Scherzi sui medici: battute mediche divertenti. Storie mediche, perle e barzellette
Dall'oculista:
- Quale lettera sto mostrando?
- Dove sei?!Un uomo va dal dottore con un chiodo in testa.
Il medico esamina:
- Beh, per 700 dollari te lo procureremo subito...
- E per 300 puoi fare qualcosa?
- Per 300! Possiamo piegarlo in modo che non interferisca!
- Malato, che tipo di blues?! !Hai Mi vivrai ancora!
- Evviva, vivrò con il dottore!
Un proctologo ha la mano incastrata in un paziente.
Loro (il proctologo e il paziente) hanno difficoltà a raggiungere lo studio del traumatologo.
Traumatologo: Qui abbiamo un ospedale, non un teatro di marionette!Dottore, ho mangiato la pizza insieme al pacco. Morirò?
- Beh, un giorno moriranno tutti.
- Moriranno tutti? Accidenti, cosa ho fatto?!Nel questionario che ho compilato prima dell'operazione c'era la domanda: chi chiamare
in caso di emergenza... ho scritto: a qualcuno più qualificato
chirurgo
Vado in farmacia... chiedo:
— Hai dei barattoli di prova?
- E per le feci o l'urina?
- Qual è la differenza?
- Per le feci con il cucchiaio... . . (c'è una voce da dietro....)
— Per l'urina con una cannuccia.
Dopo aver completato le visite mediche:
1. Mi lavo costantemente le mani!
2. So che morirò e capisco che questo non può essere cambiato...
3. So da dove vengono veramente i bambini!
4. Praticamente non ci sono cose che possano privarmi dell'appetito!
5. Ho molta paura dei medici, soprattutto dei miei compagni di classe.
Si riprese rapidamente, unicamente grazie al fatto che lo seguì rigorosamente
istruzioni per il medicinale:
"Tenetelo ben chiuso."
— Studenti, sapete cos'è l'anestesia?
- NO.
- La narcosi lo è il miglior rimedio evitare i consigli del paziente
tempo di funzionamento.
Il nonno voleva chiamare la clinica, ma per sbaglio è finito
sesso al telefono e si rese conto che era generalmente sano.
Se il tuo medico ti scrive una prescrizione con una grafia leggibile, sii
Stai attento, potrebbe non essere il dottore.Registrazione presso la clinica.
— Dimmi, l'oculista ti vede?
- Non è la parola giusta, beve come un nero!
Novelli sposi. Mio marito è andato in vacanza e passa le giornate a fare riparazioni.
La sera arriva una giovane moglie e si siede
toilette. Poi si scopre che il sedile è stato dipinto e
non può venire via. Urla, lacrime. Il marito svita il sedile del water. moglie con
con il sedere sul sedere, si lascia cadere a pancia in giù sul divano, urlando: “Chiamami presto”.
dottore, idiota!"
Arriva il medico, il marito gli mostra la moglie distesa con il sedere nudo:
- Guarda, vedi cosa abbiamo...
Medico:
- Bello! Incomparabile! Ma sostituirei il telaio...
Un ragazzo con ottimi consigli, ma con un nervoso
spunta per trovare un lavoro. Il direttore dice: -
Mi dispiace, non possiamo accettarti, per favore
comunichi con i clienti e ammicchi costantemente gli occhi.
- Nessun problema - prendo due aspirine e tutto il giorno va benissimo
- Non sbatto le palpebre affatto.
Con queste parole il ragazzo fruga in tasca ed estrae uno dopo l'altro diversi preservativi.
Poi tira fuori un'aspirina e la beve
- e, infatti, smette di lampeggiare.
Il direttore dice:
- Comprendi: abbiamo un ufficio con una buona reputazione, devi comunicare con i clienti, e il tuo carattere morale non è a posto, a quanto pare.- Di cosa stai parlando! Ho una moglie e due figli. E se è questo che intendi (indica una pila di preservativi), allora prova a chiedere l'aspirina in farmacia, strizzando l'occhio...
Sulla confezione carbone attivo:"Questo carbone non attivato.
Per attivare il carbone, invia un SMS al 3434! "
L'editore di "Evening Odessa" istruisce i dipendenti in una riunione di pianificazione:— Quanto spesso puoi usare la parola “locale”?
Enti locali, enti locali! . . È meglio indicare il nome della città.
Il giorno successivo lesse nella sezione Cronache della città:
"La vittima dell'incidente è stata portata in ospedale.
dove è stato operato in anestesia di Odessa."
