Rispondi con parole intelligenti. Che bel modo di insultare qualcuno. Maledizioni intelligenti

Nella vita di ogni persona è capitato almeno una volta di ascoltare insulti. Intenzionalmente o per negligenza, la dignità e l'onore sono stati profanati! L'insulto porta con sé un'ondata di emozioni negative causate da vari fattori. Conoscendo questi motivi, puoi rispondere con competenza a un insulto o reagire correttamente ad esso. Le persone sono caratterizzate da varie manifestazioni di determinate emozioni, ma non è sempre possibile frenare tali manifestazioni. E poi, in forma approssimativa, viene data una valutazione negativa della personalità. Ma se sai come rispondere correttamente agli insulti, la vittima sarà l'autore del reato stesso.

Perché le persone ricorrono agli insulti?
Prima di reagire agli insulti e iniziare a rispondere, è necessario determinare cosa ha causato l'aggressività.

1. Auto affermazione. Insultando un avversario, una persona vuole così elevarsi. L'aggressività è un segno di paure interiori, preoccupazioni, complessi e insicurezza. Pertanto, volendo aumentare l'autostima, una persona ricorre a vari tipi di insulti. Dovresti mostrare pietà verso una persona del genere e chiarire che non si stabilirà a tue spese.
   
2. Uno scoppio di emozioni. A volte in una persona si accumula troppa negatività. E cadere sotto la mano calda è un'opportunità per sentire molte cose nuove su te stesso. In questo caso, la persona si scuserà successivamente, ha solo bisogno di aiuto per calmarsi.
   
3. Suonare per il pubblico. Queste persone ricevono un'enorme carica energetica dagli scandali pubblici. La cosa principale qui è far capire alla persona che non sei l'eroe della sua commedia piena di azione. Restare indifferenti in questo caso significa rimanere vincitori.
   
4. Educazione. Più precisamente, la sua assenza. Le cause del comportamento aggressivo risalgono alla prima infanzia, caratterizzata da permissività e indulgenza. Una persona maleducata ha solo un atteggiamento disgustato.
   
5. Brutta giornata o sindrome del lunedì. Ci sono lunedì nella vita di ogni persona e non necessariamente il primo giorno della settimana. Una giornata difficile è accompagnata da disturbi emotivi, che provocano il rilascio della negatività accumulata durante la giornata. L'opzione migliore è dire che capisci cosa ha causato l'aggressività e chiedere alla persona di non sfogare la negatività su di te.
   
6. Rivalità. Dà origine agli insulti più potenti che screditano l'onore e la dignità. Tali insulti non possono essere ignorati, è necessario dare alla persona un degno rifiuto.
   

Status e posizione dell'autore del reato
La reazione ad un insulto dipende anche da chi è l'autore del reato.

• Marito/moglie, parente. Se queste sono persone della tua cerchia ristretta, allora devi cercare il più possibile di mantenere rapporti cordiali tra di voi. I litigi familiari sono temporanei e sono accompagnati da crediti accumulati e vengono risolti in una tavola rotonda.
  
• Amico. Se un amico lo ha fatto, allora dovresti sicuramente scoprire il motivo che lo ha spinto a insultare. Non appena emergeranno i dettagli, dovrai decidere: perdonare o è meglio rifiutare un amico del genere?!
  
• Capo. La maggior parte degli impiegati sente insulti dai propri capi. Questa è una forma di comunicazione o di ostilità personale. In ogni caso, il primo verrà riconosciuto da solo, ma il secondo dovrà essere scoperto. Ma non dovresti mai reagire violentemente all’aggressività del tuo capo. Puoi immaginarlo in situazioni divertenti e assurde o semplicemente usare un sorriso, questo gli darà sicurezza. Il capo vedrà la tua resilienza e riconoscerà il tuo vantaggio psicologico.
  
• Stranieri. Ecco una grande opportunità per mostrare calma, educazione e intelligenza.
  

In ogni caso, non dovresti essere come l'autore del reato e accettare le regole del suo gioco. L'arma migliore è la calma e l'adeguatezza, l'ignoranza o l'umorismo.

Come rispondere con competenza a un insulto in varie situazioni?

1. Hai incontrato un "troll"? L'arma migliore contro di lui è ignorare. Per i troll, l'attacco aggressivo è uno stile di vita. Pertanto, per evitare che causino discordia nella società, è sufficiente semplicemente ignorarli o dirigere contro di loro tutta la potenza dell'intelletto. Ad esempio, puoi rispondere che diresti molto, ma sei preoccupato che sia improbabile che la sua mente limitata realizzi e accetti queste informazioni.
   
2. Critiche infondate al tuo lavoro. Ringrazia la persona per la sua opinione e dille che ciò significa che piacerà sicuramente agli altri.
   
3. Critica dell'apparenza. Le osservazioni sull'apparenza possono danneggiare seriamente l'autostima se le prendi a cuore. All'attacco: "Che lividi sotto i tuoi occhi! Semplicemente terribile!", Puoi rispondere che questa è una conseguenza di una notte tempestosa, aggiungendo un sorriso soddisfatto.
   
4. Note sull'abbigliamento. Tali colpi spesso riguardano la situazione finanziaria della tua famiglia o della tua persona e possono essere molto offensivi. All'affermazione: "Ti vesti solo nei negozi economici!", puoi rispondere che qualsiasi cosa sembra bella e vantaggiosa sulla tua figura.
   

Quando la situazione arriva agli insulti, non dovresti schierarti dalla parte dell'autore del reato e trasformarti nella sua copia, gridando parole offensive e imprecando contro di lui. Dopotutto, il vincitore non sarà colui che conosce molte parole offensive, ma colui che trova un modo costruttivo per risolvere questo conflitto.

Frammento del libro Kovpak D.V. Quelli sbagliati sono stati attaccati! o come affrontare la maleducazione? - M.: Pietro, 2012

Per quanto tempo riesci a sopportare la maleducazione? Nei trasporti, al lavoro, in visita, a casa, online, per strada - ovunque! Per quanto tempo puoi interpretare il ruolo della vittima? Sopportare pazientemente ogni inconveniente, ogni manifestazione di maleducazione. Famoso psicoterapeuta e uomo coraggioso, Dmitry Kovpak ha deciso che basta! Leggi le sue storie emozionanti e i suoi consigli professionali su come combattere la maleducazione e il cinismo. Il dottor Kovpak è pronto a cambiare il mondo che lo circonda senza piegarsi ad esso! E tu?

Strategie di base per superare la maleducazione

Contrasto efficace

Ovviamente, ci sono tre approcci nelle relazioni tra le persone. Il primo è considerare solo te stesso e reprimere gli altri... Il secondo è cedere sempre agli altri in ogni cosa... Il terzo approccio è tenere a mente i propri interessi senza trascurare quelli degli altri.

Solo i morti non possono essere toccati vivi. Ognuno di noi si è trovato in situazioni in cui è stato ferito o traumatizzato psicologicamente. Naturalmente, c'è il desiderio di punire o dare una lezione all'autore del reato o di ridurre al minimo il danno alla reputazione e alle valutazioni degli altri.

