Stato sul cibo delizioso. Stati relativi al cibo, mangiare, mangiare, preparare un piatto. Stati sul cibo e su McDonald's

Kutuzov ha bruciato Mosca: un eroe! E ho bruciato le cotolette, una pecora così sciocca e goffa!

Il pollo ha ricevuto una convocazione per la zuppa

Nonno e nonna pranzano a tavola. La nonna comincia a bere e il nonno la colpisce sulla testa con un cucchiaio. Nonna: per cosa? Nonno: per non bere! Bene, la nonna ha smesso di bere e il nonno l'ha colpita di nuovo in testa!! Nonna: per cosa? Nonno: appena ricordo, mi fa davvero infuriare!

Bagel, bagel, gridavano di gioia i bambini... senza sospettare che il panino fosse ferito a morte

A volte vai in cucina a bere dell'acqua e quando ti svegli stai già finendo il tuo secondo panino...

Una volta che conosci la composizione del Chupa Chups, ti rendi conto che sarà più salutare mangiarlo su uno stecco.

Un russo non può pensare a stomaco vuoto, ma non vuole pensare a stomaco pieno..

Ogni volta che conto il numero di gnocchi per me, quanti anni ho, immagino la vecchiaia con orrore.

Se il mondo soffre la fame, non preoccuparti! Ci sono scorte di cibo nella nostra tastiera!

Cosa vuoi per cena, tesoro? Ah, maledetta carne? Bene, fantastico, abbiamo solo ketchup e Doctor's.

Sì, non mi metterò a dieta, lo schiaccerò, mia cara!

Ho comprato il tè per dimagrire! Niente va storto con una torta!

Ho appena mangiato mezzo chilo di aringhe, l'ho annaffiato con latte e latte cotto fermentato a metà e ho mangiato una barretta di cioccolato fuso. Hmm, secondo me, non devi lavare le ciliegie.

Sono diventato vegetariano non per amore verso il mondo animale, ma per odio verso il mondo vegetale.

Se sei a dieta, ricordalo regola d'oro: Se vuoi mangiare, mangia una mela. Se non vuoi una mela, non vuoi mangiarla.

Dopo aver stappato una bottiglia di birra e versato le patatine in un piatto, si mise a suo agio sul divano a guardare la sua cassetta di aerobica preferita.

Mi fa infuriare quando una zanzara vola e ti ronza addosso, è venuta a mangiare - mangia in silenzio

Sarebbe meglio se le zanzare succhiassero il grasso e non il sangue!

Elenco dei piatti che so cucinare: gnocchi, uova strapazzate, tè, caffè, tè con zucchero, caffè con zucchero e panna, acqua bollita, schifezza bruciata.

L'unica cosa forte sentimento, che un uomo ammette volentieri a una donna, è una sensazione di fame!

Vuoi perdere peso? Quindi questo significa: mangi quello che vuoi, in qualsiasi quantità, a qualsiasi ora del giorno e della notte, ma a una condizione: per 10 rubli al giorno!

Mi sento come se avessi una sveglia in testa, impostata per le 21:00, con un promemoria "NON DIMENTICARE DI MANGIARE IL TUO MORSO"!

Il panino cade sempre con il lato burroso rivolto verso il basso e il gatto cade sulle sue zampe... Cosa succede se leghi un panino alla schiena del gatto?

Oh sì, ho imparato le abilità di un ninja e ho imparato la verità. Ora posso mangiare in silenzio all'una di notte.

Le donne che mangiano senza ingrassare sono sicuramente streghe!:D

Due polpette di carne alla griglia, salsa speciale, formaggio, cetrioli, lattuga e cipolle, il tutto su un panino ai semi di sesamo. L'unico modo. Adesso sei un grasso stronzo. Ed è un Big Mac. Para-pa-pa-pa!

Dottore, il tuo dieta delle mele Non mi aiuta a perdere peso. - Lavi le mele? - SÌ. - Cerca di non lavarti.

La peggiore delusione dell'infanzia è scoprire che la cioccolata calda è un normale cacao: D

Il Ministero della Salute avverte: sovrappeso porta a sogni impossibili.

Le ragazze imparano a cucinare!! Non importa chi sposi, lui vorrà comunque mangiare!