Il nostro primario è un uomo terribilmente maleducato:
avresti dovuto sentirlo alla fine del rapporto mattutino
manda un ginecologo, un urologo e un proctologo sul posto di lavoro!
- Vorrei un sedativo, per favore.
— Hai bisogno di gocce o compresse?
- Non farmi arrabbiare, stronza!
***
Dall'anamnesi: "Esame al pronto soccorso. Il paziente è sdraiato sul lettino e geme ritmicamente".
***
Diagnosi al momento del ricovero nel reparto ORL: “Vola nell'orecchio”
Diagnosi alla dimissione: “non c'è mosca nell'orecchio”.
***
La moglie mette una pentola sulla testa del marito, che viene ricoverato con la diagnosi: “Testa in corpo estraneo”.
***
"La paziente ha rifiutato il trattamento, adducendo la cattiva salute, e anche il fatto che non era una paziente, ma una pittrice..."
***
“Al tatto la paziente risultava alta 150 cm, una ragazza...”
L’ambulanza una volta scrisse “un livido a tutta la nonna…”
***
Annotazione nella cartella dell'anestesista: "Nonostante la terapia, il paziente ha sviluppato macchie cadaveriche".
***
Diagnosi: “Debolezza generale del corpo”.
***
“Secondo il paziente la tintura di biancospino lo aiuta molto...”
***
“Dopo aver rimosso un secchio di beni rubati da sotto il letto del paziente candeggina, la tosse e le secrezioni dalla bocca e dal naso sono scomparse”.
***
“Lamentavo postumi di una sbornia acuta e tagliente, febbre alle pipe”
Dal diario anamnestico: "Il paziente è in coma. Quella notte ha dormito tranquillamente".
***
"Le condizioni del paziente sono gravi. È stato chiamato uno specialista della rianimazione. C'è odore di alcol nel suo alito. Non nega di aver bevuto alcolici".
***
D un ospedale frontespizi Le storie dei casi furono compilate da una nonna semianalfabeta. In una di queste storie, il medico curante ha scoperto la voce “Professione: cuoci-cani”. Cominciarono a scoprire che tipo di professione fosse. Si è scoperto che era una sabbiatrice.
***
“Nonostante il trattamento, non si è verificato alcun peggioramento.”
***
Il chirurgo nella scheda ambulatoriale: "...Diagnosi: tumore maligno - cancro..." È nello stato oggettivo: "PIS - normale". Per molto tempo non riuscirono a decifrarlo... si scoprì che il fegato e la milza erano normali.
La nota dell'anestesista-rianimatore nella cartella del ricoverato recita: " misure di rianimazione nessun effetto: mi sono svegliato da solo."
***
“... Sul petto e sulla schiena c'è una larga giacca strappata...”
***
"Al paziente è stata diagnosticata un'indigestione di patate."
***
"La temperatura è stata abbassata agitando il termometro."
***
"Diagnosi: lacerazione pascolare e ferita da puntura sbatté le palpebre."
***
“... Il paziente è stato portato al pronto soccorso insieme a numerosi parenti...”
***
"Il paziente si considera Kutuzov in base a ciò che è scritto sul suo passaporto."
***
“...Mi sono rifiutato di chiudere un occhio con il pretesto che non volevo dormire...”
***
"La reazione di Wasserman è positiva, la reazione del paziente no."
***
"... La paziente si sente bene, non si è mai sentita così con nessuno prima."
“Il cuore del paziente e lui stesso battono ritmicamente...”
***
"Nelle ultime due settimane, i movimenti intestinali del paziente si sono normalizzati fino a raggiungere una frequenza pari a zero volte al giorno."
***
“Prima della sua morte, il paziente stava bene e non si lamentava di nulla. Questa condizione è continuata dopo la morte del paziente”.
***
"Dopo il trattamento, le funzioni mentali erano completamente ripristinate, sulla fronte apparivano rughe normali, apparivano circonvoluzioni..."
***
“...Ho rifiutato la visione terapeutica quotidiana del lettino per un esame della vista...”
***
"Sondaggio in Pronto soccorso ha confermato la diagnosi iniziale: non a noi, ma al sesto ospedale!”
***
"La fluorografia del paziente ha rivelato un malfunzionamento della bobina di induzione della macchina a raggi X."
***
"Il paziente ha affermato che la minzione è stata recentemente accompagnata da un piacere insopportabile..."