Cosa dovrei fare esattamente? Tollerare o rispondere? Come andrà a finire tutto questo? E tutta una serie di altre domande mi girano costantemente per la testa. Non è la prima volta che succede e non solo a te. Come hanno reagito le persone che avevano già riscontrato un problema simile in precedenza?

Una volta fu posta a Confucio la domanda: “È giusto rendere il bene per il male?” Al che lui ha risposto: “Bisogna rispondere al bene con il bene, e al male con la giustizia”.

Indubbiamente, se ti permetti regolarmente di offenderti, questa può diventare un'abitudine tra i tuoi delinquenti. Il desiderio di una persona scortese di fare un'osservazione o addirittura di scagliarsi contro di te arriva prima che ci sia una ragione per questo.

Se aiuti le persone instabili fornendo loro regolarmente una piattaforma per sfogare la loro irritazione, questa tattica inizierà a funzionare automaticamente per loro. Non dovranno più chiedersi di chi sia la colpa di tutto.

Quindi, confondendo pazienza e prudenza con paura e pigrizia, puoi trasformarti in un capro espiatorio locale.

Una persona in realtà non è così pacifica come dichiara e anche come pensa a se stessa. Pertanto, aspettarsi che i propri delinquenti vedano la luce da soli, ammettano gli errori e le ingiustizie commesse, potrebbe rivelarsi una strategia troppo dispendiosa in termini di tempo e costosa. Aiutali a rendersi conto che stanno facendo la cosa sbagliata.

Ma rispondi non al contenuto del discorso del nemico, ma al fatto stesso della sua interferenza in qualcosa che non ti riguarda.

Se ci siano vincitori in una lotta con persone maleducate è una questione controversa e persino retorica. Tuttavia, se hai deciso di dedicarti alle arti marziali, alcune abilità, tecnologie e informazioni utili non ti danneggeranno.

Coloro che partecipano a un duello verbale richiedono una serie di qualità e abilità:

• efficienza nella ricerca e riproduzione delle informazioni;
• arguzia, ironia;
• intraprendenza, astuzia, intraprendenza;
• capacità di utilizzare la logica e l'argomentazione coerente;
• padronanza della retorica;
• resistenza allo stress e tolleranza (tolleranza);
• immunità al rumore.

Molto spesso, le persone, quando difendono i propri interessi, si comportano in modo sgarbato e senza cerimonie, mescolando i concetti di comportamento aggressivo, passivo-incerto e fiducioso. La differenza in queste modalità di comportamento è che, agendo con sicurezza, una persona non insulta né opprime gli altri, rispettando i diritti delle persone tanto quanto i propri.

Le persone che sanno difendersi adeguatamente sono significativamente meno suscettibili allo stress in situazioni di vita difficili e più spesso provano sentimenti di autocompiacimento e autostima.

Le persone che agiscono in modo aggressivo provano effettivamente sentimenti di colpa, inferiorità o insicurezza e cercano di mascherare questi sentimenti sottostanti con il loro comportamento aggressivo.

La chiave per un comportamento fiducioso è rafforzare nuovi modelli di atteggiamento e comportamento attraverso la pratica regolare.

Ricorda: quello che dici a una persona scortese è molto meno importante di come lo dici.

Per mettere con successo al loro posto i maleducati e gli aggressori in ogni situazione, devi prima di tutto comprendere chiaramente il diritto all'inviolabilità della tua personalità e della tua vita personale.

La manifestazione di maleducazione è, prima di tutto, la prova della mancanza di argomenti degni da parte di una persona.

"Giove, sei arrabbiato, il che significa che hai torto", disse una volta Prometeo all'arrabbiato Giove, che era pronto a lanciargli un fulmine, non avendo trovato altra risposta.

Il modo più inefficace per rispondere a un villano è emozionarsi e gridare ogni sorta di sciocchezze in risposta. Così diventi il ​​fratello gemello di questo tipo maleducato e scivoli al suo livello. E, cosa più importante, le tue emozioni mostreranno che le sue frecce hanno raggiunto il loro bersaglio e ti hanno ferito.

Ma a volte questo aiuta ad alleviare la tensione. Il costo di tale caduta varia a seconda della situazione e dell'ambiente presente in quel momento, nonché delle conseguenze ritardate. A volte è proibitivo.

Il metodo di gettare le emozioni negative nell'acqua aiuta molto meglio. Soprattutto quando la situazione è già passata, ma vuoi ancora “agitare i pugni”.

Apri il rubinetto e urla semplicemente tutto ciò che è bollito nel flusso d'acqua. Allo stesso tempo, lavati il ​​viso con acqua fresca e prova emozioni positive. Il conflitto è finito. Ti sei rivelato più intelligente!

Immagina questa situazione: eri molto arrabbiato con il tuo capo, che ti ha rimproverato duramente e sgarbatamente per una situazione con la quale in realtà non avevi nulla a che fare. Dopo che se ne è andato, colpisci il tavolo con il pugno, rompi due matite, una penna e trasformi un'intera risma di fogli in una massa informe. Queste azioni ridurranno la tua rabbia? E ti impediranno di arrabbiarti con il tuo manager in situazioni simili in futuro?

Secondo la nota teoria della catarsi (purificazione), la risposta in entrambi i casi sarà positiva. Quando una persona arrabbiata si sfoga attraverso attività vigorose e non dannose, accadono le seguenti cose: in primo luogo, il livello di tensione o eccitazione diminuisce e, in secondo luogo, diminuisce la tendenza a ricorrere all'aggressività palese contro individui provocatori (o altri).

Questi presupposti risalgono alle opere di Aristotele, il quale credeva che contemplare una produzione che costringa il pubblico a entrare in empatia con ciò che sta accadendo possa contribuire indirettamente alla “purificazione” dei sentimenti. Sebbene lo stesso Aristotele non abbia proposto specificamente questo metodo per disinnescare l'aggressività, molti altri hanno proposto una continuazione logica della sua teoria, in particolare S. Freud, il quale credeva che l'intensità del comportamento aggressivo potesse essere indebolita sia attraverso l'espressione di emozioni legate a aggressività o osservando le azioni aggressive degli altri.

Pur riconoscendo la realtà di tale “purificazione”, Freud fu successivamente piuttosto pessimista riguardo alla sua efficacia nel prevenire l’aggressività palese. Sembra che credesse che la sua influenza fosse inefficace e di breve durata. In effetti, guardare film o programmi televisivi con scene di violenza non porta a una diminuzione del livello di aggressività, al contrario, è probabile che tale esperienza aumenti l'intensità delle manifestazioni aggressive in futuro.

Il livello di aggressività non diminuisce se una persona sfoga la sua rabbia su oggetti inanimati.

