loro figli ne hanno paura. Ricorrono alla punizione fisica dei bambini e picchiano le loro mogli. Una persona aggressiva di qualsiasi genere è spesso solitaria e cupa, ha difficoltà a comunicare con amici e colleghi e quindi spesso deve cambiare lavoro.

Poiché spesso offende gli altri con il suo comportamento, ha pochi amici, i tentativi di avvicinarsi alle persone che lo circondano di solito finiscono con un fallimento, soffre e si chiude ancora di più in se stesso.

Una persona che di solito si comporta in modo aggressivo può superare la sua incapacità di reagire adeguatamente in situazioni di vita emotivamente difficili, ma per questo potrebbe aver bisogno dell'aiuto professionale di uno psichiatra.

Una persona aggressiva in determinate situazioni di solito cerca aiuto per risolvere un particolare problema e ascolta prontamente i consigli degli altri su come affrontare tali situazioni.

Il comportamento aggressivo e passivo si manifesta in varie forme. Ognuno di noi a volte agisce in modo aggressivo o passivo. In questo senso, siamo tutti aggressivi o passivi in ​​determinate situazioni. Bisogna però fare attenzione affinché questi estremi non diventino la norma.

Eviti certe persone o certe situazioni perché ne hai paura? Riesci a controllare queste situazioni indesiderate o sono fuori dal tuo controllo?

Se sei spesso insoddisfatto di te stesso, se non puoi scegliere da solo come agire in una determinata situazione, se la tua passività o aggressività non è ancora diventata la tua principale forma di comportamento, allora dovresti pensare attentamente a correggere il tuo comportamento.

Formazione di un'immagine utilizzando il metodo Stanislavsky

“Tutto il mondo è un palcoscenico”, scriveva William Shakespeare. - Uomini e donne svolgono un ruolo assegnato loro dal destino. C’è una via d’uscita per tutti”.

Stanislavskij è giunto a una conclusione interessante per ognuno di noi: se una persona vuole ottenere qualcosa sul palco, allora deve influenzare consapevolmente i processi creativi nel subconscio. A proposito, questo è ciò a cui si riducono le raccomandazioni di numerosi manuali per raggiungere il successo negli affari e nella vita personale.

Il comportamento di leadership fiducioso si manifesta attraverso l'immagine o l'immagine. Il concetto di “immagine” comprende non solo l'apparenza, ma significa anche un comportamento particolare, un modo di pensare e un metodo di azione inclusi nella comunicazione di gruppo. Per acquisire un'immagine, è necessario modificare il comportamento nell'attività di ruolo. Più di un concetto è dedicato alle peculiarità di questo processo, e tra questa diversità possiamo evidenziare il concetto di Stanislavskij, che spiega il processo di acquisizione di un'immagine dalla posizione di interpretazione dei ruoli.

La base di ogni aspirazione umana è un super compito; implica l'obiettivo dell'attività, che risiede nell'attuazione dei compiti principali della vita. Il desiderio di un super compito, secondo Stanislavskij, è il nucleo della vita umana. Il compito finale è nascosto nel nostro subconscio ed è in grado di soggiogare qualsiasi situazione della vita. Il super compito ricorda costantemente a una persona l'obiettivo finale della sua attività. E l'attenzione di una persona su un super compito viene svolta nel quadro dell'azione end-to-end e non in modo caotico. Per azione end-to-end, Stanislavskij intendeva la scala del comportamento di ruolo, che è composta da vari frammenti del comportamento umano.

Pertanto, un super compito e un'azione end-to-end portano organizzazione al processo di una persona che interpreta un ruolo, permettendogli di abituarsi a questi ruoli e renderli parte della sua vita. Qualsiasi leader può dirigere questo fenomeno nella giusta direzione e, quindi, portare alla perfezione la manifestazione della sua immagine.

La difficoltà qui è la seguente: il leader è costretto a svolgere due ruoli, il primo comprende le reazioni innate e acquisite durante la vita; il secondo è un insieme di quelle reazioni che corrispondono all'immagine appena acquisita. Pertanto, l'attività del leader presuppone la presenza di due super-compiti simultanei e, di conseguenza, di azioni trasversali.

Allo stesso tempo, il secondo super compito (formazione di un'immagine appena acquisita) è prioritario rispetto al primo. Ma è proprio il primo super compito che determina tutto ciò che garantisce il comportamento di ruolo di una persona nel quadro della sua nuova immagine.

Ora proviamo a capire come si forma il super compito. Stanislavskij crede che sia fissato nella psiche ed esista sotto forma di una formulazione verbale, che include molte frasi verbali. Dopotutto, è più semplice usare un verbo per denotare qualsiasi azione, ma un super compito implica proprio un'azione. Nella formulazione del super compito ci sono due verbi, uno dei quali è motivante, il secondo mira a un'azione specifica. Ad esempio, "Voglio fare..."

Consideriamo la situazione. Supponiamo che ci sia una certa squadra guidata da un leader. Durante l'interazione, il leader ha acquisito il soprannome di "squalo", poiché il suo comportamento mostrava chiaramente tratti come fiducia in se stessi, assertività, eccessiva irritabilità e rigidità. Un giorno, il leader inizia a capire che una tale immagine danneggia la sua interazione con la squadra e, di conseguenza, influisce sulla produttività. Decide di cambiare l’immagine dello “squalo” con una più amichevole, diciamo l’immagine del “delfino”, se continuiamo il tema dei pesci. Ma prima di intraprendere azioni volte a cambiare l'immagine, è necessario formulare un super compito per la nuova immagine.

Quindi, quale pensi sia la formulazione migliore per la nuova dichiarazione di intenti? Naturalmente, deve soddisfare diversi parametri: in primo luogo, la formulazione deve essere un modo di dire appropriato e vivido; in secondo luogo, deve toccare il subconscio e incoraggiare l'azione; e in terzo luogo, deve contenere un verbo di destinazione. Nel nostro caso, questa formulazione potrebbe assomigliare a questa: "Voglio agire secondo il modello del "delfino"!"

Adesso abbiamo pronta la frase del super compito, ma questo non basta. È necessario riflettere e chiarire altri dettagli. Dopotutto, la formulazione potrebbe avere una forma più dettagliata. Diciamo: “Voglio agire secondo il modello del “delfino”. Voglio mostrare più cordialità e pazienza nei confronti dei miei subordinati. Voglio guadagnare la loro fiducia e incoraggiarli a seguirmi.” Ma ricorda che non puoi formulare l’obiettivo finale in questa forma: “Voglio essere un “delfino”!” Per diventare un delfino, dobbiamo eliminare il nostro super compito innato, poiché contraddirà il nostro nuovo super compito. E questo è quasi impossibile da fare. Nella formulazione "Voglio agire secondo il modello del "delfino", il verbo "agire" si rivolge al nostro leader solo su singoli elementi di comportamento che implicano un cambiamento nel modello di interazione con le persone, ma non richiedono un completo cambiamento nella personalità di una persona. Per modificare un modello di comportamento è necessario fondersi con il ruolo che denota una nuova immagine; questo processo prevede tre fasi:

• Fase uno: analizzare le linee d'azione del ruolo
• Fase due: creare il ruolo di “vita del corpo umano”
• Fase tre: creare il ruolo di “vita dello spirito umano”

L'analisi della linea d'azione implica l'analisi delle azioni di un ruolo prima in base agli eventi principali e poi agli eventi più piccoli. E poi, per ciascuno dei segmenti, formulare un super compito e un'azione trasversale.

Pertanto, nel nostro caso, il conduttore dovrà prima presentare nel dettaglio gli elementi di comportamento del modello “squalo”, poi gli elementi di comportamento del modello “delfino”. Al leader viene affidato il compito di bloccare i tratti di uno “squalo” e sviluppare le qualità di un “delfino”, per poi formare un ruolo comportamentale che corrisponda alla sua nuova immagine.

Sviluppare capacità comportamentali assertive

Il comportamento sicuro è impossibile senza equilibrio interiore. Il fondamento del nostro equilibrio interiore è formato da quattro sensi:

• Autostima
• Soddisfazione interiore
• Libertà interiore
• Fiducia in se stessi

Autostima
Il rispetto di sé è un sentimento di sé molto importante, è inerente solo a una persona che ha convinzioni chiare e inevitabilmente agisce secondo le sue convinzioni.

L'autostima e il riconoscimento di sé da parte degli altri sono due sentimenti di sé diversi, in gran parte opposti. Quanto più una persona è calma e sicura di sé, tanto meno ha bisogno del riconoscimento da parte di altre persone. E viceversa: più una persona brama il riconoscimento, più disperatamente si vanta dei suoi successi, delle sue proprietà o dei suoi legami, più miserabile diventa la sua autostima. Abbiamo bisogno di popolarità solo quando ci manca l'autoconferma e il rispetto di noi stessi, prima di tutto il rispetto di noi stessi.

È necessario comprendere chiaramente la differenza tra rispetto di sé e riconoscimento (autoconvalida). La conferma è una dichiarazione di ciò di cui una persona è capace. Ad esempio, la capacità di leggere e scrivere, la conoscenza di una lingua straniera, l'esercizio di una professione. Anche l'interesse per una persona, la sua attrattiva agli occhi delle altre persone è una conferma di se stessi. Il riconoscimento sviluppa la fiducia in se stessi di una persona, ma non l'autostima. Uomini e donne che si comportano come se fossero in un pollaio, che inviano segnali sessuali in uno spazio indifferente, le persone in generale che vogliono essere ammirate dagli altri come ammirano i pavoni, tutti sperimentano e sperimentano una mancanza di autostima. Tali personaggi mancano del vero rispetto per il loro partner, cioè la base del vero amore.

Alcuni individui, soprattutto le donne, credono che per raggiungere il rispetto di sé si debba certamente fare qualcosa di speciale, almeno dare alla luce un bambino. Tali “ortodossie” si concentrano su ciò che gli altri fanno per ottenere l’auto-convalida e attraverso quali azioni gli altri ottengono uno status sociale elevato. Ma seguire i modelli degli altri non porta al rispetto di sé. Il rispetto di sé arriva a una persona solo quando la persona stessa è onesta, coscienziosa e impeccabile. Ma una persona può ottenere la conferma di se stessa attraverso azioni che considera degne delle sue aspirazioni. La conferma di sé si concretizza in un titolo accademico, una carriera politica, una ricchezza impressionante, un'auto ammirevole o, nella versione più “definitiva”, un necrologio glorificante.

Il normale rispetto di sé è caratteristico delle persone per le quali è del tutto naturale parlare e agire in modo decente, onesto e coscienzioso, secondo le proprie convinzioni. L'orgoglio arrogante è estraneo a queste persone, così come è loro estraneo l'opportunismo servile. Bisogna avere un buon istinto per riconoscere la dignitosa modestia di queste persone, basata sul rispetto di sé.

Il normale rispetto di sé è posseduto da persone per le quali parlare e agire in modo decente, onesto, coscienzioso, seguendo le proprie convinzioni è un comportamento evidente. Le persone che si comportano e agiscono in modo diverso e distruggono l’autostima con il loro stile di vita non sono difficili da riconoscere. Schivano sempre, cercano soluzioni alternative per realizzare le loro intenzioni. Trovano ogni tipo di scusa per non fare qualcosa o dicono il contrario di ciò che intendono fare. Non sono sinceri, mentono per abitudine. Io chiamo “serpenti astuti” gli uomini e le donne che non tengono conto di nulla per il proprio vantaggio, che mentono in modo incontrollabile per esercitare la loro influenza e acquisire potere.

Tutti i fanatici soffrono di un'elevata autostima, soprattutto i personaggi importanti: personaggi religiosi, politici e pubblici. Ci sono anche scienziati che confondono il valore delle loro conquiste con il valore della propria persona.

Insieme all’autostima, ci sono due opposti negativi ad essa associati:

• sopravvalutazione di se stessi e autocoercizione di una persona (vanità, testardaggine, pretesa di potere e arroganza);
• sottovalutazione di se stessi, una sorta di liberazione dal bisogno di autorealizzazione, che viene sostituita dall'evasività e dall'intraprendenza per ottenere il riconoscimento e la conferma di questo riconoscimento, ottenuto senza reali sforzi di fruttuosa attività.

Libertà interiore
Una persona ha una propria libertà interiore, capace di esigere e, allo stesso tempo, di rifiutare le proprie richieste. Ti senti libero internamente quando puoi ignorare con calma una telefonata senza essere interrotto. Sperimenti la libertà interiore se, senza spiegazioni, rifiuti un invito che non ti interessa. Hai la libertà interiore se trovi il coraggio di esprimere il tuo desiderio, anche quando sei sicuro che riceverai un rifiuto. Libero è colui che non nasconde i suoi sentimenti e le sue intenzioni. Una persona libera dice semplicemente: “Non voglio”, invece di fingere di non avere tempo. Non gli verrebbe mai in mente di essere un ipocrita davanti a qualcuno riguardo a qualcosa. Chi afferma di usare delle scuse per risparmiare un'altra persona ha in realtà paura di diventare impopolare. Si risparmia. La paura di perdere popolarità porta una persona alla mancanza di libertà. Così nasce la paura della disgrazia, così nasce una spiacevole sensazione di imbarazzo e imbarazzo, così divampa il colore della vergogna.

Solo una persona che si sente libera può essere sincera e intraprendente. Come quella bella donna che, quando il suo ammiratore le chiese se poteva essere scortata e in che direzione andasse, rispose: “Nella direzione opposta”.

Per sentirti libero internamente, devi avere rispetto per te stesso ed essere in armonia con le tue convinzioni. Chi si sforza di essere amato e cerca negli altri la conferma del proprio amor proprio, non sperimenterà mai il sentimento di una persona internamente libera.

Non possiamo riconoscere inequivocabilmente la normalità dei sentimenti personali: la vera coscienza in noi e la conoscenza di noi stessi si sono offuscate. Questa conoscenza, la “legge morale in me” che Kant ammirava, non può essere instillata in noi dall’esterno, né attraverso l’insegnamento morale confessionale, né attraverso l’insegnamento ben ponderato di ciò che è considerato socialmente desiderabile e dignitoso, né attraverso l’insegnamento socio-economico. -ideologia politica .

Gli ideali sociali risultano insostenibili se vengono imposti alle persone dall'esterno e non diventano una convinzione interna basata su intuizioni vissute personalmente.

Il medico e filosofo Paul Dahlke (1865-1928) ne parla con sorprendente chiarezza: “La vera coercizione di una persona non viene, in definitiva, dalle cose, ma dal pensiero, quindi non c'è coercizione dall'esterno, c'è auto-coercizione coercizione. Anzi: una persona è costretta a fare qualcosa solo quando si costringe. E questo è possibile solo quando una persona ha realizzato la necessità di ciò che deve costringersi a fare. Da ciò consegue ancora una volta che il progresso non si ottiene attraverso leggi, regolamenti e nemmeno con la violenza, ma solo attraverso istruzioni. Sin dai tempi antichi, il mondo non ha avuto bisogno di grandi uomini, ma di insegnanti. E per molto tempo, nella percezione di una persona pensante, il risultato più grande non è stato considerato vittorie e conquiste, non scoperte e invenzioni, non padronanza del mondo, ma comprensione di se stessi. E l’unico vero percorso verso il vero successo è conoscere te stesso.

“Conoscere se stessi” significa comprendere il motivo: perché faccio qualcosa. “Conoscere te stesso” significa essere sensibile e onesto con te stesso per riconoscere le tue vere motivazioni e le tue intenzioni. Dobbiamo chiederci costantemente: sto ferendo la mia autostima con ciò che dico e faccio? e mi sento libero internamente?

La libertà interiore ha due antitesi:

• sopravvalutazione di sé come via di fuga da sé stessi. Un individuo con elevata autostima è alla costante ricerca del meglio, del nuovo, del diverso. Questo è qualcuno che vive in un mondo di illusioni.
• sottovalutarsi come un modo per opprimersi e limitarsi. Un individuo con bassa autostima è costantemente preoccupato per qualcosa, ha sempre paura di perdere il partner, la salute, la proprietà.

Soddisfazione interiore
In relazione agli altri, l'insoddisfazione verso se stessi si esprime nel distanziamento interiore, nell'alienazione, nel desiderio di fuga, nell'ansia, nell'irritabilità e nella ricerca di un oggetto di critica inesauribile. Un esagerato bisogno di soddisfazione porta all’autocompiacimento e al deterioramento di sé. L’autocompiacimento è spesso incarnato nell’amore passato o desiderato nel futuro. Oltre alla soddisfazione sessuale, si cercano varie fonti di coccole. Il cibo eccessivamente abbondante e l'eccessiva sazietà spesso riempiono il vuoto spirituale delle persone insoddisfatte.

Se il circolo vizioso ruota sempre più velocemente, l’autoindulgenza cresce fino al punto di autointossicazione. Concedersi i dolci può ancora essere considerato autoindulgenza, ma il fumo pesante, l'alcolismo e l'uso regolare di sonniferi e droghe sono assoluta autointossicazione. "La soddisfazione viene da dentro", ha scritto recentemente uno psicoterapeuta in una nota ai pazienti. Bene, l'installazione è corretta, ma inutile. Non solo la soddisfazione, ma anche la vanità, l'invidia e l'aggressività vengono da dentro. E vogliamo sapere cosa è necessario fare per raggiungere la soddisfazione e l'equilibrio interiore.

Prima di tutto, dovresti liberarti dall’aspettativa che l’altra persona faccia quello che vuoi di sua spontanea volontà. Avendo pazienza e volontà di capire, devi cercare di capire l'altra persona, voler appartenere al tuo partner, sentirti connesso al tuo partner, invece di umiliarlo con critiche schizzinose e allontanarlo.

Molto è scritto su cosa sia la felicità, e ancora di più si indovina. I bambini che raccolgono monete in un salvadanaio credono che il salvadanaio porti felicità. Molti adulti non si liberano mai di questa convinzione infantile: continuano a credere che per raggiungere la felicità servano i soldi. Molti sono fermamente fiduciosi: più soldi, più felicità. Chi pensa in questo modo attraverserà la vita in mezzo a una folla di persone sfortunate. Una persona perduta ha bisogno di sempre di più, corre sempre più velocemente verso la felicità, ma rimane nello stesso posto infelice. Se qualcuno che lotta per la felicità potesse sperimentare la felicità, quanto sarebbe felice. Per essere felice, devi essere contento.

Chi percepisce la bellezza di un tramonto, chi è affascinato dal suono di una melodia, chi è colpito dalla naturalezza organica di una persona, non ha bisogno di altro che di questi valori. È pieno di vita e ne è felice. Chiunque sia soddisfatto del proprio lavoro e delle proprie esperienze sperimenta una felicità costante.

