Come sviluppare l'adulto interiore. Adulto interiore e bambino interiore. Come nascono questi pensieri? Dov'è la loro fonte?

La formazione della personalità è un processo delicato. Prima fiorisce il bambino interiore che è in noi, poi appare un adulto ragionevole e responsabile. E solo allora nasce un genitore. L'opzione è l'ideale. Ma cosa succede se, fin dalla tenera età, ci viene detto di rinunciare alla curiosità e alla spontaneità? Dicono che sia ora di crescere, cioè di diventare come i tuoi genitori. Il risultato è che ci vergogniamo del nostro mondo interiore, ci isoliamo e smettiamo di sognare. La vita si trasforma in un esame doloroso in cui è necessario “adattarsi”. Pigrizia, paura e bassa autostima diventano nostri compagni. La radice del problema è che il bambino è maturato fisicamente, ma ha saltato la fase di “adultità” psicologica ed è diventato subito un “genitore” severo.

Echi dell'infanzia

"Bambino", "Adulto", "Genitore" - tre stati dell'Io in cui ci troviamo in diversi periodi della vita. Nelle famiglie “problematiche”, l’individuo sviluppa solo due stati:

"bambino" - una persona si trasforma in frivola, irresponsabile, complessa e infelice;

"genitore": una persona è costantemente pronta a insegnare, criticare, condannare, creare confini rigidi ed è eccessivamente autocritica.

Ciò che accade è che ci troviamo in uno stato in cui blocchiamo il nostro sviluppo, diventiamo negligenti e non siamo pronti ad essere responsabili delle nostre azioni. L '"adulto" interiore è in grado di analizzare, prendere decisioni, lottare per obiettivi e pianificare la propria vita.

Com'è essere adulti?

Capisco che sia difficile dire se i tuoi problemi nella vita siano legati all '"adulto perduto". È importante ottenere una risposta, perché allora troveremo il vettore lungo il quale dobbiamo muoverci ulteriormente: ci libereremo dei conflitti interni. "Adulto" armonioso:

Impara a comunicare con gli altri, collabora e accetta il punto di vista degli altri. È importante capire se hai mantenuto un equilibrio tra un “bambino” curioso e spontaneo e un “adulto” ragionevole. Analizza, spesso comandi, dai ordini, pretendi di non andare oltre i limiti. Sì, sei prigioniero di un "genitore" severo.

Controlla il comportamento all’interno della società. Un “bambino” traumatizzato giustificherà facilmente qualsiasi comportamento. Bevo, mi drogo perché sono infelice, deprivato, ecc. Un “genitore” severo incolperà il sistema, lo Stato e altri per i problemi. Un “adulto” analizzerà la situazione e indicherà la ragione oggettiva del comportamento non standard. Ad esempio, sono stressato e quindi “sono aggressivo”.

Riconosce il problema, cerca sempre una soluzione razionale, analizza le cause sottostanti. Se il “bambino” è pronto a inventare e fantasticare, allora l'“adulto” sa come realizzare tutto questo e realizzare i suoi piani. Una persona attraversa tutte le fasi della crescita, affrontando un problema e risolvendolo.

In grado di osservare e analizzare lo stato dell'io interiore. Un “adulto” armonioso sa prendere le distanze e vedere il problema senza negarlo, senza reprimerlo, senza ignorarlo. È pronto ad ammettere la sconfitta, ad accettare le circostanze e a iniziare a pensare a cosa può essere cambiato. "Bambino" - eliminerà il problema, inizierà a ribellarsi, scapperà. "Genitore": sposterà la responsabilità, troverà 100 ragioni per giustificarlo e cadrà in depressione.

Può accettare le esperienze passate, analizzare gli errori e iniziare a formare un nuovo modello di comportamento. L’“adulto” è così stabile che è pronto a non spostare le responsabilità, ma a cercare soluzioni. Crea una nuova esperienza, tenendo conto di quella precedente. Il “genitore” non può creare un nuovo modello basato su atteggiamenti esistenti fin dall’infanzia. "Bambino": crea qualcosa di nuovo, ma non trarrà mai conclusioni dal passato.

In grado di valutare la situazione, pur essendo flessibile nel giudizio e nel comportamento. Accettare uno scenario alternativo è la virtù principale di un “adulto”. Non va agli estremi, è pronto a riconsiderare il suo percorso di vita e ad abbandonare gli stereotipi imposti. Accetta il punto di vista degli altri se è per il suo bene. "Genitore" - "o secondo me o per niente", "così vero". "Bambino": o tutto va bene o tutto va male.

Se la pigrizia, la paura e la bassa autostima ti perseguitano, è tempo di affrontare i conflitti interni. Quali segni di un “adulto” non hai scoperto in te stesso?

Veniamo alle eroine di Sex and the City. Ed ora una piccola teoria sull'Adulto interiore e sul Bambino interiore.

Dobbiamo avere tre stati: Bambino, Genitore e Adulto. Ciascuno degli stati è responsabile delle sue manifestazioni in una persona. E ogni stato deve essere al suo posto.

Il Bambino Interiore è responsabile della Gioia, dell'Interesse per le cose nuove, della Naturalezza. Questo se parliamo di un Bambino non storpio. Quando noi mamme giochiamo con i nostri figli con gioia e allegria, come se fossimo noi stessi bambini, significa che abbiamo conservato un meraviglioso Bambino interiore che ci permette di divertirci ed essere noi stesse. Se guardiamo ai giochi e agli scherzi dei bambini con sconcerto e irritazione, allora è il momento di rivolgerci alla nostra infanzia e riparare il nostro Bambino interiore.

Il Genitore Interiore deve essere premuroso e amorevole. Questo è l'ideale. Quando durante l'infanzia vediamo proprio questi genitori nelle vicinanze. Se il vero genitore è critico, controllante e arrabbiato, allora il nostro Genitore interiore diventa così. Bene, anche questo può essere risolto.

