Scherzi sui medici: battute mediche divertenti. Scherzi in medicina

Dall'oculista:
- Quale lettera sto mostrando?
- Dove sei?!

Un uomo va dal dottore con un chiodo in testa.
Il medico esamina:
- Beh, per 700 dollari te lo procureremo subito...
- E per 300 puoi fare qualcosa?
- Per 300! Possiamo piegarlo in modo che non interferisca!

- Malato, che tipo di blues?! !

Hai Mi vivrai ancora!

- Evviva, vivrò con il dottore!

Un proctologo ha la mano incastrata in un paziente.
Loro (il proctologo e il paziente) hanno difficoltà a raggiungere lo studio del traumatologo.
Traumatologo: Qui abbiamo un ospedale, non un teatro di marionette!

Dottore, ho mangiato la pizza insieme al pacco. Morirò?
- Beh, un giorno moriranno tutti.
- Moriranno tutti? Accidenti, cosa ho fatto?!

Nel questionario che ho compilato prima dell'operazione c'era la domanda: chi chiamare
in caso di emergenza... ho scritto: a qualcuno più qualificato
chirurgo

Vado in farmacia... chiedo:
— Hai dei barattoli di prova?
- E per le feci o l'urina?
- Qual è la differenza?
- Per le feci con il cucchiaio... . . (c'è una voce da dietro....)
— Per l'urina con una cannuccia.

Dopo aver completato le visite mediche:
1. Mi lavo costantemente le mani!
2. So che morirò e capisco che questo non può essere cambiato...
3. So da dove vengono veramente i bambini!
4. Praticamente non ci sono cose che possano privarmi dell'appetito!
5. Ho molta paura dei medici, soprattutto dei miei compagni di classe.

Si riprese rapidamente, unicamente grazie al fatto che lo seguì rigorosamente
istruzioni per il medicinale:
"Tenetelo ben chiuso."

— Studenti, sapete cos'è l'anestesia?
- NO.
- La narcosi lo è il miglior rimedio evitare i consigli del paziente
tempo di funzionamento.

Il nonno voleva chiamare la clinica, ma per sbaglio è finito
sesso al telefono e si rese conto che era generalmente sano.

Se il tuo medico ti scrive una prescrizione con una grafia leggibile, sii
Stai attento, potrebbe non essere il dottore.

Registrazione presso la clinica.
— Dimmi, l'oculista ti vede?
- Non è la parola giusta, beve come un nero!

Novelli sposi. Mio marito è andato in vacanza e passa le giornate a fare riparazioni.
La sera arriva una giovane moglie e si siede
toilette. Poi si scopre che il sedile è stato dipinto e
non può venire via. Urla, lacrime. Il marito svita il sedile del water. moglie con
con il culo sul culo, si lascia cadere a pancia in giù sul divano, gridando: “Chiamami presto”.
dottore, idiota!
Arriva il medico, il marito gli mostra la moglie distesa con il sedere nudo:
- Guarda, vedi cosa abbiamo...
Medico:
- Bello! Incomparabile! Ma sostituirei il telaio...

Un ragazzo con ottimi consigli, ma con un nervoso
spunta per trovare un lavoro. Il direttore dice: -
Mi dispiace, non possiamo accettarti, per favore
comunichi con i clienti e ammicchi costantemente gli occhi.
- Nessun problema - prendo due aspirine e tutto il giorno va benissimo
- Non sbatto le palpebre affatto.
Con queste parole il ragazzo fruga in tasca ed estrae uno dopo l'altro diversi preservativi.
Poi tira fuori un'aspirina e la beve
- e, infatti, smette di lampeggiare.
Il direttore dice:
- Comprendi: abbiamo un ufficio con una buona reputazione, devi comunicare con i clienti, e il tuo carattere morale non è a posto, a quanto pare.

- Di cosa stai parlando! Ho una moglie e due figli. E se è questo che intendi (indica una pila di preservativi), allora prova a chiedere l'aspirina in farmacia, strizzando l'occhio...

Sulla confezione carbone attivo:

"Questo carbone non attivato.

Per attivare il carbone, invia un SMS al 3434! "

L'editore di "Evening Odessa" istruisce i dipendenti in una riunione di pianificazione:

— Quanto spesso puoi usare la parola “locale”?

Enti locali, enti locali! . . È meglio indicare il nome della città.

Il giorno successivo lesse nella sezione Cronache della città:

"La vittima dell'incidente è stata portata in ospedale.

dove è stato operato in anestesia di Odessa."

Il nostro primario è un uomo terribilmente maleducato:

avresti dovuto sentirlo alla fine del rapporto mattutino

manda un ginecologo, un urologo e un proctologo sul posto di lavoro!