Ecco perché non mi piacciono i vegetariani, perché mangiano il mio cibo.

Guardiano notturno, uscite tutti dal frigorifero!

Osservazione interessante: la salsa ai funghi si chiama “salsa ai funghi”, la salsa all'aglio si chiama “salsa all'aglio”. E solo salsa al rafano - “salsa al rafano”

Al lavoro, nel frigorifero c'era un biglietto sulla torta: "Non mangiarmi". Ora c'è un piatto vuoto con una nota: "Le torte non mi daranno fastidio!"

Dieta: okay, mangio una cotoletta, non mi succede niente...... un'altra e basta...... andiamo tutti a ()opu, chi non ama la mia linea non guardi ...

La cosa principale non è quanto pesi, ma come appari

Di solito non improvviso, ma mi fido di mia madre per cucinare. Questa vecchia e collaudata ricetta è stata ereditata da mio padre.

Sono così solo, tutti mi hanno abbandonato. - Non aver paura, sono con te. Sarò sempre con te. -Chi sei, oh straniero? - SONO IL TUO GRASSO

Citazioni interessanti e aforismi sul cibo e sulla golosità

N Giorno 5 della dieta, i sogni sono iniziati di natura sessuale: una grande stanza... Sono sdraiato in una vasca da bagno... piena di borscht!

CON alata da bastoncini di granchio... È bello che non sia fatto con le polpette di pecora...

N e la rivista culinaria dice 12+ COSA, COSA C'È? POLLO NUDO?

N la mancanza di cibo dà spunti di riflessione

A che tavolo e che sedia.

N sai come perdere peso? Bere un bicchiere d'acqua tre giorni prima dei pasti.

CON Ascoltare la musica mentre si mangia è un insulto sia al cuoco che al violinista.

P cercando qualcosa che il corpo non può digerire, mangia colui che lo ha mangiato

IN Non una cifra più standard di anno in anno...

INÈ sempre così: se mangio è divertente, se non mangio è un po’ noioso...

CON ora mangiamo cibo Ingegneria genetica, e poi ci mangeranno.

U ognuno ha la sua ricetta per la felicità... Ce l'ho scritta sul soffitto: domani smetto di mangiare... Ogni mattina, quando mi sveglio, vedo questa scritta e penso: è bello che domani, e non oggi

IN Non ci crederai, ma il pane di oggi può essere conservato per sei mesi, nel tuo stomaco.

N Mentre ero al lavoro, sulla torta nel frigorifero c'era un biglietto: "Non mangiarmi". Ora c'è un piatto vuoto con una nota: "Le torte non mi daranno fastidio!"

E Di tutte le armi suicide, le più popolari sono il coltello e la forchetta.

IO Non mangio dopo le sei. Ho un'ora di digiuno dalle 6 alle 7!

N e per ogni yogurt con batteri vivi c'è un medico con antibiotici.

DI giorni in cui mangiano per vivere. Altri muoiono di fame per lo stesso scopo.

X Un cucchiaio va bene a pranzo e un bicchiere prima di pranzo.

H L'appetito arriva anche quando non c'è cibo.

B il pasto veloce si conclude con un lento corteo funebre.

IO Di solito non improvviso, ma mi fido di mia madre per cucinare il cibo. Questa vecchia e collaudata ricetta è stata ereditata da mio padre.

lÈ meglio mangiare tanto, ma spesso.

N Per far dispetto ai tuoi nemici, cena tu stesso.

T Appena ho preso in mano le uova l'olio è subito scomparso.
Aleksandr Lukashenko

E Dobbiamo mangiare e bere abbastanza in modo che la nostra forza venga ripristinata e non soppressa. (Marco Tullio Cicerone)

IO ho sostituito le zucchine con le zucchine.

DI Il problema in Russia non è il cibo, ma l’ora del giorno.

N e il tuo cibo preferito di solito non è salutare.

P irogi dentro In misura maggiore uscire di lato.

X le cose buone non possono essere chiamate cattive.

E Se hai paura di ingrassare, bevi 100 g di cognac prima dei pasti. Il cognac riduce la paura.

UN Ppetite: a differenza della fame, non è soddisfatta.

H Il corpo umano cresce fino a 25 anni. Solo che né lo stomaco né il culo lo sanno.