Esistono due opposti negativi della soddisfazione interiore:

• sopravvalutazione di se stessi (autostima gonfiata) sotto forma di coccole: cibo, dolci, alcol, droghe, acquisti (vestiti, automobili) - tutto per soddisfare i propri desideri.
• sottovalutazione di sé come insoddisfazione di sé stessi. Una persona insoddisfatta di se stessa vuole che tutto sia diverso, vuole avere di più. Si sente trascurato e alienato da se stesso.

Fiducia in se stessi
Quattro sensi di sé costituiscono il fondamento del nostro equilibrio interiore: autostima, libertà interiore, soddisfazione interiore e fiducia in se stessi. La fiducia in se stessi è diversa dall’autostima. La fiducia in se stessi è un sentimento di sé che è meno associato all’autostima. Se il capo della mafia afferma di se stesso di avere presumibilmente un'elevata autostima, allora non sa di cosa sta parlando. Il mafioso ha sicuramente una forte fiducia in se stesso, e ce l'ha davvero. Qualsiasi attività svolta con successo dal capo della mafia conferma la sua efficienza. Ciò crea un'autoapprovazione del massimo grado e sviluppa la fiducia in se stessi nel "capo".

Una persona mina la fiducia in se stessa se si aspetta troppo poco o troppo da se stessa. O se pretende troppo o troppo poco da se stesso. Chi pone a se stesso esigenze troppo elevate, senza dubbio vuole ammirare se stesso: il più forte, il più coraggioso, il più grande. Un eroe, una stella. Stabilire aspettative troppo alte per te stesso riflette un obiettivo degno: ammirare te stesso. Naturalmente, per coloro che ammirano se stessi, è necessario che anche gli altri li ammirino. Pertanto, sono vanagloriosi oltre misura.

L’altro lato dell’autoammirazione è l’autocompassione. Qualcuno che ha poca fiducia in se stesso ha bisogno dell’ammirazione degli altri. Coloro che dipendono dall’ammirazione degli altri cadono in un’autocompassione depressa se non ricevono sostegno e riconoscimento per molto tempo. Pertanto, molti politici e star dell'arte si precipitano ogni giorno a leggere il giornale del mattino, sperando di trovare lì il loro nome.

Molti di coloro che ammirano se stessi si tradiscono con vanterie esorbitanti quando, come per caso, menzionano quali persone influenti conoscono da vicino o con quali personaggi famosi sembrano essere amici.

Esistono due opposti negativi della fiducia in se stessi:

• sopravvalutazione di se stessi come narcisismo: vanteria, provocazione, sesso enfatizzato, aggressività.
• sottovalutare se stessi come autocommiserazione: indebolimento della fiducia in se stessi, sentimenti di debolezza, incapacità, impotenza.

Come valutare il grado di fiducia in se stessi? Dopotutto, in un modo o nell'altro, ognuno di noi sperimenta inizialmente una certa incertezza quando, per coincidenza, ci troviamo faccia a faccia con una situazione sconosciuta. Questo è del tutto normale, e qui non c'è bisogno di parlare di mancanza di fiducia in te stesso, ma se ansia e rigidità ti accompagnano per tutta la vita, in qualsiasi ambiente, anche quello più familiare, anche quando comunichi con persone che conosci bene ?! Ebbene, in questo caso ha senso occuparsi di aumentare la fiducia in se stessi.

A proposito, succede che una persona abbia dubbi su se stessa solo periodicamente. Ad esempio, quando ti trovi in ​​una posizione scomoda o devi comunicare con alcune persone che infondono in una persona proprio quella incertezza. Cosa fare? Si presenta subito una soluzione semplice: utilizzare il cosiddetto metodo contraccettivo, ovvero evitare di incontrare questa cerchia di persone, cercare di non trovarsi in condizioni che potrebbero in alcun modo influenzare il livello di fiducia in se stessi.

Puoi uscire da una situazione in cui ti senti insicuro, ma non dovresti abusare di questo metodo: puoi facilmente abituarti a cercare di evitare situazioni difficili per tutta la vita, come il proverbiale struzzo, che nasconde la testa sotto la sabbia minimo pericolo. Non puoi stendere cannucce ovunque, non importa quanto ci provi. Situazioni di comunicazione difficili, in un modo o nell'altro, si presenteranno sempre lungo il percorso della vita, il che ovviamente non aiuterà ad aumentare la fiducia in se stessi.

Puoi sviluppare le competenze necessarie osservando come le altre persone gestiscono le situazioni che richiedono fiducia in se stessi. In questo caso possono aiutare le seguenti raccomandazioni che, come mostra la ricerca, sono tipiche delle persone sicure di sé:

• evitare emozioni confuse: Se sei arrabbiato, offeso o emotivamente ferito, dovresti aspettarti che gli altri reagiscano alle tue emozioni, non a ciò che vuoi trasmettere loro. Ciò può confondere il problema e distogliere gli sforzi dalla risoluzione del problema;
• mantienilo semplice: A volte l'importanza di ciò che le persone vogliono trasmettere agli altri viene persa a causa di una complessità inutile o del tentativo di affrontare più questioni contemporaneamente;
• prendi la tua strada: lavorare per risolvere i problemi, nonostante la possibile necessità di spiegare a lungo le proprie intenzioni (finché non si è soddisfatti di poter risolvere il problema);
• non "lasciarti cadere": Se qualcosa è importante per te, assicurati che gli altri conoscano la tua posizione;
• assicurati di non farti abbattere: Le persone intorno a te, spesso inconsciamente, cercheranno di allontanarti da ciò che vuoi trasmettere loro. Ciò potrebbe essere dovuto alla pressione esercitata su di loro. Conosci il loro punto di vista, ma non insistere sul tuo;
• l'errore non indebolisce: Se commetti un errore - cosa che prima o poi capita a tutti - non lasciare che nasca un sentimento di inadeguatezza. Questa sensazione mina la tua posizione;
• lottare per la vittoria dopo la vittoria: Cerca di creare situazioni in cui il tuo lavoro ti porterà alla vittoria, ma non a scapito di altre persone. Trascorri un po' di tempo imparando come possono vincere anche loro. In questo caso, entrambe le parti in una relazione personale possono trarne beneficio, creando così le basi per ulteriori contatti produttivi.

Molte persone che sono riuscite a cambiare radicalmente la propria vita e ad avere successo nella carriera prescelta, hanno iniziato cambiando la propria posizione. Inizialmente si sentivano insicuri e alla fine acquisivano fiducia in se stessi concentrandosi sulle proprie qualità positive, vedendosi mentalmente come persone di successo e immaginando di aver raggiunto la prosperità e il riconoscimento da parte degli altri per i loro sforzi e risultati.

Il motivo per cui questo approccio funziona è che se credi nella tua grandezza, sei grande! E prima di tutto bisogna cominciare da questa fede, perché questa fede ti aiuta a fare un'esperienza pratica che conferma questa fede. Ad esempio, se sei convinto che otterrai un certo lavoro o una promozione, proietterai un'aura di fiducia e ti comporterai come se avessi quel lavoro, e poi le persone ti immagineranno in quel ruolo. Inoltre, avendo questa fede, sarai convinto di poter fare tutto ciò che ti viene richiesto, e sarai in grado di farlo. E presto scoprirai che hai questo lavoro perché stai creando una realtà che riflette la tua fede. Naturalmente, le circostanze esterne e la fortunata opportunità di trovarti nel posto giusto al momento giusto possono aiutarti ad acquisire fiducia in te stesso. Ma se ti manca questo senso interiore di fiducia in te stesso, nessuna fortuna e nessuna circostanza favorevole ti darà quel senso di potere personale di cui hai bisogno per forzare le circostanze a prendere la piega che desideri.

Pensate, ad esempio, alle tante persone che sono state promosse a una nuova posizione e poi, per vari motivi, scoprono di non potersi assumere ulteriori responsabilità. Quello che sta realmente accadendo qui è il Principio di Peter, secondo il quale le persone vengono promosse fino a raggiungere un livello in cui sono incompetenti. Tuttavia, le ragioni per cui questo principio funziona sono vecchie posizioni, che alcuni trasferiscono in una nuova posizione. Consciamente o inconsciamente, si vedono ancora nel loro vecchio ruolo e non sentono la reale fiducia necessaria per aumentare le proprie responsabilità. Sentono di non meritare una promozione, di essere indegni, ecc. Di conseguenza, finiscono per fallire e possono essere retrocessi a una posizione in cui si sentono a proprio agio. Al contrario, quando provi fiducia interiore in te stesso, pensi: “Posso farcela, non importa quanto possa essere difficile”, e sei disposto ad affrontare nuove sfide, responsabilità e sei disposto a crescere. Credi di poterlo fare, ed è per questo che puoi farlo.

Quindi tutto si basa sulla fede. Devi credere di avere il potere per raggiungere il successo che desideri, e poi quella convinzione ti darà la forza necessaria per farlo.

Per costruire fiducia in se stessi e autostima, superare paure, ansie, dubbi e autolimitazioni come “non posso farlo” o “non sono abbastanza abile”, la cosa principale è concentrarsi su ciò che puoi fare, sapere che puoi farlo e immaginare te stesso mentre lo fai. Quindi, utilizzando questa tecnica di potere mentale, puoi lasciare andare queste paure e preoccupazioni e acquisire la fiducia in te stesso necessaria per affrontare con successo le sfide future e riconquistare il tuo senso di benessere. In effetti, puoi utilizzare questa tecnica per evitare di avere dubbi sulle tue capacità, utilizzando regolarmente queste tecniche per confermare che sei capace di fare qualsiasi cosa ti venga in mente. Puoi quindi utilizzare questa tecnica per sentirti sicuro perché hai il controllo completo della situazione.

Ecco cinque modi principali per acquisire autostima utilizzando questa tecnica.

1. Sii consapevole e consapevole delle tue qualità positive, talenti e risultati.
2. Stabilisci l’idea che possiedi le qualità che desideri sviluppare e confermalo costantemente lavorando sullo sviluppo di queste qualità.
3. Immagina di essere una persona di successo che ha raggiunto alcuni obiettivi o che i tuoi sforzi siano riconosciuti da altre persone.
4. Immagina di essere prospero, ricco e di avere tutto ciò che desideri.
5. Sentiti sicuro, fiducioso e in controllo ovunque tu sia.

La fiducia in se stessi è la disponibilità di una persona a risolvere problemi piuttosto complessi, quando il livello delle aspirazioni non si riduce solo a causa della paura di fallire.

La disponibilità a risolvere problemi complessi, cioè uno stato di mobilitazione psicologica interna, è l'atteggiamento e il modo di pensare giusti. La stabilità di questa qualità, nonostante la possibilità di fallimento, fornisce fiducia in se stessi.

Pertanto, per acquisire fiducia in se stessi, è indicato il lavoro in due direzioni. Innanzitutto, cambiamo il nostro modo di pensare, la filosofia di vita e l’autostima. In secondo luogo, cambiamo il nostro comportamento, sviluppiamo una serie di abilità specifiche che esprimono fiducia in noi stessi.

Cambiare la tua mentalità

I migliori momenti
Ricorda quei momenti della tua vita in cui ti sei sentito un vero vincitore. Riporta nella memoria tutti i dettagli della situazione, i suoni, gli odori, cattura gli sguardi ammirati, immergiti in quel momento e rivivilo.

Senti il ​​gusto della vittoria e il sentimento di orgoglio che ti travolge, fissa questa immagine nella tua mente, trasferiscila nella situazione attuale e dì a te stesso: “Ha funzionato allora, funzionerà adesso”.

Sono un eroe
Chi diresti che sia la vera incarnazione della fiducia? Quale immagine appare immediatamente nella tua immaginazione? Forse questo è l'eroe di un film cult o il personaggio del tuo libro preferito, un famoso presentatore o qualcuno della tua cerchia? O forse sei tu stesso, ma senza il minimo accenno di timidezza, indecisione e dubbio?

Crea un'immagine di un simile eroe nella tua immaginazione, osserva come si comporta, quali sono le sue abitudini, come parla. Abituati a questa immagine, connettiti con essa, tu lo sei.

Ricorda il tuo eroe prima di andare a letto e, mentre ti addormenti, dì a te stesso che domani mattina ti sveglierai con l'immagine di questa persona sicura al 100%. Il giorno dopo comportati come si comporterebbe il tuo eroe. Ripeti questa tecnica per una settimana.

Gesto iniziale
Il nostro corpo è il più forte conduttore emotivo. Quando abbiamo paura o siamo preoccupati, ciò è visibile a occhio nudo: tutto il nostro corpo si contrae, la testa viene ripiegata sulle spalle, le spalle si abbassano, la schiena si affloscia. Ma se le emozioni hanno un tale effetto sul nostro corpo, è possibile una relazione inversa? Sì, e questa tecnica si chiama “gesto di partenza”. Viene spesso utilizzato dagli attori per entrare rapidamente nell'immagine desiderata.

Questa tecnica ti consente di cambiare il tuo stato interno in pochi secondi. Stai dritto, fai un respiro profondo, raddrizza le spalle, alza la testa, guarda dritto davanti a te... rimani così per qualche secondo... dì qualcosa con voce ferma e calma, puoi anche comandare qualcosa. Cattura questa immagine su te stesso. Sei un vincitore, sei pieno di fiducia e autostima.

Simbolo di fiducia
Quale oggetto, animale o pianta rappresenta per te l'emblema della fiducia in te stesso? Può essere qualsiasi cosa: una quercia centenaria, il re degli animali: un leone, una roccia inespugnabile o una fortezza.

Forma questa immagine nella tua immaginazione, senti come sei pieno di energia e potere. Registra questa sensazione e goditela.

Nuvola di fiducia
Siediti, chiudi gli occhi e rilassati. Fai un respiro profondo e dì a te stesso che con ogni inspirazione inspiri fiducia, forza, energia e con ogni espirazione espiri timidezza, preoccupazione e ansia. Fai 5 paia di inspirazioni ed espirazioni lente.

Ora, senza aprire gli occhi, immagina un colore a cui associ la fiducia. Di che colore pensi che possa essere la fiducia? Quando decidi un colore, immagina una nuvola del colore della fiducia, circondati della nuvola, immergiti in essa. Goditi una sensazione di calma e sicurezza.

Ora aggiungi un po' di musica. Quale musica ti ispira e ti dà energia? Forse sarà la Marcia dei Toreador di J. Bizet o qualcosa di ancora più positivo per la vita. Con questa musica, sali sul palco in una sala enorme, dove migliaia di persone ti applaudono. Riesci a sentire gli applausi? Questo è tutto per te, sei onorato. Intriso di successo, fissati su di esso. Fai un respiro profondo e apri gli occhi.

Riempiendo di fiducia
Questa tecnica include elementi della tecnica “Cloud of Confidence”. Rilassati, chiudi gli occhi, immagina il colore a cui associ la fiducia.

Ora senti come l'energia della fiducia, dipinta nel colore che preferisci, riempie tutto il tuo corpo, penetrando in ogni angolo, riempiendo ogni tua cellula. Ora accendi la tua “musica della fiducia” e continua a riempirti di energia.

La musica diventa più forte, ti senti energico e pieno di determinazione. Se conosci un odore che associ alla fiducia, ricordalo e annusalo. Forse è l'odore della pelle in macchina, l'odore dei guantoni da boxe o un profumo speciale. Lascia che tutto intorno a te sia saturo di energia, musica e profumo di fiducia. Fai un respiro profondo e apri gli occhi.

Ecco alcuni suggerimenti per aiutarti a cambiare la tua mentalità.

Non aver paura di commettere errori, goditi la vita, amplia la tua cerchia di amici. È più sicuro superare attivamente le proprie paure. Come farlo? Ecco alcuni semplici consigli...

Sii una scimmia. Osserva come si comporta qualcuno che consideri un modello di fiducia in se stessi e ora prova a copiare il suo modo di comunicare. La paura può farti tremare nelle vene e risucchiare la bocca dello stomaco, ma se almeno esteriormente - nel comportamento, nella voce, nell'aspetto - dimostri fiducia, allora non ci vorrà molto per acquisire una vera fiducia interiore. È in ogni singolo istante che si trova la vita reale, dove non c'è posto per la paura, l'ansia, la preoccupazione o il rimpianto, perché la ragione di essi è già rimasta nel passato o, con un certo grado di probabilità, si presenterà in un futuro incerto. . Non diventare come un disco rotto, che ripete costantemente dentro di te eventi passati: goditi la vita qui e ora.

Raramente qualcuno si sente insicuro quando comunica in un ambiente familiare con i propri cari o svolge un'attività familiare. Gli psicologi la chiamano zona di comfort. Espandendo la nostra cerchia sociale, padroneggiando cose nuove - anche se ciò richiede il superamento di una certa barriera psicologica - espandiamo i confini della nostra zona di comfort e, quindi, diventiamo più sicuri delle nostre capacità.

Rinunciare all'autocritica. Se sei tentato di criticare te stesso o la persona amata, prova a sostituire i pensieri negativi con pensieri positivi che aumentano la fiducia in te stesso. Ad esempio, se la tua voce interiore è fastidiosa e fastidiosa: "Hai fallito di nuovo, perdente senza speranza", ricorda a te stesso che impari dagli errori e la prossima volta farai tutto bene.

Se si presenta una tale necessità, insisti sempre per conto tuo, senza paura di essere etichettato come egoista. La falsa delicatezza è l’altra faccia della medaglia dell’insicurezza.

Esprimi apertamente le tue emozioni, sia positive che negative, senza paura che a qualcuno non piaccia.

Accetta con calma le tue imperfezioni. Nessuno potrà mai essere perfetto in ogni senso.

Accetta con calma i tuoi errori e i tuoi fallimenti. È noto da tempo che solo chi non fa nulla non commette errori.

La vita acquista significato solo raggiungendo gli obiettivi. Quindi stabilisci obiettivi per te stesso: diversi, vicini e lontani, e quando li raggiungi ti sentirai sempre più sicuro delle tue capacità.

Impara a immaginare nel dettaglio il tuo obiettivo finale, ad es. in contesti e manifestazioni molto, molto diversi e presentare in grande dettaglio il processo per raggiungerlo.

Aiuta anche la tecnica delle prove mentali, quando nella tua immaginazione riproduci molte volte le tue tipiche situazioni problematiche, ma allo stesso tempo in esse ti comporti già come ritieni opportuno, e non come hai fatto.

Per una persona caratterizzata da uno stile di comportamento aggressivo è più difficile comprendere le conseguenze negative delle sue azioni. Se, tuttavia, ammette di non conoscere altro modo per raggiungere i suoi obiettivi se non quello di umiliare e insultare i sentimenti degli altri, e allo stesso tempo prova un senso di colpa, sarà in grado di sviluppare uno stile di vita fiducioso. comportamento.

