Queste frasi ti aiuteranno a rifiutare educatamente una richiesta. Rifiuto educato: come dire “no” alle brave persone

MENSBY

4.6

Molti approfittano della tua gentilezza e, quando rifiuti, ti accusano di completo egoismo e mancanza di cuore? Vivere come vuoi non è egoismo. L'egoismo è quando gli altri dovrebbero pensare e vivere nel modo in cui desideri.

Ci sono molte persone nel mondo che vengono chiamate senza problemi. Puoi contattarli in qualsiasi momento della giornata per chiedere aiuto e non si rifiuteranno mai. Molti considerano questa qualità del loro carattere una virtù umana, perché è utile avere sempre “a portata di mano” una persona così “infallibile” per trasferire su di lui alcuni dei propri problemi.

Tuttavia, raramente qualcuno si prende la briga di pensare: forse una persona semplicemente non può rifiutare?

Le persone che non sanno dire "no" spesso non hanno abbastanza tempo per i propri affari e la propria vita personale, anche se, nella migliore delle ipotesi, possono contare su un dubbio complimento come gratitudine per la loro affidabilità.

Un esempio lampante di una persona affidabile e di ciò a cui porta l'incapacità di rifiutare è il vecchio film "Autumn Marathon" con Oleg Basilashvili nel ruolo del protagonista. L'eroe del film non è giovane, ma non ha mai imparato a rifiutare e a vivere come vuole. La sua vita era quasi finita, ma non è mai diventato una persona perché ha sempre vissuto come gli altri volevano.

Le persone affidabili attraggono sempre, come una calamita, persone che approfittano attivamente della loro incapacità di rifiutare. Possiamo dire che il carnefice cerca una vittima e la vittima cerca un carnefice. E anche se la "persona che non rifiuta" si ribella improvvisamente e rifiuta di svolgere il ruolo di salvavita, verrà immediatamente accusata di completo egoismo e mancanza di cuore.

Ci sono parole d'oro che tutti dovrebbero ricordare: “Vivere come vuoi non è egoismo. L’egoismo è quando gli altri dovrebbero pensare e vivere come vuoi tu”.

Perché le persone hanno paura di dire di no?

Le persone che soddisfano le richieste degli altri contro la loro volontà hanno spesso un carattere morbido e indeciso. In cuor loro, vogliono davvero dire "no", ma hanno così paura di mettere in imbarazzo o di offendere un'altra persona con un rifiuto che si costringono a fare qualcosa che non gli piace affatto.

Molte persone poi si pentono di ciò che volevano una volta, ma non sono state in grado di dire “no”.

Spesso, quando le persone rifiutano, dicono la parola "no" come se si sentissero in colpa per qualcosa - sembra loro che seguirà una sorta di reazione spiacevole. In effetti, molti non sono abituati a essere rifiutati e il "no" provoca in loro una reazione negativa: sono scortesi, interrompono le relazioni, ecc.

Alcune persone non dicono “no” per paura di diventare indesiderate e di essere lasciate sole.
Come rifiutare educatamente?

Dicendo “no” spesso ci facciamo dei nemici. Tuttavia, vale la pena ricordare che ciò che è più importante per noi è offendere qualcuno con un rifiuto o assumerci l'adempimento degli obblighi che ci gravano. Inoltre, non è affatto necessario rifiutare in modo scortese. Ad esempio, gli stessi diplomatici cercano di non dire “sì” o “no”, sostituendoli con le parole “Discutiamo di questo”.

Quando si dice “no”, vale la pena ricordare che:

questa parola può proteggere dai problemi;

può significare “sì” se pronunciato in modo esitante;
le persone di successo dicono "no" più spesso di "sì";
rifiutando ciò che non possiamo o non vogliamo fare, ci sentiremo vincitori.

Esistono diversi modi semplici per rifiutare educatamente, il che dimostra che chiunque può svolgere questo compito.