Ricordate come ci piace raccontare i miti sugli scantinati delle aziende giapponesi, dove presumibilmente i dipendenti trebbiano le effigi dei loro capi e poi si recano sul posto di lavoro calmi e felici. Dare alle persone l’opportunità di colpire giocattoli gonfiabili, lanciare dardi contro immagini di nemici odiati o fare a pezzi oggetti non riduce necessariamente la forza del loro desiderio di commettere atti aggressivi nei confronti di coloro che li molestano.

Il livello di aggressività non diminuisce nemmeno dopo una serie di attacchi verbali, al contrario, i risultati indicano che tali azioni aumentano effettivamente l'aggressività dell'avversario.

Lo scrittore inglese John Ruskin disse: “Una risposta gentile rimuove la malizia”.

Anche questa è una certa tecnica. Solo richiede sufficiente indurimento e resistenza. Avere abbastanza pazienza per rispondere educatamente agli insulti maligni e non perdere la pazienza non solo esternamente, ma anche internamente. Per fare ciò, dovrai sviluppare una notevole autodisciplina.

Come ultima risorsa, puoi pronunciare una frase descrittiva con calma neutra, ad esempio: “Quanto hai appena parlato in modo scortese. La comunicazione in questa forma/tono non mi si addice”. A volte questo ferma l'autore del reato o lo disorienta per un po'. In ogni caso, avrai una pausa e potrai ritirarti dal luogo della battaglia verbale a testa alta.

In questo modo eliminerai nei ricordi il motivo dei successivi ritorni alla situazione, che si verificano quando viene ingoiato un insulto non corrisposto, con lo scorrimento di “scenari vittoriosi” nella fantasia - il virtuale “agitare i pugni” dopo una battaglia verbale.

La cosa principale è mantenere la fiducia in se stessi.

Sarebbe appropriata la frase mentale che Gandhi rivolge a se stesso: “Non sono in grado di toglierci il rispetto di noi stessi a meno che non glielo diamo noi stessi”. E l’evidenza aneddotica che spesso ci sentiamo meglio (cioè meno agitati o stressati) rispondendo alle persone che ci infastidiscono è infatti giustificata, come sostengono alcuni ricercatori sull’aggressività seria.

Se hai tempo, lascia che l'interlocutore finisca di parlare senza evidente aggressività, ascoltalo attentamente, correttamente e analiticamente.

Ascoltare con attenzione significa percepire le parole che vengono pronunciate, senza lasciarsi distrarre troppo da pensieri fugaci. Esatto: dai segnali di feedback dimostrando che capisci l'interlocutore (ad esempio annuendo) Analiticamente: cogli l'essenza dell'affermazione, percependo allo stesso tempo le informazioni crittografate tra le parole. Ascoltare è una vera arte.

Ma ci sono situazioni in cui l'interlocutore parla di te in modo tagliente e negativo o mente. In una situazione così delicata, questa regola dovrebbe essere abbandonata. Interrompi con calma la conversazione nel momento in cui ti accorgi che è stata detta una bugia: correggi semplicemente educatamente e correttamente il tuo interlocutore. Ma per favore sii breve.

Ad esempio, durante le trattative in una tavola rotonda o quando si parla sul podio, è necessario reagire immediatamente, se non con le parole, quindi con uno scuotimento negativo della testa o gesti.

Puoi reagire a un'affermazione negativa in un secondo momento se è avvenuta durante un dialogo, ma se è presente una terza persona o il pubblico, aspetteranno la tua reazione. E la mancanza di reazione significa consenso!

Non aver paura di infrangere regole e stereotipi se necessario. Una persona intelligente sceglie le tattiche a seconda della situazione.

La tecnica dell’interrogazione è la regina della dialettica. “Chi chiede, controlla!” - è così che una delle regole principali dell'arte della conversazione viene formulata sotto forma di slogan.

Le domande sono spesso strumenti di pressione per chiedere informazioni, approfondire l'argomento della conversazione, motivare gli interlocutori o spostare la conversazione dal piano materiale o tecnico a quello emotivo. Servono anche per chiedere spiegazioni, insistere sulla giustizia, incoraggiare i partecipanti alla conversazione o ispirarli con qualcosa, chiedere fatti o precisare le dichiarazioni dell'interlocutore.

Quindi ricorda le tue tattiche di interrogatorio. Con loro puoi fermare l'aggressore e il maleducato. Non aver paura di rispondere a una domanda con una domanda. Anche questo è uno strumento potente.

Il cliente chiede:

• Perché tutti gli agenti immobiliari rispondono a una domanda con una domanda? La risposta dell'agente immobiliare:
• Cosa ne pensi?

Se qualcuno ti dice cosa fare, fa commenti errati, cerca di mettere alla prova le tue conoscenze in qualsiasi area o ti dà voti che non hai chiesto, puoi reagire in uno dei seguenti modi, descritti da V. Petrova.

Il metodo iniziale di autodifesa, il più gentile ed educato, può essere descritto come una “barriera psicologica”. Con i nostri commenti educati e specifici possiamo delimitare il nostro spazio personale, facendo capire chiaramente all'interlocutore che sta invadendo il territorio di qualcun altro. Di norma, dopo la prima fase di autodifesa, la maggior parte degli aggressori si ritira.

Molto spesso, questo metodo viene utilizzato quando estranei o persone che conosciamo a malapena esprimono i loro pensieri, commenti o ci danno consigli che non abbiamo chiesto.

Ecco alcuni esempi di tali risposte:

• Grazie per l'attenzione, non devi preoccuparti.
• Per favore, non preoccuparti dei nostri affari, possiamo risolverli da soli.
• Per favore, non prestare così tanta attenzione...
• Per favore, non disturbarti...
• Scusa, ma sono affari tuoi? Non dire "Non sono affari tuoi", che suona molto più duro, ed evita anche di dire "Sono affari miei", perché attira l'attenzione sulla tua persona (dirige l'attenzione degli altri su di te) piuttosto che su quella del tuo avversario. comportamento.
• Una possibile opzione è ricordare all'aggressore che solo il tribunale o il Signore Dio hanno il diritto di giudicare e che l'aggressore non ha il diritto di dare valutazioni ad altre persone. La forza di queste parole sta nel fatto che ogni persona capisce latentemente che lui stesso non è l'ideale e non ha il diritto morale di dettare agli altri. Qualsiasi critico e rozzo può essere ridicolizzato per aver assegnato loro il ruolo di giudice: "Chi sono i giudici?"
• “Su quale base mi fai queste domande?”, “Su quale base mi esamini?” - tali risposte sono formalizzate, ma questo aiuta a mantenere la propria fiducia associandosi al potere della burocrazia e confonde i rozzi sfrenati che spesso operano in vernacolo. L'aggressività di una tale risposta è notevolmente attenuata e può essere utilizzata anche nelle conversazioni con i superiori in caso di forte pressione.
• “Lascia che Dio lo giudichi. O vuoi assumere le sue funzioni?" Non importa con chi stai parlando: ateo o fanatico religioso, funzionerà comunque. Reindirizzare "a Dio" è una tecnica efficace, poiché tutti capiscono che dando una valutazione a un'altra persona, sta chiaramente eccedendo la sua autorità.