***
“Ho smesso di camminare sotto me stesso. Giri intorno al cespuglio."
***
“Sopporta bene il clistere, giura sottovoce...”
***
"Il paziente pensa di essere molto intelligente, ma lo abbiamo assunto qui per curarlo per una miseria."
“Nella zona del coccige è chiaramente palpabile un passaggio che conduce nelle profondità del paziente. Il passaggio è ben visibile, senza deviazioni, diritto, ben sviluppato. Al tatto, la lunghezza dell'intestino del paziente è di 10-14 metri. Questo va bene".
***
“Prima del ricovero nella nostra clinica, il paziente è stato esaminato dagli alieni. Il certificato che hanno rilasciato dice: “Biglietto dell’autobus, viaggio di sola andata”…”
La vita di un medico è piena non solo di azioni nobili, pensieri complessi sulla diagnosi e sul trattamento di pazienti complessi, ma anche, forse anche di più (e certamente di più), noioso lavoro di routine. Ad esempio, alle parti non amate vita medica si riferisce al riempimento tessere ambulatoriali e la creazione di voci completamente prosaiche nelle storie mediche. Un medico è anche una persona e, come tutte le persone, i medici tendono a commettere errori. Pertanto, a volte nelle cartelle cliniche si possono leggere (se, ovviamente, si riesce a distinguere la calligrafia, perché la calligrafia di un medico è qualcosa di speciale) capolavori perfetti del campo della fantasia. Ti invito a goderti i meravigliosi estratti dalle storie mediche.
Interessanti estratti da case histories.
– Prima dell’arrivo dell’ambulanza, il paziente non era sessualmente attivo.
– Ivanov non è in reparto già dal secondo giorno, il che ci permette di concludere che le sue condizioni sono soddisfacenti. I coinquilini dicono che è scappato.
– Il paziente è diventato attivo a letto, ne parla cambiamento frequente pos.
– L’urina del paziente esce in un flusso sottile e delicato...
– Il paziente afferma che lui cattiva condizione legati al consumo alimentare prodotto stantio. La salsiccia con cui faceva merenda al porto non era delle più fresche.
– C'è una ferita da puntura nel terzo inferiore dello stinco sinistro. La madre del paziente dice che il gallo ha beccato.
Diagnosi al momento del ricovero: abrasione del tallone. Diagnosi aggiornata alla dimissione: frattura della gamba.
Diagnosi al ricovero: malattia respiratoria acuta. Diagnosi aggiornata alla dimissione: ustione della scapola destra.
– Il paziente ha disturbi alla vista. Dice che difficilmente riesce a distinguere una donna da una ragazza.
– Il paziente non risponde alle domande. Gli hanno già fatto il clistere, ma lui resta ancora in silenzio.
– Prima di andare dal medico mi automedicavo: al mattino bevevo vodka calda, al pomeriggio vino caldo.
– Il paziente ha violato la dieta prescrittagli: ha divorato un maialino, e anche con rafano!
– La condizione è migliorata dolorosamente: ho cominciato a sgranchirmi le gambe da solo.
– Le condizioni del paziente sono soddisfacenti. La temperatura è tornata normale, non c'erano ancora feci, il professore ha fatto un giro.
– Il paziente non è uscito dal coma. La notte trascorse senza sorprese.
- Diagnosi: livido. Secondo il paziente: livido rene destro riguardo al camion.
– La lingua è secca, ingrossata, con molteplici impronte digitali, presumibilmente estranee.
“Secondo i vicini del reparto, il dolore passa regolarmente sotto forma di gas.
– Ferita da proiettile alla testa. Il cervello non è interessato.
– Reclami di dolore in tutti i denti, anche se sono completamente assenti. Secondo il paziente, ha incollato la protesi che non teneva bene con la supercolla!
– Un nonno ottantenne lamenta acufeni durante il sesso. Penso che siano applausi”, condivide il medico con il collega.
Ti hanno divertito gli estratti dei casi clinici? Medici, sono anche inventori!
E buona salute!
Pirozhenko Peter, 6° anno della facoltà di medicina dell'Università di Medicina del Volga
Allucinazioni
Un giorno la brigata “03” viene a trovare la nonna. Come al solito, il medico è seduto accanto alla nonna, il paramedico è al tavolo, dietro la scatola. il medico chiede:
- Di cosa si preoccupa la nonna?
- Sì, alcune voci, figliolo. - risponde la nonna.