Adulto interiore. Ma inizierò la descrizione di questo eroe del nostro mondo interiore con il fatto che non molte persone hanno un adulto interiore normalmente formato. Oppure manifestano il loro Adulto in alcuni ambiti della vita, ma non in tutti.

Quali qualità sono inerenti all'Adulto interiore?

L'adulto è responsabile. La responsabilità è la sua qualità principale.

Autonomia. Un adulto non dipende dalle opinioni degli altri. Ha il suo. Sì, sì, su molte questioni. E se commette un errore, impara e va avanti.

È proattivo. Non vive costantemente aspettando qualcosa.

È fedele a se stesso. Ha fiducia in se stesso e nei suoi sentimenti. Non prova un senso di colpa insensato (sentirsi colpevole è una prerogativa del bambino). Se gli viene in mente, si rende conto di ciò che non ha ancora imparato, e questo lo fa sentire in colpa. Studi. Come sempre. E lui va avanti.

Un adulto è capace di auto-sviluppo. La stabilità costante in ogni cosa non è una caratteristica dell'Adulto interiore. Al contrario, prova cose nuove e cambia.

Un adulto non esiste in un'atmosfera di futilità e disperazione. Sa che andrà tutto bene.

Un adulto vive in molti modi. Non solo famiglia o solo lavoro. Vive con il suo lavoro, con la moglie, con i figli, con i libri, con i teatri e con qualsiasi altra cosa che il suo cuore desidera.

L'adulto si è liberato dagli scenari inutili imposti dai suoi genitori.

Un adulto sa essere veramente vicino a coloro ai quali la sua vita lo unisce. Cos'è questa intimità? Può aprirsi ad un'altra persona, può spiegare ad un'altra cosa vuole. Le relazioni adulte tra i coniugi sono la vera felicità per loro.

E ora passiamo alle cose strane. Cosa succede quando gli stati interni rispondono a cose che non dovrebbero.

Prendiamo un ambito della vita come il lavoro.

Quale dei tre stati ritieni sia più efficace sul lavoro? Se l'Adulto interiore si forma lavorando, allora è efficace nel lavoro. E' un professionista. E se avesse la sensazione di lavorare come un bambino?

E che dire dell'amore e del sesso? Alle consultazioni vedo molte ragazzine responsabili di questi due ambiti più importanti della vita. Bambine a letto con un uomo e bambine in conversazioni intime con un uomo... Anche loro si sentono male, queste ragazzine, sai? Li alleviamo, ovviamente. E le donne cominciano a sentirsi completamente diverse. Stanno finalmente realizzando quella parte adulta di sé che desiderava la libertà.

I bambini non guadagnano soldi. I bambini non si assumono la responsabilità della propria salute. I bambini generalmente non possono assumersi la responsabilità di nulla. Eccetera. e così via.

Passiamo ora alle eroine di Sex and the City.

Credo che questa sia una serie su donne con bambini interiori molto forti che stanno cercando di diventare adulti. Forse in qualche ambito della vita si forma l'Adulto interiore, ma non in tutti.

È un'Adulta negli affari e nel sesso, ma una Bambina assoluta nei rapporti con gli uomini. Questo però contraddistingue tutte le eroine di Sex and the City, almeno nella maggior parte degli episodi. Cambiando uomini come guanti, non sanno assolutamente cosa farne, come trascorrere del tempo con loro. Come mostrare l'intimità. È meglio stare da soli che con qualcuno con cui non sai come comportarti.

Eroina affascinante. Un vero bambino in tutto. Dopo aver sposato il suo primo marito scozzese, mette su casa, ma non riesce a rimanere incinta. Nel mio ho scritto che per rimanere incinta devi sentirti una donna alfa accanto al tuo uomo alfa. Ma le donne alfa sono donne adulte. Charlotte è riuscita a rimanere incinta quando aveva già accolto un bambino adottato e si sentiva responsabile della vita di qualcuno. La responsabilità è una caratteristica di un adulto, come ricordiamo.

Come avvocato, è maggiorenne. Ed è anche capace di diventare madre. Ma l'intimità con il suo amato uomo (una caratteristica di un adulto) non è facile per lei. Inoltre, sono sicuro che visualizzando la sua femminilità, davanti a lei apparirebbe l'immagine di una donna molto infelice e depressa.

Kerry

La definirei un'adolescente. Il suo Bambino interiore sa gioire e imparare cose nuove. Ma lei è ben lungi dall'essere un'adulta innamorata. Ecco perché non ha fortuna con gli uomini. E Mr. Big non ha fretta di sposarsi con questo affascinante "giovane in gonna ampia". È interessante notare che quando nell'ultima parte, essendo già un marito legale, vuole sentire la vicinanza con la moglie nelle conversazioni, nella tenerezza a casa, e non nei ricevimenti infiniti, lei si offende e cerca, alla prima separazione da lei marito, per ricambiare il suo antico entusiasmo giovanile nei baci con il suo ex amato. Tuttavia, capisce che qualcosa è cambiato e sta cercando di ritrovare una nuova identità con l'uomo che ama.

È interessante notare che l'ultimo film sul grande schermo non ha ricevuto recensioni entusiastiche dai suoi spettatori, come la serie.

La ragione di ciò mi sembra essere che i suoi spettatori sono donne, simili alle eroine, questi sono evidenti bambini nei rapporti con gli uomini. Non capiscono le eroine che crescono, perché il pubblico non ha ancora iniziato a vivere ciò che attraversano le eroine del film. Non hanno ancora cominciato a formare un Adulto interiore nella comunicazione con gli uomini, anche se hanno questi uomini.