1. Rifiuto totale

Alcune persone credono che quando si rifiuta qualcosa, si debba fornire una ragione per il rifiuto. Questo è un malinteso. Innanzitutto, le spiegazioni sembreranno scuse e le scuse daranno alla persona che ti chiede la speranza che tu possa cambiare idea. In secondo luogo, non è sempre possibile nominare il vero motivo del rifiuto. Se la inventi, la bugia potrebbe successivamente essere smascherata e mettere entrambi in una posizione imbarazzante. Inoltre, una persona che parla in modo non sincero spesso si tradisce con le sue espressioni facciali e la sua voce.

Meglio quindi non fantasticare, ma semplicemente dire “no” senza aggiungere altro. Puoi ammorbidire il rifiuto dicendo: “No, non posso farlo”, “Non voglio farlo”, “Non ho tempo per questo”.

Se una persona ignora queste parole e continua a insistere, puoi usare il metodo del “disco rotto”, ripetendo le stesse parole di rifiuto dopo ciascuna delle sue invettive. Non è necessario interrompere l'oratore con obiezioni e porre domande: basta dire "no".

Questo metodo è adatto per rifiutare le persone aggressive e eccessivamente persistenti.

2. Rifiuto compassionevole

Questa tecnica è adatta per rifiutare le persone che tendono a ottenere ciò che vogliono, suscitando pietà e simpatia. In questo caso, vale la pena mostrare loro che sei empatico, ma non puoi aiutare.

Ad esempio: "Mi dispiace molto per te, ma non posso aiutarti". Oppure "Vedo che non è facile per te, ma non riesco a risolvere il tuo problema".

3. Rifiuto motivato

Questo è un rifiuto abbastanza educato e può essere utilizzato in qualsiasi contesto, formale o informale. È adatto sia quando si rifiuta alle persone anziane sia quando si rifiuta a persone che occupano una posizione più alta nella scala della carriera.

Questo rifiuto presuppone che tu fornisca un motivo valido per cui non puoi soddisfare la richiesta: “Non posso farlo perché domani vado a teatro con mio figlio”, ecc.

Sarà ancora più convincente se nominerai non un motivo, ma tre. Questa tecnica è chiamata fallimento per tre motivi. La cosa principale quando lo si utilizza è la brevità della formulazione in modo che la persona che chiede ne coglie rapidamente l'essenza.

4. Rifiuto tardivo

Questo metodo può essere utilizzato da persone per le quali rifiutare la richiesta di qualcuno è un dramma psicologico e rispondono quasi automaticamente con il consenso a qualsiasi richiesta. Le persone di questo tipo spesso dubitano di avere ragione e tendono ad analizzare all'infinito le proprie azioni.

Il rifiuto ritardato ti consente di pensare alla situazione e, se necessario, chiedere consiglio agli amici. La sua essenza non è dire subito “no”, ma chiedere tempo per prendere una decisione. In questo modo puoi assicurarti contro i passi avventati.

Un rifiuto giustificato potrebbe essere questo: “Non posso rispondere adesso perché non ricordo i miei programmi per il fine settimana. Forse ho organizzato un incontro con qualcuno. Dovrò controllare la mia agenda settimanale per avere conferma." Oppure “Ho bisogno di un consulto a casa”, “Ho bisogno di pensare. Te lo dirò dopo", ecc.

Puoi rifiutare in questo modo le persone che sono assertive e non tollerano le obiezioni.

5. Rifiuto del compromesso

Un tale rifiuto può essere definito un mezzo rifiuto, perché vogliamo aiutare una persona, ma non completamente, ma parzialmente, e non alle sue condizioni, che ci sembrano irrealistiche, ma da sole. In questo caso, è necessario definire chiaramente i termini dell'assistenza: cosa e quando possiamo e cosa no.

Ad esempio: "Posso portare tuo figlio a scuola con il mio, ma lascia che sia pronto entro le otto". Oppure “Posso aiutarti a fare le riparazioni, ma solo il sabato”.