M Elia, siamo d'accordo: dico che è molto gustoso, ma non lo cucini mai più.

DI, scioglietemi almeno un po' di caffè!...
Vladimir Vishnevskij

X Ci sono molti meno stomaci vuoti che buon cibo.

A L'urica è una creatura che viene mangiata prima della sua nascita o dopo la sua morte.

CON L'argomento più caldo della giornata: le torte.

E Devi alzarti da tavola con una forte sensazione di leggera fame.

D Ieta è un programma sviluppato scientificamente per la lotta tra cervello e stomaco, che è ovviamente destinato al fallimento.

l l'amore va e viene, ma tu hai sempre voglia di mangiare

E"cheese-" e "gum-", tutto qui: fatburger!

T Mi sento come se avessi una sveglia in testa, impostata per le 23:00, con un promemoria: "Non dimenticare di mangiare la sera!"

Z Fai colazione da solo, condividi il pranzo con un amico e la cena con un amico.

P onni! Apertura del frigorifero dopo le ore 18.00. trasforma la principessa in una ZUCCA!

DI calorie inferiori: una cal. Mille calorie sono una cal.

R Il segreto delle olive e delle olive è nascosto: le olive hanno un colore olivastro, ma le olive nere no.

DI Bzhora scava la propria tomba con i denti.

N e niente attenua la fame quanto la sete.

IO Voglio un panino. Ma no, sembrava... VOGLIO CINQUE PANINI

IO VORREI MANGIARE!!! Perché volevo mangiare mezz'ora fa.

G le noci sono cibo per gli altri per pensare alle tue qualità personali!

IN Tutti i funghi sono commestibili, ma alcuni vengono mangiati solo una volta nella vita.

Quando mangio sono sordo e muto! Devi mangiare così tanto che ti si tappano le orecchie!

Le torte erano così leggere e ariose che una coppia chili in più arrivato velocemente e inosservato.

Prendere un boccone di zuppa e starnutire è potente.

Da bambino, tutti dicevano: "Non mangiare troppi dolci, il tuo sedere si attaccherà!" E nessuno mi ha detto la verità, che sarebbe semplicemente cresciuta!

Circolano voci secondo cui qualcuno viene avvelenato nella nostra sala da pranzo, ma finora me la sono cavata.

Il bagel è un simbolo della commestibilità dell'ambiente vuoto.

“La cosa più triste del mondo è il purè di patate. Sembra una normale patata, ma così depressa..."

Non mangi l'insalata con la maionese???
- Non mangio affatto la maionese!
- Non lo sopporti, o cosa?
- Posso sopportarlo, ma non lontano...

Ieri sono caduto e ho sbattuto i denti contro la maniglia!
Quindi com'è?!
delizioso! come una “maniglia” orbitale.

Dopo la terza forchettata di zuppa ti rendi conto che qualcosa non va...

Odio quando nei film horror una persona è sola in un appartamento e chiede:
"C'è qualcuno qui?" come se l’assassino gli rispondesse: “sì, sono qui in cucina, vuoi un panino?”

una tavoletta di cioccolato dice “fai una pausa”, l’altra “non rallentare”. Quale ascolterai?

Sto perdendo peso... non offrirmi dolci... non invitare persone a trovarmi, non darmi il tè, non darmi da mangiare attraverso la gabbia...

C'erano così tanti progetti brillanti e motivanti un paio d'ore fa. E poi ho mangiato...

Sembra che ci siano cospirazioni in pentola del tipo: “Noi pastai dobbiamo restare uniti!”

Quando il cibo è un problema, non mangiare è una vittoria.

Sto perdendo peso, ma continua a trovarmi!

Non ho mangiato dalla nonna dopo le sei: sono un eroe!

Oh, Signore, assicurati che tutte quelle calorie vadano al tuo seno!!!

Perché il cibo nel mio frigorifero ha un sapore migliore di notte che di giorno?!

Nuovo nome zuppa di piselli- Indovina la melodia.

Papà ha deciso di cucinare la composta oggi. Dopo averlo cucinato, ho deciso di buttare via le bacche.
Prese uno scolapasta e una pentola e andò al lavandino. Ho scolato la composta, poi sono rimasta lì a pensare a lungo...

Cos’altro potresti mangiare per perdere peso?