Gli psicologi dicono che un certo numero di persone aggressive sviluppano una “facciata di spavalderia” per proteggersi dalla vicinanza emotiva con gli altri, di cui temono. In realtà, si sentono “inferiori” a chi li circonda e indossano una maschera da “uomo forte” per tenere gli altri a debita distanza. Queste persone possono sottoporsi a una formazione di gruppo che, secondo gli psicologi, li aiuterà a sviluppare adeguate reazioni di autoaffermazione per sostituire quelle precedenti: bellicose e maleducate. Invece della formazione, puoi utilizzare le tecniche di PNL per rimuovere atteggiamenti scorretti.

Cambiamento di comportamento

Una persona che ha l’abitudine di agire in modo passivo o aggressivo nei rapporti con gli altri di solito ha una scarsa opinione di se stessa. Il suo atteggiamento verso gli altri provoca ridicolo e disprezzo da parte degli altri. Se ne accorge e pensa: “Qualcosa non va in me. Sono peggio degli altri." Convinto della sua inferiorità, continua ad agire come prima. Così il ciclo si ripete. Comportamenti inappropriati, reazioni negative da parte degli altri, sentimenti di inferiorità.

La componente più chiaramente osservabile in questo ciclo è il comportamento stesso. Possiamo facilmente osservare il comportamento e le azioni di una persona in contrasto con i suoi sentimenti, che una persona può nascondere se lo desidera. Inoltre, il comportamento è più facile da cambiare.

L’obiettivo del comportamento assertivo è esprimere i propri pensieri, sentimenti, desideri e convinzioni in modo onesto, efficace e diretto. Comportandoti con sicurezza, difendi i tuoi diritti senza violare i diritti degli altri.

Lo scopo del comportamento aggressivo è dominare. Le persone che si comportano in modo aggressivo difendono i propri diritti a scapito di altre persone.

L'obiettivo del comportamento passivo è compiacere gli altri, evitare conflitti, essere percepiti dagli altri come persone piacevoli e nascondere i propri sentimenti. Le persone che si comportano passivamente tengono per sé le proprie opinioni e non difendono i propri diritti legali. Di conseguenza, i loro diritti sono spesso violati da altri.

1. Se vuoi rifiutare qualcosa a un'altra persona, digli chiaramente e inequivocabilmente "no", spiega perché hai rifiutato, ma non scusarti troppo a lungo.

2. Rispondi senza pause, il più rapidamente possibile.

3. Insistere affinché gli si parli onestamente e francamente.

4. Chiedi chiarimenti sul motivo per cui ti viene chiesto di fare qualcosa che non vuoi fare.

5. Guarda la persona con cui stai parlando. Controlla il comportamento non verbale del tuo partner: mostra segni di insicurezza (mani vicino al viso, sguardo che sposta).

6. Se sei arrabbiato, chiarisci che ciò riguarda il comportamento del tuo partner e non lo influenza come persona.

7. Se stai commentando il comportamento di un altro, usa il discorso in prima persona - il pronome “Io”: “Se ti comporti così, allora mi sento così...” Suggerisci modi di comportamento alternativi che, secondo in la tua opinione, sarà meglio accolta da te.

8. Loda coloro (e te stesso) che, secondo te, sono riusciti a comportarsi con sicurezza (indipendentemente dal fatto che l'obiettivo sia stato raggiunto o meno).

9. Non incolpare te stesso se sei stato insicuro o aggressivo. Cerca invece di capire quando sei andato fuori strada e come potresti gestire situazioni simili se si presentassero in futuro.

10. Non permettere a te stesso di rimanere un osservatore passivo.

Lo stile di comportamento preferito è l'espressione di sé e l'autoaffermazione.

L’espressione di sé è discussa nella sezione successiva.

Auto affermazione
Dai uno sguardo più da vicino a quelle aree della vita in cui non eserciti i tuoi diritti, dove sei manipolato o non ti è permesso di svilupparti. Questo esercizio ti aiuterà a sviluppare capacità di assertività e a determinare dove concentrare la tua energia.

La maggior parte dei materiali di auto-responsabilizzazione elencano i diritti personali, con qualche variazione a seconda dell'interpretazione dell'argomento da parte dell'autore. Questi diritti non sono scritti su tablet, non hanno la forza irresistibile della legge, sono regole basate sul buon senso che aiutano nell’autosviluppo umano e nel rafforzamento delle relazioni interpersonali.

Un punto importante da ricordare è che se tu hai un diritto, un’altra persona ha esattamente lo stesso diritto. Ad esempio, hai il diritto di chiedere ciò di cui hai bisogno. L'altra persona ha lo stesso diritto di rifiutarti o di fare la sua richiesta. Se ignori o violi gravemente i diritti di un'altra persona, questo può essere considerato un comportamento aggressivo. Se ignori i tuoi diritti, non hai un sufficiente grado di fiducia in te stesso, il tuo comportamento è passivo. Un solido “sistema di diritti” si fonda sul rispetto reciproco dei bisogni, delle opinioni e dei sentimenti degli altri.

Il diritto fondamentale da cui derivano tutti gli altri diritti personali può essere affermato in modo molto semplice: hai l’ultima parola su chi sei e cosa fai.

La tua decisione non dipende dal ruolo che svolgi nella vita, da cosa gli altri si aspettano da te o da come immagini come dovresti agire. Questo diritto si applica a qualsiasi ambito della vita: sfera aziendale, pubblica e personale.

È facile dire, semplicemente accettando, che hai il diritto di esprimere i tuoi bisogni e stabilire le tue priorità in modo da avere la piena responsabilità per ogni aspetto della tua vita, ma probabilmente non è così facile da mettere in pratica. Pensa un po’ a cosa significa. Molto probabilmente, questo richiede innanzitutto di cambiare il tuo concetto di personalità. È altrettanto difficile riconoscere i diritti degli altri.

Sebbene esistano diritti umani ben noti che vengono discussi in molti libri, compresi quelli sull’auto-responsabilizzazione, ci sono tante opzioni per trattare questo argomento quanti sono i libri stessi. Di seguito è riportato un elenco di 40 diritti fondamentali; Alcuni di essi possono sembrare simili, ma ognuno ha il proprio campo di applicazione.

1. Essere accettati come pari, senza distinzione di sesso, razza, nazionalità, età o condizione fisica.
2. Prova rispetto per te stesso.
3. Decidi come trascorrere il tuo tempo.
4. Chiedi ciò di cui hai bisogno.
5. Chiedi opinioni sulla tua prestazione lavorativa, comportamento, aspetto.
6. Da ascoltare e prendere sul serio.
7. Avere la propria opinione.
8. Avere determinate opinioni politiche.
9. Gridare.
10. Commettere errori.
11. Di' "no" senza sentirti in colpa.
12. Difendi i tuoi interessi.
13. Stabilisci le tue priorità.
14. Esprimi i tuoi sentimenti.
15. Dire sì a te stesso senza sentirti egoista.
16. Cambia idea.
17. A volte fallisci.
18. Dicendo "Non capisco".
19. Fai dichiarazioni che non richiedono prove.
20. Ottenere informazioni.
21. Riuscire.
22. Difendi la tua fede.
23. Aderisci al tuo sistema di valori.
24. Prenditi del tempo per prendere decisioni.
25. Assumiti la responsabilità delle tue decisioni.
26. Avere una vita personale.
27. Ammetti l'ignoranza.
28. Cambiare/sviluppare.
29. Scegli se lasciarti coinvolgere o meno nei problemi degli altri.
30. Non essere responsabile dei problemi degli altri.
31. Prendersi cura di se stessi.
32. Avere tempo e spazio per la privacy.
33. Sii un individuo.
34. Richiedi informazioni ai professionisti.
35. Non dipendere dall'approvazione degli altri.
36. Giudica il tuo valore.
37. Scegli cosa fare in una determinata situazione.
38. Essere indipendente.
39. Sii te stesso e non ciò che gli altri vogliono che tu veda.
40. Non trovare scuse.

Ricorda che la capacità di difendere i tuoi diritti richiede conoscenza e competenza.

Scoprire con quali diritti personali hai difficoltà è solo la prima parte del compito. Ricorda che le altre persone hanno esattamente gli stessi diritti.

Leggi di nuovo l'elenco. Quali diritti degli altri stai violando? Come manipoli le altre persone per toglierle di mezzo?

Sebbene il tuo compito sia proteggere i tuoi interessi e raggiungere il tuo obiettivo, ricorda che il valore più importante dell'autoaffermazione è la sensazione di soddisfazione interiore dopo aver espresso i tuoi sentimenti. E, il più delle volte, avrai l'opportunità di assicurarti che il tuo nuovo stile di comportamento - espressione di sé e autoaffermazione - ti porterà questa sensazione di soddisfazione. Tieni presente che hai pochissime possibilità di proteggere i tuoi interessi e raggiungere l'obiettivo desiderato se non fai qualcosa al riguardo!

Ricorda che ci sono due aspetti dell’assertività: rispetto dei diritti degli altri e rispetto dei tuoi propri diritti.

Rabbia e malizia
La rabbia e la rabbia sono emozioni umane naturali. Ognuno di noi sperimenta queste sensazioni di tanto in tanto. Il modo in cui esprimiamo questi sentimenti è un'altra questione.

Le persone caratterizzate da un comportamento passivo e autoironico dicono: “Non mi sento mai arrabbiato”. Non ci crediamo. È solo che alcune persone si controllano e non mostrano apertamente questi sentimenti. Spesso un individuo così autocontrollato soffre di emicrania, asma, ulcere allo stomaco o malattie della pelle. Esprimere rabbia e rabbia è salutare e esprimere questi sentimenti in modo intelligente previene azioni aggressive.

Esprimere spontaneamente sentimenti di rabbia e rabbia non appena li provi, senza permettere a questi sentimenti di accumularsi, è il metodo più sano che conosciamo per affrontare queste emozioni negative.

Le seguenti parole ed espressioni possono essere utili in queste situazioni:

Non mi piace.
Sono molto arrabbiato (arrabbiato).
Sono molto insoddisfatto (insoddisfatto).
Penso che questo sia ingiusto.

Molto spesso abbiamo incontrato persone che esprimono il loro disappunto e insoddisfazione nei confronti degli altri utilizzando metodi disonesti, nascosti, codardi e crudeli. Tali metodi raramente hanno successo se il tuo obiettivo è cambiare il comportamento di qualcuno.

A volte una persona si sente meglio dopo aver reagito in modo aggressivo a una situazione spiacevole e aver “sfogato la tensione emotiva”. Tuttavia, una reazione di autoaffermazione in situazioni di conflitto non solo ti consentirà di rispondere in modo intelligente a una situazione spiacevole, ma consentirà anche al tuo avversario di risponderti adeguatamente e, forse, anche di cambiare il suo atteggiamento nei tuoi confronti (cioè di eliminare la possibilità di ripetere il conflitto in futuro).

Comunicazione non verbale
Il fatto che tu abbia deciso di tutelare i tuoi interessi e il percorso che hai scelto per questo è la cosa principale; Quello che dici non è così importante.

Diamo un'occhiata ad alcuni componenti della comunicazione senza parole. Gli psicologi chiamano questo lato della comunicazione comunicazione non verbale.

Contatto visivo. Guardare direttamente la persona con cui stai parlando è il modo migliore per farle sapere che sei sincero. Uno sguardo rivolto lontano dalla persona a cui ti rivolgi indica la tua timidezza e mancanza di fiducia in te stesso. Uno sguardo aggressivo e "ardente" può essere inteso come un tentativo di sopprimere un avversario. Ma uno sguardo calmo negli occhi dell'interlocutore, interrotto di tanto in tanto da sguardi di lato, sottolinea il tuo interesse per l'interlocutore.

Posa. Il “peso” di ciò che vuoi dire al tuo interlocutore aumenta se stai in piedi o ti siedi relativamente vicino a lui e ti inclini leggermente nella sua direzione. Osservare la tua postura e la tua postura quando parli ti aiuterà a determinarne l'efficacia.

Gesti. Un discorso accentuato da gesti espressivi assume un significato aggiuntivo. Gesti particolarmente espressivi sono un gesto rabbioso del pugno verso l'avversario, un tocco morbido sulla mano o sulla spalla dell'interlocutore, una mano aperta verso l'interlocutore (“Stop!”).

Espressione del viso, voce, tono. Quando vuoi sembrare severo e/o arrabbiato, non sorriderai, ma adotterai un'espressione che corrisponda ai tuoi sentimenti e, viceversa, il tuo sorriso sarà più naturale nei casi in cui sei dell'umore appropriato.

Un sussurro monotono non convincerà il tuo interlocutore che hai intenzioni ferme, e un epiteto forte indirizzato a lui lo renderà diffidente. In questo modo il tuo tono può essere dannoso per raggiungere il tuo obiettivo. Una dichiarazione fatta con una voce calma, ferma e calma, senza intonazioni intimidatorie, suonerà abbastanza convincente e produrrà il massimo effetto.

E infine, per quanto riguarda il volume della voce. Di solito parli così piano che gli altri hanno difficoltà a sentirti? Oppure parli sempre a voce così alta che la gente pensa che tu sia sempre arrabbiato? Controlla la tua voce e avrai un altro potente elemento nei tuoi sforzi per acquisire sicurezza.

Velocità di parola. Un tono incerto e un'esitazione nel parlare segnalano agli altri che non sei abbastanza sicuro di te stesso. Non è necessario che tu sia un oratore naturale per esprimere il tuo punto di vista, ma dovresti sviluppare la capacità di parlare in modo fluido. I commenti fatti in modo chiaro e con un tono misurato hanno un effetto migliore rispetto a un discorso rapido ma esitante, pieno di parole senza significato come “beh”, “lo sai”, “um”, ecc.

Scegli il momento giusto. Sebbene la spontaneità dell’espressione di sé sia ​​preferibile all’esitazione e alla procrastinazione, è comunque necessario scegliere il momento giusto per parlare. Ad esempio, è preferibile parlare con il capo nel suo ufficio e in assenza di estranei. A nessuno piace “fare brutta figura” o ammettere i propri errori davanti agli altri. Tale conversazione dovrebbe svolgersi in un ambiente appropriato, cioè in privato.

Non preoccuparti del pensiero che sarà troppo tardi. Anche se la tua conversazione non può più cambiare nulla, lascia comunque che accada. Se porti rancore, questo ti disturberà e influenzerà negativamente la tua relazione. Non è mai troppo tardi.

Dovresti esprimere i tuoi sentimenti, assumendotene la responsabilità. Notate la differenza nelle espressioni: “Sono estremamente indignato” e “Sei un pezzo di merda!” Non è necessario umiliare un altro (aggressività) per esprimere i propri sentimenti (autoaffermazione).

Conflitti
Risoluzione costruttiva dei conflitti. La risoluzione dei conflitti è resa più semplice:

1. Quando entrambe le parti evitano lo schema: “Io sarò il vincitore e tu sarai il perdente”. Allora entrambe le parti hanno la possibilità di vincere almeno parzialmente, e nessuna delle due deve perdere.
2. Quando entrambe le parti hanno le stesse informazioni riguardo al problema in questione. Controlla i fatti!
3. Quando gli obiettivi principali delle feste sono compatibili (ad esempio “rilassarsi e divertirsi in vacanza”, ma non “dove andremo”).
4. Quando le parti si comportano onestamente e apertamente tra loro.
5. Quando ciascuna delle parti si assume la responsabilità dei propri sentimenti.
6. Quando ciascuna delle parti è pronta a risolvere il problema apertamente, senza evitarlo o essere restia a notarlo.
7. Quando viene utilizzato qualcosa come un sistema di scambio. La negoziazione, quid pro quid, è il fulcro della risoluzione dei conflitti.

Se collaboriamo per risolvere un problema e ciascuna parte rinuncia a qualcosa che l’altra desidera, è molto probabile che riusciremo a trovare una soluzione reciprocamente accettabile.

Un conflitto che ha raggiunto un punto in cui entrambe le parti provano un’intensa ostilità può essere risolto solo quando i sentimenti vengono espressi onestamente e apertamente. Con sicurezza: "Sono indignato dalla tua riluttanza a comprendere il mio punto di vista", può essere l'inizio di un dialogo costruttivo. Passivo: “Dimentichiamo tutto questo” (per evitare il problema) o aggressivo: “Sei un coglione testardo!” – lascerà sicuramente entrambe le parti frustrate e insoddisfatte.

Non c'è niente di sbagliato nell'essere arrabbiati! Ma usa uno stile positivo, onesto e fiducioso per esprimere i tuoi sentimenti. Tu e chi ti circonda ne trarrai beneficio!

Autoespressione della personalità nella comunicazione

Funzioni e caratteristiche individuali dell'espressione di sé

Per espressione di sé di una persona nella comunicazione intendiamo una vasta gamma di atti comportamentali verbali e non verbali che una persona utilizza per trasmettere informazioni su se stessa agli altri e creare una certa immagine di se stessa.

In psicologia, il problema dell'autoespressione personale nella comunicazione è studiato attraverso due fenomeni: l'auto-rivelazione, che significa comunicare informazioni su se stessi ad altre persone, e l'auto-presentazione, che consiste nel creare intenzionalmente una certa impressione di sé agli occhi di altri. La maggior parte dei lavori su questo tema sono dedicati agli schemi generali di questi processi, nonché ai fattori che li determinano.

È possibile distinguere diversi livelli di autoespressione personale secondo il criterio di consapevolezza, intenzionalità e corrispondenza tra il comportamento espressivo dell'individuo e il suo contenuto interno.

1. Espressione non verbale involontaria di sé.
2. Libera espressione di sé attraverso mezzi non verbali.
3. Espressione di sé arbitraria verbale e/o non verbale corrispondente allo stato interno dell'individuo;
4. Espressione arbitraria di sé verbale e/o non verbale volta a creare un’idea distorta della propria personalità.

Man mano che si passa dal primo livello al quarto, si intensificano la consapevolezza, la determinazione e anche il grado di artificialità delle azioni compiute dall'individuo. In uno specifico atto comunicativo questi livelli di autoespressione possono essere combinati. Ad esempio, il comportamento vocale può verificarsi al quarto livello, vale a dire trasportare informazioni distorte su una persona e allo stesso tempo il comportamento non verbale può svolgersi al terzo livello, ad es. rivelare i veri sentimenti.

Si propone di evidenziare le seguenti funzioni di autoespressione.

1. La funzione esistenziale è che, inviando informazioni sulla sua personalità, una persona afferma il fatto della sua esistenza e afferma che gli altri la includeranno nell'interazione sociale.