In questo momento, il paramedico da dietro la scatola disse minacciosamente:
- Date i soldi al dottore! Sì, dai dei soldi al dottore!
Le voci dicono qualcosa adesso? - chiede il dottore.
NO! No, non dicono niente! - risponde la nonna.
COMANDAMENTI DI UN ANESTESIOLOGO
Grande rango, parentela, educazione medica paziente: le tre malattie concomitanti più gravi.
Non credere al chirurgo, come se nel corpo del paziente non ci fossero organi diversi da quello su cui intende operare.
Se il paziente non urla, ciò non significa che non provi dolore.
Intub una volta, intub due, intub ancora, se non funziona chiama un compagno più grande, se non c'è un compagno più grande chiama la mamma.
Non fare molte cose stupide. Non sei un professore e la tua stupidità è punibile.
Ricorda sempre: l'anestesia la fai tu, non tuo zio. Se il caso arriva in tribunale, lo zio sarà solo un testimone.
Non disperare mai. Tutto ha una fine, anche la neurochirurgia.
Non scherzare dopo aver terminato l'anestesia. Devi ancora salutare il malato e, forse, nel suo ultimo viaggio.
Fai lavorare i cadetti in sala operatoria. Sono venuti per prendersi una pausa dalla famiglia, non dal lavoro.
Prima di assicurare a tua moglie che stavi respirando bocca a bocca, cancella rossetto da altri posti.
Non risparmiate alcuno sforzo nell’addestrare le vostre sorelle. Più sanno, più puoi fare.
La cosa più terribile al mondo è la broncoscopia nelle mani degli otorinolaringoiatri.
Anche se qualche stabilimento balneare pubblica una raccolta, invia lì il tuo articolo. Più lavori hai, più sei intelligente.
Tamponamento - no l'unico modo chiudi la gola.
Per molti versi l’anestesia non è una scienza, ma un’arte. E, come ogni arte, è comprensibile e interessante solo per chi ne conosce le sottigliezze.
Il danno principale del nostro lavoro non è l'inalazione sostanze stupefacenti, e in una seccatura con il chirurgo.
Tutto è dannoso, anche la marmellata di mele se messa nella gola sbagliata.
Vivere è dannoso: le persone muoiono per questo.
Per essere un buon anestesista non basta conoscere l'anestesiologia: occorre anche avere carattere.
La regione iliaca è un buco in cui tutti cadono.
* * *Hai già subito un'operazione? - chiese il dottore.
- SÌ.
- Quindi com'è?
Tremila rubli.
- Voglio dire, cos'avevi?
- Solo mille.
- Ancora una volta non hai capito. Chiedo: di cosa ti lamenti?
- La tariffa è troppo alta.
Medico! Devo sottopormi ad un intervento così costoso? Devo mantenere mia moglie e i miei figli!
- Anch'io caro!
Forbici, ago, filo.
- Dottore, è possibile con le gale, e i pizzi, i pizzi tutt'intorno?..
Al mattino entra un'infermiera nella stanza. Il paziente dice:
- Oh, oggi ti sei alzato dall'altra parte del letto!
- Perchè la pensi così?
- Hai le pantofole da chirurgo ai piedi
Dottore, camminerò?
- Certamente! Ma solo per te stesso...
Medico! Cosa ho?
-Rachok, signore!
-Morirò?
-Certo signore!
Cosa c'è che non va in te, paziente?
- Come ti piace? Ha studiato per sei anni e mi chiede la mia diagnosi.
Una paziente anziana è venuta per un controllo dal ginecologo. Dopo la visita si gira, guarda negli occhi il medico e dice:
- Dottore, dimmi sinceramente, tua madre sa cosa fai qui?
Il paziente porta un barattolo di urina da tre litri per l'analisi.
Infermiera arrabbiata:
- Avresti dovuto portare una valigia di feci!
- OH! Come lo sentivo nel mio cuore. Per favore!
Il paziente andò dal dentista, si sedette sulla sedia e gli afferrò i testicoli.
- Maledizione, cosa stai facendo? - egli gridò?
- Dottore, non ci faremo del male a vicenda, vero?
Sala operatoria. Sono in corso i preparativi per l'operazione.
Paziente:
- Dottore, non morirò?
- Oh, cosa, cosa sai, COME ci rimproverano per questo!
Il medico entra nella stanza dove giace la giovane donna.
- Buongiorno, spogliati, devo esaminarti.
