Assistenza psicologica ai pazienti e ai loro cari: se il tuo caro è gravemente malato. Come parlare correttamente con una persona gravemente malata - consigli importanti da uno psicologo Come parlare con persone gravemente malate

Durante la malattia, ogni persona ha un bisogno vitale delle cure della famiglia e degli amici. Tuttavia, nel tentativo di sostenere una persona gravemente malata, non dovresti lasciarti guidare esclusivamente da impulsi ed emozioni spirituali, per non ferire inavvertitamente la persona. È particolarmente difficile per i parenti di un malato di cancro. In una situazione così difficile, è semplicemente necessario ascoltare il buon senso. Alcuni consigli pratici ti aiuteranno a comprendere meglio come comunicare con un paziente, mantenendo la sincerità, evitando l'invadenza, rispettando l'autostima del paziente, fornendo al contempo un vero aiuto pratico.

Quindi, prova a trattare la persona esattamente come prima della malattia. Non lasciare che il suo cuore si insinui nel pensiero che il peggioramento della sua salute stia influenzando i suoi rapporti con la famiglia e gli amici. Non diventare un tutore invadente, “proteggendo” il paziente da tutto e da tutti. Comportati in modo semplice, comunica in modo naturale, come se non stesse accadendo nulla di terribile. In poche parole, sii te stesso.

Cerca di evitare che la persona amata si senta una "vittima", "infelice" o "gravemente malata". E non trattare un adulto come se fosse un bambino malato. Non c'è bisogno di fare ooh e ahh all'infinito, lamentandosi di come si sente, di come non ha un bell'aspetto e cose simili. Questo non ti aiuterà.

La falsa allegria e l'entusiasmo nella comunicazione possono ferire una persona. Ricorda che la malattia acuisce tutti i sentimenti e le percezioni, il che significa che esporrà rapidamente la tua insincerità.

Consenti al paziente di prendere le proprie decisioni, anche se ti sembrano incoerenti o irragionevoli. Un adulto ha il diritto di scegliere il proprio medico, i medicinali, i metodi di cura, i vestiti, il cibo e così via.

Quando offri aiuto o dai consigli discreti, non insistere se la persona decide di fare le cose a modo suo. La cosa principale ora è mantenere relazioni calde e fiduciose. Non importa quanto sia difficile la situazione in cui si trova il paziente, non privarlo della sua indipendenza. Cerca di essere estremamente discreto ed evita di fare moralismi. Ricorda il famoso aforisma: "Due insegnamenti per un adulto equivalgono già a un insulto".

Non isolare il paziente, ma, al contrario, aiutarlo a mantenere i contatti con il mondo esterno. Ad esempio, se possibile, organizza una gita al negozio, al cinema o a trovare gli amici. Incoraggia a leggere libri e giornali, guardare programmi TV e film, fare telefonate e discutere le ultime notizie. Puoi leggere ad alta voce al paziente e poi discutere ciò che leggi. Trovare un’attività adatta che piacerà al paziente e che potrà svolgere.

Non è necessario “cancellare” il malato dalla vita familiare. Spesso i parenti sono così preoccupati per le condizioni della persona amata che gli nascondono difficoltà e problemi familiari. A volte possono parlare di lui in terza persona, come se la persona non fosse presente. Tale trattamento fa sentire il paziente come un emarginato, fuori posto nella sua stessa famiglia. Dategli il diritto di decidere da solo come comportarsi. Ad esempio, lascia che il paziente svolga alcune faccende domestiche a cui è abituato (al meglio delle sue capacità, ovviamente).

Quando parli del futuro o del passato, sii sensibile. Scegli le tue parole in modo da non ferire la psiche del paziente. Puoi incoraggiare i giovani membri della famiglia a comunicare di più con il paziente, leggergli libri o giornali ad alta voce e risolvere insieme i cruciverba. Ma allo stesso tempo, assicurati che i bambini non lo stanchino troppo. A proposito, se scherzi al momento giusto, racconti una storia divertente o un aneddoto, puoi disinnescare una situazione deprimente e rallegrare il paziente.

Notizie improvvise di malattie gravi, pericolose per la vita o incurabili come cancro, ictus, infezione da HIV, gravi malattie del cervello, del sistema ormonale e degli organi interni o perdita di parti o funzioni del corpo (perdita della vista, ad esempio), è uno shock per la persona malata e per i suoi cari.