2. La funzione adattiva si manifesta nel fatto che l'espressione di sé è, prima di tutto, finalizzata a includere una persona specifica in un sistema sociale complesso, poiché una persona agisce come interprete di un gran numero di ruoli sociali che la società gli fornisce .

3. La funzione comunicativa è geneticamente originale, poiché tutte le informazioni inviate da una persona sono indirizzate ad altre persone, senza pubblico non hanno senso.

4. La funzione di identificazione è che l'espressione di sé di un individuo è finalizzata a riflettere la sua appartenenza a determinati gruppi sociali o tipi psicologici. Ciò consente al pubblico di riconoscere immediatamente la persona come rappresentante di una determinata comunità sociale.

5. La funzione di regolare le relazioni interpersonali si basa sul fatto che la quantità di informazioni inviate, il suo contenuto, la frequenza, la reciprocità, portano a una certa natura delle relazioni interpersonali. Le persone costruiscono le loro relazioni utilizzando l'espressione di sé per raggiungere una certa distanza, posizione e segno di relazione.

6. La funzione trasformativa è che l'espressione di sé di una personalità provoca alcuni cambiamenti in quelle persone che sono diventate destinatari delle informazioni ricevute. In essi possono verificarsi cambiamenti con segni diversi (socialmente desiderabili o negativi), di diversa entità (l'esempio di qualcun altro può persino diventare uno stimolo per un cambiamento nello stile di vita), l'espressione di sé può influenzare un numero diverso di persone (fan o oppositori di questo stile di autopresentazione). Tutto ciò dipenderà dalla scala dell'individuo e dal grado di novità del suo contributo allo sviluppo della tradizione di autoespressione.

7. La funzione di autoregolamentazione è dovuta al fatto che l'espressione di sé serve come mezzo per coordinare il concetto di sé di un individuo e il suo comportamento. L'espressione di sé aiuta anche ad alleviare lo stress emotivo e a liberarsi.

8. La funzione dell'incarnazione di sé è legata al fatto che, esprimendosi in comunicazione con altre persone, una persona crea nella loro mente un'immagine di sé che esiste indipendentemente dalla sua esistenza terrena. Utilizzando forme indirette di autoespressione (testi scritti, ritratti, fotografie, materiali audio e video), una persona si perpetua come rappresentante di una certa epoca e ambiente geografico.

Le persone differiscono in modo significativo nei mezzi che utilizzano per esprimersi nella comunicazione e nei compiti che si prefiggono a questo riguardo. Un'analisi della letteratura ci consente di identificare sette caratteristiche principali importanti per descrivere una strategia individuale per l'espressione personale nella comunicazione.

1. Il grado di consapevolezza e intenzionalità delle informazioni inviate su se stessi. Le persone variano notevolmente nella loro capacità di gestire il processo di formazione delle impressioni di se stesse tra gli altri. Nella psicologia occidentale, il processo di controllo delle proprie impressioni è chiamato automonitoraggio. M. Snyder ha scoperto che le persone inclini all'automonitoraggio seguono di più le norme sociali, hanno un controllo migliore sulla propria espressione di sé, imitano di più gli altri, sono più dimostrative e conformiste.

2. Naturalezza o artificialità dell'immagine creata. Questo è uno dei punti chiave nel problema dell'autoespressione personale nella comunicazione. Spesso si risolve in modo semplificato attribuendo naturalezza e sincerità al fenomeno dell'auto-rivelazione, e artificialità e distorsione dell'immagine al fenomeno dell'auto-presentazione. In effetti, la rivelazione di sé ha molti tipi e non in tutti una persona rimane completamente sincera. Inoltre, l’autodichiarazione non è mai del tutto completa e fattuale. Ogni storia su se stessi contiene una componente “letteraria”, che include l'interpretazione di ciò che è accaduto, aspetti di genere, orientamento alle aspettative del pubblico e molto altro che allontana il narratore dall'evento reale. Anche l'autopresentazione ha molte forme, che vanno dalla presentazione di tratti veramente inerenti al soggetto, alla presentazione di informazioni assolutamente errate su se stessi. Ogni persona utilizza l'intera gamma di opportunità di auto-rivelazione e auto-presentazione, a seconda dei requisiti della situazione e delle proprie motivazioni, tuttavia, il rapporto tra informazioni veritiere e distorte, nonché i confini delle bugie accettabili, sono diversi per ogni individuo.

3. L'attività di autoespressione personale nella comunicazione. In relazione all'auto-rivelazione, può essere definita attraverso caratteristiche quali volume, durata e frequenza. Nell’autopresentazione, l’attività si manifesta nel desiderio dell’individuo di essere al centro dell’attenzione degli altri, nel comportamento dimostrativo, nell’uso di strategie di integrazione e di autopromozione. Di norma, l'attività di autoespressione è più tipica per gli individui che lottano per la leadership, il riconoscimento pubblico e lo sviluppo della propria carriera professionale.

4. L'ampiezza dell'espressione personale. Può essere determinato dal numero di sfere di comunicazione a cui una persona trasmette le sue caratteristiche. Prima di tutto, si tratta di sfere di comunicazione familiare, aziendale e amichevole. Attraverso le sfere della comunicazione di contatto, una persona raggiunge comunità sociali più ampie in cui può anche presentarsi. Questi includono gruppi professionali, nazionali, religiosi, di partito, di club e altri gruppi sociali. Il livello successivo di presentazione è legato al livello nazionale, e un livello ancora più alto è legato all’influenza internazionale. L'ampiezza dell'espressione di sé è associata alla scala dell'individuo, alla sua capacità di influenzare gli eventi a diversi livelli sociali.

5. Variabilità delle immagini presentate. Questa caratteristica si manifesta nella capacità di cambiare immagini in diverse situazioni di interazione interpersonale. La necessità di guardare e agire in modo diverso è associata, in primo luogo, al gran numero di ruoli che una persona svolge e, in secondo luogo, alla variabilità delle situazioni in cui avviene la sua comunicazione. In accordo con questi due fattori, possiamo distinguere condizionatamente la variabilità cross-situazionale dell'autopresentazione, il che significa che una persona cambia la strategia del suo comportamento a seconda del partner con cui comunica, e la variabilità cross-situazionale, che è associata a cambiamenti nel comportamento a seconda delle esigenze della situazione. Gli psicologi hanno valutazioni diverse sulla tendenza di un individuo a variare il proprio comportamento. M. Snyder lo considera una prova del desiderio di gestire l'impressione fatta sugli altri, altri lo considerano una manifestazione di competenza sociale. Esistono grandi differenze tra le persone nella capacità di cambiare la propria immagine e il proprio comportamento.

6. Normatività o culturalità dell'espressione personale. È già stato detto sopra che una persona nella sua espressione di sé deve trovarsi in una certa posizione di ruolo. Ogni ruolo sociale contiene istruzioni riguardanti la sua attuazione, che esistono sotto forma di tradizione nella cultura a cui appartiene la persona stessa. In passato, queste norme erano molto severe e una persona che si discostava dal comportamento tradizionale nell'ambito di un ruolo sociale veniva severamente punita, inclusa l'espulsione dalla società. Il mondo moderno offre a una persona ampie opportunità di scegliere sia i ruoli stessi sia le opzioni per la loro attuazione, in base alle diverse tradizioni culturali. I meccanismi di identificazione personale hanno una grande influenza sulla scelta di come presentarsi nella comunicazione con altre persone, poiché una persona si sforza di essere percepita non solo come persona privata, ma anche come rappresentante di una determinata comunità sociale.

7. Creatività dell'autoespressione della personalità. Ogni persona ha l'opportunità di prendere un'immagine già pronta per svolgere un ruolo sociale o introdurre nuovi aspetti nella sua performance in base all'esperienza personale. Le persone creative creano nuove opportunità per esprimersi attraverso strategie di abbigliamento, linguaggio e auto-presentazione, che poi diventano proprietà delle masse.

Le caratteristiche individuali identificate dell'espressione di sé di una persona sono di natura stabile e possono servire come base per prevedere il comportamento di una persona in uno specifico atto di comunicazione.

Auto-rivelazione nella comunicazione interpersonale: tipologie, caratteristiche e funzioni

Lo studio della rivelazione di sé è iniziato nell’ambito della psicologia umanistica negli anni ’50. Non è stato un caso, poiché è stata proprio questa direzione che ha iniziato a considerare una persona come soggetto della propria vita. Ciò si è manifestato anche nei termini introdotti dai suoi rappresentanti: autorealizzazione, autoespressione, auto-rivelazione e auto-sviluppo. Fondamentali per lo sviluppo della psicologia umanistica furono le opere di A. Maslow, in cui l'autocreazione fu inizialmente considerata come una proprietà integrale della natura umana.

L'autorivelazione è definita come il processo di comunicazione di informazioni su se stessi ad altre persone; divulgazione consapevole e volontaria di se stessi a un altro. Il contenuto della rivelazione di sé può essere i pensieri, i sentimenti, i fatti della sua biografia di una persona, i problemi di vita attuali, i suoi rapporti con le persone intorno a lui, le impressioni di opere d'arte, i principi di vita e molto altro ancora. Di più.

Il bisogno di rivelazione di sé è insito in ogni persona e deve essere soddisfatto, poiché la sua soppressione può causare non solo problemi psicologici, ma anche varie malattie mentali e somatiche. Ogni persona ha il bisogno di aprirsi ad almeno un altro significativo. La rivelazione di sé gioca un ruolo centrale nello sviluppo e nel mantenimento delle relazioni interpersonali. È un indicatore della profondità e del grado di positività delle relazioni (simpatia, amore, amicizia). Man mano che le relazioni diventano più intime, le persone parlano di se stesse in modo più completo e profondo. In sostanza, l'auto-rivelazione significa l'iniziazione di un'altra persona al proprio mondo interiore, tirando indietro il sipario che separa l'“Io” dall'“Altro”. Questo è il modo più diretto per trasmettere la tua individualità agli altri. La rivelazione di sé è un processo complesso e sfaccettato di espressione della personalità nella comunicazione, sensibile a molti fattori individuali, socio-demografici e situazionali. Può avvenire in forma diretta o indiretta, con diversi gradi di consapevolezza, utilizzando canali verbali e non verbali per trasmettere informazioni, ed essere rivolto a un numero diverso di destinatari. Diamo un'occhiata ai principali tipi di auto-divulgazione.

Secondo il criterio della fonte di iniziativa, l'autodivulgazione può essere volontaria o forzata. Il grado di volontarietà varia: dall'ardente desiderio della persona stessa di raccontare ad un'altra persona i suoi sentimenti o pensieri al "tirare fuori" queste informazioni da parte del suo partner. Parlare di te stesso durante un interrogatorio può essere un esempio di auto-rivelazione forzata.

In base alla tipologia di contatto tra oggetto della comunicazione e destinatario si può distinguere l'autodivulgazione diretta e quella indiretta. L'autorivelazione diretta si osserva in una situazione di contatto fisico tra il soggetto dell'autorivelazione e il destinatario, durante il quale possono vedersi e ascoltarsi a vicenda. L'autodichiarazione indiretta può essere effettuata tramite telefono, testo scritto o testo elettronico su Internet. L'autorivelazione diretta consente al soggetto di ricevere feedback audiovisivo dal destinatario e, in conformità con ciò, controllare il processo di auto-rivelazione (espandere o comprimere, approfondire, ecc.). Allo stesso tempo, la presenza di una persona vincola chi parla, soprattutto quando comunica informazioni negative. Non è un caso che S. Freud abbia avuto l'idea di sedersi dietro la testa di un cliente sdraiato sul lettino durante una seduta psicoanalitica, in modo che non ci fosse contatto visivo tra loro. Nella vita di tutti i giorni le persone preferiscono denunciare azioni negative (come ad esempio una rottura) per telefono o per iscritto. La forma scritta allontana i partner e li priva di una grande quantità di informazioni trasmesse attraverso i canali non verbali (intonazione della voce, espressioni facciali, ecc.). Inoltre, ad esso è associato un notevole ritardo temporale nello scambio di informazioni, sebbene questo sia stato superato su Internet: nel forum si può comunicare in tempo reale.

Una forma speciale di auto-rivelazione mediata sono le annotazioni del diario. Di regola, sono condotti da una persona per se stessa al fine di registrare nella memoria gli eventi della sua vita e organizzare le impressioni della vita. Variano nel grado di intimità degli argomenti trattati e nel dettaglio delle descrizioni. Gli autori di diari hanno atteggiamenti diversi nei confronti della possibilità che altre persone li leggano. Ci sono blog su Internet: si tratta di diari personali aperti alla visione pubblica. I lettori possono commentare i post e discutere l'identità del loro autore. Anche gli annunci sui giornali o su Internet sul desiderio di entrare in una relazione d'amore o di amicizia possono essere considerati esempi di rivelazione di sé, sebbene qui prevalga l'autopresentazione della personalità.

L'auto-rivelazione ha una grande influenza sul numero di persone a cui è destinata: nella psicologia occidentale, la persona o il gruppo di persone a cui l'informazione è indirizzata è chiamato bersaglio dell'auto-rivelazione. Molto spesso, l'obiettivo è una persona e le sue caratteristiche (caratteristiche socio-demografiche e personali, la natura della relazione con chi parla) determinano in gran parte il contenuto e le caratteristiche formali dell'auto-rivelazione. A volte il target dell'auto-rivelazione è un piccolo gruppo (ad esempio, familiari, colleghi di lavoro, compagni di viaggio nello scompartimento del treno). In questo caso, di norma, diminuisce il grado di intimità delle informazioni riportate e il loro dettaglio. Una forma speciale è l'auto-rivelazione nei gruppi di formazione psicologica o nei gruppi psicoterapeutici. Innanzitutto creano un'atmosfera di fiducia reciproca e rilassatezza, che consente ai partecipanti di rivelare senza timore informazioni su se stessi che potrebbero comprometterli agli occhi dei presenti.

L'obiettivo dell'auto-rivelazione può essere grandi gruppi di persone, fino a tutta l'umanità. Questa può essere chiamata autodivulgazione pubblica. Esempi di ciò includono interviste a personaggi famosi nei media, autobiografie pubblicate sotto forma di libri. Gli obiettivi di tale auto-rivelazione differiscono dalle forme precedenti. L’auto-rivelazione pubblica ha sempre l’obiettivo di attirare l’attenzione sulla propria persona e creare una certa impressione di sé. Include un ampio elemento di auto-presentazione, poiché non è sempre sincero.

Secondo il criterio della distanza e della formalizzazione della comunicazione, la rivelazione di sé può essere personale e basata sul ruolo. L'auto-rivelazione del ruolo si svolge nell'ambito del ruolo in cui una persona si trova in un dato momento. Ad esempio, quando nel ruolo di un paziente durante una visita dal medico, una persona racconta di sé principalmente ciò che è legato alla sua malattia. Allo stesso tempo, una persona può toccare i dettagli intimi e non sentirsi in imbarazzo, poiché la comunicazione avviene a livello di ruolo. L'auto-rivelazione personale presuppone la presenza di relazioni di simpatia, amicizia, amore, che sono la base dell'auto-rivelazione. La natura di queste relazioni regola la direzione e il contenuto dell'auto-rivelazione.

A seconda del grado di preparazione del soggetto al processo di auto-rivelazione, si può distinguere involontario e preparato. Quando una persona rivela spontaneamente informazioni sulla propria identità durante la comunicazione, questo è un esempio di auto-rivelazione involontaria. A volte ciò accade in risposta alla franchezza di qualcun altro o per desiderio di intrattenere l'interlocutore. Quando una persona pianifica in anticipo di comunicare alcune informazioni su se stessa a un'altra strada o a un gruppo di persone, abbiamo a che fare con un'auto-rivelazione preparata. Ad esempio, un giovane può considerare attentamente la formulazione della sua dichiarazione d'amore alla sua ragazza. Inoltre, può prendersi cura dell'ambiente in cui ciò verrà fatto.

Un altro importante indicatore di autodivulgazione è il grado di sincerità dell'oggetto dell'autodivulgazione, che si manifesta nell'affidabilità delle informazioni riportate su se stesso. Qualsiasi informazione fornita da una persona su se stessa non è completa e assolutamente affidabile. Quando una persona apporta modifiche deliberate a questo messaggio, abbiamo a che fare con una pseudo-divulgazione di sé.

Oltre alle caratteristiche sopra menzionate, la rivelazione di sé ha una serie di caratteristiche che possono essere determinate utilizzando metodi psicologici.

La profondità dell'autodivulgazione si riferisce al dettaglio, alla completezza e alla sincerità della copertura di un particolare argomento. Al contrario, la rivelazione superficiale di sé comporta una copertura incompleta e parziale di alcuni aspetti della propria personalità. Alcuni autori associano l'intimità delle informazioni divulgate alla profondità. A nostro avviso, questo è sbagliato, poiché l'intimità è associata al tema della rivelazione di sé.

La ricerca condotta da psicologi stranieri e nazionali ha dimostrato che esistono argomenti aperti e chiusi. Gli argomenti aperti sono caratterizzati da un'elevata auto-rivelazione e contengono, di regola, informazioni neutre sugli interessi, i gusti, gli atteggiamenti e le opinioni di una persona. Gli argomenti chiusi includono informazioni sulla sfera sessuale, sul corpo umano, sulle qualità personali e sulle finanze. La rivelazione di sé su questi argomenti è intima perché tocca ciò che una persona nasconde maggiormente. Negli USA il tema delle fonti e del volume del reddito è più chiuso del tema della salute.

L’ampiezza dell’autodivulgazione è determinata dalla quantità di informazioni e dalla varietà di argomenti sui quali una persona divulga. Quando si parla di se stesso a un altro, l'argomento può toccare solo un argomento o più argomenti. La profondità e l’ampiezza della rivelazione di sé costituiscono il suo volume (o intensità) totale. Le persone variano ampiamente nel loro grado di auto-rivelazione, che si riflette nel concetto di “norma di apertura”.

La selettività della rivelazione di sé riflette la capacità di un individuo di variare il contenuto e il volume della rivelazione di sé nella comunicazione con persone diverse. Gli psicologi hanno scoperto grandi differenze nelle caratteristiche di auto-rivelazione della stessa persona nella comunicazione con partner diversi. Alcune persone, quando descrivono qualche evento della loro vita, ripetono la stessa storia, mentre altre la modificano a seconda del proprio partner.

La differenziazione della rivelazione di sé può essere definita come la capacità di un individuo di modificare il volume e la profondità della rivelazione di sé a seconda dell'argomento. Le differenze individuali risiedono nella misura in cui una persona può variare la quantità e la profondità della rivelazione di sé a seconda dell'argomento. La combinazione di selettività e differenziazione consente di giudicare la flessibilità dell'auto-rivelazione, che riflette la capacità di riorganizzare un messaggio su se stessi a seconda dei propri obiettivi, delle caratteristiche della situazione e del partner.