Se tali condizioni non soddisfano il richiedente, abbiamo il diritto di rifiutare con tutta calma.

6. Rifiuto diplomatico

Implica la ricerca reciproca di una soluzione accettabile. Ci rifiutiamo di fare ciò che non vogliamo o non possiamo, ma insieme a chi lo chiede cerchiamo una soluzione al problema.

Ad esempio: "Non posso aiutarti, ma ho un amico che si occupa di questi problemi". Oppure “Forse posso aiutarti in un altro modo?”

In risposta ad esempi di diverse tecniche di rifiuto, si può sostenere che è necessario aiutare le persone e che rifiutando gli altri rischiamo di trovarci noi stessi in una situazione difficile in cui non potremo contare sull’aiuto di nessuno. Tieni presente che stiamo parlando solo delle richieste di persone che sono abituate a “giocare con un obiettivo”, credono che tutti siano obbligati nei loro confronti e abusano dell'affidabilità delle altre persone.

In qualche modo, devi capire da solo se vuoi davvero farlo. Puoi rispondere a un'offerta solo se hai deciso chiaramente se ne hai bisogno o meno. Dì a te stesso: "No, non ne ho bisogno!"

Di' no al tuo interlocutore. Non aver paura di offendere una persona. Se fai tutto bene, non ci sarà risentimento o rabbia evidente. Motiva il tuo rifiuto. Spiega perché non puoi o non vuoi soddisfare la richiesta. Quando parli, usa più spesso il pronome “io”. Parla chiaramente senza confusione. No, basta motivare!

Indicare il motivo del rifiuto. Il motivo può essere reale o fittizio. Ricordatevi però che deve essere comprensibile all’interlocutore. Deve essere d'accordo con te e accettare il tuo rifiuto. Non essere scortese o duro. Parla con calma, dirigi lo sguardo sul ponte del naso dell'interlocutore. Uno sguardo mobile e l'incertezza possono far capire al tuo interlocutore che ti senti a disagio e ti farà pressione.

Rifiutare facendo. Quando rifiuti, dì qualcosa di carino al tuo interlocutore. Ad esempio, potresti dire: "Ottima idea, ma...". La persona deve capire che vuoi soddisfare la sua richiesta e, se non fosse per le circostanze, la realizzeresti sicuramente.

Ripeti il ​​tuo rifiuto. Gli psicologi dicono che una persona ha bisogno di ascoltare un rifiuto tre volte prima di capire che non è più possibile ottenere il consenso. Essere. Rispondi a ogni persuasione con un fermo rifiuto. Sii calmo e controlla te stesso.

Allenati con gli amici. Chiedi a un amico di assillarti con una richiesta. Rifiutatelo. Chiedigli di sottolineare i tuoi difetti e gli errori nel rifiutare: uno sguardo mobile, una voce incerta,... Col tempo, il rifiuto diventerà molto più facile per te.

Consigli utili

Ricorda: quando rifiuti una persona, non la offendi deliberatamente, ma fai ciò di cui hai bisogno.

Fonti:

• Enciclopedia della psicologia pratica

Istruzioni

Dovresti iniziare con qualcosa di semplice: riconoscere che c'è un problema. Senza questo, sarà impossibile cambiare la situazione. Cerca di capire quanto sia altruista la tua relazione. Se analizzi, non è difficile vedere i motivi che motivano il tuo amico, la persona amata o il collega.

Cerca di identificare i momenti che ti sembrano sospetti, quindi affrontali con delicatezza e tatto in qualche dettaglio. Dopodiché, osserva la sua reazione. Se una persona non presta particolare attenzione a ciò che è accaduto, la vostra relazione non è in pericolo. Ma se una persona mostra di nuovo e cerca di ottenere qualcosa da te, è meglio prepararsi in anticipo per una rottura rapida

Recentemente, il capo di una società commerciale ci ha posto una domanda su cosa fare con i clienti che sono costantemente insoddisfatti del servizio, “spremono tutto il succo” dai gestori clienti, trovando difetti in ogni sciocchezza. La sua domanda riguardava quali strumenti e competenze dovrebbero avere i responsabili delle vendite per lavorare con clienti così “odiosi”.