Un mese/settimana/giorno/ora fa andava tutto bene, ma all'improvviso interviene la malattia e stravolge l'intero corso della vita. Si presenta la prospettiva, ad esempio, di un'operazione urgente con un esito imprevedibile o di un trattamento lungo, difficile e doloroso o di una degenza in un istituto medico. L’incapacità del paziente di muoversi liberamente, di prendersi cura di se stesso e la necessità di prendersi cura di lui cambiano molto.

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La psicologa Kübler-Ross, nel suo lavoro con persone gravemente malate e morenti, ha identificato 5 fasi di accettazione della malattia.

Queste fasi (periodi) possono avere durate diverse per persone diverse, potrebbero non verificarsi nell'ordine descritto di seguito e potrebbero anche essere ripetute anche se la persona ha già superato questa fase.

Il primo passo è aiutarli a capire cosa sta succedendo loro.

1. La prima reazione alla notizia di una malattia grave è quasi sempre lo shock e/o il diniego.

Una persona non può e non vuole credere (reazione difensiva della psiche) che ciò sia accaduto a lui (o ai suoi cari). Sta vivendo un forte shock, un colpo.

Lo shock può manifestarsi sotto forma di stupore, apatia, inazione: in questo modo il corpo rallenta i rapidi processi di esperienza molto forti emozioni che allevia la tensione. Questa è una reazione normale.

Se il tuo caro è malato e si trova in una fase di shock, non c’è bisogno urgente di “coinvolgerlo” nella risoluzione del problema. Ha bisogno di tempo per riprendere i sensi, per capire cosa sta succedendo.

Ciò non significa che non sia necessario aiutare un paziente gravemente malato ad adottare misure urgenti se necessarie e prescritte da un medico. Sii vicino alla persona amata, sii attento alle sue condizioni, perché lo shock può passare alla fase successiva: aggressività, isteria e forti reazioni emotive.

1. Fase di protesta e aggressività: si sperimenta una forte reazione emotiva, rabbia, rabbia

L'aggressività può essere diretta sia ai medici che ai propri cari, o al destino, alla società.

Se tu o la persona amata malata siete in questa condizione, le tecniche descritte nell'articolo "" possono aiutare.

Quando la persona amata si trova in una fase emotiva aggressiva, lasciate che parli apertamente, lasciate che esprima la sua indignazione, dategli l'opportunità di far emergere le sue paure, preoccupazioni e indignazione. A parlare attraverso sentimenti difficili lo stress emotivo è in qualche modo ridotto.

In un periodo successivo di protesta e aggressività, quando il flusso principale di emozioni si è attenuato e la persona amata ha preso coscienza della necessità di far fronte alle emozioni negative, le tecniche di arteterapia possono essere utili: invitare il paziente a disegnare le sue esperienze, oppure fare un disegno o anche cantare.

Assistenza psicologica ai pazienti in questa e in altre fasi possono essere forniti sia dai propri cari che da specialisti. Se la persona amata è ricoverata in una struttura sanitaria, non rifiutare l'offerta di aiuto da parte di uno psicologo o di un volontario. Come aiutare i malati spesso ha un effetto positivo.

1. Fase dell'accordo (contrattazione): una persona può provare ad "essere d'accordo" con il destino o con Dio

Ad esempio: “se faccio una determinata azione ogni giorno, la malattia sparirà”.

Qui è importante mantenere la fiducia nel meglio, dare alla persona quante più informazioni positive possibili, puoi raccontare storie mediche con un finale positivo, mostrare film e libri stimolanti. La fede e la speranza di guarigione sono molto importanti per la persona malata.

Se tuo una persona cara si è ammalata, ma inizia semplicemente a credere in un miracolo e smette di ricevere cure, è molto importante che la sua famiglia lo motivi a ricevere cure qualificate. Dopotutto, se una persona crede veramente, fa tutto il necessario. E se “crede” ma non fa nulla, molto spesso tale “fede” nasconde un rifiuto inconscio di combattere, una disperazione nascosta. E poi, come motivazione, dovrai cercare di rendere evidente la disperazione della persona.

1. Stadio della depressione

Qui il paziente si rende conto della gravità della malattia e talvolta perde la speranza. Potrebbe chiudersi alla comunicazione, non volere nulla e non aspettarsi più nulla. Pochi sono sfuggiti a questa fase.

Psicologico aiutare i malati da parte dei propri cari è dargli il massimo sostegno, per dimostrare che non è solo con il suo dolore. Puoi fargli sapere che sei preoccupato per lui, ma il tuo atteggiamento nei suoi confronti non è cambiato. E, naturalmente, vale la pena continuare a parlare dei suoi e dei tuoi sentimenti, e la cosa più importante è semplicemente essere lì.