Sfortunatamente, tutte le favole finiscono con il matrimonio. “E vissero a lungo e felici...” E come vissero? Sconosciuto. Esistono pochi modelli dimostrati di ulteriore comportamento. Ma i modelli di relazione adulta tra coniugi del film più recente, Sex and the City, non sono male. Puoi studiarlo e provarlo su te stesso. E non fermarti solo con questo film. Ci sono altri buoni film sulla vera intimità.

Cosa fai con quello che ti è stato fatto?

Jean Paul Sartre

Siamo d’accordo nel rinunciare al diritto all’età adulta?

solo per il motivo che hanno salvato

visione infantile arcaica di sé e del mondo,

che deve essere protetto con tutte le nostre forze?

Di cosa stiamo parlando? Proteggiamo questo bambino interiore,

come dovrebbe essere, semplicemente non darglielo

controllare la tua vita adulta.

James Hollis

La mia profonda convinzione è che l'obiettivo di ogni lavoro con uno psicologo o uno psicoterapeuta sia che una persona acquisisca una nuova qualità di vita e la aiuti a crescere adeguatamente.

Se una persona ha vissuto traumi infantili profondi, il corso normale e naturale della sua crescita viene interrotto. Ed è per questo che dobbiamo guardare indietro al nostro passato per uscire dalla prigionia della nostra infanzia, con l'aiuto del nostro genitore interiore, aggiungere a noi stessi ciò che una volta non abbiamo ricevuto e permetterci di vivere SU. Per crescere bisogna attraversare tutte le fasi. Senza tornare all'infanzia e sperimentare ciò che non è stato vissuto, difficilmente crescerà. Mi sembra che questo sia esattamente il modo di crescere: dare amore e accettazione, nonché soddisfazione dei bisogni al nostro bambino interiore ferito, per formare la figura di un genitore interno sufficientemente buono; accettare che i nostri genitori non fossero perfetti, ascoltare i desideri del nostro bambino interiore e, di conseguenza, essere in grado di
costruisci le tue relazioni con gli altri da una posizione adulta.

Così come abbiamo la figura del Bambino Interiore, del Genitore Interiore, abbiamo anche la figura dell'Adulto Interiore, che è la figura che unisce tutte le subpersonalità. Con l'avvento di un adulto, una persona diventa completa.

Secondo me, un adulto è caratterizzato dalle seguenti qualità:

1. Comprende ed è cosciente dei suoi bisogni e capisce come e dove, in sicurezza per sé e per gli altri, può soddisfarli.

2. Non scarica sugli altri la sua responsabilità; uno dei suoi bisogni fondamentali è essere padrone della propria vita. Essere padroni della nostra vita significa anche vivere la nostra vita e non quella dei nostri genitori o dei nostri figli.

3. Un adulto rispetta i propri sentimenti e pensieri, così come i sentimenti e i pensieri degli altri, e dà loro il diritto di essere diversi da lui.

4. Un adulto ha una qualità come l'autostima.

5. Un adulto è capace di prendere decisioni. Allo stesso tempo, capisce che queste decisioni potrebbero non piacere ai suoi cari.

6. Ammette la sua vulnerabilità e dà a se stesso e agli altri il diritto di commettere errori.

7. Un adulto accetta e comprende i suoi sentimenti ed è capace di esprimerli in modo sano e maturo.

Quindi, nella rabbia, lanciare, urlare, lanciare cose in giro di solito non è una manifestazione matura di sentimenti di rabbia che possono essere vissuti in modi diversi;

8. Un adulto è capace di prendersi cura di se stesso. Spesso, quando un cliente viene da me per una consulenza, gli chiedo: “Come ti prendi cura di te?” Per qualche ragione, la prima cosa che sento spesso come risposta sono le seguenti parole: "Beh, a volte vado a farmi una manicure, e posso anche andare in un bar e prendere una tazza di caffè prima del lavoro". Una manicure e una tazza di caffè sono meravigliosi. Ma prendersi cura di sé non si limita a questo, c’è molto di più. A volte sta nelle cose più elementari, ad esempio nel fatto che riesci a mangiare normalmente in tempo e non sempre prendi qualcosa di corsa. Il fatto è che capisci i segnali del tuo corpo e riposi prima di essere pronto a crollare per la fatica. Il fatto è che non soffri di influenza e raffreddore ai piedi, esegui atti di lavoro e dai al tuo corpo il tempo di riprendersi. Questo è anche prendersi cura di sé, e non solo prendersi cura del proprio corpo e truccarsi la mattina. Inoltre, la cura di sé include la capacità di chiedere aiuto quando ci si rende conto che non si può far fronte da soli ai compiti della vita. Anche la ricerca dell'aiuto di uno psicologo o di uno psicoterapeuta può essere attribuita a questo punto.

9. Un adulto è realistico con se stesso; non si sforza di essere ideale e perfetto in tutto.

10. Un adulto è in grado di dare la responsabilità a qualcuno che lo merita davvero. Questo punto è strettamente correlato al punto numero due, ma ho deciso di affrontarlo separatamente. E qui vorrei parlare più in dettaglio del nostro rapporto con i nostri genitori e del nostro ruolo genitoriale.