L'emotività dell'auto-rivelazione è caratterizzata dall'intensità emotiva complessiva del messaggio, nonché dal rapporto tra informazioni positive e negative riportate su se stessi. Per trasmettere i suoi sentimenti al momento dell'auto-rivelazione, una persona utilizza mezzi verbali (uso di metafore, epiteti, ecc.), Paralinguistici (velocità di parola, volume, ecc.) Ed extralinguistici (pause, risate, pianto). La rivelazione di sé può essere vanagloriosa, divertente, lamentosa o istruttiva.

La durata dell'auto-rivelazione è misurata dal tempo trascorso su di essa da una persona nel processo di un esperimento o di un comportamento naturale. Le caratteristiche temporali dell'autodisvelamento includono anche la proporzione tra ascolto e narrazione, così come tra narrazione su se stessi e su argomenti astratti.

Quindi, le caratteristiche principali dell'auto-rivelazione sono: profondità, completezza e ampiezza (che insieme costituiscono il volume dell'auto-rivelazione), durata, il rapporto tra informazioni positive e negative su se stessi (caratteristiche affettive), flessibilità (che consiste in differenziazione e selettività). Se crei una tabella dei tipi di auto-divulgazione in base ai criteri discussi sopra, apparirà così.

Tavolo. Tipi di autodivulgazione

Criterio	Tipi di autodivulgazione
1. fonte di iniziativa	volontario e forzato
2. tipo di contatto	diretto e indiretto
H. obiettivo dell'autodivulgazione	una persona o un gruppo
4. distanza	personale e di ruolo
5. intenzionalità	involontario e preparato
6. grado di sincerità	vera o pseudo-autodivulgazione
7. profondità	profondo e superficiale
	tematico o vario
9. emotività	affettivo e neutro
10. tono emotivo	positivo o negativo

La rivelazione di sé permea il tessuto della comunicazione interpersonale umana, svolgendo una serie di importanti funzioni psicologiche.

1.Promuove la salute mentale della personalità del comunicatore.

2. La rivelazione di sé sviluppa la personalità perché promuove la conoscenza di sé e l'autodeterminazione.

3. È un mezzo di autoregolamentazione dell'individuo grazie al meccanismo di rilascio emotivo, comprendendo la situazione problematica attraverso la sua analisi verbale e ricevendo supporto emotivo dall'interlocutore. Quest'ultimo riduce significativamente lo stress mentale di una persona ed è l'obiettivo principale delle forme confessionali di auto-rivelazione.

L’autodichiarazione è importante anche per il destinatario. Lo aiuta a conoscere meglio l'argomento della rivelazione di sé e gli dà anche la sensazione di essere necessario e di fidarsi. Nel complesso, la rivelazione di sé contribuisce allo sviluppo e al mantenimento delle relazioni interpersonali.

L’influenza della personalità del destinatario e delle relazioni con lui sul processo di auto-rivelazione

In termini di influenza del fattore tempo di conoscenza sul processo di rivelazione di sé, dovrebbe essere reciproco e graduale. Se uno dei partner inizia a forzare le cose e a fornire informazioni troppo intime su se stesso, l'improvvisa e intempestiva di tale auto-rivelazione può persino portare a una rottura nella relazione. Se le persone si concentrano su relazioni a lungo termine, si rivelano lentamente e passo dopo passo, ma se la relazione è ovviamente di breve durata, allora la rivelazione di sé può essere profonda e facile allo stesso tempo (come, ad esempio, con una relazione a lungo termine). compagno di viaggio in treno).

L'apertura reciproca è una condizione necessaria per lo sviluppo delle relazioni nelle fasi iniziali. Una volta che il rapporto si è rafforzato, la rivelazione reciproca non segue necessariamente immediatamente dalla rivelazione di sé del partner. Ma se ciò non avviene per un lungo periodo di tempo, la relazione si deteriora.

Se le persone non sentono la reciprocità nell'auto-rivelazione reciproca per molto tempo man mano che le relazioni emotive si approfondiscono, la loro relazione non raggiungerà mai lo stadio di integrazione. Le persone in relazioni intime a lungo termine (ad esempio i coniugi) sono più selettive negli argomenti di reciproca rivelazione di sé al proprio partner che in relazione a persone non familiari. Apparentemente, ciò è dovuto alle grandi conseguenze per le persone vicine della reciproca rivelazione di sé.

Quando si analizza la fase di sviluppo delle relazioni interpersonali, si distinguono lo scopo funzionale di ciascuna fase e il cambiamento negli stati personali dei partner di comunicazione.

Fase 1. Accumulo del consenso. I partner sviluppano un'idea dell'opportunità e della possibilità di costruire relazioni. Entrambe le parti si sforzano di concordare le valutazioni.

Fase 2. Trovare interessi comuni. I partner cercano un campo di interessi comuni. Gli argomenti della comunicazione sono neutri: hobby, sport, politica.

Fase 3. Accettazione delle qualità personali del partner e dei principi di comunicazione che offre. Auto-rivelazione a livello di caratteristiche personali, abitudini, principi.

Fase 4. Chiarimento delle qualità pericolose per la comunicazione. Indagine più approfondita del partner. Una sfida all’apertura nell’area delle carenze. Tentativi di auto-rivelazione nell'area delle qualità personali negative, a volte in forma velata.

Fase 5. Adattamento dei partner tra loro. Accettare i tratti della personalità dell'altro. Approfondire la franchezza reciproca basata su una maggiore fiducia reciproca.

Fase 6. Raggiungere la compatibilità in una coppia. Distribuzione dei ruoli, formazione di un sistema di relazioni. Formare il senso del “noi”. Identificare il modo di pensare e lo stile di vita del tuo partner. Auto-rivelazione a livello di significati e progetti di vita.

Come si può vedere dalla breve descrizione delle fasi dello sviluppo delle relazioni, l'auto-rivelazione è, da un lato, un mezzo per sviluppare le relazioni e, dall'altro, il loro risultato. Si passa da neutro e superficiale a intimo e profondo.

Esistono molte prove che il processo di auto-rivelazione e la soddisfazione per il risultato dell'auto-rivelazione dipendono in gran parte dal comportamento del destinatario.

La psicolinguistica moderna riconosce il ruolo attivo dell'ascoltatore. Il destinatario (bersaglio dell'autodivulgazione) è partecipe a pieno titolo dell'atto comunicativo per tutta la sua durata. Se prendiamo in considerazione il modello di comunicazione dialogica, che è più tipico della situazione di auto-rivelazione tra persone vicine, allora c'è un cambiamento costante nelle posizioni del comunicatore e del destinatario.

Uno dei problemi importanti della psicologia della personalità e della psicologia sociale è lo studio delle caratteristiche della personalità del destinatario, che contribuiscono a un'auto-rivelazione più completa e più semplice del comunicatore. Esistono numerose professioni (giornalisti, medici, avvocati, psicologi) per le quali la capacità di sfidare gli altri ad essere sinceri è una qualità professionalmente importante. L’efficacia di qualsiasi tipo di psicoterapia si basa sulla fiducia del cliente nello psicoterapeuta e sulla volontà di fornire informazioni intime su se stesso.

I ricercatori stranieri chiamano le persone che sanno come provocare l'apertura del loro interlocutore "opener", che letteralmente si traduce dall'inglese come "opener".

Sono state studiate le caratteristiche personali e comportamentali delle persone capaci di provocare auto-rivelazione in un partner di comunicazione. È stato rivelato che le donne valutano la loro capacità di provocare l'auto-rivelazione degli altri più degli uomini. Un ulteriore sondaggio tra i soggetti ha rivelato che quando compilano questa tecnica, aderiscono a diverse strategie. Quando rispondono alle domande, le donne di solito immaginano le loro passate esperienze di comunicazione con estranei e gli uomini, le loro passate esperienze di comunicazione con amici e parenti. Inoltre, si è scoperto che la loro motivazione per sfidare il proprio partner a essere sincero era diversa: le donne lo facevano per avviare una nuova conoscenza, e gli uomini lo facevano per determinare le capacità del partner di aiutarle da sole. Ciò conferma i dati su un maggiore egocentrismo e orientamento pragmatico nella comunicazione degli uomini rispetto alle donne.

Lo studio ha esaminato come la capacità dell'intervistato di sfidare il partner ad essere sincero influenzi il successo dell'intervistatore. A questo scopo sono state formate 72 coppie di studentesse, che non si conoscevano tra loro, con valori estremi nella loro capacità di provocare un partner ad essere sincero. Si è riscontrato che gli intervistatori con elevate capacità erano più abili solo quando intervistavano ragazze con scarse capacità. Al contrario, le ragazze con punteggi bassi nel questionario Miller hanno ottenuto risultati migliori quando hanno intervistato ragazze altamente capaci. In quest’ultimo caso, gli intervistati con elevate abilità sociali hanno avuto un’influenza positiva sugli intervistatori inetti. Hanno allentato la tensione, il che ha portato a una migliore situazione comunicativa, che alla fine ha contribuito a una maggiore auto-rivelazione tra gli intervistati.

Pertanto, possiamo concludere che l'auto-rivelazione dipende da molti fattori legati alla personalità dei soggetti della comunicazione e alle relazioni in cui si trovano attualmente.

Strategie e tattiche di auto-presentazione

Nella psicologia straniera, uno dei problemi centrali nello studio dell'autopresentazione è la questione delle strategie e delle tattiche di autopresentazione. L'interesse per questo problema è dovuto al suo grande significato pratico, poiché ogni persona, da un lato, vuole padroneggiare abilmente queste strategie e, dall'altro, si sforza di vederle e riconoscerle nel comportamento dei propri partner di comunicazione. Ad oggi è stata accumulata una grande quantità di materiale empirico, che indica l'influenza di molte caratteristiche socio-psicologiche e personali del soggetto di autopresentazione e del suo partner, nonché le circostanze della loro interazione sull'attuazione di varie strategie e tattiche per presentare la propria immagine.

La strategia di auto-presentazione è un insieme di atti comportamentali di un individuo, separati nel tempo e nello spazio, volti a creare una certa immagine agli occhi degli altri. Le tattiche di autopresentazione sono una tecnica specifica mediante la quale viene implementata la strategia scelta. Una strategia di auto-presentazione può includere molte tattiche individuali. Le tattiche di auto-presentazione sono un fenomeno a breve termine e mirano a creare l'impressione desiderata in una specifica situazione di vita.

È stata creata una classificazione delle strategie di auto-presentazione basata sugli obiettivi e sulle tattiche che le persone utilizzano per comunicare con gli altri. L'autopresentazione consente a una persona di utilizzare varie fonti di potere, espandendo e mantenendo l'influenza nelle relazioni interpersonali.

1. Il desiderio di compiacere – ingraziarsi. Questa strategia è progettata per il potere del fascino. La tattica principale è compiacere gli altri, adulare e concordare, presentare qualità socialmente approvate. L'obiettivo è apparire attraenti.

2. Autopromozione: dimostrazione di competenza che fornisce potere esperto. La tattica principale è dimostrare la propria superiorità e vantarsi. L'obiettivo è apparire competenti.

3. Esemplare – il desiderio di servire da esempio per altre persone, che conferisce il potere di un mentore. La tattica principale è dimostrare la superiorità spirituale, combinata con il vantarsi e il desiderio di discutere e condannare le altre persone. L’obiettivo è apparire moralmente irreprensibili.

4. L'intimidazione è una dimostrazione di potere che costringe gli altri a obbedire e dà il potere della paura. La tattica principale è la minaccia. L'obiettivo è apparire pericoloso.

5. Mostrare debolezza o supplicare. Obbliga gli altri ad aiutare, il che conferisce il potere della compassione. La tattica principale è chiedere aiuto, elemosinare. L’obiettivo è apparire debole.

Le più comuni sono le prime tre strategie di auto-presentazione, poiché corrispondono a comportamenti socialmente approvati.

Distingue due strategie di auto-presentazione, che differiscono nel modo in cui vengono raggiunte e nelle ricompense che ottengono: "strategia gratificante" - mirata a presentarsi in una luce favorevole, controllata da criteri esterni (adattamento al pubblico) e raggiunge una ricompensa esterna: approvazione; “autocostruzione” - criteri e ricompense all'interno della persona stessa, una persona sostiene e rafforza il suo “sé ideale”, che fa impressione sugli altri.

Esistono tipi di strategie affermative e difensive:

• una strategia affermativa prevede un comportamento volto a creare un'identità positiva agli occhi degli altri;
• una strategia difensiva è volta a ripristinare un'identità positiva ed eliminare un'immagine negativa.

La prima strategia consiste in sforzi attivi, ma non aggressivi, per creare un'impressione positiva. Le strategie difensive includono scuse, intimidazione, suppliche e altre forme di comportamento socialmente disapprovato.

La classificazione più dettagliata delle strategie di autopresentazione è stata effettuata da A. Schutz, che, sulla base di una sintesi di una grande quantità di letteratura dedicata a questo problema, ha identificato i propri criteri per classificare le tattiche e le strategie di autopresentazione.

Come tali criteri, ha proposto di considerare l'atteggiamento verso la creazione di un'immagine positiva o l'evitamento di una cattiva immagine, il grado di attività del soggetto nella creazione dell'immagine e il grado di manifestazione dell'aggressività del soggetto nel processo di auto-presentazione. Sulla base di una combinazione di questi criteri, identifica quattro gruppi di strategie di auto-presentazione.

1. Autopresentazione positiva. Il motto è “Io sto bene”. Questo tipo di autopresentazione contiene azioni attive ma non aggressive per creare un'impressione positiva di se stessi. Questo gruppo include le strategie di sforzarsi di piacere, di autopromozione e di servire da esempio. Le tattiche principali sono le seguenti:

• Crogiolarsi nei raggi della gloria di qualcun altro. Fu descritto per la prima volta da R. Cialdini, che studiò la psicologia dell'influenza. Si basa sull'associarsi con persone famose e rispettate.
• Associarsi a eventi importanti e positivi (ad esempio, una persona si caratterizza come partecipante a una battaglia o a un cantiere).
• Aumentare il significato e l'importanza degli eventi a cui una persona ha partecipato e di quelle persone con cui ha avuto l'opportunità di comunicare.
• Dimostrazione di influenza. Una persona ispira gli altri con la possibilità di grandi conseguenze positive dalle sue azioni. Questa tattica è particolarmente comune tra i politici.
• Dimostrazione di identificazione con il pubblico. Una persona dimostra la vicinanza delle sue opinioni e atteggiamenti a quelle persone a cui è diretta l'autopresentazione.

2. Autopresentazione offensiva. Basato sul desiderio di fare bella figura denigrando le altre persone. Questo è un modo aggressivo per creare l'immagine desiderata, tutte le cui tattiche mirano a criticare un concorrente. Qui vengono utilizzate le seguenti tattiche:

• Minando l'opposizione. Le informazioni negative su un concorrente vengono segnalate per apparire meglio rispetto al suo background.
• Un atteggiamento critico nel valutare qualsiasi fenomeno della realtà. Crea l'illusione della competenza di chi parla riguardo all'argomento in discussione.
• Critica di chi lo critica. Ciò crea l'illusione di parzialità da parte dei critici. Ad esempio, i politici spesso accusano i giornalisti di essere stati corrotti.
• Cambiare l'argomento della discussione a tuo vantaggio.

3. Autopresentazione protettiva. Stabilisce l'obiettivo di non fare brutta figura. Una persona evita la possibilità di dare un'impressione negativa di se stessa evitando le interazioni con altre persone.

Le tattiche utilizzate in questo caso sono le seguenti:

• Evitare l'attenzione del pubblico.
• Autodivulgazione minima.
• Autodescrizione attenta. Una persona non parla non solo dei suoi difetti, ma anche dei suoi meriti, per non trovarsi in una situazione in cui non può confermare le proprie capacità.
• Minimizzare l'interazione sociale.

4. Autopresentazione difensiva. Il soggetto si comporta attivamente nella creazione di un'immagine, ma ha un atteggiamento volto ad evitare un'immagine negativa. Questa strategia si verifica tipicamente quando una persona viene accusata di coinvolgimento in qualche evento indesiderato. Quanto più grande è il ruolo di una persona in questo evento, e quanto più difficile è, tanto più difficile è per una persona cambiare la sua immagine negativa in una positiva.

Questa strategia è caratterizzata dalle seguenti tattiche di autogiustificazione.

• Smentita dell'evento. La persona nega il fatto stesso dell'evento negativo di cui è accusata.
• Cambiare l'interpretazione di un evento al fine di ridurre la negatività della sua valutazione. La persona riconosce il fatto dell'evento, ma lo presenta in un modo più positivo.
• Dissociazione. Una persona sottovaluta il grado della sua partecipazione negativa a questo evento e cerca di dissociarsi da esso.
• Giustificazione. Una persona può insistere sulla legalità delle sue azioni o fornire argomenti a suo favore.
• Scuse. La persona afferma che non avrebbe potuto agire diversamente perché non poteva controllare il corso degli eventi.
• Ammissione di colpa e pentimento, promessa di non ripetere gli errori in futuro.

Queste tattiche possono essere implementate in sequenza man mano che la parte incolpante riceve ulteriori informazioni sull'evento negativo, ma possono anche essere utilizzate separatamente.

Inoltre, questa classificazione non copre l'intera gamma di strategie e tattiche di auto-presentazione. Nelle opere di M. Seligman sono state descritte le tattiche dell'impotenza appresa, che consiste nel fatto che una persona ritrae deliberatamente la sua incapacità di compiere le azioni o le azioni richieste da lui nell'aspettativa che le persone intorno a lui lo aiutino. Questa tattica viene implementata come parte della strategia di dimostrazione di debolezza, perché altre strategie si basano sulla dimostrazione di superiorità rispetto a un partner. Se una persona è effettivamente in grado di affrontare il problema da sola, allora questo comportamento può essere classificato come tattica manipolativa.

Psicologicamente vicina ad essa è la tattica di creare ostacoli artificiali da parte della persona stessa sulla strada per raggiungere un obiettivo. Una persona protegge la propria autostima e la propria immagine pubblica spiegando i fallimenti con circostanze esterne o fattori situazionali (malattia, mancanza di tempo per prepararsi, vantaggi di un concorrente, ecc.). La tattica di lodare un avversario è vantaggiosa per tutti, perché se vince, la persona dimostra agli altri di avere un avversario forte e degno. Se la persona stessa vince, la sua vittoria è doppiamente onorevole. La tattica della falsa modestia aumenta anche in modo significativo l'immagine positiva di una persona, specialmente in quelle culture che apprezzano l'autocontrollo (ad esempio Giappone, Cina, Russia). Ma la stessa tattica negli Stati Uniti porterà a una persona l'effetto opposto, poiché lì è consuetudine dichiarare apertamente i propri successi e le proprie capacità.