Quando i medici danno una prognosi negativa, non dovresti cercare di instillare nel paziente uno stato d'animo ottimista a tutti i costi, motivarlo troppo attivamente: "rimettiti in sesto, non perdere la testa", ecc. Ciò può portare a un'alienazione ancora maggiore della persona da te, a sentire che non viene capita. Spesso in questa fase il paziente può sperimentare una solitudine opprimente.

Quando il paziente è depressione, è importante fornirgli l'opportunità di una comunicazione semplice senza consolazione e lamento. È importante seguire una routine, fare programmi per ogni giorno e dargli l'opportunità di comunicare con le persone che gli piacciono.

Cos'altro puoi fornire? aiutare i malati profondamente immerso nella depressione? Ha senso raccomandare loro l’uso di antidepressivi. In combinazione con la psicoterapia, possono avere un effetto tangibile e far uscire una persona da questo stato. La terapia di gruppo può essere una buona risorsa per una persona gravemente malata, così come per i suoi cari.

L'aiuto ai malati è necessario, ma non è meno importante il sostegno psicologico ai loro parenti. Se la persona amata è malata e sei attivamente coinvolto nella cura di lui, potresti provare tutta una serie di sentimenti: dolore, disperazione, impotenza, rabbia, tristezza, dolore, stanchezza e persino senso di colpa.

Potresti provare dolore per lui, per la sua sofferenza, simpatizzare con lui così tanto che vorresti persino essere al suo posto. E questi sono sentimenti normali, la capacità di simpatizzare, entrare in profonda empatia e rendere umana una persona. Non tenere dentro questo dolore, trova un modo per esprimerlo.

I parenti e i cari delle persone gravemente malate spesso devono cambiare la loro vita e adattarsi alla mutata situazione. Ad esempio, uno dei membri famiglie Devi lasciare il tuo lavoro per prenderti cura dei malati. In questo caso potresti sentirti ferito e dispiaciuto per te stesso, potresti essere arrabbiato per la situazione e per la persona che non è malata.

Potresti sentirti in colpa per ciò che non puoi aiutare una persona gravemente malata, per il fatto che presumibilmente non ti prendi cura di lui perfettamente, per il fatto che potresti voler proteggerti da tutto questo, stargli meno vicino, scappare, farti gli affari tuoi, per la tua irritazione con lui, in alla fine, per il fatto che lui è malato e tu sei sano.

È importante riconoscere questi sentimenti, nominarli ed è positivo se hai qualcuno con cui parlarne. Come realizzare? I sentimenti sono spesso identificati da pensieri, ad esempio: "Voglio scappare nelle foreste e scomparire lì", "Non posso sopportarlo, perché ho questo peso insopportabile?" - disperazione. “Lo ucciderei!”, “È semplicemente insopportabile, come vorrei rompere qualcosa!” - questa è rabbia. “Voglio mandarlo via, chiudere la porta e non vederlo!” - irritazione, affaticamento. "Come posso pensare a tutto questo quando ha così tanto bisogno di me?", "Che persona insensibile sono!" - senso di colpa.

Pensa a quali manifestazioni del paziente ti colpiscono di più, ti feriscono di più, quindi cerca di capire quali sentimenti stai provando e perché. Cosa c'è dietro la tua reazione dolorosa a ciò che sta accadendo?

Questo potrebbe essere il tuo trauma, le tue paure, ad esempio, la paura di rimanere senza mezzi di sussistenza, la paura di perdere una relazione significativa, di perdere il sostegno di questa persona (dopotutto, ora ne ha bisogno lui stesso), infine, la paura della morte, che in qualche modo si attualizza in ognuno di noi che è vicino al malato grave.

Solo essendone consapevoli puoi ridurre la gravità della tua reazione. È molto positivo se puoi continuare a lavorare sui tuoi sentimenti con uno psicologo.

Cerca di non dimenticarti di te stesso. In questi momenti, devi prenderti cura di te stesso ancora più del solito, perché sei la risorsa del tuo parente malato e devi ricostituire questa risorsa. Come?

Pensa a cos'è una risorsa per te personalmente? Cosa apprezzi e ami nella vita, cosa ti dà forza e ispirazione? Potrebbe essere la famiglia, i bambini, i tuoi amici, gli animali domestici, gli hobby, lo sport, semplicemente una gita in un bar vicino o una conversazione telefonica con un amico: tutto ciò che ti dà gioia.

Assicurati di programmare il tempo per queste attività ogni giorno. Raccontalo alla tua famiglia e chiedi loro di aiutarti in questo. Il tuo parente gravemente malato molto probabilmente sarà solo contento che tu stia traendo gioia ed energia da qualche parte.