E in effetti, se lavori con i clienti, prima o poi ti trovi di fronte a una situazione in cui il cliente fa affermazioni irragionevoli o semplicemente fa uno scandalo all'improvviso. O forse le sue affermazioni sono del tutto giustificate, ma non riesci comunque a soddisfare le esigenze del cliente e sei costretto a rispettare le normative.

Abbiamo analizzato la nostra esperienza e quella dei nostri colleghi nel lavorare con clienti difficili e abbiamo preparato questo articolo. In questo articolo abbiamo deciso di concentrarci solo su quelle situazioni in cui il gestore del cliente non ha altra scelta che rifiutare educatamente la richiesta del cliente. Ma fallo in modo da preservare il rapporto con il cliente.

Durante una serie di sessioni di formazione specializzate per una banca, insieme ai partecipanti alla formazione, abbiamo identificato 4 principi base di “rifiuto educato”.

Principi di rifiuto educato ma fermo

Principio n. 1. Se rifiuti, motiva

La formulazione del rifiuto deve contenere il riferimento ai fatti per i quali il gestore è tenuto a rifiutare il cliente. La conclusione è che l'uso di questi argomenti dovrebbe lasciare l'impressione che al momento nulla dipenda né dal cliente né dal manager.

Un esempio dalla nostra pratica:

Nel corso della formazione si è discusso di una situazione in cui il cliente di una banca aziendale era indignato per aver dovuto “pagare irragionevolmente alla banca una commissione aggiuntiva per una semplice transazione con il suo conto bancario”.

Il giovane client manager ha detto qualcosa del genere: “Questa è una commissione del genere. Non posso farci niente. Dovrai pagare."

E, secondo la maggior parte dei partecipanti alla formazione, questa linea di comportamento del manager non è stata molto convincente per il cliente.

Cosa sarebbe più convincente in questa situazione?

Applicabile alla situazione di cui sopra, la frase di un gestore clienti competente potrebbe suonare così:

"Secondo il contratto di servizio bancario firmato da noi e da te, queste transazioni vengono addebitate con un tasso dello 0,1% dell'importo. Questo è un importo standard per le banche. Questo importo è stato addebitato sul tuo conto in base al contratto."

Principio n. 2. Evita il linguaggio negativo della serie: "non possiamo", "non lo faremo", "non lo facciamo"

Anche per i clienti molto fedeli e non in conflitto, è più probabile che tali formulazioni negative siano “irritanti” piuttosto che “calmanti”.

Inoltre, questo mette immediatamente l'azienda che rifiuta in questo modo il cliente in una posizione sfavorevole per lui: o nella posizione di un “tiranno” che non vuole fare nulla per il cliente, oppure nella posizione del debole.

In ogni caso, al cliente non resta che reagire in modo aggressivo, imprecare e indignarsi per “sfondare” il muro cieco dell'incomprensione.

Una frase più pacifica e riconciliante potrebbe assomigliare a questa:

• “Possiamo, ma entro tali e tali limiti”
• “Possiamo, ma a tali e tali condizioni”
• “Possiamo provvedere ai clienti. Ciò che chiedi non è incluso in questi servizi...”

Nella nostra pratica, al manager può essere data ulteriore persuasività facendo riferimento a uno o un altro motivo convincente, motivo per cui deve rifiutare il cliente.

Esempio: "Secondo l'accordo del 25 gennaio 2016, secondo i termini del servizio, puoi effettuare transazioni sul tuo conto bancario per un importo con una commissione."