È necessario distinguere tra maleducazione e critica oggettiva.

Tutte le persone commettono errori, e anche tu. Se sei stato criticato per questo argomento (ad esempio, dal tuo punto di vista non hai tenuto conto di qualche fatto, non hai notato qualcosa, hai commesso qualche errore o svista) - ringrazia il critico, ad esempio, con le parole: “Sì , anzi, non ho tenuto conto / ho tenuto conto di questo fatto. Grazie, lo terrò a mente”, “Grazie, non me ne ero accorto”, “Ci penserò, grazie per il commento/informazione”.

Tutta una serie di tecniche per combattere le persone maleducate si basa sul principio di trasferire l'attenzione dalla propria personalità alla personalità dell'aggressore.

Un esempio è la frase di uno dei personaggi del film "Kin-dza-dza": "Qualcuno ti ha detto che sei intelligente o l'hai deciso tu stesso?"

Un'altra opzione per spostare l'attenzione sulla personalità della persona scortese è descrivere le sue azioni. Qualsiasi azione del tuo interlocutore può essere rappresentata come un'immagine, dipinta solo non con i colori, ma con le tue parole.

Una persona che si comporta indegnamente, di regola, non si rende conto che la bruttezza del suo comportamento e i motivi che lo costringono ad agire in questo modo sono chiaramente visibili agli altri, o semplicemente ne spostano la comprensione. Stranamente, all'aggressore sembra che le persone percepiscano solo le sue parole, ma non lo vedano (non lo valutino). Pertanto, per confondere il nemico, dovresti descrivere il suo comportamento sotto forma di un'immagine visiva, ad esempio: "Riesci a sentire quello che stai dicendo?" o "Ti rendi conto di che aspetto hai adesso?"

Al loro posto possono anche essere messe le persone a cui piace parlare per gli altri, in particolare, parlare dalla posizione di “valori più alti”, “standard di moralità e moralità”.

Dovresti chiedere alla persona che, ad esempio, ti ha accusato, chi è stato specificamente danneggiato dalle tue azioni. Se non con lui personalmente, non sei obbligato a parlargli, tanto meno a riferirgli. Risposta: "Ne parleremo con la persona i cui interessi sono stati colpiti, ma non con te."

Se l’aggressore sostiene che state causando danni a più persone contemporaneamente, dite: “Se lo desideri, hai il diritto di rivolgerti alle autorità competenti” (ad esempio, ai tuoi superiori, alla direzione della casa, alla polizia, alla polizia). tribunale, ecc.). Ma non lasciarti coinvolgere in nessun caso in un dibattito di cui non hai bisogno. Non cercare scuse, non denunciare a una persona che non è un funzionario, le cui responsabilità includono effettivamente una valutazione legale delle tue azioni.

Non dovresti parlare con persone che insistono nel dire che stai danneggiando terzi, anche se hai prove inconfutabili della tua innocenza. Conserva questa prova nel caso in cui venga coinvolto qualcuno con autorità a cui hai effettivamente l'obbligo di riferire.

Il fatto stesso che tu abbia iniziato a scusarti con uno sconosciuto indica che hai poca fiducia in te stesso, ti senti facilmente in colpa e “devi” troppo agli altri.

Non importa quanto sicuro di te e arrogante possa sembrarti un villano, ricorda che ci sono persone al mondo con le quali ha paura di parlare nel modo in cui ti parla.

Inoltre, una persona scortese non oserebbe comportarsi in questo modo se la situazione fosse vista da persone che teme o di cui apprezza l'opinione. Puoi rivolgerti a loro: "Perché non ripeti la stessa cosa a tal dei tali (nome del capo di questa persona, un parente che rispetta o teme, ecc.)?", "Non parli come quello al lavoro!»

Un’altra opzione è quella di fare riferimento a testimoni virtuali: “Cosa pensi che farebbe una persona educata al tuo posto?” (puoi nominare una persona specifica che l'aggressore rispetta), "Perché pensi che le altre persone non lo facciano?"

Se una persona in servizio si comporta indegnamente, puoi commentare il suo comportamento con l'augurio che le sue parole siano ascoltate da una persona onorata dai rappresentanti di questa professione.

Una volta un insegnante ha chiamato uno studente con una parolaccia. Non fu colto di sorpresa e disse: "Lascia che Makarenko e Sukhomlinsky ti ascoltino".

Molto efficace è stato il cosiddetto metodo di Milton Erickson (un famoso ipnopsicoterapeuta), che utilizzava metafore e storie che contenevano un suggerimento o un esempio del comportamento della persona a cui era destinata la storia.

La metafora è un tipo di suggestione indiretta. Questa parola è composta da due radici greche: meta - "attraverso" e fore - "portare". Cioè, la metafora è un mezzo di trasferimento. Cosa trasmette la metafora? Trasferisce significati aggirando controlli e barriere coscienti.

Ad esempio, ecco una storia su come non tutto è così scortese come sembra.

Un giorno un viandante fermò un vecchio che camminava per sapere quanto distava la città.

"Vai", rispose a monosillabi. Il viandante perplesso continuò per la sua strada, riflettendo sulla maleducazione dei residenti locali. Ma non aveva fatto nemmeno cinquanta passi quando sentì:

Aspettare! Il vecchio si fermò sulla strada e gridò al viaggiatore:

Sei ancora a un'ora dalla città.

Perché non hai risposto subito? - esclamò il vagabondo.

"Dovevo vedere quali passi stavi facendo", spiegò il vecchio.

O una storia sul saltare alle conclusioni.

Un cavaliere attraversò il deserto. Il suo viaggio è stato lungo. Lungo la strada perse il cavallo, l'elmo e l'armatura. Rimase solo la spada. Il cavaliere aveva fame e sete. All'improvviso in lontananza vide un lago. Il cavaliere raccolse tutte le sue forze rimanenti e andò in acqua. Ma proprio accanto al lago sedeva un drago a tre teste.

Il cavaliere estrasse la spada e con le sue ultime forze iniziò a combattere il mostro. Ha combattuto per giorni, poi ha combattuto per due giorni. Ha tagliato due teste di drago. Il terzo giorno il drago cadde esausto. Un cavaliere esausto cadde lì vicino, non più in grado di reggersi in piedi né di impugnare la spada.

E poi, con le ultime forze, il drago chiese:

• Cavaliere, cosa volevi?
• Bevi un pò d'acqua.
• Beh, lo berrei...

E infine, ricorda l'incantevole film "La formula dell'amore" e il calmo rimprovero del dottore al ladro Cagliostro usando esempi illustrativi dalla vita:

Sì, sì”, concordò Cagliostro. - Sono state inventate così tante favole su di me che mi stanco di rifiutarle. Nel frattempo, la mia biografia è semplice e comune per le persone che detengono il titolo di maestro... Cominciamo con l'infanzia. Sono nato in Mesopotamia, non lontano dalla confluenza dei fiumi Tigri ed Eufrate, duemilacentoventicinque anni fa... - Cagliostro guardò attorno ai presenti, come per dare loro l'opportunità di realizzare ciò che avevano udito . - Probabilmente sei stupito da una data così antica della mia nascita?