- Ma il tuo collega mi ha già visitato e ha detto che sono in buona forma.
- Sì, sì, è quello che mi ha detto.
La ragazza è venuta dal ginecologo:
-Dottore, ho un riccio LÌ!
Il dottore guardò e:
-No, ti sbagli, hai una mela LÌ!
-Ecco esattamente dove li indossa!!!
“Mi dispiace molto”, dice il chirurgo al suo cliente, “ma l’operazione che hai eseguito per trapiantare testicoli di scimmia non ha dato il risultato sperato. Quindi non sorprenderti se, vedendo una bella donna, invece avrai un’erezione. desiderio irresistibile sgranocchiare le arachidi.
* * *Esame dei muscoli facciali alla facoltà di medicina. Lo studente non sa nulla. Stanco del suo delirio, il professore chiede:
- Grande muscolo gluteo- mimare o masticare?
Lo studente non ha nulla da perdere, a caso:
- Mimica!
- Beh, quando ti sorride, vieni a rifarla.
Smetti di fumare, inizia a sciare e invece del cancro ci sarà un'ernia!
* * *Ciao dottore? Aiuto, ho una forte diarrea. Non riesco nemmeno ad alzarmi dal bagno.
- Mia cara, devi consultare uno psichiatra non con me - chi si alza dal bagno durante la diarrea?!
Tre studenti di medicina sostengono l'esame. Lo studente americano viene chiamato per primo e gli vengono mostrati due scheletri:
- Cosa puoi dire di loro?
- A destra c'è lo scheletro di una donna morta all'età di 45 anni per cancro allo stomaco, a sinistra c'è lo scheletro di un uomo morto all'età di 63 anni per un ictus.
Mi hanno dato un 5 e mi hanno lasciato andare. Chiamano un tedesco, stessa domanda.
- A sinistra c'è lo scheletro di un uomo morto all'età di 63 anni per un ictus, che durante la sua vita ha avuto una frattura dell'anca sinistra, a destra c'è lo scheletro di una donna morta all'età di 45 anni per cancro allo stomaco, che ha avuto una commozione cerebrale durante la sua vita. Mi hanno anche lasciato andare con un voto "A". Chiamano uno studente sovietico.
- Cosa puoi dire di questi scheletri?
Silenzio.
- Beh, guardali, davvero non hai niente da dire??
Silenzio.
- Bene, ricorda cosa ti è stato insegnato all'istituto!
- Signore, sono davvero Karl Marx e Friedrich Engels??
Una madre e un bambino vengono dal medico e si lamentano che il bambino è costantemente malato, rachitico, oppresso, mangia poco, ecc.
Il medico esamina il bambino, sente il polso e dice: "Ragazzo, esci dalla porta e aspetta la mamma nel corridoio".
Poi alla mamma - Ti spogli, ti sdrai sul divano e allarghi le gambe.
La mamma è sorpresa: perché?
Dottore - Come perché? Ragazzo di merda. Faremo qualcosa di nuovo.
Durante la sua prima visita dal medico, Ivanov si lamentò di avere male alla gola e gli furono immediatamente rimosse le tonsille. La seconda volta ha detto che gli faceva male lo stomaco e gli è stata immediatamente tagliata l'appendice. Quando venne all'appuntamento per la terza volta e il medico chiese:
- Ebbene, di cosa ti lamenti?
- Ivanov si rifiutò di rispondere: aveva mal di testa...
Una donna lamenta dolore alle ginocchia e ai gomiti.
- Cosa stai facendo in ginocchio? Forse lavi il pavimento?
- È così che io e mio marito facciamo sesso.
- Quindi prendi una posizione diversa.
- Ma questo è impossibile se vuoi guardare la TV.
PAROLE CHE NON SARESTI FELICE DI SENTIRE QUANDO SEI SUL TAVOLO OPERATORIO:
-...accetta questo sacrificio, oh Signore delle Tenebre...
-...Bobik, Bobik, dammelo, che cane schifoso!..
-...aspetta, aspetta, se questa è la milza, allora cos'è questa?..
-...oh, cavolo, il mio Rolex è caduto lì...
- …Ahia!!! Hmm- Ricordi un caso in cui qualcuno è sopravvissuto dopo l'infusione di 500 ml di soluzione di cloruro di potassio?..
-...cavolo, le candele sono bruciate di nuovo, non vedo niente...
- ...sai quanto costa adesso un rene al mercato nero? E ne ha due...