È vero, succede diversamente: a volte il paziente attira tutta l'attenzione su di sé, ad esempio, può rifiutare l'aiuto di un'infermiera, esige che solo tu stia con lui costantemente, il che significa che perderai molto nella tua vita: il lavoro , tempo per te stesso, la tua famiglia, ecc.

Qui è necessario capire cosa c'è dietro il comportamento manipolativo del paziente: lo fa per questo sentimenti di paura della solitudine, isolamento? In questo caso, puoi parlare da cuore a cuore, spiegarlo, rassicurarlo che non lo lascerai, ma hai anche la tua vita. Puoi concordare quanto spesso sarai via per lavoro, come strutturerai il tuo programma di lavoro in modo da poter essere in giro più a lungo. Ma non dovresti privarti di tutto ciò che è importante per te nella vita.

Se c'è il problema di distinguere tra la famiglia dei tuoi genitori e la tua (ad esempio, sei un uomo la cui madre è gravemente malata), è importante decidere tu stesso quanto tempo e sforzi dedicare a tua madre, e come molto a tua moglie e ai tuoi figli. Non aver paura di parlare delle tue esperienze e sentimenti con il paziente, questo è importante sia per te che per lui.

Cerca di determinare da solo cosa in questa situazione puoi davvero fare per una persona gravemente malata e cosa non puoi cambiare, comprendi i limiti della tua responsabilità. Non affrontare tutto in una volta: nonostante il tuo rapporto familiare, la sua vita rimane comunque la sua vita, e la tua è tua.

Non sacrificare la tua vita, cerca ulteriore aiuto, coinvolgi altre persone nella cura e nell’aiuto domestico. Dare al paziente l'opportunità di assumersi la responsabilità in quegli ambiti in cui lui stesso è in grado di cambiare qualcosa: scegliere un medico, un metodo e un luogo di trattamento. Ciò gli permetterà di sentire che in una certa misura lui stesso influenza la situazione.

Se un paziente rifiuta categoricamente di utilizzare un metodo di trattamento che ti sembra ottimale, non dovresti assumerti la responsabilità della sua decisione. È meglio organizzare una conversazione con un medico che aiuterà il paziente a valutare correttamente la situazione.

Maggiori informazioni sui confini: se è molto difficile per te mantenere conversazioni costanti sulla tua malattia, dovresti parlarne alla persona amata, chiarendo che sei nelle vicinanze, ma non sei in grado di parlare di questo argomento oggi e muoverti delicatamente su un altro.

Cerca di accettare la malattia grave di una persona cara come un dato di fatto, che non puoi cambiare, ma all'interno del quale puoi fare quello che puoi: sostenerlo più che puoi, stargli vicino, fare alcune cose semplici ma importanti per lui : preparagli il letto comodo, leggi un libro, metti un bel film, portalo a fare una passeggiata.

Prepara un piano d'azione per ogni giorno, segui le raccomandazioni dei medici, organizza la tua vita in modo che ci sia tempo sia per il paziente che per i tuoi affari personali. Cerca di vivere nel presente, nei tuoi obiettivi e valori, nel momento “qui e ora”, in armonia con te stesso, godendo delle manifestazioni della vita.

Il trattamento può richiedere molto tempo e se sviluppi una certa routine di vita, sei in grado di adattarti alle nuove condizioni e di aiutare il paziente in questo, sarà più facile per te passare alla quinta fase.

1. Fase di accettazione

Qui il paziente accetta la malattia, è in grado di vivere in un modo nuovo, riconsiderare valori e priorità e “riscrivere” la sua storia di vita. Sono molti gli esempi di persone gravemente malate che hanno raggiunto un tale grado di autorealizzazione che, nonostante la malattia e le previsioni di morte imminente, sono riuscite a fare qualcosa di significativo per se stesse e per la società, trovando la forza e la motivazione per sfruttare al meglio la propria vita. il tempo rimanente per realizzare obiettivi significativi.

Irving Yalom ha descritto la crescita personale dei malati di cancro nella fase terminale: per loro diminuisce il significato delle banalità della vita, appare un sentimento di liberazione da tutto ciò che è mortale, l'esperienza della vita nel presente si intensifica e un contatto emotivo più profondo con i propri cari è formato.

Non tutti arrivano a questo stadio, ma per quelli che lo fanno si aprono nuove sfaccettature della vita.

Sapere in quale fase si trova la persona amata ti aiuterà a capire meglio cosa le sta succedendo, aiutare una persona gravemente malata e attraversa questo difficile percorso verso l'accettazione di te stesso.