- Vorrei un sedativo, per favore.
— Hai bisogno di gocce o compresse?
- Non farmi arrabbiare, stronza!

Pirozhenko Peter, 6° anno della facoltà di medicina dell'Università di Medicina del Volga

Allucinazioni

Un giorno la brigata “03” viene a trovare la nonna. Come al solito, il medico è seduto accanto alla nonna, il paramedico è al tavolo, dietro la scatola. il medico chiede:
- Di cosa si preoccupa la nonna?
- Sì, alcune voci, figliolo. - risponde la nonna.
In questo momento, il paramedico da dietro la scatola disse minacciosamente:
- Date i soldi al dottore! Sì, dai dei soldi al dottore!
Le voci dicono qualcosa adesso? - chiede il dottore.
NO! No, non dicono niente! - risponde la nonna.

* * *

COMANDAMENTI DI UN ANESTESIOLOGO

Grande rango, parentela, educazione medica paziente: le tre malattie concomitanti più gravi.

Non credere al chirurgo, come se nel corpo del paziente non ci fossero organi diversi da quello su cui intende operare.

Se il paziente non urla, ciò non significa che non provi dolore.

Intub una volta, intub due, intub ancora, se non funziona chiama un compagno più grande, se non c'è un compagno più grande chiama la mamma.

Non fare molte cose stupide. Non sei un professore e la tua stupidità è punibile.

Ricorda sempre: l'anestesia la fai tu, non tuo zio. Se il caso arriva in tribunale, lo zio sarà solo un testimone.

Non disperare mai. Tutto ha una fine, anche la neurochirurgia.

Non scherzare dopo aver terminato l'anestesia. Devi ancora salutare il malato e, forse, nel suo ultimo viaggio.

Fai lavorare i cadetti in sala operatoria. Sono venuti per prendersi una pausa dalla famiglia, non dal lavoro.

Prima di assicurare a tua moglie che stavi respirando bocca a bocca, cancella rossetto da altri posti.

Non risparmiate alcuno sforzo nell’addestrare le vostre sorelle. Più sanno, più puoi fare.

La cosa più terribile al mondo è la broncoscopia nelle mani degli otorinolaringoiatri.

Anche se qualche stabilimento balneare pubblica una raccolta, invia lì il tuo articolo. Più lavori hai, più sei intelligente.

Tamponamento - no l'unico modo chiudi la gola.

Per molti versi l’anestesia non è una scienza, ma un’arte. E, come ogni arte, è comprensibile e interessante solo per chi ne conosce le sottigliezze.

Il danno principale del nostro lavoro non è l'inalazione sostanze stupefacenti, e in una seccatura con il chirurgo.

Tutto è dannoso, anche la marmellata di mele se messa nella gola sbagliata.

Vivere è dannoso: le persone muoiono per questo.

Per essere un buon anestesista non basta conoscere l'anestesiologia: occorre anche avere carattere.

La regione iliaca è un buco in cui tutti cadono.

* * *

Hai già subito un'operazione? - chiese il dottore.
- SÌ.
- Quindi com'è?

Tremila rubli.
- Voglio dire, cos'avevi?
- Solo mille.
- Ancora una volta non hai capito. Chiedo: di cosa ti lamenti?
- La tariffa è troppo alta.

* * *

Medico! Devo sottopormi ad un intervento così costoso? Devo mantenere mia moglie e i miei figli!
- Anch'io caro!

* * *

Forbici, ago, filo.
- Dottore, è possibile con le gale, e i pizzi, i pizzi tutt'intorno?..

* * *

Al mattino entra un'infermiera nella stanza. Il paziente dice:
- Oh, oggi ti sei alzato dall'altra parte del letto!
- Perchè la pensi così?
- Hai le pantofole da chirurgo ai piedi

* * *

Dottore, camminerò?
- Certamente! Ma solo per te stesso...

* * *

Medico! Cosa ho?
-Rachok, signore!
-Morirò?
-Certo signore!

* * *

Cosa c'è che non va in te, paziente?
- Come ti piace? Ha studiato per sei anni e mi chiede la mia diagnosi.

* * *

Una paziente anziana è venuta per un controllo dal ginecologo. Dopo la visita si gira, guarda negli occhi il medico e dice:
- Dottore, dimmi sinceramente, tua madre sa cosa fai qui?

* * *

Il paziente porta un barattolo di urina da tre litri per l'analisi.
Infermiera arrabbiata:
- Avresti dovuto portare una valigia di feci!
- OH! Come lo sentivo nel mio cuore. Per favore!