Esiste una tattica come mettersi in mostra. In inglese si chiamava "Adonizzazione" dal nome dell'eroe mitologico Adone, innamorato di se stesso. Lo scopo di questa tattica è apparire visivamente attraente. L'implementazione di questa tattica è piuttosto complessa, poiché i criteri di attrattiva variano da persona a persona, quindi l'oggetto dell'auto-presentazione deve essere ben consapevole dei gusti del pubblico a cui è destinato il design del suo aspetto.

In conclusione, va notato che una persona utilizza molte tattiche di auto-presentazione a seconda della situazione in cui si trova, ma allo stesso tempo ha le tecniche preferite che corrispondono più adeguatamente alla sua immagine. Ogni persona costruisce la propria immagine in base al sesso, all'età, all'appartenenza a una determinata cultura, classe sociale, professione e alle sue caratteristiche personali.

Tecniche di autopresentazione

Ognuno di noi si è chiesto almeno una volta che impressione fa agli altri. Cioè, quali sono i risultati della sua sottomissione. Nel frattempo, la percezione di un partner o interlocutore può essere controllata con successo e la sua attenzione diretta ai fattori necessari.

Il nostro interlocutore, proprio come noi, ha i propri obiettivi, la propria idea della natura dell'interazione, ma, soprattutto, è in grado di influenzare notevolmente il modo in cui la vediamo. Questo processo, che implica la capacità di un oggetto vivente di interferire con il processo di percezione della propria immagine in un partner di comunicazione, è chiamato autopresentazione. E, in sostanza, consiste nel controllare l'attenzione dell'interlocutore.

Quando percepiamo un oggetto inanimato e passivo, formiamo il nostro atteggiamento, per la maggior parte, in base al nostro stato interno. Se non sei dell'umore migliore, allora la tua attenzione sarà rivolta a tutti i difetti dell'oggetto; al contrario, il buon umore ti permetterà di concentrarti solo sugli aspetti positivi dell'oggetto. Quando valutiamo un oggetto, questo non può influenzare la nostra percezione dello stesso, ma quando si tratta della valutazione, della percezione dell'interlocutore, allora tutto è diverso.

Ognuno di noi è in grado di controllare l'attenzione del proprio interlocutore e per questo abbiamo a disposizione molti mezzi: abiti luminosi, espressioni facciali, gesti, intonazione e molto altro. Con l'aiuto di questi strumenti possiamo creare una gerarchia di elementi della nostra immagine, mettendo e portando in primo piano gli elementi più interessanti che contribuiranno a rendere la nostra immagine più attraente e interessante per l'interlocutore. Ci sembra di dire al nostro partner “presta attenzione prima a questo, poi a questo, a questo e questo, e poi a questo, e ora guarda qui...”. La gestione dell’attenzione dell’interlocutore può essere effettuata sia consciamente che inconsciamente. Allo stesso tempo, la consapevolezza del processo non ha nulla a che fare con il successo o il fallimento della nostra auto-presentazione. Ma, naturalmente, in molti casi la perfetta autopresentazione cosciente è molto più efficace. Questo è simile alla "magia" dei maghi che controllano magistralmente l'attenzione del pubblico.

L'autopresentazione è un mezzo per controllare l'attenzione degli altri. Ma lo scopo dell’autosottomissione non è questo controllo. Lo scopo dell'autopresentazione è creare l'immagine desiderata agli occhi dell'interlocutore, che è determinata dai nostri obiettivi. Va anche ricordato che la base dell'autopresentazione è la conoscenza intuitiva delle peculiarità della formazione della prima impressione. Inconsciamente (per la maggior parte) dirigiamo la percezione dell'interlocutore lungo un particolare percorso. Questo processo può includere l'imposizione di un certo stereotipo che può definire il contesto dell'atteggiamento nei tuoi confronti, o la comunicazione di informazioni che aiuteranno l'interlocutore a determinare meglio le tue motivazioni e obiettivi, o modi di gestire l'interlocutore che mirano a avvicinarti di più. e un'interazione più accurata.

La gestione dell'attenzione e della percezione dell'interlocutore avviene attraverso l'enfatizzazione e l'evidenziazione di quelle caratteristiche che “accendono” i corrispondenti meccanismi di percezione sociale. Successivamente esamineremo i più comuni.

Il nostro aspetto influenza notevolmente il modo in cui gli altri percepiscono noi e il nostro comportamento.

Autopresentazione dell'eccellenza
Tale autopresentazione, per avere successo, deve necessariamente basarsi su determinati segni, vale a dire segni di superiorità: il modo appropriato di vestirsi, parlare e comportarsi. Cioè, l'enfasi è su quei dettagli che mostrano uno status sociale elevato. È molto importante che vengano sottolineati ed evidenziati i punti chiave verso cui è diretta l’attenzione dell’interlocutore.

Quindi, ad esempio, i vestiti alla moda e costosi saranno un accento necessario solo quando chi ti circonda non è vestito alla moda. Se tutti sono vestiti più o meno allo stesso modo, questo elemento non funzionerà. Ecco perché in alcuni ambienti c'è una "corsa" per i nuovi articoli di moda, è necessario mantenere l'autopresentazione al livello richiesto. E poiché la superiorità si esprime principalmente attraverso il costo dell'abbigliamento, degli accessori e di altri attributi di elevato status sociale, questi sono i punti che dovrebbero essere evidenziati quando ci si presenta. Di conseguenza, se per qualche motivo hai bisogno di nascondere la tua superiorità rispetto al tuo interlocutore, allora l'accento dovrebbe essere posto su cose completamente opposte.

Autopresentazione dell'attrattiva
Un aspetto come l'attrattiva ti consente anche di gestirti. Inoltre questo aspetto è importante per tutti, in contrapposizione alla superiorità, che non sempre è opportuno e opportuno sottolineare.

Gli strumenti con cui si pone l'accento sull'attrattiva possono essere diversi: si tratta dei costi dei cosmetici, degli sforzi volti a creare un'immagine. Esiste una regola di auto-presentazione dell'attrattiva che è nota a quasi tutti: i vestiti da soli non possono decorare una persona; una persona è decorata dal lavoro che ha svolto per adattare i vestiti alle sue caratteristiche esterne.

Ci sono momenti in cui dobbiamo ancora ridurre la nostra attrattiva: ricevere ospiti (c'è uno stereotipo secondo cui la padrona di casa non dovrebbe essere più bella degli ospiti), il matrimonio di qualcun altro (lo stereotipo dice che la sposa dovrebbe eclissare tutti con la sua bellezza), superare un esame per un'insegnante donna (non è necessario sottolineare la propria attrattiva soprattutto per una studentessa e causare irritazione). In questi casi viene effettuata anche l'autopresentazione dell'attrattiva, ma l'accento è posto solo su meno tempo e fatica.

Atteggiamento di autoalimentazione
L'autopresentazione dell'atteggiamento è significativamente superiore ad entrambe le autopresentazioni sopra descritte, perché la cosa principale per ogni comunicazione è la dimostrazione dell'atteggiamento nei confronti dell'interlocutore. Allo stesso tempo, in alcuni casi è importante dimostrare non solo un atteggiamento positivo, ma anche negativo (ad esempio la disapprovazione). Sottovalutare l’autopresentazione di un atteggiamento può avere un impatto significativo sull’efficacia della comunicazione.

Iniziamo ad apprendere le basi delle tecniche di auto-presentazione fin dall'infanzia, quando i genitori spiegano al proprio figlio cosa è bene e cosa non si dovrebbe fare, cosa dire, ecc. Pertanto, l'autopresentazione dell'atteggiamento avviene in modo più consapevole dell'autopresentazione dell'attrattiva e della superiorità. Dopotutto, tutti sanno che il cipiglio, l'impazienza nei gesti, la formalità del tono non possono mettere l'interlocutore in uno stato d'animo amichevole, mentre l'apertura dello sguardo, la postura e il sorriso, al contrario, sono favorevoli e aiutano a stabilire un contatto.

Tuttavia, questa conoscenza è in gran parte intuitiva, perché come si può distinguere uno sguardo aperto, ad esempio, da uno sguardo, che più spesso viene interpretato come ostilità? Affidandoti solo ai tuoi sentimenti, alla tua esperienza e alla tua intuizione. Ma la conoscenza intuitiva si riferisce in misura maggiore ai modi non verbali di auto-presentazione dell'atteggiamento. I metodi verbali di autopresentazione ci sono ben noti e sono molto più facili da classificare come "autopresentazione positiva" e "autopresentazione negativa" - questo è il nostro accordo o disaccordo con l'interlocutore, espresso in forma verbale.

Un punto molto importante nell'autopresentazione di un atteggiamento è che il metodo verbale non contraddice il non verbale, poiché la presenza di una contraddizione sarà sempre notata dall'interlocutore (almeno a livello intuitivo), e, quindi, , l'interlocutore sarà costretto a concludere che gli stai mentendo, il che porta a una valutazione negativa di te ai suoi occhi.

Autoalimentazione dello stato attuale
Questa è una manifestazione nel nostro aspetto e nel comportamento dello stato attuale in questo momento. In alcuni casi, quando vogliamo enfatizzare alcune esperienze affinché l’interlocutore ci capisca meglio, possiamo “esagerare”, cioè enfatizzare inutilmente la nostra eccitazione, ad esempio, o la rabbia. Ciò può avvenire sia involontariamente che apposta, ma in ogni caso si tratta di un'auto-presentazione del nostro stato attuale, che ha lo scopo di far comprendere all'interlocutore le vere motivazioni del comportamento. Se nascondiamo la nostra condizione e cerchiamo di non mostrare i nostri sentimenti all'esterno, allora stiamo parlando di un'auto-presentazione negativa, perché nella comunicazione reale, un tentativo di nascondere i nostri veri sentimenti complica solo la comprensione reciproca. Se sei interessato al tuo interlocutore, devi sbarazzarti dell'autopresentazione negativa, cioè comportarti in modo più naturale e aperto. L'autopresentazione dello stato attuale è molto essenziale e importante per una comunicazione di successo.

Autopresentazione delle ragioni del comportamento
Un ruolo altrettanto importante è svolto dall’autopresentazione, il cui scopo è quello di informare l’interlocutore sulle ragioni del proprio comportamento. I modi più semplici di tale auto-presentazione sono frasi e frasi che usiamo spesso: "le circostanze si sono sviluppate in modo tale che...", "Sono stato costretto a...", "Non è colpa mia se..." , eccetera. In questo caso, l’attenzione dell’interlocutore viene attirata sul motivo dell’azione, che a nostro avviso è il più accettabile.

Esistono anche tecniche più complesse per tale autopresentazione. Ad esempio, le storie delle persone sulle varie difficoltà della vita, indipendentemente dal desiderio o dalla riluttanza dell'interlocutore ad ascoltarle. Tale auto-presentazione è di natura a lungo termine, perché quando una persona decide di indagare sullo stato delle cose di un tale interlocutore, ricorda immediatamente tali "storie", e quindi spesso attribuisce la ragione a circostanze già note, e non a le qualità della persona. La posizione opposta di una persona, espressa dalla frase "Sono sempre fortunato", di solito porta al fatto che gli altri vedono solo il comportamento della persona "fortunata".

Non è possibile descrivere tutti gli aspetti dell’autopresentazione, ma è importante ricordare che influenzano la comprensione di noi da parte del nostro partner. Pertanto, pensa al motivo per cui, ad esempio, sei costantemente responsabile di tutti i tuoi fallimenti, e qualcuno come te, Vasily Vasiliev, è sempre vittima delle circostanze... A quanto pare questo dimostra, oltre all'ingiustizia delle opinioni degli altri , i tuoi sforzi.

L'auto-presentazione influenza sempre la nostra comunicazione con i partner; non dipende da quanto pienamente immaginiamo questo processo e da come ci relazioniamo ad esso. Ad esempio, due persone avranno una conversazione “importante” con i loro superiori. In questo caso il primo indossa l'abito ufficiale, camicia bianca e cravatta; il secondo, al contrario, sceglie abiti informali: jeans consumati, maglione e scarpe da ginnastica. Tuttavia, in questo caso, l'auto-sottomissione viene effettuata da entrambe le persone, nonostante il loro atteggiamento nei confronti di questa stessa auto-sottomissione. Il primo cerca di enfatizzare la formalità e la rispettabilità, il secondo cerca di enfatizzare l'indipendenza e l'autonomia.

L'autopresentazione è presente assolutamente in qualsiasi processo di comunicazione, indipendentemente dal fatto che una persona voglia farlo o meno. Pertanto è necessario riconoscere la sua presenza nella comunicazione e cercare di comprendere gli schemi, i mezzi e le modalità di questo processo.

Ho avuto un'infanzia difficile. Fino a 5 anni pensavo che il mio nome fosse... ZITTO... (scherzo)

Secondo le statistiche, solo il 34% delle persone è estremamente insicuro.
Circa il 58% delle persone sperimenta incertezza situazionale, provando dubbi, esitazione e confusione ora dopo ora.

E solo l’8% delle persone nel mondo sa davvero cosa vuole e come ottenerlo.

Accade così che valutiamo costantemente gli eventi della vita che ci accadono. Da queste valutazioni si formano le nostre convinzioni, che guidano il nostro comportamento. E questa è una reazione assolutamente naturale della nostra psiche, inerente alla natura. Anche nel regno animale, il comportamento fiducioso spesso prevale sulle dimensioni maggiori, dimostrando superiorità e forza.

Charles Darwin sosteneva che il comportamento fiducioso disarma un avversario, instillando in lui dubbi, paura o addirittura panico. Di conseguenza, gli individui più fiduciosi ricevono maggiori benefici materiali e quindi diventano più vitali. Il famoso scienziato e psicologo Alfred Adler credeva che al centro della lotta per la vita di una persona ci fosse un sentimento di inferiorità e svantaggio comune a tutti.

Questo è il nucleo centrale dell’incertezza. Il comportamento fiducioso di una persona inizia durante l'infanzia, grazie alla corretta educazione dei genitori.

Adler credeva che un bambino piccolo e indifeso si considerasse inevitabilmente inferiore rispetto agli adulti. Il bambino non ha abbastanza esperienza per formarsi un'idea corretta di se stesso. Pertanto, nel valutare se stesso, il bambino è guidato dalle opinioni e dalle reazioni degli adulti.

Oltre alla fiducia, gli psicologi distinguono tali sentimenti e tratti caratteriali ad essa associati come fiducia in se stessi, fiducia in se stessi, autostima e autostima.

Comportamento sicuro di sé

La fiducia in se stessi si manifesta a una certa età e aiuta una persona a determinare i confini delle capacità personali.

Un comportamento sicuro di sé a lungo termine può solo danneggiare la capacità di una persona di affermarsi adeguatamente nella società. Poiché la fiducia in se stessi è il riconoscimento dell’assenza dei propri difetti e l’esagerazione delle proprie capacità.

Una persona sicura di sé spesso corre rischi ingiustificati e assume compiti che vanno oltre le sue forze.

Una persona sicura di sé vive come se volesse dimostrare a se stessa di essere una persona sicura di sé che può fare tutto e anche di più. Ma in realtà, la base della fiducia in se stessi, ovviamente, risiede in un profondo senso di insicurezza che una persona ha sviluppato durante l'infanzia.

Con l'aiuto della fiducia in se stessi, una persona compensa i suoi fallimenti passati o la bassa autostima, e talvolta il comportamento sicuro di sé agisce come mezzo di protezione contro un sentimento di vulnerabilità.

Autostima e fiducia in se stessi

L’autostima è la categoria personale più vulnerabile e protetta. Questo è un processo costante di confronto e valutazione di te stesso e delle tue azioni con il tuo ideale interiore.

Se una persona sopravvaluta o sottostima le proprie capacità personali, le decisioni e le azioni della persona non avranno successo. Di conseguenza, tale fallimento riduce l’autostima e la fiducia in se stessi. Valutando realisticamente le nostre capacità e capacità, aumentiamo così le probabilità di successo. E solo accumulando esperienze di successo formiamo uno stato di stabile fiducia in noi stessi.

Il comportamento fiducioso richiede conferma e successo costanti. Oltre ai risultati prestazionali positivi, il comportamento fiducioso di una persona dipende da una serie di altri fattori importanti.

I fattori del comportamento fiducioso sono:

• Salute, attrattiva, corretta alimentazione, piacere fisico, riconoscimento da parte degli altri, forza interiore e resistenza fisica.

• Il sentimento di amore e cura, il sentimento di attenzione da parte dei propri cari e degli amici, il trascorrere del tempo insieme aumentano la fiducia in se stessi.

• Pensieri positivi sul futuro, libertà interiore, sogni, spiritualità e forza d'animo, crescita personale, credenze e fede, i principi religiosi danno fiducia in se stessi non meno del denaro e del riconoscimento.

Dedicando il nostro tempo e la nostra attenzione a un'area specifica di attività, di conseguenza otteniamo supporti affidabili che aggiungono energia al comportamento fiducioso, al desiderio di vivere e andare avanti.

Il livello più alto di comportamento assertivo è l’autostima

A differenza della fiducia o dell’autostima, l’autostima non ha bisogno di prove.

L’autostima è la posizione di una persona, non un sentimento.

La posizione di una persona che riconosce la sua importanza. E ambiti importanti della vita come la famiglia o il legame con i genitori, l'amicizia, l'attività preferita, la natura, la maternità o la paternità, ecc. gli forniscono significato e benessere.

L'autostima è un senso stabile di autostima, indipendentemente da eventuali circostanze negative che accadono a una persona.

Soggetto: Comportamento sicuro.

Criteri per un comportamento fiducioso

Compilato da:

Maksimyak E.N.

IO bloccare. Comportamento sicuro

Bersaglio: sviluppare l’abilità di avere un comportamento fiducioso nella società.

Compiti:

Ripristino delle capacità comunicative.

Introduzione al materiale teorico.

Formazione di un atteggiamento verso l'autoanalisi e il successo obbligatorio.

Tempo previsto: 2 ore e 40 minuti.

Feedback.

Riscaldamento “Funny Ball”

Scopo dell'esercizio : riscaldamento, sviluppo della capacità di parlare e ascoltare i complimenti.

- Iniziamo oggi con un gioco. A turno, lanciandoci a vicenda questa palla, parleremo dei meriti e dei punti di forza incondizionati di colui a cui viene lanciata la palla. Faremo attenzione a garantire che tutti abbiano la palla.

Fiducia in se stessi - una delle proprietà più interessanti della psiche umana. Persone diverse hanno significati completamente diversi per la parola “fiducia”.

Secondo te cos’è la fiducia?