- ...state tutti fermi e non muovetevi - Ho perso le lenti a contatto...
-...qualcuno può assicurarsi che questa dannata cosa non si rompa? Mi rende difficile concentrarmi...
-...cosa ci fa questa cosa qui?..
- ... non c'è bisogno di drammatizzare - dopo tutto, se pensi profondamente, questa non è una perdita così grande per l'umanità ...
-...wow, niente merda! Qualcuno per caso ha una macchina fotografica con sé?...
- ...cosa, sei svenuto? Hmmm, infermiere, sono infermiere...
-...quindi questo è l’amante di mia moglie! Che piacevole incontro...
- ...mi dà fastidio quando non ci sono abbastanza dettagli!..
- …tutto è pronto. Spero di non aver dimenticato nulla dentro come l'ultima volta...
- ...come, anche questa è la tua prima operazione?..
-...è sterile qui? La donna delle pulizie ha lavato il pavimento oppure no?
-...attenzione, non è venuto qui per cambiare sesso...
-...sì, qui c'è abbastanza sangue solo per uno, quale di loro salveremo?..
-...nessuno ha visto dov'è finito il bisturi?..
-...è riuscito ad avere dei figli?..
- ...sorella, questo paziente non ha lasciato in eredità i suoi organi a nessuno?..
-...fai attenzione, adesso schizzerà il sangue, copriti con qualcosa...
-...FUOCO!!! Lasciate tutti i locali!..
-...cavolo, pagina 47 è stata strappata dal libro di testo...
- …Uffa! Ci serve uno straccio qui, qualcuno chiami la donna delle pulizie...
-...guarda: quando tiri quest'affare, la tua gamba si piega. A cosa serve questo nervosismo?...
-...questa è la gamba sbagliata...
-...qualcuno sa come si fa il massaggio cardiaco?..
-...finiamo in fretta, altrimenti ho l'aereo tra due ore...
-...cosa c'è, non c'è abbastanza filo?..
- ...dici che ha vissuto 20 anni con questa schifezza dentro?..
- ... dobbiamo sbrigarci - l'anestesia durerà al massimo altri 5 minuti ...
- ...250 battiti sono, forse, una frequenza cardiaca leggermente aumentata...
-...beh, ecco qua! Ti avevo chiesto di non farmi ridere!..
- ...Quante clip ci sono nel vassoio? - "Sei". - "Ricalcola". - "Sei". - "E sul pavimento?" - "Nessuno". - “Allora dovremo riaprirlo”...
* * *Studente di medicina all'esame. Beh, non sa niente.
Professore:
- Ti do un'ultima possibilità: quale sai che è la migliore? grande nave nell'organismo?
- Mmm... uh... beh... pene...
- Sì, cosa stai dicendo, è una nave?
- Uh-oh, fanno schifo, fanno schifo, fanno schifo così...
C'è un esame presso l'istituto di medicina, l'insegnante dice allo studente:
- Allora, ora l'ultima domanda. Quale organo in una persona può aumentare di 4 volte in termini di dimensioni?
Alunno:
- Ih-ih-ih-ih-ih!
Insegnante:
- Sì, non “ih-ih-ih”, ma il fegato!
GIOVANE CHIRURGO
Un ago lampeggia tra le dita abili
Sul corpo c'era un punto uniforme
Non è bene per noi scappare dagli affari...
La natica è saldamente cucita alla guancia!
Non è l'urina che spinge una pietra, ma l'abilità di un medico (Pytel)
* * *Se un asino è legato tavolo operativo, imparerà ad operare, ma non sarà un chirurgo (S.S. Yudin)
* * *I chirurghi saggi imparano dai propri errori, i più saggi imparano dagli errori degli altri, alcuni non imparano mai nulla...
* * *Un chirurgo è un terapista operatorio...
* * *L’operazione è un indicatore silenzioso della vitalità del chirurgo…
* * *Non lasciare mai che la tua pelle si frapponga tra te e la diagnosi!
* * *Il tremore alle mani in una certa misura rende difficile l'esecuzione dell'operazione, ma il tremore nel cervello rende l'operazione senza speranza...
* * *Tutto in chirurgia è difficile finché non impari a fare bene qualcosa, allora ecco cosa diventa semplice...
* * *L'abilità di un chirurgo si giudica da come opera un'ernia...
* * *Qualunque cosa siano quadro clinico e manifestazioni addominali, tenere sempre presente la possibilità di appendicite acuta...