* * *

Il paziente andò dal dentista, si sedette sulla sedia e gli afferrò i testicoli.
- Maledizione, cosa stai facendo? - egli gridò?
- Dottore, non ci faremo del male a vicenda, vero?

* * *

Sala operatoria. Sono in corso i preparativi per l'operazione.
Paziente:
- Dottore, non morirò?
- Oh, cosa, cosa sai, COME ci rimproverano per questo!

* * *

Il medico entra nella stanza dove giace la giovane donna.
- Buongiorno, spogliati, devo esaminarti.
- Ma il tuo collega mi ha già visitato e ha detto che sono in buona forma.
- Sì, sì, è quello che mi ha detto.

* * *

La ragazza è venuta dal ginecologo:
-Dottore, ho un riccio LÌ!
Il dottore guardò e:
-No, ti sbagli, hai una mela LÌ!
-Ecco esattamente dove li indossa!!!

* * *

“Mi dispiace molto”, dice il chirurgo al suo cliente, “ma l’operazione che hai eseguito per trapiantare testicoli di scimmia non ha dato il risultato sperato. Quindi non sorprenderti se, vedendo una bella donna, invece avrai un’erezione. desiderio irresistibile sgranocchiare le arachidi.

* * *

Esame dei muscoli facciali alla facoltà di medicina. Lo studente non sa nulla. Stanco del suo delirio, il professore chiede:
- Grande muscolo gluteo- mimare o masticare?
Lo studente non ha nulla da perdere, a caso:
- Mimica!
- Beh, quando ti sorride, vieni a rifarla.

* * *

Smetti di fumare, inizia a sciare e invece del cancro ci sarà un'ernia!

* * *

Ciao dottore? Aiuto, ho una forte diarrea. Non riesco nemmeno ad alzarmi dal bagno.
- Mia cara, devi consultare uno psichiatra non con me - chi si alza dal bagno durante la diarrea?!

* * *

Tre studenti di medicina sostengono l'esame. Lo studente americano viene chiamato per primo e gli vengono mostrati due scheletri:
- Cosa puoi dire di loro?
- A destra c'è lo scheletro di una donna morta all'età di 45 anni per cancro allo stomaco, a sinistra c'è lo scheletro di un uomo morto all'età di 63 anni per un ictus.
Mi hanno dato un 5 e mi hanno lasciato andare. Chiamano un tedesco, stessa domanda.
- A sinistra c'è lo scheletro di un uomo morto all'età di 63 anni per un ictus, che durante la sua vita ha avuto una frattura dell'anca sinistra, a destra c'è lo scheletro di una donna morta all'età di 45 anni per cancro allo stomaco, che ha avuto una commozione cerebrale durante la sua vita. Mi hanno anche lasciato andare con un voto "A". Chiamano uno studente sovietico.
- Cosa puoi dire di questi scheletri?
Silenzio.
- Beh, guardali, davvero non hai niente da dire??
Silenzio.
- Bene, ricorda cosa ti è stato insegnato all'istituto!
- Signore, sono davvero Karl Marx e Friedrich Engels??

* * *

Una madre e un bambino vengono dal medico e si lamentano che il bambino è costantemente malato, rachitico, oppresso, mangia poco, ecc.
Il medico esamina il bambino, sente il polso e dice: "Ragazzo, esci dalla porta e aspetta la mamma nel corridoio".
Poi alla mamma - Ti spogli, ti sdrai sul divano e allarghi le gambe.
La mamma è sorpresa: perché?
Dottore - Come perché? Ragazzo di merda. Faremo qualcosa di nuovo.

* * *

Durante la sua prima visita dal medico, Ivanov si lamentò di avere male alla gola e gli furono immediatamente rimosse le tonsille. La seconda volta ha detto che gli faceva male lo stomaco e gli è stata immediatamente tagliata l'appendice. Quando venne all'appuntamento per la terza volta e il medico chiese:
- Ebbene, di cosa ti lamenti?
- Ivanov si rifiutò di rispondere: aveva mal di testa...

* * *

Una donna lamenta dolore alle ginocchia e ai gomiti.
- Cosa stai facendo in ginocchio? Forse lavi il pavimento?
- È così che io e mio marito facciamo sesso.
- Quindi prendi una posizione diversa.
- Ma questo è impossibile se vuoi guardare la TV.

* * *

PAROLE CHE NON SARESTI FELICE DI SENTIRE QUANDO SEI SUL TAVOLO OPERATORIO:

-...accetta questo sacrificio, oh Signore delle Tenebre...

-...Bobik, Bobik, dammelo, che cane schifoso!..