Alcuni clienti, che vengono da me per consulenze e gruppi, si sentono traditori nei confronti dei loro genitori. È come se li “calunniassero” dicendo che in realtà non è successo niente del genere, che ci sono famiglie dove è anche peggio, quelle in cui i genitori sono alcolizzati o tossicodipendenti, che picchiano i figli e li maltrattano, che in generale alcuni le persone hanno una fortuna ancora peggiore: sono cresciute in un orfanotrofio. Sì, ammettere che qualcosa non andava nella nostra infanzia è piuttosto difficile. E allo stesso tempo, questa è una tappa necessaria nel percorso verso ulteriori progressi. Di solito rispondo ai clienti: "Se tutto andava così bene per te, allora perché stai così male adesso?" Sono un sostenitore della fiducia nei tuoi sentimenti e sensazioni. Prima o poi dovremo togliere i nostri genitori dal piedistallo. Attraversare la fase del lutto per ciò che non esisteva nella nostra infanzia, comprendere che i nostri genitori hanno fatto tutto ciò che era in loro potere in quel momento, che loro stessi non erano persone perfette, che anche loro hanno un bambino ferito che è ferito così tanto dentro di loro tanto che hanno paura di lasciare che i figli adulti li lascino. Quando ti allontani dai tuoi genitori e inizi a vederli come persone comuni con i loro problemi e difetti, distorsioni di carattere, non li tradisci. Infatti, così facendo, dai non solo a te stesso, ma anche a loro la possibilità di crescere. Nessuno può farlo per loro. Questo potrebbe essere un esempio un po’ esagerato, ma permetti a qualcun altro di mangiare al posto tuo? Se qualcun altro mangia il tuo pranzo per te, avrai comunque fame. Lo stesso vale con i tuoi genitori: se fai costantemente qualcosa al posto loro (beh, ad esempio, riempi il vuoto nella loro vita dopo che hai già creato la tua famiglia, ma sei obbligato a venire costantemente alla prima richiesta dei tuoi genitori ), il vuoto non sarà ancora riempito. Solo loro possono farlo.

Non è un caso che ho incluso le parole di Zh.P. La frase di Sartre "Che cosa fai con ciò che ti è stato fatto?" Sì, era importante accettare e piangere il tuo passato. Ma per avere la forza di continuare a vivere e di vivere con un senso di sé diverso e più sano, dobbiamo assumerci la responsabilità di ciò che stiamo facendo ora. È improbabile che funzioni in altro modo.

E un momento. Un adulto capisce che ci sono diverse situazioni. Ci sono quelli in cui puoi “liberare” il tuo bambino interiore, e ci sono quelli in cui puoi dare voce (o non dare) al tuo critico interiore. Ed è un adulto che può vivere la propria vita.

Estratto dal libro “Guarire il bambino interiore”

L’Adulto Interiore è uno degli stati dell’Io interno naturale, la nostra origine razionale, un analogo dell’Io secondo lo schema di S. Freud. il concetto è stato proposto da E. Bern. Di norma, lo stato o la posizione dell'Adulto Interiore è considerato nella triade “Genitore - Adulto - Bambino”.

L'adulto interiore come stato dell'Io è logica e realismo, analisi calma e valutazioni oggettive di ciò che sta accadendo. Una persona in tale stato non è guidata né da paure né da speranze: valuta i pro ei contro, considera i rischi e prende la decisione ottimale sulla base delle informazioni disponibili. Senza la capacità di includere e sostenere l'Adulto dentro di sé, una persona non può diventare una persona veramente matura, ma un Adulto senza un Genitore e un Bambino sviluppati è un analista arido e insensibile che non ha la volontà di insistere sulla sua decisione. Più spesso, tuttavia, le persone si rivolgono al terapeuta con una predominanza dello stato di Bambino o Genitore e una posizione di Adulto sottosviluppata. Di conseguenza, in questo caso, la psicoterapia dovrebbe mirare a stabilire un equilibrio tra le tre componenti nominate e a rafforzare il ruolo dell'Adulto.

L’Adulto Interiore non ha il compito di elevarsi sopprimendo il Bambino o Genitore interiore. Il suo compito è studiare le informazioni e sfruttare al meglio il potenziale disponibile. L'adulto decide quale comportamento è più appropriato alle circostanze esistenti, quali ruoli devono essere abbandonati e quali è auspicabile includere. Quindi, in una festa divertente, il comportamento infantile è più appropriato e la moralizzazione dei genitori è inappropriata.

Tuttavia, nelle realtà della moderna analisi transazionale in Russia, gli psicoterapeuti di questa direzione spesso si muovono in una direzione diversa. Vedendo la posizione del Genitore principalmente come una posizione inerte e oppressiva, cercano di indebolire la posizione del cliente come Genitore interiore e rafforzare la posizione di suo Figlio. A volte questo è davvero rilevante, ma non dobbiamo dimenticare di comprendere il motto dell’AT: “Sii sempre un adulto”.

Cito: “In molti modi, un bambino è una delle componenti più preziose di una persona, poiché porta nella vita di una persona ciò che un vero bambino porta alla vita familiare: gioia, creatività e fascino , creatività, impulsi spontanei e gioia.” (le descrizioni negative della posizione del Bambino vengono spesso riferite non come naturali, ma come quelle di un bambino che reagisce agli adulti) “Segni fisici del Genitore: fronte accigliata, dito puntato, scuotimento della testa, “minaccioso”. guarda", battere i piedi, mani sui fianchi, braccia incrociate sul petto, schioccare la lingua, accarezzare un altro sulla testa, ecc. Parole ed espressioni: "Sempre", "Mai", "Quante volte te l'ho detto", " Ricordalo una volta per tutte", "Se fossi in te lo farei...", parole: stupido, capriccioso, ridicolo, disgustoso, tesoro, carino, beh, beh, basta, deve, dovrebbe, deve."

Se l'Adulto avviene in noi da solo, se avviene da solo, parla dell'Adulto interiore che è in noi. Se noi stessi ci facessimo adulti, se fossimo in una posizione attiva, parliamo di posizione di Adulto. Abbiamo scelto la posizione dell'Adulto, abbiamo assunto la posizione dell'adulto. Cercano l'Adulto Interiore in se stessi e creano la posizione di un Adulto.

Le conversazioni sull'adulto interiore sono più spesso condotte da psicoterapeuti che lavorano con clienti che non hanno l'abitudine di assumere una posizione attiva e responsabile. La domanda sulla posizione di un adulto è posta come requisito: "Sei un adulto? Come si comporta un adulto in questa situazione?"