Principio n. 3. Offri al cliente un'alternativa

Nel paragrafo precedente abbiamo già parlato del fatto che quando davanti a un cliente viene eretto un “muro bianco”, tutto ciò che può fare è colpirlo, indignarsi, cercando di sfondare questo muro.

Se il gestore del cliente ha questa opportunità, consigliamo di offrire immediatamente al cliente un percorso alternativo. In questo caso, il manager dovrebbe focalizzare l'attenzione del cliente non sul rifiuto in sé, ma su come, anche se non nel modo più conveniente, questo problema può comunque essere risolto.

Qui sono possibili le seguenti opzioni:

1. Far capire al cliente che esistono modi alternativi per risolvere il suo problema. Anche se queste opzioni non sono molto convenienti

• “Puoi ordinare un importo tramite me e riceverlo senza commissioni in 3 giorni”
• “Puoi prelevare denaro da un bancomat/cassa, la commissione sarà inferiore”

• “Capisco la tua frustrazione. Puoi scrivere un reclamo o un desiderio e mi assicurerò che venga preso in considerazione il prima possibile”.

Principio n. 4. Allena le giuste emozioni nella tua voce

A differenza dei tre principi precedenti, qui non si tratta di cosa esattamente bisogna dire, ma con quali emozioni nella voce il gestore del cliente dovrebbe farlo.

1. Rammarico e simpatia. Quindi, se nella voce c'è troppo poco rimorso, il cliente potrebbe essere offeso dalla mancanza della dovuta attenzione da parte del gestore del cliente.
2. Persistenza e fermezza. Al contrario, se c'è troppa poca fermezza, allora il cliente può avere la sensazione che forse, se insiste troppo per conto proprio, l'organizzazione si piegherà e accetterà comunque l'incontro, e il manager aggirerà le regole e non rifiutarsi di risolvere il problema.

Un client manager che lavora in prima linea con clienti difficili ha semplicemente bisogno di “aggiornare” periodicamente le impostazioni di equilibrio individuali: persistenza (fermezza) ed empatia (rimpianto).

Come farlo? Innanzitutto queste cose vanno provate e messe in pratica: con l'aiuto dei colleghi, ai corsi di formazione, con il coinvolgimento degli amici.

Il nostro obiettivo è aumentare le possibilità, non garantire la vittoria

L’utilizzo di tutti e quattro i principi del rifiuto educato non garantisce, ovviamente, che il cliente accetti tutte le tue offerte. Inoltre, questi strumenti non cambieranno la situazione attuale: il cliente sarà comunque insoddisfatto di quanto accaduto. Ma accadrà qualcosa per cui vale almeno la pena provare a utilizzare questi strumenti: il manager raggiungerà il suo obiettivo più velocemente.

Alexey Leontyev, Andrey Barsukov
Clientbridge

Molte persone incontrano persone ossessive: di regola sono benevoli, ma vogliono molto persistentemente qualcosa da noi. Il Villaggio sa come rifiutare educatamente queste persone se soddisfare le loro richieste e richieste inaspettate non rientra nei vostri piani.

Denis Lunev

psicologo, coach aziendale

Il modo più famoso per risolvere questo problema è chiamato “I-message”. Questo tipo di comunicazione viene utilizzato per esprimere il proprio atteggiamento nei confronti di una persona e di una situazione senza entrare nel personale. Esegui diversi passaggi sequenziali.

Primo passo: descrivi la situazione come la vedi. Ad esempio “Quando mi chiamano 20 volte al giorno...” oppure “Quando si aspettano da me qualcosa che non posso dare…”. In questa fase, il pronome “tu” non dovrebbe essere usato.

Il secondo passo è una storia sui tuoi sentimenti, emozioni, esperienze riguardo a ciò che hai detto nel primo passo. Ad esempio, "mi sento terribilmente turbato" o "mi sento in colpa" o "mi sento molto spiacevole".

Il terzo passo è una storia sui tuoi desideri: “Non voglio più alzare il telefono”, “Voglio pace e tranquillità”, “Voglio nascondermi”.