-...aspetta, aspetta, se questa è la milza, allora cos'è questa?..

-...oh, cavolo, il mio Rolex è caduto lì...

- …Ahia!!! Hmm- Ricordi un caso in cui qualcuno è sopravvissuto dopo l'infusione di 500 ml di soluzione di cloruro di potassio?..

-...cavolo, le candele sono bruciate di nuovo, non vedo niente...

- ...sai quanto costa adesso un rene al mercato nero? E ne ha due...

- ...state tutti fermi e non muovetevi - Ho perso le lenti a contatto...

-...qualcuno può assicurarsi che questa dannata cosa non si rompa? Mi rende difficile concentrarmi...

-...cosa ci fa questa cosa qui?..

- ... non c'è bisogno di drammatizzare - dopo tutto, se pensi profondamente, questa non è una perdita così grande per l'umanità ...

-...wow, niente merda! Qualcuno per caso ha una macchina fotografica con sé?...

- ...cosa, sei svenuto? Hmmm, infermiere, sono infermiere...

-...quindi questo è l’amante di mia moglie! Che piacevole incontro...

- ...mi dà fastidio quando non ci sono abbastanza dettagli!..

- …tutto è pronto. Spero di non aver dimenticato nulla dentro come l'ultima volta...

- ...come, anche questa è la tua prima operazione?..

-...è sterile qui? La donna delle pulizie ha lavato il pavimento oppure no?

-...attenzione, non è venuto qui per cambiare sesso...

-...sì, qui c'è abbastanza sangue solo per uno, quale di loro salveremo?..

-...nessuno ha visto dov'è finito il bisturi?..

-...è riuscito ad avere dei figli?..

- ...sorella, questo paziente non ha lasciato in eredità i suoi organi a nessuno?..

-...fai attenzione, adesso schizzerà il sangue, copriti con qualcosa...

-...FUOCO!!! Lasciate tutti i locali!..

-...cavolo, pagina 47 è stata strappata dal libro di testo...

- …Uffa! Ci serve uno straccio qui, qualcuno chiami la donna delle pulizie...

-...guarda: quando tiri quest'affare, la tua gamba si piega. A cosa serve questo nervosismo?...

-...questa è la gamba sbagliata...

-...qualcuno sa come si fa il massaggio cardiaco?..

-...finiamo in fretta, altrimenti ho l'aereo tra due ore...

-...cosa c'è, non c'è abbastanza filo?..

- ...dici che ha vissuto 20 anni con questa schifezza dentro?..

- ... dobbiamo sbrigarci - l'anestesia durerà al massimo altri 5 minuti ...

- ...250 battiti sono, forse, una frequenza cardiaca leggermente aumentata...

-...beh, ecco qua! Ti avevo chiesto di non farmi ridere!..

- ...Quante clip ci sono nel vassoio? - "Sei". - "Ricalcola". - "Sei". - "E sul pavimento?" - "Nessuno". - “Allora dovremo riaprirlo”...

* * *

Studente di medicina all'esame. Beh, non sa niente.
Professore:
- Ti do un'ultima possibilità: quale sai che è la migliore? grande nave nell'organismo?
- Mmm... uh... beh... pene...
- Sì, cosa stai dicendo, è una nave?
- Uh-oh, fanno schifo, fanno schifo, fanno schifo così...

* * *

C'è un esame presso l'istituto di medicina, l'insegnante dice allo studente:
- Allora, ora l'ultima domanda. Quale organo in una persona può aumentare di 4 volte in termini di dimensioni?
Alunno:
- Ih-ih-ih-ih-ih!
Insegnante:
- Sì, non “ih-ih-ih”, ma il fegato!

* * *

GIOVANE CHIRURGO

Un ago lampeggia tra le dita abili
Sul corpo c'era un punto uniforme
Non è bene per noi scappare dagli affari...
La natica è saldamente cucita alla guancia!

* * *

Non è l'urina che spinge una pietra, ma l'abilità di un medico (Pytel)

* * *

Se un asino è legato tavolo operativo, imparerà ad operare, ma non sarà un chirurgo (S.S. Yudin)

* * *

I chirurghi saggi imparano dai propri errori, i più saggi imparano dagli errori degli altri, alcuni non imparano mai nulla...

* * *

Un chirurgo è un terapista operatorio...

* * *

L’operazione è un indicatore silenzioso della vitalità del chirurgo…

* * *

Non lasciare mai che la tua pelle si frapponga tra te e la tua diagnosi!

* * *

Il tremore alle mani in una certa misura rende difficile l'esecuzione dell'operazione, ma il tremore nel cervello rende l'operazione senza speranza...