Rapporti tra posizioni personali

Alcune posizioni personali si completano a vicenda, le intersezioni di alcune danno origine

Data di creazione: 10/09/2013
Data aggiornamento: 10/09/2013

Teoricamente, tutti i tipi e le modalità di psicoterapia possono essere suddivisi in tre grandi aree: consolante, direttiva e consultiva. Inoltre non esistono linee di demarcazione chiare tra queste direzioni: a volte nella psicoterapia di una direzione vengono utilizzati elementi di un'altra e/o di una terza. In questo materiale toccheremo la seguente domanda: come in queste stesse varietà viene utilizzata la teoria delle subpersonalità di Eric Burne (e come è combinata con esse). E in particolare come, con l'aiuto di questa teoria, si possano comprendere le specificità della psicoterapia consultiva: questo fenomeno è ancora abbastanza insolito per la nostra società.

Teoricamente, tutti i tipi e le modalità di psicoterapia possono essere suddivisi in tre grandi aree: consolante, direttiva e consultiva. Inoltre non esistono linee di demarcazione chiare tra queste direzioni: a volte nella psicoterapia di una direzione vengono utilizzati elementi di un'altra e/o di una terza. Puoi leggere di più su queste varietà al link, e in questo materiale toccheremo una questione leggermente diversa: come in queste stesse varietà viene utilizzata la teoria delle subpersonalità di Eric Burne (e come è combinata con esse). E in particolare come, con l'aiuto di questa teoria, si possano comprendere le specificità della psicoterapia consultiva: questo fenomeno è ancora abbastanza insolito per la nostra società.

Permettetemi di ricordarvi brevemente: il famoso psicoterapeuta americano Eric Byrne ha descritto tre cosiddette subpersonalità umane. Bambino Interiore (emozioni, sensazioni, desideri), Genitore interiore (censura, fondamenti, regole) e Adulto interiore (logica, intelligenza, analisi). Gli psicoterapeuti (incluso il tuo umile servitore) notano che molti clienti non hanno lo stesso Adulto interiore “in ordine”: o non è completamente formato in giovane età, o ha dimenticato come funzionare sotto la pressione del Genitore interiore, o è completamente schiacciato da questa pressione maggiore. In altre parole, il processo decisionale del cliente, la scelta di determinate opzioni di azione e persino l'espressione delle emozioni (per non parlare della scelta di uno psicoterapeuta) - tutto non è soggetto ad analisi, pragmatismo e logica (dove ciò è possibile e perfino necessario), ma alla censura, ai fondamenti e alle regole, al “come non e come fare”. La differenza tra il Genitore interiore e l'Adulto interiore è principalmente che il Genitore, di regola, non spiega mai perché è necessario o perché non lo è. Non puoi proprio, tutto qui. È solo necessario, tutto qui. Punto.

Sotto tale pressione, soffre anche il Bambino interiore: la parte emotiva della personalità del cliente. Nel linguaggio psicoanalitico: il suo inconscio. Che sembra davvero un bambino piccolo offeso al quale un genitore tiranno dice: “Sei cattivo”. A proposito, il Genitore interno soppressivo è quasi sempre un tiranno. Anche il Parent ha una buona modifica, ma, ahimè, è molto meno comune in questi casi.

E spesso la parte principale della psicoterapia, in particolare della psicoterapia consultiva, si riduce ad aiutare il cliente a far crescere dentro di sé il suo Adulto interiore: forte, capace, che gestisce adeguatamente tutte le altre subpersonalità. E capace di dare spiegazioni: perché questo è possibile, ma questo non è possibile (e non è possibile?), perché è necessario e questo no (e chi ne ha bisogno), e cosa serve generalmente a cosa e perché e quale beneficio trarrà la persona stessa da questa o quella soluzione.
Ma uno dei problemi principali qui è che spesso sia il cliente che l'altro psicoterapeuta, consapevolmente o inconsapevolmente, confondono ancora questo Adulto interiore con il Genitore interiore.

Una componente importante della differenza tra un Adulto e un Genitore è il non giudizio. In altre parole, se il Genitore tiranno dice al Bambino interiore “sei cattivo e indegno”, e il Genitore gentile dice “sei buono e degno delle mie carezze”, allora l’Adulto dice “tu sei come sei, questo è né male né bene, questo è un dato di fatto”.
E nel processo di altre psicoterapie, si propone, con il pretesto di far crescere un Adulto, di sostituire un Genitore con un altro: il Genitore interno del cliente stesso, cresciuto in modo inadeguato, con lo psicoterapeuta nel ruolo di Genitore.

In generale, questa confusione nella nostra società è molto comune. Anche perché nel nostro Paese le parole “adulto” e “genitore” sono sostanzialmente sinonimi. In una delle interviste di LJ hanno parlato della paura “Non voglio crescere”. Essenzialmente questo significa “Non voglio vivere solo secondo le funzioni, i fondamenti e le regole dei genitori, non voglio portare mio figlio dentro di sé”.

Sì, possiamo dire che “sostituire un Genitore con un altro” è una misura terapeutica temporanea, che è necessario il sostegno di un Genitore buono invece che di uno cattivo: ma allo stesso tempo, è molto più efficace, IMHO, formare un genitore così buono “dentro se stessi” e non affidarsi a uno psicoterapeuta. Perché qui si presenta un serio pericolo per il cliente: rischia di diventare dipendente dal terapeuta, perché invece di apprendere le competenze per una vita indipendente, si trova nella situazione “si sente bene in presenza dello psicoterapeuta, ma si sente male al di fuori della comunicazione con lui." È tutto.

Tale dipendenza essenzialmente non ha nulla a che fare con le componenti della terapia di consolazione. Inoltre, la terapia di consolazione condotta in modo analfabeta può essere carica di gravi conseguenze: spesso non intenzionalmente, inconsciamente e con intenzioni sincere di “fare il meglio”. Ma di conseguenza, il cliente verrà ancora e ancora a piangere dal terapeuta e non riceverà l'incentivo a crescere dentro di sé non solo come Adulto, ma anche come Genitore adeguato. Per quello? Dall'esterno c'è un Genitore, e quasi sempre disponibile.