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Se un parente della famiglia è gravemente malato e c'è bisogno di prendersi cura di lui, dove si può trovare la forza per farlo, come affrontare l'irritazione, la disperazione e sostenere il paziente? Portiamo alla vostra attenzione un'intervista con la psicologa familiare Lidia Dmitrievna Neikurs.

Come superare l'irritazione che sorge nei propri cari quando viene loro richiesto di ricevere un'attenzione totale? Dopotutto, oltre a prendersi cura dei malati, è necessario adempiere ad altre responsabilità a casa e al lavoro.

Il fatto è che quando una persona gravemente malata prova irritazione o ha richieste eccessive, e può alzare la voce, allora l'altra persona che si prende costantemente cura di lui inizia a irritarsi. Questa scintilla che nasce tra loro crea un'atmosfera tesa in casa. Dobbiamo imparare a controllarci e ad anticipare in anticipo che possa verificarsi un tale stato di eccitazione.

- Che consigli puoi dare ai parenti?

Prima di tutto, non accumulare irritazione dentro di te. Prima di rispondere alla rabbia, pensa un po’ a quale sia la ragione di questa rabbia. Ciò può accadere perché ha semplicemente paura di qualcosa: paura di ciò che lo aspetta, paura della morte, paura di lasciare i suoi figli o qualcuno a lui vicino. Ci sono molte ragioni per avere paura. Quando una persona sperimenta tali paure, inizia a richiedere attenzione. Pertanto, è importante scoprire il motivo e quindi reagire di conseguenza. Ad esempio, se una persona ha paura della morte, allora devi parlargli di questo argomento e calmarlo.

Quando si comunica con un paziente, il contatto fisico è importante. Puoi prendere il paziente per mano, dargli una pacca sulla spalla, ecc. - questo lo calmerà. Parole come “non aver paura”, “non preoccuparti”, “calmati” sono molto importanti.

Un altro rimedio efficace che aiuta il paziente a raccogliersi e calmarsi internamente è la preghiera. Ciò che fai da solo è importante e porta beneficio e rassicurazione al paziente, ma non per molto. Chiedi l'aiuto di Dio.

Cosa fare se una persona è malata terminale? Possiamo dire che “andrà tutto bene”, “non aver paura”, “non preoccuparti”, “starai sicuramente meglio”?

Questo è sbagliato. La frase "migliorerai sicuramente" non dovrebbe essere pronunciata. Se sappiamo che una persona è malata terminale, promettendole la guarigione, stiamo dicendo una bugia.

- Ebbene, come possiamo dargli speranza in questo caso?

Il Signore ci insegna ad agire sempre onestamente. A un malato terminale non si dovrebbe dire che non c'è nulla di terribile nella morte, ma si dovrebbe dire cosa lo attende in futuro. La Bibbia dice: “Beati coloro che muoiono nel Signore” (Apocalisse 14:13). La beatitudine è il più alto grado di felicità. Ma cos’è la beatitudine quando una persona muore? Nella mia vita ho seppellito tre persone a me care: papà, mamma e marito. Pertanto, dalla mia pratica so che quando parli con una persona di ciò che la attende in futuro, acquisisce la pace interiore. Sì, muore, ma nella Bibbia la morte si chiama sonno. Pertanto, sarebbe più corretto dire che si addormenta, cessa di esistere su questa terra peccaminosa, per poi risorgere per la vita eterna con Dio, dove non ci sarà più né sofferenza né dolore. Quando il paziente capisce cosa lo aspetta in futuro, inizia a pensare e a non richiedere un'attenzione costante a se stesso: la paura scompare. Lo stato di calma è la cosa più importante per lui. Possiamo dargli questa rassicurazione solo presentando correttamente i fatti. Ma se il paziente ha anche forti dolori, sorge la domanda: è opportuno somministrare antidolorifici? Quando una persona è malata terminale e avverte forti dolori, gli devono essere somministrate sostanze narcotiche che il medico prescriverà. Ma con il giusto comportamento accade qualcosa di incredibile. Il dolore di una persona scompare senza farmaci. Ne sono stato testimone. Dobbiamo consolare una persona con il fatto che il Signore ha preso tutto nelle Sue mani. Può fornire guarigione e sollievo. Devi pregare con il paziente.

Mi hai detto come comunicare con una persona la cui mente va bene. Ma che dire di quei pazienti che sono in uno stato di follia? Come comportarsi con loro?