* * *

Tutto in chirurgia è difficile finché non impari a fare bene qualcosa, allora ecco cosa diventa semplice...

* * *

L'abilità di un chirurgo si giudica da come opera un'ernia...

* * *

Qualunque cosa siano quadro clinico e manifestazioni addominali, tenere sempre presente la possibilità di appendicite acuta...

* * *

La valutazione clinica è migliore e più economica dell’alta tecnologia!!!

* * *

Mentre lo stomaco è “aperto”, lo controlli; non appena lo “chiudi”, ti controlla...

* * *

Non appena non abbiamo tempo per salvare un paziente, immediatamente non abbiamo tempo per salvarne un altro... (detto dei rianimatori)

* * *

Un medico che commette piccoli errori riceverà la mia sincera approvazione... (Ippocrate).

La vita di un medico è piena non solo di azioni nobili, pensieri complessi sulla diagnosi e sul trattamento di pazienti complessi, ma anche, forse anche di più (e certamente di più), noioso lavoro di routine. Ad esempio, alle parti non amate vita medica Ciò include la compilazione di schede ambulatoriali e la creazione di voci completamente prosaiche nelle storie mediche. Un medico è anche una persona e, come tutte le persone, i medici tendono a commettere errori. Pertanto, a volte nelle cartelle cliniche si possono leggere (se, ovviamente, si riesce a distinguere la calligrafia, perché la calligrafia di un medico è qualcosa di speciale) perfetti capolavori del campo della fantasia. Ti invito a goderti i meravigliosi estratti dalle storie mediche.

Interessanti estratti da case histories.

– Prima dell’arrivo dell’ambulanza, il paziente non era sessualmente attivo.

– Ivanov non è in reparto già dal secondo giorno, il che ci permette di concludere che le sue condizioni sono soddisfacenti. I coinquilini dicono che è scappato.

– Il paziente è diventato attivo a letto, ne parla cambiamento frequente pos.

– L’urina del paziente esce in un flusso sottile e delicato...

– Il paziente afferma che lui cattiva condizione legati al consumo alimentare prodotto stantio. La salsiccia con cui faceva merenda al porto non era delle più fresche.

– Nel terzo inferiore dello stinco sinistro ferita da puntura. La madre del paziente dice che il gallo ha beccato.

Diagnosi al momento del ricovero: abrasione del tallone. Diagnosi aggiornata alla dimissione: frattura della gamba.

Diagnosi al ricovero: malattia respiratoria acuta. Diagnosi aggiornata alla dimissione: ustione della scapola destra.

– Il paziente ha disturbi alla vista. Dice che difficilmente riesce a distinguere una donna da una ragazza.

– Il paziente non risponde alle domande. Gli hanno già fatto il clistere, ma lui resta ancora in silenzio.

– Prima di andare dal medico mi automedicavo: al mattino bevevo vodka calda, al pomeriggio vino caldo.

– Il paziente ha violato la dieta prescrittagli: ha divorato un maialino, e anche con rafano!

– La condizione è migliorata dolorosamente: ho cominciato a sgranchirmi le gambe da solo.

– Le condizioni del paziente sono soddisfacenti. La temperatura è tornata normale, non c'erano ancora feci, il professore ha fatto un giro.

– Il paziente non è uscito dal coma. La notte trascorse senza sorprese.

- Diagnosi: livido. Secondo il paziente: livido rene destro riguardo al camion.

– La lingua è secca, ingrossata, con molteplici impronte digitali, presumibilmente estranee.

“Secondo i vicini del reparto, il dolore passa regolarmente sotto forma di gas.

– Ferita da proiettile alla testa. Il cervello non è interessato.

– Reclami di dolore in tutti i denti, anche se sono completamente assenti. Secondo il paziente, ha incollato la protesi che non teneva bene con la supercolla!

– Un nonno ottantenne lamenta acufeni durante il sesso. Penso che siano applausi”, condivide il medico con il collega.

Ti hanno divertito gli estratti dei casi clinici? Medici, sono anche inventori!

E buona salute!

***
Dall'anamnesi: "Esame al pronto soccorso. Il paziente è sdraiato sul lettino e geme ritmicamente".

***
Diagnosi al momento del ricovero nel reparto ORL: “Vola nell'orecchio”
Diagnosi alla dimissione: “non c'è mosca nell'orecchio”.

***
La moglie mette una pentola sulla testa del marito, che viene ricoverato con la diagnosi: “Testa in corpo estraneo”.

***
"La paziente ha rifiutato il trattamento, adducendo la cattiva salute, e anche il fatto che non era una paziente, ma una pittrice..."