No, non è sorprendente", disse con calma il medico. - Avevamo un impiegato nel distretto, a Patchports, dove era l'anno di nascita, indicava solo un numero. Ink, il mascalzone, vedi, salvato. Poi la questione divenne chiara, fu mandato in prigione e il portone non fu più rifatto. Ancora un documento.

© Kovpak D.V. Quelli sbagliati sono stati attaccati! o come affrontare la maleducazione? - M.: Pietro, 2012
© Pubblicato con il permesso dell'editore

“Giove, sei arrabbiato, significa che hai torto.”
L'appello di Prometeo a Zeus

Ognuno di noi affronta la maleducazione di tanto in tanto. Alcune persone osservano la sua manifestazione dall'esterno, mentre altre devono costantemente ascoltare le parole scortesi e offensive rivolte a loro. il sito ha capito come rispondere efficacemente alla maleducazione e alla maleducazione in generale.

Non è così offensivo dimenticare qualcosa di cui hai bisogno a casa quanto sentire parole scortesi e ingiustificate rivolte a te. Non è così difficile portare a termine un nuovo compito quanto lavorare in un'atmosfera scandalosa in cui tutti gridano e si comportano in modo scortese con gli altri.

È noto che l’aggressività di qualcun altro si trasforma sempre in autoaggressione, da qui il cattivo umore, la diminuzione dell’autostima, delle prestazioni, ecc. Come proteggersi dalle aggressioni straniere e reagire correttamente alla maleducazione?

Per rispondere a questa domanda è necessario comprendere le ragioni della maleducazione. Ce ne sono diversi e per ognuno di essi puoi offrire diverse opzioni di risposta. Partiamo quindi dal primo motivo.

Costituzione psicologica debole di una persona

Probabilmente hai notato che quasi nessuno è scortese con alcune persone, mentre altre sono costantemente vittime di bullismo? Molti maleducati hanno notevoli capacità di intuizione e osservazione. Scelgono le loro vittime secondo il principio di forza e debolezza: “Questo ha la lingua tagliente, è meglio non scherzare con lui, ma con questo puoi divertirti un po’. Probabilmente dirà qualcosa di assurdo in risposta.".

Come reagire correttamente?

Prima di litigare con i delinquenti, devi lavorare sulla tua autostima, fiducia in te stesso e forza interiore. Dopotutto, è quasi impossibile per una persona forte essere scortese.

Metodo calmo

Quando hai a che fare con tali delinquenti, non mostrare mai di essere confuso. Esprimi il tuo punto di vista in modo onesto, fermo e aperto. Non essere sulla difensiva o sulla difensiva! Parla con calma e rilassatezza. I villani sono codardi, non sono abituati alla franchezza e alla calma. Hanno bisogno di farti incazzare per nutrire la tua energia. Non dare loro tanta gioia.

Esempio:
Il conducente dell'autobus: “Perché mi dai 500 rubli? Non ho nessun resto! Ti accompagno adesso!"
L'avversario, in tono serio ma calmo: "Cosa, scusa?"
Conduttore: “Nessun cambiamento!”
Avversario: “Ho molta strada da fare. Le sarei molto grato se potesse modificare la fattura."

Metodo "Aikido psicologico"

Consiste nell’usare l’energia del nemico contro se stesso. È necessario essere d'accordo con la "critica" del nemico (a volte è necessario farlo più volte), a seguito della quale la situazione viene portata al punto di assurdità o diventa molto divertente. E non dimenticare di lodare il villano: ti ripagherà a palate!

Esempio:
Un paziente nervoso (NP) in clinica ad un secondo paziente (VP): “Cosa, senza occhi? Non vedi che c'è coda! Dove stai andando? Il più intelligente?"
VP: “Non ho davvero gli occhi. Quanto sei attento. E io, essendo il più intelligente, sono saltato dentro senza aspettare in fila.
NP (preso alla sprovvista): “Sono in piedi come tutti gli altri...”
VP: “Sì, stai in piedi come tutti gli altri. Non è da me: salto in fila”.

Di solito bastano due o tre elusioni da un attacco. Ham cade in uno stato di intontimento psicologico: è confuso e disorientato. Se a questo punto il pubblico sta già morendo dalle risate, per te sarà più facile. Il maleducato si ritira più velocemente e non correrà più rischi.

La particolarità del metodo è che richiede molta pratica e impegno, poiché richiede la rottura dei propri schemi di comportamento.

Metodo "Umorismo"

Quando una persona vuole dire qualcosa di brutto, inspira aria nei polmoni. Se lo fai ridere in questo momento, si rilasserà. Accompagna la tua battuta con un sorriso, puoi anche lodare il tuo avversario.

Esempio:
La segretaria venne dal direttore durante una riunione per portare il tè. Ma ha fallito. Il suo tallone si impigliò nel tappeto e lei sbatté a terra, facendo cadere tutte le tazze. Vedendo il volto del direttore diventare viola dalla rabbia, la segretaria sbottò: “Sei così straordinario!” Tutti nella stanza risero immediatamente.

Metodo "Dichiarazione"

A volte basta una semplice constatazione del fatto “Sei un cafone” per mettere a tacere l'interlocutore. Ma puoi affrontare la situazione in modo creativo.

Esempio:
Acquirente: “Per favore, dammi delle vitamine... ho dimenticato come si chiamano. Questi sono questi", indica la vetrina.
Venditore: "Per caso hai bisogno di pillole per la memoria?"
Acquirente: “E tu? Dalla maleducazione?

Metodo "starnuto".

È adatto come risposta a un monologo lungo e rude.

Come rispondere alla maleducazione: risposte a frasi offensive

Se il tuo avversario si sfoga su di te per molto tempo e noiosamente e non riesce a fermarsi, aiutalo in questo. Ascoltalo con sguardo calmo finché il villano non si convincerà di essere il padrone della situazione, e tu rimarrai in silenzio. E poi starnutire rumorosamente e in modo dimostrativo. E nella pausa che si presenta, inserisci la frase: "Mi dispiace, sono allergico alle sciocchezze". E con uno sguardo estremamente educato chiedi: “Allora dove ti sei fermato?”

• "Questo è tutto?" o "E allora?"
• “Avevo un’opinione migliore di te”
• “La maleducazione non fa bene a nessuno, men che meno a te”
• "Devo risponderti educatamente o dirti la verità?"
• "Pensavo che l'arte non ti si addicesse"
• "Perché cerchi sempre di sembrare peggio di quello che sei in realtà?"
• “Non ho assolutamente tempo per coltivare i tuoi complessi”

"Scusa, cosa? Probabilmente hai parlato male?"

L'incapacità dell'aggressore di comunicare e risolvere i problemi

Questo è un altro motivo comune per maleducazione e maleducazione. Nonostante viviamo nel 21 ° secolo, molte persone preferiscono una comunicazione insolita per una persona civilizzata. Queste persone sono abituate a essere costantemente scortesi e altri modelli di comportamento sono di scarso interesse per loro.