* * *La valutazione clinica è migliore e più economica dell’alta tecnologia!!!
* * *Mentre lo stomaco è “aperto”, lo controlli; non appena lo “chiudi”, ti controlla...
* * *Non appena non abbiamo tempo per salvare un paziente, immediatamente non abbiamo tempo per salvarne un altro... (detto dei rianimatori)
* * *Un medico che commette piccoli errori riceverà la mia sincera approvazione... (Ippocrate).
È generalmente accettato che la professione più “cool” nel nostro Paese sia quella dei tassisti. Riguarda loro e loro attività professionale piegato grande quantità aneddoti, barzellette e aforismi. Ma i medici stanno fiduciosi con il fiato sulla schiena. Sono, si potrebbe dire, al secondo posto in popolarità nella classifica dei migliori, e quindi abbiamo deciso di dedicare interamente questo materiale alle battute sulla medicina e su tutto ciò che è ad essa connesso.
Medicinale. L'umorismo è appropriato in quest'area?
Nonostante gran parte dell’umorismo “medico” sia nero, non puoi farne a meno da nessuna parte. E anche in medicina. Le storie sugli ospedali, sui medici e sui loro pazienti provengono proprio dal regno dell'umorismo nero, ma non lasciano affatto un retrogusto sgradevole. La battuta “oscura” più comune è senza dubbio quella sui patologi, vale a dire: “L’autopsia ha dimostrato che il paziente è morto a causa dell’autopsia”. Ma il set non si limita a questo. E inizieremo la nostra recensione di più scherzi divertenti dal campo della medicina con le battute più comuni tra gli stessi medici.
Scherzi e aneddoti tra il personale medico
Certo, non possiamo racchiudere tutti gli aneddoti e gli aforismi dei medici in un breve articolo, ma proveremo a dare una selezione di quelli più “induriti”. Allora, come scherzano i nostri medici?
Durante la fluorografia, il medico chiede: "Dov'è la tua politica?" La ragazza risponde: “L’ho dimenticato a casa”. “E allora, caro, le foto saranno in bianco e nero...”
La risata sarà molto più contagiosa se fai ridere come si deve una persona affetta da tubercolosi...
La posizione del clistere non può essere modificata...
Consiglio di un pneumologo esperto a un fumatore venuto per una visita: "Dovresti imparare, amico mio, a fumare con l'ano". Il fumatore indignato: "Perché?" “Sì, perché il cancro al colon è ormai curabile, ma il cancro al polmone, ahimè, non sempre lo è…”
A volte le battute dei medici sono ancora più allarmanti. Ad esempio, ognuno di loro è d'accordo con la seguente serie di affermazioni, e in particolare con l'ultima. Dopo la laurea in medicina, chiunque concorda sul fatto che ora:
- Sa perché hai bisogno di lavarti le mani e le lava sempre.
- Sa che un giorno morirà sicuramente e che dovrà venirne a capo.
- Sa da dove vengono i bambini.
- Sono sicuro che d'ora in poi nulla potrà più guastargli l'appetito.
- Ha una paura mortale di tutti i dottori, e soprattutto di quelli che hanno studiato nello stesso corso con lui.
Scherzi sui medici stessi
Cominciamo a rivedere le battute sui medici che camminano tra il grande pubblico. Non sono sempre lusinghieri, ma è improbabile che i medici si offendano per questo. Piuttosto, rideranno felicemente di loro insieme a tutti gli altri.
La sorella improvvisamente inizia a gridare in modo straziante: “Dottore, oh orrore! L'abbiamo perso...” Al che il medico le dà una pacca sulla spalla con calma e calma: “Non dovresti essere così arrabbiata per questo. Guardati intorno, ne abbiamo un'intera stanza qui!
Dopo il lavoro, un patologo e un ginecologo escono in strada dal fondo dei loro uffici e, fermandosi sulla soglia della clinica, inspirano Aria fresca e guardati intorno. Il patologo dice: “Quanto è bello qui! Ci sono persone ovunque! Gente viva! Al che il ginecologo aggiunge: “E facce! Facce!
Si scopre che anche i traumatologi hanno una bassa stagione. Questo è un periodo tranquillo in cui i motociclisti sono già finiti, ma gli snowboarder non sono ancora iniziati. E viceversa.