Se i primi tre passi vengono compiuti con sincerità, gentilezza, ma direttamente, avranno l'effetto desiderato e prepareranno la tua controparte al quarto messaggio: una proposta concreta. Quindi, l’ultimo passo: “…ti prego quindi di chiamarmi non più di una volta ogni due giorni” oppure “…ti prego, non farmi più regali”.

È importante durante la conversazione parlare solo di te stesso, dei tuoi sentimenti e delle tue reazioni. Allora non ferirai il tuo partner, ma allo stesso tempo renderai chiaramente chiaro il tuo atteggiamento e i tuoi desideri.

Tatiana Vaiser

docente di filosofia ed etica, Facoltà di Filosofia e Sociologia, RANEPA

Le persone ossessive possono avere un ottuso senso dei confini: potrebbero non riconoscerti come un'unità preziosa in te stesso, ma semplicemente riversare i loro sentimenti e pensieri all'esterno, usandoti come una risorsa gratuita di attenzione. Devi renderti conto che il tuo tempo e il tuo spazio vitale appartengono principalmente a te e hai il diritto primario di disporne. Imponendosi, sembra che una persona ti dica: “Gestirò il tuo tempo, il tuo spazio e la tua attenzione più di quanto ti permetterò di farlo da solo”. Non c'è motivo di dargli tale diritto.

Inoltre, le persone ossessive potrebbero non essere in grado di immaginare di essere nella tua situazione in questa situazione e, se ci fossero, potrebbe non piacergli. Ad esempio, non vorrebbero perdere tempo con qualcosa che non è interessante o sembra inutile. Non c’è bisogno di nutrire le loro illusioni su questo argomento.

Nella maggior parte dei casi, le persone appiccicose hanno la sensazione di non poterle rifiutare. Ma non puoi rifiutarli, perché non sei del tutto sicuro che ciò debba essere fatto e hai paura di offendere qualcuno. Devi essere chiaro sui tuoi valori e obiettivi nella vita. Se li hai definiti tu stesso, capisci che il tempo è una risorsa piuttosto limitata. Puoi spenderlo in sciocchezze oppure puoi riuscire a realizzare progetti che sono significativi per te. Quando realizzi i confini tuoi e degli altri e impari ad apprezzare questo spazio vitale, tutto funzionerà da solo. Ti esprimerai con maggiore sicurezza e quelli dolci e appiccicosi sentiranno in te sufficiente forza di spirito e volontà per aggirarli.

Esistono anche semplici tecniche retoriche: con un tono educato, calmo e fiducioso, dì: "Mi dispiace, non ho tempo per parlare in questo momento", "Mi dispiace, sono occupato con affari importanti in questo momento", "Grazie , non abbiamo bisogno dei tuoi servizi", "Mi spiace, non sono interessato a questo argomento", "Purtroppo questo formato/modalità di comunicazione non è adatto a me." E a volte è utile semplicemente smettere di rispondere agli atti comunicativi espressi, ad esempio interrompendo la corrispondenza o non rispondendo alle telefonate, in modo che la persona smetta di vederti come un potenziale destinatario.

Illustrazione: Olja Volk

Olga Vorobyova 9/10/2015 9031

Se non vuoi o non puoi esaudire la richiesta di un amico o parente, pronuncia una di queste frasi. Ti aiuteranno a rifiutare educatamente chiunque.

Lo ammetto onestamente: prima non sapevo dire “no” alle persone. Ho aiutato tutti coloro che me lo chiedevano: amici, cugini di secondo grado, compagni di viaggio casuali, “vicini” in fila per la spesa. Le loro richieste non erano sempre facili da soddisfare e spesso mi causavano disagi.

Un giorno ho capito che dovevo imparare a dire “no”. E se col tempo cominciavo a rifiutare gli estranei senza rimorso, allora con amici e parenti le cose erano più complicate: potevano essere offesi da me a causa del rifiuto.