***
“Al tatto la paziente risultava alta 150 cm, una ragazza...”

L’ambulanza una volta scrisse “un livido a tutta la nonna…”

***
Annotazione nella cartella dell'anestesista: "Nonostante la terapia, il paziente ha sviluppato macchie cadaveriche".

***
Diagnosi: “Debolezza generale del corpo”.

***
“Secondo il paziente la tintura di biancospino lo aiuta molto...”

***
“Dopo aver rimosso un secchio di beni rubati da sotto il letto del paziente candeggina, la tosse e le secrezioni dalla bocca e dal naso sono scomparse”.

***
“Lamentavo postumi di una sbornia acuta e tagliente, febbre alle pipe”

Dal diario anamnestico: "Il paziente è in coma. Quella notte ha dormito tranquillamente".

***
"Le condizioni del paziente sono gravi. È stato chiamato uno specialista in rianimazione. C'è odore di alcol nel suo alito. Non nega di aver bevuto alcolici".

***
D un ospedale frontespizi Le storie dei casi furono compilate da una nonna semianalfabeta. In una di queste storie, il medico curante ha scoperto la voce “Professione: cuoci-cani”. Cominciarono a scoprire che tipo di professione fosse. Si è scoperto che era una sabbiatrice.

***
“Nonostante il trattamento, non si è verificato alcun peggioramento.”

***
Chirurgo dentro tessera ambulatoriale: "...Diagnosi: tumore maligno - cancro..." È nello stato oggettivo: "PIS - normale." Per molto tempo non riuscirono a decifrarlo... si scoprì che il fegato e la milza erano normali.

La nota dell'anestesista-rianimatore nella cartella del ricoverato recita: " misure di rianimazione nessun effetto: mi sono svegliato da solo."

***
“... Sul petto e sulla schiena c'è una larga giacca strappata...”

***
"Al paziente è stata diagnosticata un'indigestione di patate."

***
"La temperatura è stata abbassata agitando il termometro."

***
"Diagnosi: lacerazione la bocca e la ferita della puntura lampeggiavano.

***
“... Il paziente è stato portato al pronto soccorso insieme a numerosi parenti...”

***
"Il paziente si considera Kutuzov in base a ciò che è scritto sul suo passaporto."

***
“...Mi sono rifiutato di chiudere un occhio con il pretesto che non volevo dormire...”

***
"La reazione di Wasserman è positiva, la reazione del paziente no."

***
"... La paziente si sente bene, non si è mai sentita così con nessuno prima."

“Il cuore del paziente e lui stesso battono ritmicamente...”

***
"Nelle ultime due settimane, i movimenti intestinali del paziente si sono normalizzati fino a raggiungere una frequenza pari a zero volte al giorno."

***
“Prima della sua morte, il paziente stava bene e non si lamentava di nulla. Questa condizione è continuata dopo la morte del paziente”.

***
"Dopo il trattamento, le funzioni mentali erano completamente ripristinate, sulla fronte apparivano rughe normali, apparivano circonvoluzioni..."

***
“...Ho rifiutato la visione terapeutica quotidiana del lettino per un esame della vista...”

***
"Sondaggio in Pronto soccorso ha confermato la diagnosi iniziale: non a noi, ma al sesto ospedale!”

***
"La fluorografia del paziente ha rivelato un malfunzionamento della bobina di induzione della macchina a raggi X."

***
"Il paziente ha affermato che la minzione è stata recentemente accompagnata da un piacere insopportabile..."

***
“Ho smesso di camminare sotto me stesso. Giri intorno al cespuglio."

***
“Sopporta bene il clistere, giura sottovoce...”

***
"Il paziente pensa di essere molto intelligente, ma lo abbiamo assunto qui per curarlo per una miseria."

“Nella zona del coccige è chiaramente palpabile un passaggio che conduce nelle profondità del paziente. Il passaggio è ben visibile, senza deviazioni, diritto, ben sviluppato. Al tatto, la lunghezza dell'intestino del paziente è di 10-14 metri. Questo va bene".

***
“Prima del ricovero nella nostra clinica, il paziente è stato esaminato dagli alieni. Il certificato che hanno rilasciato dice: “Biglietto dell’autobus, viaggio di sola andata”…”

Il migliore battute mediche, barzellette e storie su medici e pazienti. Le battute sui medici sono le più divertenti e belle.

- Dottore, vivrò?
- Qual e il punto?

Bussano alla porta dell'appartamento del dottore, lui la apre: c'è uno scheletro sulla soglia!
Dottore: “È sempre così, aspettano fino all’ultimo minuto e poi vengono a farsi curare…”

La nonna è venuta dal proctologo.
-Di che ti lamenti?
- C'è qualcosa che non va bene in me lì.
- Cosa potrebbe esserci di buono?