Questo è un momento molto serio. Una persona pazza può fare qualsiasi cosa. Se è pazzo, potrebbe causare a se stesso un danno irreparabile. Pertanto, ha bisogno di cure specialistiche: o puoi assumere uno specialista per prendersi cura di un paziente del genere che sarà costantemente con lui, oppure puoi ricoverarlo in un istituto specializzato se non hai la possibilità di assumere uno specialista.

Ci sono anche situazioni in cui il paziente non si fa del male, ma si trova in uno stato psicologico tale da reagire in modo inadeguato alla persona che si prende cura di lui. Ad esempio, è molto permaloso o incline agli scandali... Psicologicamente la situazione è molto aggravata. Come comportarsi qui correttamente?

Questo accade spesso. È difficile per noi comprendere una persona che si trova in uno stato vicino alla morte. È sano di mente, ma solo in uno stato interno molto teso. Le sue reazioni non dovrebbero né sorprenderci né indignarci. Immagina di essere al posto di questa persona. Cosa faresti, cosa penseresti. Consiglio di mettere una barriera emotiva tra te e lui. Prova a cambiare idea quando qualcosa in lui ti irrita. Annota su carta le situazioni in cui si irrita e tutte le possibili opzioni sul motivo per cui lo fa. Questa è la barriera. Limiti la tua reazione. Parla sempre con un tono amichevole e calmo. Non lasciarti provocare. Proteggi il tuo mondo interiore dall'irritazione. Bisogna imparare a farlo sempre, non solo con i pazienti.

Spesso i propri cari semplicemente non sanno come comportarsi con un parente gravemente malato: come calmarlo in un momento difficile, come non deprimersi. La psicologa Irina Savenkova ha parlato delle regole di comunicazione con i propri cari gravemente malati.

"Come posso aiutarla?"

Nadezhda Kuzmina, AiF.ru: Come aiutare un parente nei primi momenti in cui ha appreso la diagnosi?

Irina Savenkova: Per tutti, nessuno escluso, la notizia di una diagnosi grave, che comporta un trattamento complesso e lungo, è sempre uno shock. Ci vogliono settimane, addirittura mesi, perché alcuni lo accettino. In questi giorni una persona vuole sentire parole di sostegno: “Andrà tutto bene. Sono vicino”, “Stiamo insieme”. Una persona, come un gattino indifeso, non sa dove andare o come comportarsi. Prenditi alcuni dei problemi: cerca cliniche, trova medici che siano informati sulla malattia. In altre parole, recupera tutte le informazioni disponibili. Se una persona va a cercarlo su Internet, le sue condizioni possono solo peggiorare: inizierà a leggere "storie dell'orrore". Puoi mantenere la calma e aiutarti a scegliere le giuste tattiche terapeutiche in futuro.

— Cosa non dovresti dire o fare per evitare ulteriori traumi psicologici? Come trovare parole di sostegno senza pietà?

- Non è necessario prendere le distanze dalla persona. Queste sono tutte frasi come: "Aspetta", "Andrà tutto bene". Non hanno alcun fondamento nella realtà. Come te la cavi? Per quello? E cosa significa bene e quando accadrà? Non è necessario minimizzare la profondità della sofferenza umana. Dopotutto, anche la soglia del dolore di ognuno è diversa e non possiamo sapere quanto dolore/spaventoso/cattivo sia realmente una persona. È meglio in questo momento chiedere semplicemente: "Come posso aiutarti esattamente?" A volte bastano parole semplici: "Sono solidale con te" e le azioni più semplici: bere il tè insieme, aiutare a preparare la colazione o la cena, discutere le ultime notizie. Non è necessario leggere la morale, offrire ricette di automedicazione ascoltate per caso da qualcuno o leggere su Internet. Hai solo bisogno della comunicazione umana: invita qualcuno a prendere una tazza di caffè in un bar, fagli un regalo. I libri su persone che hanno sofferto di malattie gravi e le hanno superate forniranno un buon supporto e motivazione.

Vivi per un nuovo episodio del tuo film preferito

— Cosa fare se una persona è isterica e dice, condizionatamente: “Va tutto male. Morirò"?

- Moriranno tutti. Come dice il proverbio: “Nessuno esce vivo da qui”. Dobbiamo aiutare la persona a spostare la sua attenzione sugli aspetti positivi della sua condizione. Come eroina del libro di Porter, Pollyanna fu felice quando le furono date le stampelle per bambini di non averne bisogno. È necessario aiutare la persona malata a ritrovare i lati positivi della sua condizione. Fino alla banalità: puoi vedere, ma alcuni sono ciechi dalla nascita. Puoi camminare, parlare, ascoltare. Tutto dipende, ovviamente, dalla malattia e dalla sua gravità. Ma a volte una persona semplicemente non nota queste cose ovvie.