Quali segnali indicano un comportamento fiducioso?

La maggior parte delle persone associa un comportamento fiducioso a un comportamento aggressivo e sicuro di sé, quando una persona può entrare e dire: "Qui sono il capo".Comportamento sicuro - questo è un comportamento socialmente competente che ti consente di raggiungere il tuo obiettivo senza l'uso di violenza e coercizione. È caratterizzato da certe intonazioni della voce, certi gesti, dalla conoscenza dei propri diritti e dalla capacità di farli valere, o dal rifiuto di fare qualcosa quando costretto. La capacità di dire “No” è molto importante.

Le persone hanno paura di dire di no. “Ebbene sì, se dici “no” ti buttano subito fuori”. Sorge la paura elementare di non poter dire "no". Per essere sicuro devi conoscere i tuoi diritti. E non solo sapere, ma anche essere in grado di difendere i tuoi diritti. La primissima regola: devi solo sapere che esisti, che esisti. Questa non è una violazione dei diritti di altre persone.

Esempio: Un ragazzo che era con lo specialista come paziente. Scarmigliato, trasandato, dalla gestualità animata, faceva parte di una banda criminale. Camminavano in stormi e si toglievano il cappello. Alcuni anni dopo, si adattò socialmente e raccontò la seguente storia: “Andavamo in giro in mezzo a una folla di ragazzi, e se vedevamo che una persona era insicura, potevamo togliergli il cappello anche durante il giorno. E la cosa interessante è che non ha nemmeno urlato. Ci siamo avvicinati, qualcuno si è tolto il cappello e se n'è andato con calma, e si è lasciato cadere silenziosamente da qualche parte in inverno senza cappello. E ci sono stati altri casi in cui, anche di notte, camminiamo in mezzo alla folla, e un uomo ci incontra, e da lui è chiaro che è una persona fiduciosa. Non lo abbiamo toccato. Per favore, insegnate alle persone a comportarsi con sicurezza per strada”. Questo viene raccontato da un ragazzo che era in questi gruppi. Quando una persona ha fiducia in se stessa, può parlare con molta calma dei sentimenti che sorgono riguardo a questo o quell'evento, questa o quell'azione. E parlare di questi sentimenti è un'espressione di comportamento fiducioso.

Ci sono tre definizioni chiave:

. "Fiducia in se stessi - questa è la convinzione che ci sia qualcosa di più in noi di quanto sappiamo di noi stessi. "Ognuno ha un potenziale nascosto! Pensaci, una volta non sapevi nemmeno camminare! E adesso? C'era un tempo in cui non potevi nemmeno camminare" Non leggevo e scrivevo, non sapevo nuotare o guidare l'auto. A poco a poco hai imparato tutto questo. Dopo tutto, una persona è una creatura che apprende. Inoltre, impara abbastanza rapidamente. Se non sei in grado di fare qualcosa adesso, questo non significa affatto che sarà così per tutta la vita.

. Fiducia in se stessi - questa è la convinzione che in una situazione difficile puoi fare affidamento su te stesso)). Tutti noi abbiamo vissuto momenti difficili più di una volta nella nostra vita. A volte potremmo contare solo su noi stessi, a volte potremmo contare anche sull’aiuto degli altri. Eppure non c'è persona che almeno una volta non sarebbe costretta a seguire l'esempio del barone di Munchausen: tirarsi fuori dalla palude con le proprie mani.

. "Fiducia in se stessi dipende dalla risposta alla domanda: chi sei in questo mondo -esclusivo o mediocre (persona mediocre, middle management) mediocre (niente di speciale)?” Davvero, chi sei?parvenu (una persona che è avanzata troppo velocemente o ha assunto una posizione pubblica di rilievo senza merito) o"uomo della folla" ?

Faccio questa domanda a tutti voi poiché si tratta di fiducia.

Sotto fiducia in se stessi comprendere la capacità di una persona di presentare le proprie richieste e richieste nel processo di comunicazione con gli altri e di ottenere la loro attuazione. Inoltre, la fiducia include la capacità di permettersi di avere richieste e richieste, di osare esprimerle e di avere le capacità per realizzarle.

Qual è il comportamento fiducioso o insicuro?

La caratteristica principale di una persona insicura è che nelle attività sociali le persone insicure si sforzano di evitare nella massima misura possibile qualsiasi forma di autoespressione personale.

Lo psicologo Lazarus ha identificato quattro gruppimie abilità,che, a suo avviso, sono sufficienti per un'attività di vita a pieno titolo e, di conseguenza, per la fiducia in se stessi. Secondo A. Lazarus un adulto deve avere:capacità daparlare in privato dei tuoi desideri e richieste;capacità di dire"NO";capacità apertamenteparlare dei tuoi sentimenti positivi e negativi;possibilità di installazionecontatti, avviare e terminare una conversazione.La fiducia in se stessi ha un effetto magico su chi ti circonda. La capacità di comportarsi con sicurezza in ogni situazione è una risorsa che può aumentare le possibilità di ognuno di ottenere qualcosa. Quindi, ad esempio, non è un segreto che la migliore posizione, il miglior stipendio, ecc., spesso non vanno sempre alla persona più professionale e competente, ma - quasi sempre - a chi sa comportarsi con maggiore sicurezza, a "vendere" se stesso: ecco perché la fiducia è considerata una delle componenti più importanti di un fenomeno come il carisma. Un comportamento fiducioso è necessario sia per i venditori di diversi livelli - vendita al dettaglio, "attivo", "consultivo", ecc., Che per i manager - consente non solo di distribuire efficacemente il carico di lavoro e fissare obiettivi, ma anche di comportarsi in modo flessibile con quelli diversi - incl . non sempre costruttivo - da subordinati, ecc. Se parliamo di situazioni di conflitto, allora possiamo dire con certezza che in esse l'importanza di un comportamento fiducioso semplicemente non può essere sopravvalutata - ad esempio, è difficile immaginare un dipendente insicuro del servizio sinistri o un controllore finanziario.

Cosa significa avere fiducia? Sembrare sicuro e sentirsi sicuro non sono la stessa cosa e devi imparare a mostrare fiducia esterna mantenendo la fiducia interna. Cosa devi imparare per poter comportarti con sicurezza nelle situazioni più difficili? Per cominciare, dobbiamo imparare a definire chiaramente la differenza tra comportamento aggressivo, compiacente e fiducioso e capire come si comporteranno gli altri a seconda del nostro comportamento. Perché, ad esempio, una nostra domanda innocua provoca una reazione violenta da parte del nostro interlocutore, o il nostro interlocutore per qualche motivo è offeso dal nostro desiderio di aiutare? Una possibile risposta è che la tua postura al momento della domanda indicava che non stavi tanto chiedendo quanto piuttosto “spingendo”, oppure che l'offerta di aiuto è stata fatta con un tono irritato. Pertanto, la prima cosa che dobbiamo imparare è adattare le nostre parole al linguaggio del corpo e alla voce, realizzando chiaramente cosa può essere inteso dall'interlocutore come manifestazione di aggressività e cosa come manifestazione di incertezza. Cioè, nella prima fase impariamo a riconoscere e "rappresentare" la fiducia.

La successiva componente più importante, senza la quale una comunicazione aziendale efficace è impossibile, è la gestione delle emozioni. Il compito principale qui non è sopprimere, nascondere o frenare le proprie emozioni: tutti sanno che prima o poi "sfondaranno" comunque; Il passo principale verso la gestione delle tue emozioni è la capacità di esprimere correttamente le tue emozioni in modo che i sentimenti che provi non ti privino della capacità di pensare in modo sensato e di agire in modo razionale. C'è un punto di vista in cui viviamo quando proviamo sentimenti, tuttavia, se non sai come gestire le tue emozioni, allora le tue emozioni ti controlleranno. C’è un altro pensiero ben noto: “Chi causa la tua rabbia ti controlla”. Pertanto, abbiamo bisogno della capacità di gestire le nostre emozioni per gestire pienamente la nostra vita.

L'elemento successivo della nostra lista è la capacità di esprimere i propri pensieri in modo chiaro e comprensibile. Spesso, e soprattutto in una situazione controversa, partiamo inconsciamente dal presupposto che la nostra posizione sia assolutamente chiara e comprensibile per il nostro avversario, ma di regola non è così! Potremmo essere rifiutati o irritare il nostro interlocutore semplicemente perché abbiamo tergiversato troppo a lungo e in modo confuso. Pertanto, la prossima cosa su cui devi lavorare è la capacità di formulare brevemente e concisamente l'essenza del tuo messaggio o richiesta.

Non meno importante è la capacità di rifiutare, e di farlo in modo tale che tu stesso non rimanga con un senso di colpa, e quello che hai rifiutato se ne vada senza risentimento nei tuoi confronti. Diversa nel contenuto, ma simile nelle tecniche utilizzate, è la situazione in cui devi dire a qualcuno una brutta notizia, o dare un ordine spiacevole, ecc. Le abilità sopra descritte - gestire le emozioni ed esprimere i tuoi pensieri - ti permetteranno di rifiutare con sufficiente fermezza (per evitare la tentazione dell'interlocutore di entrare in discussione, “supplicare, ecc.), ma correttamente (senza coinvolgimento emotivo).

Spesso vari "scarafaggi" sull'argomento "cosa è bene e cosa è male" interferiscono con il comportamento sicuro. Ad esempio: “devo piacermi”, “devo essere forte”, “devo, visto che ho promesso”, ecc. È su questo che si basa la maggior parte delle tecniche manipolative, come ad esempio: “Sei un uomo, quindi devi arrenditi a me”; oppure “Sarebbe semplicemente scortese da parte tua rifiutarmi”; oppure "Sei una persona ragionevole, quindi dovresti entrare nella mia posizione", ecc. Ognuno di noi ha molte idee simili nella nostra testa: a chi deve e per cosa; e grazie a loro diventiamo facili prede di manipolatori professionisti e altri “predatori”.

Esercizio "Aiuta un amico". Immagina di lavorare in una popolare radio giovanile e un adolescente ti chiama con il problema di essere molto insicuro e chiede il tuo aiuto e sostegno. Cosa gli augureresti?

Molto spesso una persona prova un sentimento di dolore, risentimento, ma non riesce a esprimerlo. Quando una persona ha fiducia in se stessa, può parlare con molta calma dei sentimenti che sorgono riguardo a questo o quell'evento, questa o quell'azione. E parlare di questi sentimenti è un'espressione di comportamento fiducioso. Le persone insicure sono più suscettibili alla manipolazione da parte degli altri, anche se nessuno dice che una persona sicura di sé non sia suscettibile alla manipolazione. Ha solo più opportunità di notarli. E resistere. Un buon manipolatore nasconde perfettamente i suoi trucchi sotto un normale comportamento socialmente corretto. Una persona sicura di sé ha più opportunità per non soccombere a queste manipolazioni. Oppure ottieni ciò che vuole con l'aiuto di loro e fallo consapevolmente. Una persona sicura di sé non controlla particolarmente le manipolazioni degli altri, poiché per lui questo è uno spreco di energia. Quando so cosa voglio, allora farò quello che voglio. O ti incontrerò a metà strada, soddisferò il tuo desiderio, oppure non lo farò e non soccomberò alla manipolazione, ma in questo momento, monitorare se sono manipolato o meno richiede molta energia e vale la pena farlo.

Esempio: Quando una madre urla costantemente contro suo figlio, esprime aggressività. In effetti, questo è il suo modo di esprimere la sua incertezza sulla sua educazione. Il bambino lo sente perfettamente e ne approfitta. Se la mamma urla, significa che non è in grado di farcela. Dimostra la sua impotenza. Il bambino inizia a manipolare perfettamente i suoi genitori, dirigendo questa energia dove ne ha bisogno. Magnifici manipolatori

* Pensi che l'aggressività sia presente nelle persone sicure o insicure?

Inoltre, alcuni scienziati, analizzando le caratteristiche del comportamento sicuro di sé, si sono trovati di fronte al problema di determinare il confine sottile tra fiducia e aggressività. Un alto grado di fiducia e aggressività può coincidere se, con azioni aggressive, una persona raggiunge facilmente e in modo affidabile la soddisfazione dei suoi bisogni e non vede alcun effetto collaterale negativo. Allo stesso modo, insicurezza e aggressività possono coesistere se il repertorio comportamentale di qualcuno include solo comportamenti aggressivi. Anche se l'aggressività non porta nulla, una persona continua a comportarsi in modo aggressivo ogni volta che, superando l'incertezza, decide comunque di fare qualcosa. Ma molto spesso, le persone sicure di sé sono estremamente raramente aggressive, poiché altre azioni non aggressive sono abbastanza sufficienti per una vita adatta a loro.

È importante imparare a valutare adeguatamente il proprio comportamento e prestare attenzione a qualità come la fiducia o l'insicurezza. Si può sostenere che il comportamento insicuro danneggia una persona, portandola a trattenere i propri sentimenti a causa di ansia, senso di colpa e abilità sociali insufficienti. È necessario distinguere il comportamento fiducioso dal comportamento insicuro e aggressivo: una persona aggressiva viola i diritti degli altri attraverso il dominio. L'aggressività non si basa su un'autostima matura ed è un tentativo di soddisfare i propri bisogni a scapito di un'altra persona. Il comportamento fiducioso aumenta la possibilità di scelta e di controllo sulla propria vita.

Una persona sicura di sé sa di avere determinati diritti, sa come definire ed esprimere con precisione i suoi desideri, bisogni e sentimenti in modo che non influiscano sugli altri. Sa come costruire rapporti con altre persone, ciò che viene chiamato "su un piano di parità", indipendentemente dalla posizione che occupano. Quindi, possiamo dire che una persona sicura di sé è convinta del diritto di realizzare i bisogni del suo “io” e conosce i metodi e le forme di tale realizzazione, rispetta le posizioni e lo status delle altre persone.

Nomineremo solo le differenze più evidenti tra comportamento fiducioso, insicuro e aggressivo. Le persone sicure parlano ad alta voce e chiaramente, ma non ricorrono mai a gridare, spesso guardano negli occhi il loro interlocutore, ma non “forano gli occhi dell'interlocutore” e mantengono sempre la distanza di comunicazione ottimale, senza avvicinarsi all'interlocutore da vicino. Le persone sicure sanno come fare una pausa in una conversazione, raramente interrompono i loro partner e sono in grado di esprimere i propri pensieri in modo chiaro e chiaro.A parole (sul piano verbale), le persone sicure di sé parlano apertamente dei loro sentimenti, desideri e affermazioni, accompagnandole con una breve e chiara giustificazione, spesso usano il pronome I e non hanno paura di esprimere opinioni personali. Insulti, rimproveri e accuse vengono raramente ascoltati da persone sicure di sé. Esprimono tutte le pretese verso gli altri per proprio conto. Non si può dire che queste caratteristiche si formino da sole o che una persona nasca già sicura di sé. Come tutte le qualità socio-psicologiche di una persona, la fiducia in se stessi si forma durante la socializzazione, ad es. nell’interazione con altre persone e con l’ambiente sociale.

Segni di comportamento insicuro (io sono cattivo, tu sei bravo):

Umano:

Guarda il pavimento;

non può difendere la sua posizione;

Il primissimo “no” lo porta ad abbandonare ulteriori tentativi per raggiungere il suo obiettivo;

non posso chiedere;

Nonpuò rifiutare;

È difficile per lui convincere il suo interlocutore adducendo argomentazioni;

Risposte in monosillabi “sì” e “no”;

Non sederti mentre parli;

Nasconde le gambe sotto la sedia;

Si mantiene a grande distanza dall'interlocutore;

Aggrotta le mani;

parla tranquillamente

Segni di comportamento aggressivo (io sono bravo, tu sei cattivo):

Umano:

Non discute la sua posizione;

Dopo il rifiuto, non se ne va, ma cerca ostinatamente di raggiungere il suo obiettivo;

Ama lodare se stesso;

Durante la comunicazione riduce la distanza tra sé e l'interlocutore;

Sembra dritto;

Può chiedere e rifiutare;

Può esercitare pressione sull’interlocutore (“So che tu…”, “Ho proprio bisogno…”, “Devi…”)

Segni di comportamento fiducioso -Bene,sei bravo):

Una persona con fiducia:

Utilizza "dichiarazioni in prima persona";

Applica l'ascolto empatico;

Sa parlare dei suoi desideri;

Riflette le dichiarazioni;

Riflette i sentimenti;

Sa come chiedere;

Sa rifiutare;

In grado di accettare il rifiuto;

Parla direttamente e apertamente;

È incline ai compromessi e li offre lui stesso.

"RISPOSTE NON SICURE, SICURE E AGGRESSIVE"

A ciascun sottogruppo viene chiesto di dimostrare tipi di risposte insicure, fiduciose e aggressive in una determinata situazione. Si possono suggerire le seguenti situazioni:

Controllo dei biglietti sull'autobus. Per qualche motivo non hai un biglietto. Il controllore si avvicina a te. Gli dici...

Il cane del tuo vicino ha rovinato il tuo tappeto. Suoni il campanello del tuo vicino. Appare sulla soglia. Gli dici...

Un gruppo di persone giovani e allegre in un cinema ti disturba con una conversazione ad alta voce. Li contatti...

Il tuo amico non ti ha dato i soldi presi in prestito in tempo. Parli…

Alla clinica, un ragazzo si precipita dal dottore fuori turno. Tutti tacciono. Parli…

Problemi di discussione:

Che sensazione può provare una persona che non ha fiducia in se stessa? (sentimento di pietà). È questo il tipo di persona con cui vuoi stare?

Come si sente una persona aggressiva? (paura, disagio). È questo il tipo di persona con cui vuoi stare?

Che sensazione evoca una persona sicura di sé? (sensazione di affidabilità e voglia di stare con lui)

"Cool": che tipo di persona è questa?

Per essere “cool”, hai bisogno di qualche attributo: “Sono “cool” perché ho tra le mani una lattina di birra, una sigaretta, un sigillo d'oro, una spessa catena d'oro, una buona macchina. Se una persona "figa" non ha questo attributo, sembra "figa", può essere chiamata "figa"? Quale comportamento pensi che si trovi dietro "cool"? Dietro la “coolness” si nasconde un comportamento insicuro: se manca questo attributo, allora non sono più “cool”.

Quindi, prima di tutto, devi capire quanto spesso e quali segnali di fiducia o incertezza hai

Esercizio "Intonazioni sicure". Vengono chiamati due volontari. Il relatore, con l'aiuto di domande guida, chiarisce un argomento controverso per i partecipanti, in modo che aderiscano al punto di vista opposto. Dopo che l'argomento controverso è stato chiarito, il moderatore annuncia un “dibattito pubblico” (3 min.). Durante questo periodo, ciascuno dei contendenti deve cercare di persuadere il suo avversario al suo punto di vista. Alla fine del tempo assegnato, i restanti partecipanti devono votare per determinare quale dei partecipanti aveva le intonazioni più sicure nella propria voce. Se durante il dibattito uno degli avversari si arrende, l'altro vince automaticamente. Tutti i partecipanti devono seguire il dibattito.