Come reagire correttamente?

Metodo “Cortesia persistente e pazienza angelica”

La regola principale per trattare con questi maleducati è la gentilezza, la buona volontà e la pazienza. Non puoi essere provocatorio, caricarti dell'energia di un villano o diventare un seguace. Non dimenticare che una persona scortese sta aspettando un'aggressione di ritorsione e quando non la riceve cade in trance. La cortesia e il sorriso lo turbano, lo costringono a comunicare in uno scenario diverso e insolito per lui. Questo ti dà l'opportunità di controllare la situazione. A volte un rozzo è fissato con le cose negative, allora puoi parlargli altrettanto educatamente, ma più forte, del solito. Anche la natura non standard della situazione metterà a tacere i borghesi.

Esempio:
Venditore: “Amico, perché stai scavando così a lungo? Lo prenderai o no?
Acquirente: "Per favore, mostrami quella tazza laggiù."
Venditore: “Sei qui già da mezz’ora. Non sono la tua fattorina!"
Cliente più forte del solito: "Per favore, mostrami quella tazza".

Il metodo noioso

È adatto per amministratori di forum, gruppi sui social network, ecc. È noto che molti membri della comunità, conoscendo molto bene le regole generali, le violano deliberatamente, per poi far saltare in aria gli account personali degli amministratori, esprimendo sincero disaccordo con il fatto che siano stati bannati. Quando finiscono le discussioni, inizia la maleducazione.

Come rispondere alla maleducazione: risposte a frasi offensive

Certo, puoi bannare una persona insoddisfatta in un messaggio personale, ma se hai bisogno di difendere ciò che è giusto, prova, senza emozione, a descrivere in dettaglio tutti i difetti dell'autore del reato. All'inizio l'interlocutore si sfogherà nella speranza di divertirsi, ma di fronte all'arido linguaggio ufficiale si annoierà e rimarrà indietro.

Esempio:
Partecipante: “Perché sono stato bannato? Questa è arbitrarietà! Poi scrivi sulla pagina: “Facciamo quello che vogliamo, banniamo chi vogliamo!”
Amministratore: “Hai violato il paragrafo 2 di queste e quelle regole. Secondo le regole del forum, sei stato bannato per 2 settimane."
Partecipante: “Non ho violato nulla e le mie foto sono normali! Sei tu quello pignolo lì, non capisci niente di fotografie, quindi non interferire!
Amministratore: "Per aver insultato l'amministrazione, il tuo divieto sarà prolungato di altre 2 settimane."

Metodo “scioccante” (per un dilettante)

Per combattere la maleducazione stereotipata, il metodo di rottura degli schemi è adatto o, in termini semplici, scioccante. Puoi preparare in anticipo un paio di frasi che sono completamente irrilevanti per l'argomento. E per scioccare l'interlocutore, in risposta alla domanda "Comprerai o no?" puoi chiedere: "Puoi dirmi come è finita la serie ieri?"

Sono buoni anche i metodi sopra descritti: “Aikido psicologico”, “Umorismo” e “Dichiarazione”.

Altre risposte efficaci alle frasi offensive:

• "È un peccato che tu non possa rispondere a questo con originalità."
• "Per qualche motivo non voglio parlare con te"
• "Non mi piacciono le persone che stai cercando di ritrarre."
• “Ho apprezzato la profondità dei tuoi pensieri. Grazie"
• “Ho apprezzato la tua battuta. Grazie"
• “Grazie per essere stato così attento alla mia personalità”
• “Non esattamente spiritoso, ma qualcosa”
• “Spiritoso e divertente” (dopo essere passati a un altro argomento di conversazione, farsi distrarre da qualcosa o qualcuno, uscire dalla stanza)

La paura dell'autore del reato nei tuoi confronti

La maggior parte dei maleducati sono persone deboli con bassa autostima e pronunciata invidia. Non appena si rendono conto che hai ottenuto più di loro nella vita, la loro paura della competizione si risveglia immediatamente in loro. Mascherano questa paura con un'eccellente capacità di essere scortesi.

Come reagire correttamente?

Metodo “Prendersi cura del riccio”

Immagina un riccio che lascia andare le sue spine per paura. Da un lato, il riccio è arrabbiato e pungente, e dall'altro è piccolo e spaventato. Non appena te ne prenderai cura, si ammorbidirà, nasconderà le sue spine e sbufferà contento, bevendo il latte da un piattino.

Le persone sono state scortesi, sono scortesi e continueranno ad essere scortesi; è difficile credere che questo possa essere sradicato. Sono maleducati per vari motivi: non sono istruiti, mancano di cultura, hanno paura, si difendono e così via. Certo, pensi spesso ai motivi che hanno spinto una persona a essere scortese con te, ma nei primi momenti è più importante decidere come rispondere alla maleducazione. Ti senti trattato ingiustamente, stai sullo stesso piano di un cafone e rispondi a tono? In generale, questa è la cosa più semplice. Ma è molto più piacevole rispondere magnificamente alla maleducazione. Questo non solo ti eleverà (ai tuoi occhi e agli occhi di... sì, sì, cafone), ma anche, cosa forse più piacevole, farà infuriare maggiormente il tuo interlocutore maleducato. Il suo obiettivo è offenderti, insultarti e metterti in conflitto. Ma tu, qui, non segui l’esempio. Come implementarlo? Come rispondere gentilmente alla maleducazione? Ne parleremo più avanti.

Rispondiamo magnificamente alla maleducazione

La tua arma principale è l'umorismo e il sorriso. Sebbene esista una situazione in cui una frase ironica e caustica in risposta alla maleducazione può essere accompagnata da un'espressione facciale completamente contenuta. Tuttavia, questa opzione per rispondere alla maleducazione deve essere utilizzata con molta attenzione quando si comunica con persone di status superiore al tuo (capi, insegnanti, ecc.). Parliamo di queste opzioni: una risposta a parità di condizioni e quando l’interlocutore ha uno status più elevato.

Boor con status superiore: rispondiamo

Sì, questo accade anche, ad esempio, a un insegnante sfrenato o a un capo molto dannoso, in generale a chiunque da cui dipendi in qualche modo. Risate e prese in giro in risposta alla maleducazione da parte loro possono essere irte di conseguenze indesiderabili per te.

1. Evitare i conflitti. Se possibile, parti in silenzio. Puoi avvisarti che tornerai quando le stelle saranno favorevoli alla tua conversazione.
2. Chiarimenti infiniti. Il capo mette da parte il tuo progetto gridando che va tutto male. Tu, assumendo un'espressione sobria con una voce molto calma, chiedi: "Cosa c'è esattamente che non va?" In realtà dovrebbe rispondere. “Ecco fatto!” grida ancora. "Nel primo punto? O nel secondo? O forse qui...?" In breve, il tuo compito è chiarire all'infinito con calma e (!) senza scherno.
3. Puoi anche usare l'umorismo, ma chiariamolo ancora, con attenzione. Non dovrebbe esserci sarcasmo nelle tue parole e il tuo avversario non dovrebbe provare ironia.
4. Accordo, accordo parziale. Ancora una volta, a seconda della situazione. Se la maleducazione è tale da non implicare il riconoscimento di un'accusa ingiusta (e simili), allora puoi semplicemente essere d'accordo. Ad esempio: "Cosa, sei cieco?" - "Non vado dall'oculista da molto tempo, ma in generale ultimamente mi danno fastidio gli occhi" (anche le orecchie).