E non penso che il termine usato a volte “adotta il tuo Bambino interiore” sia adeguato. Cioè, diventare suo genitore? Dato che il trauma all'interno della personalità non è stato ancora elaborato e il Genitore può solo rivelarsi "compassionevole" o "colpevolizzante" da parte del cliente?
Pertanto, idealmente, prima l'Adulto viene gradualmente attivato insieme al Bambino: è più probabile che non siano un genitore adottivo e un bambino adottato, ma amici, compagni d'armi, anche nella sandbox. E poi insieme formano un nuovo Genitore adatto al loro sistema.

Alcuni clienti dicono che il loro Bambino interiore ha assolutamente bisogno che l’Adulto si senta prima dispiaciuto: cioè, riconosca la gravità del dolore e il diritto del Bambino a piangere per questo dolore. Ma qui si svela uno dei principali nodi di confusione. Il diritto di piangere del Bambino è riconosciuto dall’Adulto. Non lo ammette nemmeno (dicono che forse non lo ammette), ma sa a priori che piangere per il dolore è naturale. Almeno per alleviare la pressione emotiva. Ma riconoscere la gravità del dolore è ancora una volta una valutazione. Cioè, il dolore può essere grave o non grave? Mi dispiace, non è vero. Il dolore è sempre dolore e solo la persona stessa ha il diritto di determinare quanto sia grave il suo dolore. E l'Adulto lo sa.

In risposta all’ultima massima, uno dei miei clienti ha detto qualcosa del genere:
“Se un Adulto lo sa, allora lascia che ne convinca il Genitore! E poi, un bambino non può fingere che qualcosa gli fa male quando vuole essere compatito? E - è un peccato piangere piangere è scomodo, indecente, proibito in generale. Da dove viene la consapevolezza che piangere è naturale?

Per quanto riguarda il convincere il genitore, dirò subito: difficilmente vale la pena dedicare tempo e fatica a questo. Soprattutto se il Genitore è estremamente rigido e attaccato alle convinzioni precedenti e, inoltre, è gerarchicamente incline e non incline a “dare il comando”. Quindi questo Genitore, Bambino, insieme allo psicoterapeuta, viene espulso del tutto, i suoi atteggiamenti vengono disattualizzati (questo sta già lavorando con l'inconscio e con la censura come parte di esso): formalmente, possiamo dire che per questa volta viene sostituito il Genitore da uno psicoterapeuta. Ma questa è la specificità della psicoterapia di consulenza, che con il processo di disattualizzazione del “vecchio Genitore” inizia gradualmente l'attualizzazione del cliente Adulto (cioè il suo Bambino non perde il controllo e lo status di cliente nemmeno nello stress emotivo e nel processo di consolazione!), e il terapeuta non sostituisce nemmeno il Genitore, ma come se "adempiesse temporaneamente ai suoi doveri", e il Figlio del cliente sente costantemente questo: che questo Genitore è temporaneo. Che gradualmente questo Bambino stesso, insieme al suo Adulto, metterà insieme per sé un nuovo Genitore adeguato (“il costruttore “Buon Genitore, fai da te”, come ha detto uno dei partecipanti alla Master Class), e continueranno a vivere insieme con lui in armonia e indipendentemente dal terapeuta.

E la consapevolezza che piangere è naturale può essere presa da qualsiasi libro di testo in cui è scritto che piangere è un'emozione e piangere è naturale come andare in bagno. A proposito, la funzione dei rifiuti igienici è per noi genitori quasi altrettanto tabù.

Un altro cliente ha detto questo: “Mi sembra che qualcuno debba dire a mio figlio: ti credo non “lo so”, non “piangere è naturale”, ma “credo che non siano necessarie altre prove”. tranne le sue parole, nonostante sia così piccolo."
Ma anche qui la coda del Genitore interiore sporge ancora.

Perché uno psicoterapeuta consulente non ha bisogno di prove. E la fede, a differenza della conoscenza, ha una tale proprietà che un giorno può fermarsi: quindi ti credevo, ma ora mi sono fermato perché hai fatto qualcosa di sbagliato! La fede è in realtà un sentimento molto inaffidabile: ancora una volta, è inconsciamente collegata al concetto di verità e menzogna.
E la psicoterapia di consulenza si basa sulla percezione a priori delle parole del cliente come un ordine. Se il cliente ritiene che la recinzione debba essere dipinta di blu, non ha bisogno di dimostrarlo in alcun modo. Affatto.
E "Ti credo, nonostante tu sia così piccolo" - questa è essenzialmente una transazione dall'alto verso il basso. Questa è condiscendenza del Genitore: "Accetto le tue parole come verità, nonostante tu sia piccolo e non possa sapere cosa vuoi".

In generale, la prima cosa da cui iniziamo in ufficio è lavorare con le parole. Dall'analisi di quelle stesse parole. Con chiarimenti. Perché la cosa principale in psicoterapia è che il terapeuta comprenda adeguatamente il cliente, in modo che entrambi siano convinti di avere la stessa idea dell'essenza dell'ordine e faranno esattamente ciò che il cliente voleva, e non ciò che potrebbe dichiarare: ad esempio, avrebbe voluto dipingere di blu la staccionata, ma ha dichiarato di voler dipingere di bianco il portico. Queste sono precisamente le complessità della semantica e della terapia come trattamento con le parole. Pertanto, i chiarimenti arrivano proprio nella formulazione e nella percezione, e non nella persuasione "non vuoi questo, ma vuoi quello". Scoprire cosa il cliente alla fine vuole fare e ricevere, e se stiamo parlando di una recinzione e del colore blu, avviene proprio nel processo di chiarimento, e non nel processo di violazione sgarbata dell'ordine e ignorando la richiesta. Perché il cliente guida ancora il processo di chiarimento.