Di conseguenza, attraverso tentativi ed errori, ho formulato frasi che aiuteranno a rifiutare parenti e amici e a farlo nel modo più educato possibile. Forse queste parole saranno utili anche a te.

La tua offerta è estremamente allettante, ma non posso ancora farlo

Questa frase è adatta, ad esempio, se gli amici di famiglia hanno invitato te e tuo marito a rilassarvi in ​​tenda, ma non volete davvero andare nella foresta a causa delle fastidiose zanzare e della mancanza di acqua calda. E in generale questo tipo di vacanza non ti interessa da molto tempo (probabilmente da quando hai studiato all'università).

Ma hai paura che il rifiuto comporti conseguenze spiacevoli: i tuoi amici non ti offriranno più non solo una vacanza in tenda, ma non ti inviteranno nemmeno a teatro o a divertenti riunioni di famiglia.

Considero questa forma educata di rifiuto quella di maggior successo: fai sapere ai tuoi amici che sei soddisfatto della loro offerta, ma spieghi che le circostanze te lo impediscono.

Questo tipo di rifiuto può essere applicato solo poche volte. Altrimenti, i tuoi amici sospetteranno che qualcosa non va. Tuttavia, vedo due modi per uscire da questa situazione: ammettere che non ti piace il campeggio o ricordare la tua giovinezza e correre comunque dei rischi.

Ti presterei dei soldi, ma ho un'esperienza negativa

Spesso dobbiamo rifiutare amici o parenti quando chiedono in prestito ingenti somme di denaro. Lascia che ti faccia un esempio dalla vita: aiutavo sempre mia sorella se non aveva abbastanza soldi per comprare il cibo prima del giorno di paga. Ma quando mi ha chiesto di prestarle i soldi per comprare una macchina nuova, mi sono irrigidito. Sì, avevo dei risparmi, ma a quel tempo avevo intenzione di andare in vacanza con tutta la famiglia. Ma mia sorella molto probabilmente non sarebbe riuscita a restituire i soldi in tempo.

Ho dovuto rifiutare la persona amata dicendo questa frase. Ho fatto riferimento a una storia vera in cui un caro amico non mi ha ripagato. È scomparsa e ha persino cambiato numero di telefono. Ho perso sia l'amicizia che i soldi.

Mia sorella mi ha capito e dopo aver rifiutato ha deciso di acquistare un'auto più economica. Quindi tutti sono stati vincitori.

Non posso aiutarti, ma lo farò per te...

Se non puoi o non vuoi (a proposito, hai tutto il diritto) di fare ciò che un amico o un parente ti chiede di fare, puoi rifiutarlo proprio così. L'importante è offrire un bel bonus in cambio del tuo rifiuto.

Un giorno un'amica mi ha chiesto di portarle un sacchetto di patate dalla dacia. A quel punto avevamo già distribuito tutte le scorte in eccesso. L'ho rifiutata, ma ho invitato tutta la famiglia a provare il mio nuovo piatto...

Dire "no" correttamente

Regole generali per il rifiuto educato:

1. Prima di rifiutare valuta se la richiesta è davvero difficile per te da soddisfare. Valuta i pro e i contro.
2. Quando rifiuti, non scherzare o sorridere. Parla con fermezza e sicurezza.
3. Cerca di giustificare il tuo rifiuto (a meno che, ovviamente, i tuoi argomenti non offendano la persona).
4. Quando rifiuti, fallo dicendo che sei molto contento che la persona si sia rivolta a te per chiedere aiuto.
5. Offri a un amico o un parente una via d'uscita dalla situazione attuale.
6. Evita parole con una connotazione negativa: “errore”, “problema”, “fallimento”, “idea sbagliata”.

Se è facile per te soddisfare una richiesta, fai ciò che la persona amata ti chiede di fare. Dopotutto, un giorno dovrai rivolgerti a lui per chiedere aiuto.