Prosciutto, uguale a noi

Beh, è ​​solo questione di scegliere in base alla situazione. La cosa principale da ricordare è l'obiettivo: non scendiamo al livello di un villano, ma ci alziamo al di sopra; Non seguiamo l’esempio, ma gestiamo la conversazione. Qui, ovviamente, dovrai esercitarti, affinare la tua lingua, come si suol dire. Dopotutto, l'umorismo è la cosa principale qui. Succede che l'umorismo è duro, usalo in proporzione alla maleducazione.

• Puoi semplicemente sorridere. In silenzio. Bellissimo.
• "Non riderò di coloro che la natura ha già deriso."
• "E continui, quando parli, mi sento così (im) intelligente."
• "Non essere scortese, scortese, scortese."
• "Stai riesumando la vita di qualcun altro perché la tua non ha funzionato?"
• “Non c’è bisogno che mi mostri i denti, non sono un dentista” oppure “Dal dentista aprirai la bocca”.
• "Non sei così bello da essere scortese con me."
• "Perché sei così nervoso? Sei caduto dalla scopa?"
• "Non ti piaccio? Ti do il permesso di spararti."
• Ascolti la maleducazione, sorridi e con calma (!) rispondi: "Perché non vai... allo stabilimento balneare".
• “Oh, no, da dove vengo!... Ancora cadendo e cadendo...”
• Poni la domanda: "Sei scortese con me? E a quale scopo?"
• Ascolti, e poi l'osservazione chiave: "Tutto qui?", oppure "Bene, devo andare?", oppure "Vuoi parlare ancora o i tuoi complessi sono esauriti a questo punto?", oppure "... e allora?"
• "Impara a pensare e parlare allo stesso tempo."
• "Pensavo che questa fosse la fine della tua scorta di stupidità, ma continui a stupirmi!"
• "Per parlarti allo stesso livello, dovrei sdraiarmi."
• "Per favore, nota che questo è un piedistallo", indica quello più vicino, "e ricorda, questo è esattamente il tuo livello."
• "Ti manderei, ma posso vederti solo da lì."
• “L’unica caratteristica positiva che hai è il fattore Rh?”
• In risposta a "Cosa, stupido?" - “Beh, probabilmente il midollo osseo ti sta salvando...”.
• "Hai spaventato Babayka da bambino?"
• In risposta a "vai a..." - "Non preoccuparti, andrò con un orgasmo" (per le ragazze).
• "Stai facendo la cosa giusta quando ridi, non ridono con i denti in quel modo."
• In risposta alla maleducazione in un negozio (commessa), sull'autobus: basta guardare la persona pietosamente e dire: "Poverina".

Ecco come rispondere alla maleducazione in varie situazioni. Usa l'umorismo, le forme minuscole, sii gentile con i maleducati, devi solo dispiacerti per loro.

La giornata di oggi francamente non è andata bene fin dal mattino: mi sono rovesciata addosso lo yogurt e ho dovuto cambiarmi, sono andata a sbattere contro una porta al lavoro e mi sono fatta un livido, e anche il nuovo cliente è stato completamente scortese. E anche se ho raggiunto la posizione di senior designer, non so ancora come reagire alla maleducazione e comportarmi correttamente.

A pranzo mi sono lamentato con le ragazze di tutti i miei dispiaceri e ci siamo innamorati di un nuovo cliente - dopotutto, alcune persone non hanno davvero l'arroganza, ed è meglio saper resistere. Abbiamo fatto una bella chiacchierata, imparato molte cose utili e trovato molti modi per rispondere alla maleducazione senza perdere la dignità.

Perché le persone sono scortesi con te?

Naturalmente, coloro che sanno essere scortesi sanno meglio come affrontare la maleducazione. Non so come, preferisco sopportare, ascoltare e scusarmi: se una persona è scortese con me, probabilmente sto facendo qualcosa di sbagliato.

I colleghi di lavoro mi hanno consigliato di iniziare immediatamente a liberarmi dal comportamento vittimizzato, e poi ho dovuto cercare molto su Google. Il comportamento della vittima, o comportamento della vittima, è una situazione in cui una persona si comporta in modo tale che sia conveniente per un'altra insultarla e umiliarla.

Ricorda, probabilmente hai visto queste persone: qualsiasi attaccabrighe vede immediatamente in loro un terreno fertile, rimangono sempre bloccati in circostanze stupide, succede loro costantemente qualcosa sia a casa che al lavoro. Quindi, i motivi della maleducazione:

• non sei pronto a rispondere alla maleducazione;
• non sai come reagire correttamente alle lamentele;
• ti senti in colpa;
• sei una persona troppo morbida e flessibile che è facile piegarsi alla tua volontà.

Capisco che molto probabilmente ogni ragazza dirà di essere, tipo, wow, che regina, ma ti consiglio di sederti e riflettere attentamente con te stesso. E troverai situazioni in cui mostri la tua stessa vittimizzazione.

La gentilezza è insita in noi per natura e, con l'aiuto di una buona educazione, a ogni ragazza può essere insegnato a sentirsi regolarmente in colpa. Come affrontare la maleducazione se pensi di esserne responsabile?

Come puoi imparare a rispondere alle parole dure con dignità e giustizia se tremi di paura? Dobbiamo superare la paura e l’incertezza dentro di noi.

Tuttavia, anche le ragioni della maleducazione sono diverse. Impara a determinare rapidamente in che tipo di umore si trova una persona, quali sono i suoi pensieri e capirai l'essenza delle sue azioni. I motivi della maleducazione possono essere:

• aggressività (questo vale più per gli uomini, hanno un livello di aggressività abbastanza elevato e talvolta si sfogano su coloro che in qualche modo sono inferiori a loro);
• stanchezza (come nella situazione con il mio cliente - la ragazza era semplicemente stanca, le sembrava che non fossi troppo attento ed era scortese con me);
• basso livello di cultura (qui non si può fare quasi nulla);
• un sentimento della propria impunità (quando una persona non è di buon umore e vede che non risponde alla sua maleducazione, può diventare scortese);
• incidente (beh, succede anche quello).

Mentre discutevamo con i colleghi della situazione mattutina (a quel punto la cliente aveva già chiamato chiedendo scusa per il suo comportamento, ed io a mia volta mi scusavo per la mia irritabilità lamentandomi di una brutta giornata), ricordavamo diversi casi di maleducazione e impudenza.