Hai qualcosa per pranzo?
- Cosa c'è. Proprio niente.

La dieta più popolare: mattina - tè/caffè, pomeriggio - mela/arancia/tè, 23.00 - panino, canederli, salsiccia, biscotti e mangia, mangia, mangia!!!

Il cibo è una parte essenziale di una dieta equilibrata.

Non mangio dopo le sei. Ho un'ora di digiuno dalle 6 alle 7!

Questa mattina ho mangiato uova di scapolo:
Mi sono svegliato, sono andato al frigorifero in pantaloncini, l'ho aperto, mi sono grattato le palle, ho chiuso il frigorifero e sono andato a lavorare...

Ricetta culinaria: carne in inglese. Vieni per una visita. Prendi la carne e parti senza salutare.

Dieta francese: “cupcake al mattino, sesso la sera, se non aiuta escludiamo tutta la farina”.

Sono tornato a casa la mattina, affamato. Vado in cucina e dico: mamma, cosa ha un profumo così buono? e lei mi ha detto: pisciare.

Nuova dieta: 3 giorni - solo succhi; 5 giorni - solo porridge; 7 giorni - solo mele. Poi 9 giorni... Poi 40 giorni... Poi un anno...

Non ho paura di mangiare dopo le sei perché mia nonna diceva sempre che i panini non sono cibo!

Oh, se solo potessi ungere la tua pancia con "Fata" e il grasso scomparirebbe!

L'anguria è un ottimo piatto! E mangiò, bevve, si lavò e si incazzò!

Esistono tre tipologie di pranzo di lavoro: spuntino, merenda e spuntino...

Perché ami gli spaghetti Doshirak? - Un'estremità è ancora in bocca e l'altra è già nel culo!

Apro il frigorifero, guardo dentro e lì la carne in gelatina trema. "Non tremare", dico, "sto prendendo il ketchup".

Scriverò la parola “dieta” su un pezzo di carta, lo metterò su una sedia e mi siederò sopra..

Il fine settimana si svolge all’insegna del motto “NON PUOI SMETTERE DI MANGIARE!” La cosa più importante ora è mettere una virgola.

All'improvviso sono andato al frigorifero per mangiare un pezzo di cetriolo e all'improvviso ho mangiato CINQUE COTOLETTE!!!

La ragazza, che aveva promesso di non mangiare dopo le sei, ha bevuto la cotoletta.

La dieta è come un rodeo, se non riesci a resistere ti manderà all’inferno!!!

Tesoro, ieri ho mangiato dopo le sei, sgridami. - Bruci di vergogna, mostro grasso.

La gallina è un uccello che viene mangiato prima della nascita o dopo la morte.

Ieri è stato divertente: abbiamo mangiato la pizza, ti hanno portato la birra e mi hanno portato il succo.

È strano perché il cibo nel frigorifero di notte diventa più gustoso... Perché?

Dopo le sei di sera è meglio fare una passeggiata, altrimenti inizierai sicuramente a mangiare e ingrasserai sicuramente.

Stato migliore:
Più di una volta dopo pranzo abbondante Ho intenzione di mettermi a dieta. E faccio queste promesse a me stesso ogni giorno.

Permettere questo messaggio Letto da chi, da bambino, ha iniziato a mangiare biscotti a forma di animali dalla testa.

Mangiare è come vincere. Ti avventi sul cibo, lo infili con forza, distruggendolo rapidamente.

Sono per il cibo sano!

Trovo che il cibo e i prodotti agricoli sembrino più appetitosi di notte.

Torni da scuola, entri nel tuo appartamento, sogni di mangiare qualcosa di gustoso e il frigorifero è pieno di cibo.

Ammettilo, anche tu da bambino a casa preferivi un pezzo di aringa con la coda.

Di notte bevo yogurt e guardo la TV. All'improvviso qualcosa frusciò. Vedo che la mia figa ha portato del cibo nella stanza, si è seduta accanto a me e ha iniziato a divorarlo. Beh, è ​​tutto merito mio.

Dove sei?? Panino con salsiccia?? Dissolversi nei sogni... Che ti mangerò.. nei sogni_X!!! 😀

A proposito. Se ho finito mezza padella di albumi e ora me ne sto lì felice, possiamo dire che sono “a funghi”?