- È vero che un vero medico guarisce con le parole?
- È vero, ma quando c'è la medicina in ospedale, allora la medicina

La vecchia esce dal ginecologo, si ferma nel corridoio, poi apre la porta e chiede al giovane medico:
"Figliolo, tua madre sa cosa fai qui?"

Chiamano la borsa del lavoro da un centro di assistenza auto:
— Abbiamo bisogno di un meccanico.
— Non ci sono meccanici, c'è un ginecologo.
- Sì, ci serve un meccanico...
- Beh, può fare il meccanico, solo che ha davvero bisogno di soldi...
Lo presero e il giorno dopo chiamarono di nuovo:
— Per favore, manda altri due ginecologi.
- Perché te ne servono altri due?
- Sì, vedi, la macchina è stata consegnata ieri, ma si sono dimenticati di lasciare le chiavi,
quindi tra due ore chiameremo il tuo ginecologo, tutto il motore attraverso lo scarico
Ho attraversato il tubo!

Paziente:
- Dottore, è vero che nessuna somma di denaro può comprare la salute?
Medico:
- Che Dio sia con te! Chi ti ha detto queste sciocchezze?

Il veterinario viene dal terapista.
Terapista:
-Di che ti lamenti?
Veterinario:
- Eh, amico mio, tutti possono farlo.

Un uomo entra in una farmacia e sussurra tranquillamente qualcosa all’orecchio del farmacista.
Farmacista (per tutta la farmacia):
- Sì, quali altri dispositivi di protezione ci sono? Questa è una farmacia, non il Ministero della Difesa.

Comunque cosa stai facendo?
- Capisco la gente.
- E loro?
- Stanno urlando.
-Mi hai già colpito in faccia?
- Non ancora. Non abbastanza cresciuto! Sono un'ostetrica in un ospedale di maternità.***

All'appuntamento con uno psichiatra:
- Dottore, ogni notte viene da me un mostro!
- E lo mandi da qualche parte. Di notte, un mostro striscia fuori da dietro il letto del dottore:
- Scusi, dottore, ma sono stato mandato da lei.

"Ascolta Vassia!" - dice un medico a un altro - "Ho una specie di schifezza incomprensibile! Sto curando per una cosa, ma stanno morendo per un'altra!"
- No, beh, Misha, a me va bene - quello che sto trattando è il motivo per cui stanno morendo!

Scherzi su medici e pazienti

Due psicoterapeuti:
— Chiedo sempre a un nuovo paziente se gioca a scacchi.
- Per quello?
— Se non gioca ti consiglio di giocare, se gioca ti consiglio di smettere.
- Perché?
- Non so perché, ma nell'80% dei casi aiuta...

Ospedale. Il medico entra nella stanza. Tre donne sono distese sui letti. Il medico affronta il primo:
- Come ti chiami?
"Evdokia", risponde il paziente con voce debole.
- Evdokia sarà il primo ad andare all'operazione. E, come sapete, vanno all'operazione e lo riportano dall'operazione... Riguarda il secondo:
- Come ti chiami?
- Praskovja.
- Allora, signore... Oggi rimuoveremo la cistifellea di Praskovya...
- Appendicite, dottore, appendicite! - gridò Praskovya.
- Va bene, va bene, oppure appendicite... Si avvicina al terzo letto e chiede:
- Ebbene, come ti chiami, mia cara?
- Nadezhda.
- Oh, Nadezhda! E Nadezhda non verrà operata oggi...
- Perché, dottore?
- Perché la speranza muore per ultima...

Il medico fa al paziente un clistere e chiede:
- Non ti dà fastidio?
- Dottore, dopo quello che ci è successo adesso, possiamo già passare a “Tu”.

Un anziano (M)uomo va dal medico:
- Dottore, capisce, posso farne uno, posso fare il secondo, ma non posso fare il terzo. Ma ho solo 65 anni!
- Calmati, tesoro. Ho 30 anni e posso farne solo uno.
- Dottore, di cosa sta parlando?
- A proposito delle donne, ovviamente!
- E sto parlando dei gradini.

C'è una conferenza all'istituto medico. Il professore dice:
— Prima di raccontarvi l’argomento della conferenza di oggi, vi racconterò un episodio tratto da Propria vita. Quando ero studente, mi piaceva una ragazza. Piaceva anche a un altro studente. La ragazza ha dato la preferenza a quello studente. A me è rimasto il naso e quel giovane è rimasto senza naso. Ora vi racconterò l’argomento della conferenza di oggi: “La sifilide e le sue conseguenze”.