Abbiamo concordato che non è sempre necessario rispondere all'insolenza: a volte non dovresti comunque lasciarti coinvolgere. Dobbiamo ricordare le conseguenze. Ma a volte puoi rispondere magnificamente: questo metterà la persona scortese al suo posto e lo aiuterà a sollevargli un po' il morale.

Cosa cambiare nel tuo comportamento in modo che le persone smettano di essere scortesi

Una mia collega va al lavoro alla stessa ora con i mezzi pubblici e ci ha detto che vede regolarmente la stessa donna anziana che va in giro la mattina presto e litiga con le persone. Bene, ecco com'è lo sport di una persona.

Ciò che è degno di nota è che la donna non si rivolge mai a coloro che possono in qualche modo rispondere al suo scherzo: i bersagli degli scontri verbali sono spesso i giovani e gli scolari, che per la maggior parte si confondono se un adulto impreca contro di loro.

Inoltre, molto spesso, secondo il mio collega, una donna è scortese con i suoi coetanei, solo di una certa categoria - probabilmente conosci quelle nonne che vanno in giro con le labbra increspate e gli stessi reticoli increspati e scrostati, e i loro capelli sono tinti di blu. Intellighenzia stagionata, come li chiama mia madre. Queste persone molto spesso non si abbassano a rispondere alle persone maleducate.

Se ti ritrovi spesso a chiederti come rispondere alla maleducazione, prova a cambiare parte del tuo comportamento per convincere le persone a essere più educate con te.

Prima di tutto, devi imparare a sembrare sicuro di te. Una donna che sembra sicura di sé e si comporta magnificamente ha meno probabilità di incontrare maleducazione. Raddrizza le spalle, raddrizza la schiena, solleva leggermente il mento. Non dovresti sorridere troppo, ma è meglio alzare leggermente gli angoli della bocca: questo darà al tuo viso un'espressione piacevole.

Sii pulito e ordinato nei tuoi vestiti. Molto spesso sono scortesi con i maldestri e gli sciattoni.
Non mostrare sbalzi d'umore improvvisi, reagisci a tutto con calma e coerenza.

Come mantenere alto il morale se ti comporti in modo scortese

Questa domanda per me è una delle più difficili in tutta questa situazione. Perché se vuoi puoi imparare a rispondere, ma come resistere internamente alla maleducazione in modo che non ti faccia male è un problema.

Mi arrabbio quasi fino alle lacrime quando qualcuno mi dice qualcosa di spiacevole. Pertanto, è stata una grande scoperta per me: come proteggermi dalla maleducazione e non rovinare il tuo umore. I colleghi hanno aiutato, come sempre. Te lo dirò anch'io.

Il fatto è che molto spesso una persona è scortese sinceramente. Dal cuore. Cioè, immagina tutto ciò che ti dice in faccia in un momento spiacevole: lo pensa sinceramente.

Siediti e pensa a come sarebbe essere quella persona. Porta mentalmente la situazione al punto di assurdità. Qui vedo una donna splendidamente vestita di forme rubensiane, e quella vecchia isterica è una mucca grassa che si sedette sul tram.

Vedo un custode diligente e sorridente di una repubblica fraterna, e il mio vicino di sopra è uno sgradevole maniaco, praticamente un assassino, che ruba un rastrello.

Vedo molte persone stanche che stanno pazientemente negli ingorghi e vogliono tornare a casa, e quel ragazzo che preme il segnale in modo straziante per la quarta volta in un minuto - apparentemente è sicuro che siamo tutti lì a fargli dispetto . Introdotto? Sono assolutamente serio. Si può solo dispiacersi per queste persone.

Non dico che bisogna mostrare compassione per chi ti getta del fango, ma mi sembra che dopo una “esperienza” del genere sia molto più facile non offendersi da una persona che dice cose spiacevoli. Il suo mondo è un posto disgustoso e vile se è costretto a comportarsi in quel modo.

Cosa dire in risposta

Come resistere alla maleducazione: reagire o no? Ognuno decide questa domanda da solo a modo suo. Penso che dovrai risolverlo ogni volta che sentirai rivolto a te qualcosa di spiacevole. Tutto dipende dall'interlocutore, dall'umore, dall'ambiente e, appunto, dalle parole pronunciate dall'interlocutore.

Sono favorevole a rispondere alla maleducazione in modo bello, intelligente e educato. Quindi, i modi migliori per rispondere adeguatamente a un burbero.

1. Svalutiamo ciò che viene detto, dubitando della forma. Penso che tu sappia bene che alcune persone commettono errori nel parlare. Uno dei modi più semplici per respingere qualcuno è ridicolizzare il suo errore. Ricorda l'immortale "Lyudk, oh Lyudk! - Uffa, villaggio!"? Ascolta attentamente ciò che dice il tuo avversario e affezionati letteralmente a ogni espressione. Di solito le persone nella foga del momento non prestano troppa attenzione a cosa e come dicono.
2. Usa lo strumento del tuo interlocutore: generalizza! In generale, è molto raro che una persona abbia delle lamentele specifiche nei confronti di un'altra. Molto spesso, la maleducazione è il risultato di un cattivo umore e si esprime a chi viene a portata di mano. Cioè, tutto ciò che ti viene detto è in realtà in qualche modo “mitico per te”.

   A te - a chi? Donne? Appassionati di auto? Quelli che sono venuti a lavorare con una camicetta rossa? Sottolinea questo punto della controversia o, al contrario, chiama l'autore del reato a rendere conto di qualcosa che chiaramente non ha fatto.

3. Contrasta la stupidità con la bellezza! Questo trucco può essere imparato da coloro che erano coinvolti in qualsiasi tipo di lavoro di propaganda in epoca sovietica. Non vuoi lavorare? E in Africa i bambini muoiono di fame! Sembrerebbe, come puoi incolpare questo? Ma il cervello russo mette insieme utilmente una catena logica, e in qualche modo si scopre che i bambini in Africa muoiono di fame proprio a causa tua.

   Questa abilità tornerà utile nei dialoghi con persone anziane nervose. In ogni caso, la frase " Qui stai urlando e la sera ci sono alcolizzati seduti nel parco giochi!"nei litigi con una vicina. Non posso dire che sia così bello e giusto, ma funziona. Sai come? Lei capisce subito che sgridarmi contro è una perdita di tempo, in fondo sono una brava ragazza. Ma gli alcolisti hanno proprio bisogno di guidare. E chi li guiderà, se non lei? E subito tutta la passione nella mia direzione scompare.

4. Bene, l'ultima cosa che ora mi aiuta nel mio lavoro è quando un cliente inizia a interferire con il mio processo lavorativo, chiedo: Perché mi paga se lui stesso sa cosa sarà meglio? Questo è un buon promemoria che fa riflettere per coloro che pensano di aver capito tutto. Lo dico in tono pacifico e amichevole, solo per ricordare loro che sono clienti e sono venuti da me come professionisti per i servizi.

Abbi fiducia in te stesso, trova buone risposte e non prendere a cuore nessun trambusto!