In conclusione, vorrei dare una delle definizioni del concetto di “fiducia”, che racchiude logicamente tutti i punti precedenti:“La fiducia è la capacità di esprimere apertamente e chiaramente i propri pensieri, sentimenti e desideri, senza aspettarsi alcuna reazione o azione immediata da parte degli altri, e riconoscendo il diritto degli altri a comportarsi allo stesso modo”.

II blocco. Criteri per un comportamento fiducioso

Prima di sviluppare abilità comportamentali, è necessario determinare quale comportamento sarà il risultato migliore. A tal fine, definiremo i principali criteri per un comportamento fiducioso.

1. Concretezza e apertura nell'esprimere i propri sentimenti ed emozioni

Le persone non hanno la capacità di leggere nella mente degli altri, ma possono chiedere ed esprimere apertamente i propri sentimenti, desideri e bisogni.

L’apertura sta nell’espressione sincera dei propri sentimenti “qui e ora”, nell’atteggiamento rispettoso verso l’altro, nella capacità di trasmettere informazioni sui propri sentimenti senza umiliare l’altro e parlando sempre in prima persona.

Interpretazione delle emozioni Funziona meglio per le persone con un alto grado di ansia, sospetto, dipendenza, risentimento ed empatia.Presentazione delle emozioni Funziona meglio per le persone con un alto grado di fiducia, apertura ed espressività.

Persone conscarse capacità di presentazione e interpretazione caratterizzato da auto-orientamento, autosufficienza, sospetto e scarsa empatia.

2. Flessibilità comportamentale

La flessibilità nel comportamento è, prima di tutto, la capacità di abbandonare tratti caratteriali non lavorativi e strategie, credenze e metodi di vita.

Di solito una persona non può separarsi dall'uno o dall'altro dei suoi ruoli o tratti, poiché svolge una funzione molto importante, il cosiddetto beneficio secondario.Nota:Beneficio secondario - questo è quando dietro il problema visibile si nasconde il vero motivo per cui questo problema è presente.

L'attuazione di un nuovo modo di vivere incontra un ostacolo chiamato “abitudine”. Ognuno di noi ha tre abitudini principali: l'abitudine di avere ragione in tutto, l'abitudine di "essere cool", di avere un bell'aspetto e di non cadere negli occhi degli altri, e l'abitudine di controllare tutto e tutti.

Esercizio. Pensa al tuo problema, poniti la domanda “A cosa serve, quali benefici ottengo quando ho questo problema?” All'inizio la coscienza può indignarsi, che domanda strana, sto soffrendo tanto, che benefici potrebbero esserci... Ma è necessario continuare a porsi questa domanda finché non si ricevono le risposte. Dopo aver ricevuto le risposte, trai alcune conclusioni su come puoi tenere per te i benefici pur continuando a risolvere il problema.

Esporre il problema.

Iniziamo a cercare vantaggi secondari rispondendo per iscritto alle seguenti domande:

La cosa peggiore di questa cosa è...

La cosa migliore di questa cosa è...

Se ottenessi ciò che volevo, cosa perderei?

Sto ottenendo con questo problema qualcosa che non avrei ottenuto senza di esso?

Che cosa positiva mi porta questo problema?

Cosa non dovrei affrontare mentre ho questo problema?

Cosa vorrei cambiare?

Che tipo di persona vorrei diventare?

Cosa manca per raggiungere questo obiettivo?

Quando voglio che ciò accada?

Come farò a sapere di aver raggiunto il risultato desiderato?

Di quali risorse ho per superare il problema?

Come puoi utilizzare ciò che ti impedisce di superare il problema?

Come posso iniziare a risolvere questo problema?

"Le mie abitudini..."	"Il mio vantaggio secondario..."
1… 2… 3…	1… 2… 3…

3. Responsabilità

Responsabilità— si sta assumendo la proprietà delle tue azioni. La responsabilità non equivale a colpa, Perché colpevolezza— è un sentimento imposto dalle regole sociali e dalla morale, che aiuta a rendere una persona a proprio agio per la società. La responsabilità non equivale al carico. Perché siamo responsabili solo della nostra vita e solo dei nostri sentimenti. Ma nessuno di noi ne è responsabile, quali scelte fanno gli altri, per quello, quello che sentono. Se non ti prendi la responsabilità della tua vita, lo prende qualcun altro. E poi quest'altro fa questo alla tua vita, ciò che ritiene necessario. Non prendere una decisione né fare una scelta— anche questa è una decisione e una scelta.

4. Autoaccettazione ( accettazione di sé, amore per se stessi (incondizionato), per quello che si è, trattarsi come una persona degna di amore, rispetto, fiducia in se stessi, nelle proprie forze e capacità, fiducia in se stessi)

Le persone che hanno livelli ottimali di autoapprovazione e accettazione di sé hanno le seguenti competenze e abilità:

1. Lealtà ai propri principi, nonostante le opinioni opposte degli altri, combinata con sufficiente flessibilità e capacità di cambiare la propria opinione se è sbagliata.

2. La capacità di agire secondo la propria discrezione senza sentirsi in colpa o pentirsi in caso di disapprovazione da parte degli altri.

3. La capacità di non perdere tempo preoccupandosi eccessivamente del domani e dell'ieri.

4. La capacità di mantenere la fiducia nelle proprie capacità, nonostante gli insuccessi e le difficoltà temporanee.

5. La capacità di apprezzare la personalità di ogni persona e il sentimento della sua utilità per gli altri, non importa quanto sia diverso nel livello delle sue capacità e posizione.

6. Relativa facilità nella comunicazione, capacità sia di difendere la propria correttezza sia di essere d'accordo con le opinioni degli altri.

7. La capacità di accettare complimenti e lodi senza finta modestia.

8. Capacità di resistere.

9. La capacità di accettare i propri sentimenti e quelli degli altri, la capacità di sopprimere i propri impulsi.

10. La capacità di trovare piacere in un'ampia varietà di attività, tra cui lavoro, gioco, socializzazione con gli amici, espressione creativa o svago.

11. Atteggiamento sensibile ai bisogni degli altri, rispetto delle norme sociali accettate.

12. La capacità di trovare il buono nelle persone, di credere nella loro integrità, nonostante i loro difetti.

Esercizio 1. È conveniente iniziare con il più semplice. Prendi un foglio di carta e scrivi almeno 10 frasi, ciascuna delle quali inizia con le parole “Mi perdono per...”. Elenca tutto ciò che ti turba di te stesso, per il quale sei arrabbiato con te stesso. Non importa quali errori hai commesso, ricorda, meriti di accettare te stesso insieme a loro. In una settimana, invece del pronome “io”, scrivi quelle persone che ti irritano, ti fanno arrabbiare, ti offendono, ti opprimono. Questo è importante perché negli altri reagiamo a ciò che condanniamo e rifiutiamo in noi stessi (“non puoi essere così…”). Poi scrivi almeno 10 frasi che iniziano con le parole: “Mi piace di me...”. Allo stesso modo, cerca il merito nelle persone che non ti piacciono. Oltre a sviluppare una percezione oggettiva di ciò che accade, potrai così trovare più facilmente cose positive in te stesso. Non è necessario scrivere qui alcun vantaggio grandioso. Presta attenzione ad ogni piccolo dettaglio.

5. Accettare lodi e fare complimenti

Accettare le lodi è visto come un rifiuto dell'autoironia e una sottovalutazione dei propri punti di forza e qualità. Questa è la capacità di dire "grazie" con un sorriso in risposta a un complimento, così come il coraggio di dire a un altro cosa ti piace e cosa non ti piace di lui. Un complimento dovrebbe essere sempre sincero e specifico. La sua funzione principale è ispirare una persona. Un complimento privo di sincerità e fede è adulazione e manipolazione.

Esercizio 2. “Loda te stesso”. Ogni giorno, per alcuni il momento più conveniente è prima di andare a letto, lodati per qualcosa. Per la vecchia signora trasferita dall'altra parte della strada, per un affare riuscito, per aver mostrato moderazione, ecc. Ci sono scuse - non ho nulla di cui lodarmi - che sembrano sapere di una sorta di falsa modestia, questo è più un segno di pigrizia della mente, di mancanza dell'abitudine a pensare e cercare ciò che serve. Pratica.

6. Accettazione dell'altro

La capacità di accettare un altro è strettamente correlata a un fenomeno come l'egocentrismo del pensiero (è un atteggiamento mentale nascosto, ovvero l'incapacità di un individuo di cambiare la sua posizione originaria nei confronti di qualche oggetto, opinione o idea, anche di fronte a evidenti contraddizioni. Il proprio punto di vista è assoluto, il che non consente di comprendere la possibilità dell’esistenza di altri punti di vista opposti).

Tutti i conflitti e i disaccordi sorgono proprio a causa dell'incapacità di capirsi. Di conseguenza, condanniamo e critichiamo le persone diverse da noi. Una persona sicura di sé sa che ognuno ha il diritto di provare ciò che sente, di dire ciò che ritiene necessario, poiché non ci sono sentimenti e pensieri sbagliati, ci sono pensieri e sentimenti di ogni singola persona. Comprendere questo porta armonia e fiducia nelle relazioni.

7. Sincerità

Questa cosa difficile è la sincerità. Sincerità nei tuoi sentimenti e valori, nelle tue opinioni e dichiarazioni. Ma la sincerità è il potere più grande del mondo, perché contiene la verità. Le persone, per paura della condanna, della critica, del ridicolo, della svalutazione, hanno paura delle loro manifestazioni sincere, quindi la sincerità scoraggia, ma ispira rispetto e fiducia. Essere sincero con me stesso si esprime nella capacità di fare ciò che dovrei e posso fare in questo momento, né più né meno. La capacità di fare ciò che puoi è parte integrante della sincerità, salvandoti dalla confusione e aumentando la fiducia.

8. La capacità di dire "NO"

Una richiesta è quando una persona si rivolge a noi per qualcosa che ci appartiene. E se il consenso non è nel nostro interesse, abbiamo tutto il diritto di dire “no”.

Quando qualcuno entra in comunicazione con te, hai il diritto di rifiutare l'interazione o di determinare l'entità della tua partecipazione ad essa.Dicendo “no” proteggiamo i nostri interessi e i nostri confini. Se diciamo “sì” quando è contro i nostri migliori interessi, faremo del male a noi stessi. Allo stesso tempo, abbiamo paura di un deterioramento del rapporto con questa persona - e questo è importante sia negli affari che nella vita di tutti i giorni. Comprendiamo che se rifiutiamo, "si offenderà", "si arrabbierà con me", "il rapporto peggiorerà", "farà del male", "più tardi non darà qualcosa". Prevediamo le possibili conseguenze del “colpo” che infliggiamo con il nostro rifiuto.

Pertanto, quando vogliamo imparare a dire "no" correttamente e in modo tempestivo, ci troviamo di fronte a diversi problemi contemporaneamente: come ridurre al minimo la forza del colpo all'autostima di un'altra persona, come ridurre la nostra disagio in una situazione di rifiuto, come prevenire le possibili conseguenze negative di questa situazione in futuro.

9. Usare il pronome “io” nel discorso

L’uso del pronome “io” in tutte le sue forme linguistiche è un importante indicatore di fiducia, poiché riflette che dietro le parole c’è una persona che non cerca di nascondersi dietro formulazioni vaghe. Ad esempio, quanto spesso una persona quando descrive le proprie esperienze usa il pronome "tu" invece di "io": "lì ti senti un estraneo". Una persona usa questo paradosso del linguaggio quando è imbarazzato dalle proprie esperienze, pensieri, bisogni, attribuendoli agli altri. Una persona del genere ha paura delle critiche, non si fida di se stessa e si aspetta la condanna degli altri, si sforza di soddisfare le loro aspettative.

10. Proattività

Questa è la comprensione che il futuro dipende dal presente, da ciò che sta accadendo nella mente di una persona. La vita reale di una persona proattiva è che è assolutamente felice del presente, ma vuole di più.

Tre posizioni sull'attualità

"L'uomo del passato" - accettazione della situazione e mancanza di desiderio di cambiare qualcosa:"Accetto questa situazione, va tutto bene, devo farci i conti, prima andava bene, ma adesso... ma non si può fare niente".

"L'uomo del futuro" - non accettazione della situazione e desiderio di cambiamento rapido:“Sono completamente scontento di questo, bisognerà fare degli sforzi per accelerare gli eventi futuri”.

"L'uomo del reale" - accettazione della situazione e desiderio e convinzione nel suo miglioramento: “Sono felice di quello che sta succedendo adesso, lo accetto e credo nel meglio».

Una persona propositiva non fa dipendere il suo umore dalle circostanze esterne, non ha paura di essere lasciata sola, di non essere riconosciuta, di non essere compresa, di distinguersi dalla massa, perché capisce che per essere felice ha già tutto.

Esercizio. "Mappa della fiducia" Disegna una mappa della tua fiducia. Prendi un foglio di carta, preferibilmente A4, e penne/matite/pennarelli. Da una parte della mappa ci sarà una zona di fiducia, dall'altra una zona di incertezza, e le persone con cui comunichi o desideri comunicare saranno distribuite lungo la mappa. Da qualche parte più vicino al confine devono esserci persone (o eventi) con cui ti senti nella media. Nella zona lontana dell'incertezza ci sono persone e casi in cui ti senti estremamente ansioso e difficile. E nella zona di fiducia - situazioni in cui ti senti benissimo, coraggioso e comunichi con facilità.

Puoi aggiungere alla tua mappa: crea una città di fiducia e agio nella zona di fiducia. Nella zona di incertezza ci sono fabbriche per la produzione del vincolo, fabbriche di complessi... Ti allego un esempio per aiutarti. Come puoi vedere, la mappa è stata disegnata da una persona semplice, non da un artista, e anche tu puoi fare lo stesso!

Il comportamento fiducioso è un comportamento che esprime forza interiore e calma. Questo è un corpo rilassato senza tensione, nessuna confusione nei movimenti, un'espressione facciale calma, uno sguardo calmo, diretto, non "corrente", un discorso chiaro, non confuso. Corsetto di fiducia: nessuna curvatura, abitudine a mantenere la schiena dritta (postura reale), spalle dritte, collo alto, andatura sicura, gesti chiari. Fiducioso Umano- guarda dritto, cammina con calma, gesticola audacemente con le mani. Una persona sicura di sé ha il proprio stile di comunicazione e giri di parole caratteristici, dimostrando il suo status e la sua sicurezza. La fiducia è il coraggio di esprimersi: una voce sonora che non è “stridula”, non vincolata da morsetti sulle corde vocali, un discorso forte e sicuro, certezza nelle parole, risolutezza nelle conclusioni, capacità esprimi i tuoi desideri e insisti sui tuoi diritti legali, disponibilità a dare ordini e richiederne l'attuazione.

Nota: espressione diretta (audace) dei propri desideri da parte di un fiducioso persona non accompagnato da aggressività lato interlocutore. Il comportamento aggressivo quando vengono violati i diritti di un altro non è più un comportamento fiducioso.

Il comportamento fiducioso aiuta la salute mentale, mentre il comportamento insicuro è fonte di problemi interni. Le spalle cadenti, uno sguardo triste e le sopracciglia ti forniranno un numero enorme di problemi, difficoltà, paure, orrori, problemi e altri divertimenti inerenti alla vita. Coloro che sono abituati a mantenere la postura di solito lo fanno domande meno, ma più forza e positività. Aggiungi a questo uno sguardo attento e raccolto, gesti sicuri e sei pronto ad affrontare le difficoltà. Allenati ad avere un'andatura e una postura sicure!

Ogni volta che ti accade qualcosa di spiacevole (anche se è una piccola cosa - qualcuno ti ha criticato, è successo un piccolo fastidio), affrontalo raddrizzando le spalle e creando una bella postura per te stesso. Guarda come cambia la tua visione del mondo...

La sensazione di sicurezza e il comportamento fiducioso sono interconnessi. Il comportamento fiducioso è aiutato dal corretto stato interno e lo stato di fiducia è rafforzato dal comportamento fiducioso. Provalo! Per sentirti sicuro, inizia a comportarti in modo sicuro. Chiunque si comporti con sicurezza, chi si comporta con sicurezza, inizia a sentirsi più sicuro. Agendo in modo fiducioso, ti convinci della tua sicurezza. Niente convince una persona più del suo stesso comportamento. Di tutti i tipi di autoipnosi, l'ipnosi con il proprio corpo è uno dei più efficace. Inoltre, comportandoti con sicurezza, convinci gli altri con la tua sicurezza e loro inizieranno a trattarti di conseguenza. Qual è la cosa più convincente per te?

Come fanno le persone a sapere chi è il capo in una determinata situazione e come dovrebbero trattarti? Non lo sanno, ma tu glielo dici. Comunica con il tuo comportamento. La maggior parte delle persone vive secondo schemi e di solito è soddisfatta di qualsiasi schema, purché venga loro offerto con sicurezza. Quindi dì loro che devi essere trattato con rispetto, come uno dei Maestri della Vita, e affinché non siano tormentati dai dubbi, fallo con la massima sicurezza possibile.

E la base del comportamento fiducioso è la formazione. Per rendere il tuo comportamento più sicuro, esercitati. In qualunque situazione, anche la più allarmante, a cena ti ritroverai con un cucchiaio in bocca. Perché? Perché mangi in questo modo da diversi decenni, perché questa abilità è stata elaborata. Quando ti alleni in questo modo a un comportamento naturalmente fiducioso, anche in una situazione allarmante ti comporterai con sicurezza, semplicemente perché ti comporti sempre in questo modo. Inizia raddrizzando la schiena e parlando ad alta voce. Più forte di prima. Perché no? Altri parlano ad alta voce, sono ammessi. Provalo anche tu e vedi cosa succede. Molto probabilmente, non accadrà nulla di terribile e la tua fiducia inizierà ad aumentare.

Nota a te stesso: sarà più facile per te sviluppare un nuovo comportamento in una nuova azienda (nuovo ambiente). Pensi magari di iscriverti ad alcuni corsi o ad una sezione? È conveniente adottare un comportamento nuovo e sicuro nei negozi o sul mercato, dove le persone non ti conoscono. Lì nessuno sarà sorpreso dalla tua voce forte e dalle tue dichiarazioni sicure, e gradualmente trasferirai la tua nuova abilità nel tuo ambiente abituale.

Il comportamento sicuro deve solo essere appreso e abituato ad esso.