Le battute sui medici sono divertenti e piccanti

Un proctologo arriva al centro traumatologico con la mano incastrata in un paziente.
Il traumatologo lo guarda a lungo, sorride, poi dice: Scusi, caro, ma abbiamo pur sempre un centro traumatologico, non un teatrino delle marionette!

Una giovane donna va dal medico e si lamenta:
- Dottore, tutto mi dà fastidio: questi autobus, tram, filobus, questa gente che corre sempre da qualche parte, questo stupido trambusto cittadino!
—Hai provato ad andare fuori città, nella natura?
- Sì, sono andato! Anche lì tutto mi dà fastidio: questi alberi, questa stupidità erba verde, questi uccelli incessanti!
-Hai provato a fare l'amore?
- No... Crede che possa aiutare, dottore?
- Bene, adesso proviamo... Il medico mise la donna sul letto e cominciò... Dopo un po' lei gli dice:
- Dottore, o va di là o va di qua, altrimenti fare avanti e indietro è così fastidioso!..

- Registrazione?
- SÌ.
— Posso fissare un appuntamento con un urologo?
- Alle cinque e mezza?
- No, sono solo arrossita...

Una donna torna a casa, entra nella stanza e vede il marito seduto per terra e che sta aprendo una bottiglia con il pene. Lei spalancò gli occhi e non riuscì a dire una parola. E il marito sorrise con aria colpevole e disse:
- Caro, non pensare niente di male. Ho solo problemi al lavoro. Naturalmente, questo non calmò la donna e si precipitò immediatamente da uno psichiatra. Corre in ufficio e dice:
- Dottore, cosa devo fare, mio ​​marito è pazzo.
- Perchè la pensi così?
- Apre le bottiglie con il cazzo.
- Non sta cercando di rompere la bottiglia con loro?
- No, non l'ho visto.
- E allora, quanto è pazzo? Ha così tanti problemi al lavoro!

Un uomo esce da un centro di test per l'AIDS:
- Tutto! AIDS! La vita è finita...
Un altro gli corre dietro. Ride e bacia con gioia il certificato:
- Evviva! Sifilide! Sifilide!

Il paziente va dal medico:
- Dottore, al mio partner sessuale AIDS. Cosa dovrei fare?
— Fai il test e torna tra tre giorni.
Passano tre giorni
- Questo è male! Tutti i test hanno dato risultati positivi.
Paziente in preda al panico
- Ma visto che ne hai di più stato iniziale, allora non è troppo tardi per aiutare.
C'è un rimedio al cento per cento. Prendi tre litri di latte, mettilo finemente
sbriciolare le aringhe, aggiungere l'aglio, l'aceto e mescolare bene il tutto -
sta succedendo. Bevi tutto in un sorso. Dopo una settimana di trattamento tutto andrà via.
Il paziente fugge felice. Un'infermiera si avvicina al medico e gli chiede:
- Perché gli fai questo, tutti i suoi test sono negativi?
- Fagli sapere a cosa serve il culo di un uomo!

Un paziente va dal proctologo e dice:
- Ho un dottore qui ano rana! Il medico inserisce un rettoscopio, guarda e dice:
- Sì, hai un mattone qui!
- Ecco, dottore, è seduta sotto il mattone!

- Guarda, uccellino! Prenditi per il testicolo!
— C'è un altro urologo qui?

Presso lo studio del medico.
- Dottore, sono malato?
Il dottore si guarda intorno con cautela.
- Chi scoperai qui?

Scherzi e aforismi sui medici

Saggezza medica:
Un paziente ben fissato non necessita di anestesia

Esistono tre regole fondamentali per mantenere i denti in buona forma:
1. Spazzolali due volte al giorno.
2. Visita il tuo dentista almeno due volte l'anno.
3. Non ficcare il naso negli affari degli altri.

IN nuova edizione Il giuramento di Ippocrate inizia con le parole: “Solo con una polizza assicurativa”.

Un paziente ben fissato non ha bisogno di anestesia.

– In quale istituto ti ammette senza esami?
– All'Istituto Sklifosovsky.

Un rompicoglioni è una delle principali cause di lesioni cerebrali traumatiche...

L'anestesia è un mezzo per proteggere il chirurgo dai consigli del paziente durante l'intervento.

Nel nostro rione sono tutti capitani. Ognuno ha la propria nave.

Nella nuova edizione, il giuramento di Ippocrate inizia con le parole “Solo se hai una polizza assicurativa”.

Il compito principale della medicina a pagamento è tradurre dolore acuto in cronico!