In generale, come psicoterapeuta, sono consapevole del fatto che per i clienti con traumi simili può essere necessario giustificare spesso e ripetutamente ad alta voce che il medico non li comanda. Compreso, tra l'altro, di non “commiserarli da cima a fondo”: del resto, a livello inconscio, il Bambino, dopo aver ricevuto queste carezze (permesse dal Genitore solo in questa forma), corre poi il rischio di sentirsi il retrogusto “Mamma, pressano anche qui!”
E basta, inizia la terapia.

A volte il Bambino interiore traumatizzato a lungo termine del cliente semplicemente non distingue l’assenza di emozioni di un Adulto dal distacco rabbioso di un Genitore. Perché questo Bambino non ha familiarità con l'assenza di emozioni di un Adulto. Anche se questo non è un grosso problema. Può gradualmente conoscersi. E ancora, è importante per lui sentire in che modo l'Adulto, in linea di principio, differisce dal Genitore: il non giudizio. Il “distacco” dello psicoterapeuta consulente garantisce questa non valutazione, non giudizio, ecc. Lei, se vuoi, te lo garantisce. A questo proposito, il cliente gestisce da solo le sue emozioni e le riversa in ufficio nel modo che gli è più comodo e quando lo desidera ed è pronto.

Ancora una volta, tale psicoterapia non esclude una componente confortante, ma garantisce che il cliente verrà aiutato come persona indipendente in difficoltà: viene sostenuto e non gli viene richiesto nulla, ma non gli viene comandato; e non come un bambino impotente che è abituato solo a seguire l’esempio di sua madre.

Anche la psicoterapia direttiva in modo consultivo non assume il comando del cliente. Piuttosto, lo incoraggia a prendere il volante da solo, e anche allora - per niente, per niente in tutti i casi.
Posso fare subito un esempio - confrontando il lavoro di uno psicoterapeuta consulente con una guida in montagna: la guida non impone il suo percorso al cliente, ma conduce il cliente lungo il percorso da lui ordinato e non porterà mai il cliente nella sua braccia. Ma se il cliente ha un guasto o gli succede qualcos'altro di estremo, la guida è sempre pronta a supportarlo e allo stesso tempo il cliente non perde il suo status di cliente.

Pertanto, utilizzo nel mio lavoro elementi di altre aree della terapia, e in particolare della consolazione: ma con due avvertimenti. In primo luogo, tale terapia dovrebbe essere eseguita rigorosamente secondo le indicazioni (incluso il rilascio delle emozioni negative accumulate) e non con la forza, senza questo "beh, vieni qui, mi dispiacerà per te". Ma se il cliente si trova in uno stato di stress emotivo, è necessario dargli l'opportunità di piangere. Senza questo, sarà impossibile passare all'analisi logica. E "secondo le indicazioni" significa che se il cliente non è così emotivamente teso e non vuole piangere e ricevere consolazione, allora non è necessario imporglielo.
Forse sbaglio qui la formulazione e avrei dovuto scrivere non "secondo le indicazioni", ma "secondo necessità". Ma nell’ambito della “psicoterapia per persone sane” non esiste sostanzialmente alcuna differenza tra i concetti di “indicazioni” e “bisogni”. Questo, se si vuole, determina in gran parte la differenza tra cliente e paziente (quando il medico determina le indicazioni di quest’ultimo).

E la seconda avvertenza è che la terapia di consolazione a volte viene utilizzata più spesso insieme alla terapia direttiva, anche secondo le indicazioni. Poiché alcuni clienti riferiscono direttamente di aver bisogno di un "calcio stimolante". In questo caso posso descriverlo.
Qui devo spiegare cosa significa “psicoterapia direttiva in modo consultivo”. Ciò significa che qui conduce la direzione consultiva e la terapia direttiva è un metodo subordinato. E viene utilizzato sporadicamente e con una certa cautela.

Quindi, lo schema di base è questo: quando un cliente arriva sotto stress emotivo, prima riceve una terapia confortante, ma con la componente “tuo figlio è il cliente qui, e può fare quello che vuole in questo ufficio. Qui la censura no dominalo. Vuole piangere - significa che piangerà, vuole camminare sulla testa - significa che camminerà sulla testa. Vuole sedersi con i piedi sul divano e stringere un giocattolo - per favore. Molti colleghi, tra l'altro, dopo aver visto la foto del mio ufficio, si sono chiesti perché avessi bisogno di un giocattolo per clienti adulti nel mio ufficio.

Quando il Bambino interiore del cliente ha imparato e sentito che almeno da qualche parte può sentirsi naturale e fare, grosso modo, ciò che vuole il suo tallone sinistro (e questa è la modalità principale del suo funzionamento), gradualmente andiamo avanti. E di conseguenza, tutto confluisce naturalmente nel lavoro a livello di consapevolezza, in modo che il cliente non solo riceva, ma porti anche con sé nella propria testa tutto ciò di cui abbiamo parlato al ricevimento. Tutte le tecniche analitiche terminano con il fatto che il problema viene portato alla coscienza del cliente. Incoraggiare il lavoro della coscienza, logico, senza censure, è essenzialmente la coltivazione dell'Adulto interiore. Che non ha valutazioni, né parole “è solo necessario o semplicemente non si può”, che ha una constatazione di fatto – non giudicante – e una ponderazione dei fatti disponibili. E questo ciclo, se necessario, può essere ripetuto con ogni nuovo appello, quando si risolvono nuovi problemi che hanno causato nuova tensione emotiva nel Bambino interiore.
A volte il problema è che alcuni clienti percepiscono davvero questo lavoro come “un genitore arrabbiato che non ti lascia piangere e non si sente dispiaciuto”. Sì, gli dispiace, ma non ti lega. Ancora, spesso la frase “puoi fare quello che vuoi” viene vissuta come un atteggiamento genitoriale negativo: infatti, spesso per molti è stato così durante l'infanzia, quando la madre agitava la mano, arrabbiata, e diceva: “Ahh, fai quello che vuoi !" E il mio compito, tenendo conto di questo fatto, è lasciare che il tuo Bambino interiore non creda tanto quanto capisca che può davvero fare quello che vuole, e nessuno lo rimprovererà o lo punirà per questo.