In mezzo al marciapiede, nel pieno della giornata, un uomo cade a terra. Una donna si china su di lui e comincia a chiamare il medico. “Sono un medico”, risponde uno dei passanti, “cosa c’è che non va?” “Penso di sì attacco di cuore! - risponde la donna. "E allora lo aspetto nel mio studio", dice con calma il medico e si prepara ad uscire. La donna è indignata con lui: “Come nel tuo ufficio? Sta morendo!” Al che il dottore si getta alle spalle: “Ebbene sì. E io sono un patologo..."
Dichiarazioni sulla sanità gratuita
Le battute sull’assistenza sanitaria gratuita in generale meritano una sezione a parte. Sì, nel nostro Paese la medicina è gratuita. Ma come si suol dire famoso aforisma, è gratis solo finché non ti ammali. Qui finiscono tutte le “cose gratuite”. Da qui l'insieme delle seguenti affermazioni.
Abbiamo medicine gratuite, ma non cure.
Ebbene, vuoi essere curato gratuitamente o vuoi ancora vivere?
C'era l'anestesia generale e il chirurgo era locale... libero...
Poveri pazienti...
La gamma di battute sulla medicina non si limita ai medici. Anche i pazienti meritano attenzione. Ecco il tuo ordine.
La clinica non è altro che un percorso accelerato nello scambio di esperienze tra pazienti.
Mio figlio si avvicina a sua madre e le chiede: "Mamma, mamma, cos'è la "sclerosi"?" La madre si gira, lo guarda e dice: “Cosa mi hai chiesto poco fa?” Sonny: "Quando?"
"Hai iniziato a fumare troppo!"
"E allora?"
“Sì, il fumo uccide. Sulla confezione c'è scritto: leggilo!"
"E allora? Cosa, gli antichi egizi non fumavano? Sono morti tutti comunque!...”
Se una donna prova gli occhiali, significa che è già cresciuta al punto in cui la curiosità ha cominciato a prevalere sulla vanità.
Il paziente cominciò a riprendersi... ma non ci arrivò mai.
Il paziente aveva un disperato bisogno delle cure del medico. Inoltre, più andava avanti, meglio si sentiva il paziente...
Se solo tutti si comportassero ovunque con la stessa gentilezza con cui si comportano in fila dallo studio del dentista...
Chiamare un'ambulanza alle tre del mattino: "Pronto, è un'ambulanza?!" Vieni presto, il nostro ragazzo ha ingoiato un cavatappi!” Dieci minuti dopo arrivò di nuovo la chiamata: “Pronto, ambulanza? Annulla la chiamata. Abbiamo trovato un cavatappi di riserva, va tutto bene!”
L’infermiera ha visto un uomo volare fuori dalla sala d’attesa del medico come un proiettile, cercando freneticamente di aprire la porta del corridoio. rovescio. "Caro, cosa è successo?" - lei chiese. Il paziente gridò: “Hanno detto: non preoccupatevi, l’intervento per l’appendicite è il più semplice e non c’è niente da temere!” L’infermiera è perplessa: “Ma è vero!” Un paziente con gli occhi sbarrati dalla paura: “È vero, è vero, solo che non l’hanno spiegato a me, ma ad un giovane specializzando in chirurgia!..”
Informazioni sui farmaci e sulla perdita di peso
I farmaci e i tentativi di perdere peso sono simili agli scherzi sulla medicina e quindi non c'è modo di ignorarli. Ed eccone alcuni.
“Questo è semplicemente un rimedio straordinario contro la calvizie! Con il suo aiuto, anche alle palle da biliardo cresceranno i capelli!”
"Allora come pensi che dovremmo giocare a biliardo?"
"Ragazza, hai una cura per l'avidità?"
"NO. Tranne queste pillole..."
“Sì, ancora, ancora!..”
"Mia moglie ha deciso di iniziare a perdere peso e quindi si è interessata all'equitazione..."
"Allora, come sono i risultati?"
“Il cavallo ha perso 10 chili...”
Conclusione
Un'ottima battuta sui medici, o meglio, una scena ad un ricevimento vari medici- disse una volta Vinokur. Guardiamo questo video divertente.
E ciò che è caratteristico è che a volte i casi esagerati da Vinokur accadono davvero nella nostra vita. Ma ognuno di noi, potenziali pazienti, spera segretamente che le battute sulla medicina rimangano battute e nella vita non diventeremo i loro eroi, perché, ovviamente, istituti medici, qualunque cosa dicano i medici stessi, i cattivi specialisti non vengono rilasciati. E quindi tutti insieme possono ridere a fondo di queste battute.
Caricamento...