Il tema della morte nella società moderna è altamente tabù. Ma non puoi nemmeno scappare da esso. Questo è ciò che attende tutti in futuro. Assolutamente. Dire: “Non morirai” è stupido. È meglio provare a spostare l'attenzione della persona amata su qualcos'altro, in modo che "non voglia più morire". Ma questo non dovrebbe avvenire da una serie di prospettive a lungo termine come: “Cosa accadrà ai genitori/figli/gatti/cani?” Altrimenti, potrebbe esserci un nuovo ciclo di depressione. È meglio se si tratta di compiti a breve termine con un po' di ironia: "Se non guardi il nuovo episodio del tuo film preferito", "Se non provi la mia nuova torta, mi arrabbierò".

L'aiuto non dovrebbe essere forzato

— È necessario aiutare nelle faccende domestiche o, al contrario, umilia una persona e sottolinea la sua inadeguatezza?

- Certo, dipende dalla persona. Ma penso che prima di prendere uno straccio e lavare intensamente i pavimenti, dovresti semplicemente chiedere: "Hai bisogno di aiuto per pulire l'appartamento in questo momento?" Quando pulisci, stai invadendo lo spazio personale di qualcun altro e non sempre è piacevole per tutti. Parla di più con quella persona. Una mia cliente era così depressa che semplicemente non riusciva a mangiare da sola. Non potevo cucinare da sola, perché ero abituata a fare tutto per gli altri: figli, marito, ospiti. E nel momento del declino psicologico, si è scoperto che i bambini erano nel campo, il marito era assente. Tutto ciò di cui aveva bisogno in quel momento era semplicemente che qualcuno venisse a cucinare il porridge e a mangiare con lei. Gli aiuti non dovrebbero essere imposti, ma non dovrebbero nemmeno essere ritirati.

Qui e ora

— Come puoi affrontare lo stress quando la persona amata è gravemente malata?

- In effetti, anche i parenti di persone gravemente malate soffrono e attraversano le stesse fasi: dallo shock alla negazione e all'aggressività. Succede anche che un parente sia fisicamente malato e che i propri cari ricevano un tale trauma psicologico che gli stessi organi iniziano a soffrire. Pertanto, qui può esserci solo un consiglio: rimani nel presente, non fantasticare su varie opzioni per gli eventi e scacciare i pensieri cupi. Non è necessario seppellire nessuno in anticipo! Dopotutto, al momento i tuoi cari sono vivi, il che significa che puoi divertirti a comunicare con loro. Qualunque cosa sia, tutti sono vivi qui e ora!

Alexey KASCHEYEV (neurochirurgo, Centro di ricerca): Credo che si dovrebbe fare qualcosa del genere:

1. Dire la verità e nient'altro che la verità. Mentire a un paziente non è solo umiliante, ma anche completamente inutile. Il paziente ha bisogno di 15-20 minuti e di Internet mobile per cogliere in flagrante una bugia del medico. È un po' più facile ingannare una persona anziana, ma anche difficile: queste persone hanno una propria comunità dove si scambiano informazioni e arrivano al fondo della verità. Avendo realizzato l'inganno, il paziente può estrapolare la situazione a tutti i medici senza eccezioni e smettere completamente di fidarsi di loro - in alcuni casi questo successivamente gli costa la vita.
2. Fornire informazioni complete sulla diagnosi, sull'intervento chirurgico imminente, sull'esito e sulla prognosi della malattia, sui rischi e sulle complicanze. Ciò non è solo giuridicamente necessario, ma anche elementare. Il paziente deve capire cosa gli sta succedendo, cosa si prevede di fare e perché, e cosa aspettarsi da ciò. Devi parlare con calma, senza pathos o strette di mano, in un linguaggio accessibile e, se possibile, con umorismo. Le intonazioni tragiche dovrebbero essere evitate con i malati di cancro. La compassione non è una lacrima nella voce, ma azioni chiare. Quando il paziente vede che l’équipe chirurgica, ad esempio, comprende i rischi dell’intervento e sa come agire quando questi rischi si realizzano, dorme molto più tranquillo.
3. Non nasconderti mai dalle conversazioni difficili. Questa è una questione molto difficile, perché il medico si esaurisce gradualmente a causa di dialoghi complessi. Tuttavia, il paziente non dovrebbe essere fatto colazione sul fatto che le braccia perennemente paralizzate si muovono o che un tumore ultramaligno e completamente inasportabile è in realtà una cisti (come alcuni amano dire, un "polipo"). Togliere ad una persona il diritto alla conoscenza oggettiva del proprio problema è completamente sbagliato; questo è il suo corpo, il suo destino, la sua vita e morte, e questa conoscenza ci è consentita solo in virtù della professione che abbiamo ricevuto (cioè riceviamo denaro per questo, e poi con esso compriamo cibo e benzina).
4. Quando parli per la prima volta, evita le parole sicure. Tali parole includono, ad esempio, la parola “cancro”. Personalmente, alla prima comunicazione, evito questo termine, sostituendolo con sinonimi: mi sembra che il paziente possa rimanere subito così scioccato che smetterà di collaborare per molto tempo, ritirandosi nella prigionia della parola terribile. Questa è una cosa puramente umana legata ai modelli di linguaggio: dopo tutto, una diagnosi di “diabete” a volte è peggiore di una diagnosi di “cancro”, ma nessuno si butta dalla finestra a causa del diabete. Quando una persona si riprende dal primo shock, si può chiamare le cose col loro nome.
5. Rispondi direttamente alle domande dirette. Se una persona chiede apertamente: "Quando morirò?" o “Mi farà male?”, dobbiamo anche dire apertamente la verità. Il paziente può avere molti problemi di vita irrisolti, tra cui un prestito, figli idioti e deve comprendere l'ambito del lavoro. Nel rispondere a tali domande, si dovrebbe operare con informazioni clinicamente basate sull’evidenza, espresse come percentuali, tassi di sopravvivenza a 5 anni, scale di qualità della vita; Pertanto, per non mentire accidentalmente, è necessario leggere costantemente articoli scientifici e disporre di informazioni aggiornate.
6. Non incolpare mai. Alcuni pazienti, prima di venire da noi, si comportano in modo così distruttivo che vogliono davvero picchiarli, o chiedono ragionevolmente: "E tu, mia cara, cosa vuoi da me adesso?" Tuttavia, incolpare una persona della propria stupidità o del proprio fallimento è disumano e poco costruttivo: a che serve ora che è già arrivata da te? Sì, è grasso, stupido, gli è cresciuto un enorme tumore, ha speso tutti i suoi soldi per uno sciamano e un'indovino, il suo ex medico è un idiota e sua moglie è un'isterica litigiosa. Bene, questo significa che dobbiamo curare quello che hanno mandato.
7. Prescrivi antidepressivi e, se necessario, invita immediatamente uno psichiatra. Quasi tutti i malati gravi soffrono di depressione. E in quale stato dovrebbe effettivamente trovarsi una persona sofferente, saltando qua e là come gli orsetti Gummi?
8. Per qualche ragione, questo è un punto quasi sempre ignorato. Se il paziente è adulto, cosciente e sano di mente, è necessario scoprire se è possibile discutere la diagnosi con i parenti e, in tal caso, con chi esattamente. Una malattia grave è un problema per più persone, a volte per diverse decine di persone. Devono comprendere la realtà e prepararsi ai tempi, ai costi organizzativi e finanziari. Devi capire quale dei tuoi cari è "l'organizzatore del trattamento" - a volte non è affatto un figlio/marito/madre, ma qualche prozio, prima moglie o amico lontano. Allo stesso tempo, è necessario capire con chi non si può discutere la diagnosi, citando il concetto giuridico di segreto medico. Le parole imprudenti possono portare al suicidio di un parente o del paziente stesso (tali casi sono ampiamente conosciuti). Dire la verità alla persona sbagliata è gravoso per te: il tuo paziente potrebbe morire molto tempo fa e i membri della tua famiglia ti malediranno fino alla settima generazione.
9. Spiegare le principali misure organizzative: ad esempio, se la malattia è accompagnata da dolore cronico, il paziente deve capire che deve registrarsi presso un oncologo nel suo luogo di residenza per ricevere antidolorifici narcotici. Il paziente, di fronte a un sistema crudele e disumano di fornitura (mancata fornitura) di cure nella fase post-ospedaliera, è completamente indifeso e confuso: ha bisogno che gli siano instillate almeno le idee di base su cosa fare.
10. Un paziente che si sveglia in terapia intensiva dopo un'operazione importante dovrebbe mettere in mano il cellulare e avere la possibilità di chiamare i suoi cari. Non so come funzioni, ma a volte aiuta quanto la terapia intensiva.
11. E infine un'osservazione personale per il giudizio dei colleghi: non vietare ai forti fumatori di fumare subito dopo un intervento oncologico.