Ma ahimè, non tutti i bambini sono pronti a farlo subito. Alcuni bambini si abituano ad essere guidati e senza questa guida all'inizio non progrediscono bene nella terapia (o non progrediscono affatto). Perché il Figlio del cliente non può funzionare senza un master esterno. Lui stesso rifiuta di assumere queste funzioni durante la terapia, anche all'inizio. Ha sempre bisogno solo di una transazione dall'alto verso il basso e percepisce solo la pietà come un metodo consolante.
E se persiste in questo, in generale, anche con componenti confortanti, la terapia di consulenza non funziona. Quindi concludiamo che questa terapia semplicemente non è adatta alla persona. Forse... non va ancora bene.

A proposito, in termini di utilizzo della terapia di consolazione, è importante comprendere le differenze tra i concetti di "pietà" e "conforto".

Il Dizionario ideografico della lingua russa dice che consolare è ridurre il dolore, asciugare le lacrime; la consolazione è ciò che allevia il dolore. E il Dizionario esplicativo di Dahl sottolinea la stessa radice di origine delle parole “consolare” e “consolare”, compiacere. Cioè, in sostanza, consolare significa scambiare il dolore con la gioia, un sentimento negativo con uno positivo, una sensazione di vicolo cieco nelle emozioni con la luce alla fine del tunnel; Ancora più precisamente, probabilmente non si tratterebbe di “cambiamento”, ma di “cambiamento”, o addirittura di “aiutare il cliente a sostituire”. Perché varie esplosioni emotive si verificano più di una o due volte durante la terapia, e non esiste, dicono, hai pianto, e ora dovresti essere felice! Infatti, la consolazione è solitamente caratterizzata dal fatto che a una persona viene chiesto in un modo o nell'altro: "Cosa ti consolerà?" Sei triste? Vuoi guardare un nuovo film? O semplicemente sederti e parlare di quanto sia difficile la vita? O fare una passeggiata nel bosco autunnale? O dovrei lasciarti in pace? Cosa ti consolerà? Cosa ti farà piacere?
Dopotutto, ancora una volta, nessuno sa per una persona in quale posto lo pizzica una scarpa nuova. Ecco perché nel mio ufficio, se vuoi, sul muro si può scrivere non “qui puoi piangere”, ma “se hai bisogno di piangere, piangi Se vuoi ridere, giura, giura, arrampica con il tuo piedi sul divano, sali." ! Qui puoi buttare fuori le emozioni che ti pesano in qualsiasi modo ti sia comodo."

E dispiacersi è “provare pietà, compassione, essere malato, addolorarsi nel cuore”. Sì, da un lato, in terapia, mi dispiace: si scopre che è banale rispecchiare le emozioni del cliente (o addirittura rafforzarle)? Perché molto spesso rispecchiare le emozioni negative ne intensifica il vissuto. C'è una vecchia battuta sulla psicoterapia rogersiana, secondo cui il terapeuta ripeteva tutte le sue reazioni dopo il cliente e alla fine saltava dalla finestra.

Sì, anche logicamente: se un cliente viene dallo psicoterapeuta in lacrime e inizia a rispecchiare queste lacrime, allora nell'inconscio (o anche nella coscienza) del cliente sorge una sensazione: “Sì, tutto va davvero male intorno a me, e il mio problema è terribile, anche se il terapeuta piange!" È tutto. Il cliente sviluppa un nuovo blocco di censura oltre ad ulteriori sentimenti negativi di disperazione.

Ma simpatizzare non significa ancora pentirsi. La pietà è una manifestazione dell'atteggiamento del forte verso il debole. Da genitore a figlio. Ed esclusivamente dal Genitore. In sostanza, la pietà è una transazione dall'alto verso il basso: un tempo sul sito ce n'era una grande su questo argomento.

Perché anche la psicoterapia consolante, infatti, viene ancora chiamata consolante e non pietosa?

E infine, un altro punto interessante riguarda la formazione del cliente Adulto interiore nel processo terapeutico. C'è un detto ampiamente noto secondo cui per un aiuto efficace è necessario dare a una persona non un pesce, ma una canna da pesca. Recentemente ho sentito dire che presumibilmente ci sono delle inesattezze riguardo alla psicoterapia di consulenza: dicono che tale psicoterapia non ti dà nemmeno una canna da pesca, dice "puoi costruirti una canna da pesca da solo".

Sono d'accordo che ci sia una certa imprecisione. Perché uno psicoterapeuta consulente di solito dice qualcosa del genere: “Se vuoi catturare un pesce, hai il diritto di prenderlo come desideri e dove decidi tu stesso: ma a seconda di dove e che tipo di pesce decidi di catturare, se vuoi, siamo con te. Selezioneremo l'attrezzatura necessaria per questo. E ancora, hai il diritto di decidere se li realizzerai tu secondo l'elenco e le caratteristiche che svilupperemo con te, o se vuoi. comprateli già pronti e poi penseremo a dove è meglio farlo”.
Di conseguenza, rispondendo ad un'altra domanda abbastanza frequente del cliente - "Dimmi, uno psicoterapeuta può aiutarmi o dovrò farcela da solo?" - posso dire quanto segue: probabilmente è più accurato dire non "o", ma "e". .” Uno psicoterapeuta consulente può aiutarti ad affrontare la situazione, soprattutto se tu stesso non sei contrario alla formazione di un Adulto interiore adeguatamente funzionante.