Il gatto mi ha nuovamente tormentato con una domanda: cosa mangi lì, dammene un pezzo... L'ho dato. E ho mangiato la senape con il pane. Ha leccato la senape, ha scosso a lungo la testa, è scappato e ora se ne va in giro offeso...

Cioccolato! perché stai finendo così in fretta? Avrei potuto aspettare il tè...

La capacità di nutrire un uomo rende una donna una volta e mezza più bella e allarga il suo seno di una taglia)))

Vado a mangiare C:

"Non ti serve questo!" - disse il buon senso. "Questa è incoscienza!" - ha detto l'esperienza. "Avrò OTTO DOPPI HAMBURGER", ha detto Y. =D

Ci sono giorni che, quando passano, lasciano una traccia nella memoria. Ed eccomi lì, che esco dalla cucina lasciando il piatto non lavato)))

Non mi interessa!! Dopo le 6 mangio tutto e non mi interessa quante calorie contiene!

La mamma ha portato una torta. In teoria, devi andare in cucina, prendere un cucchiaio, mettere su il bollitore... Beh, con le mani da sacchetto di plastica Ha un sapore migliore davanti al monitor:DD

C'è anche una caramella nella tua scrivania al lavoro che "non vuoi in questo momento, lasciala lì per un giorno piovoso"? =)))

Uno ruba le gambe, l'altro guarda il bello... Non capiscono che è INUTILE prendersi gioco di Vetal!!!

per aceto libero e dolce 5

Probabilmente sono l'unico che riesce a ubriacarsi con un po' di borscht prima di andare in un bar con un ragazzo, E IL CAFFÈ È COME UN OSSERVATORE DI FIGURE, E NON CON GLI OCCHI AFFAMATI ORDINA SOLO IL CAFFÈ.

Ogni persona lo ha provato almeno una volta nella vita cibo per gatti. 😀

Vado in cucina, e ci sono due galline che cucinano i loro parenti...

Quando non so quanti gnocchi buttare per cucinare) ne butto tanti quanti sono i miei anni)

Adoro le tasche grandi sulle giacche.. Puoi nasconderci dei cioccolatini:DD

Quando inizi a pensare in modo concentrato, serio e forte, dopo il pensiero “Allora?…” i primi pensieri che sorgono sono “Voglio mangiare” e “Devo andare a fumare?”

Film basato sulla mia vita: “moriranno tutti e io andrò a mangiarmelo”

Mangio come se fossi già sposato :D

Mensa studentesca: -Hai l'insalata di oggi? -Ti dirò di più, c'è anche lui domani!

Dobbiamo perdere peso! Altrimenti ero troppo gonfia di gioia!

Ecco perché ti avvicini a qualcuno per strada a una persona che fuma e chiedere una sigaretta è assolutamente normale, ma se qualcuno sta mangiando una tavoletta di cioccolato, chiedendone un pezzo, è strano?

due cotolette di carne alla griglia, salsa speciale, formaggio, cetrioli, lattuga e cipolle... la frittella cade tutta!

I dolci di mucca sembrano avvisarti in anticipo delle conseguenze :)

Non importa se si tratta di zuppa o tè, ma ci siamo bruciati la bocca)

e i lupi sono nutriti, e le pecore sono al sicuro, e il pastore ha una memoria benedetta...

I produttori di ketchup di Baltimora si sono resi conto del loro errore e hanno reso il ketchup più liquido senza informare i clienti... è così che mi sono ritrovato con il ketchup su tutto il piatto o_O

- Mamma, ho fame. - Beh, rompiti due uova. "Forse dovrei anche rompermi il braccio così puoi darmi qualcosa da mangiare?"

La ragazza che aveva promesso di non mangiare dopo le sei ha bevuto la cotoletta :)

NON esiste troppa TORTA)))

Certo, capisco tutto. Mia nonna mi ama tantissimo. Ma quando viene nella mia stanza ogni 5 minuti e mi chiede se voglio mangiare DI PIÙ... è esasperante!!)

Dopo le 18 mangiare non è solo dannoso, ma anche molto desiderabile. 😀

... Pichinese... Chihuahua - Settimana coreana nel Fast Food

Mia madre è sempre contraria ai miei tentativi di perdere peso. La mamma della mia amica la sgrida e dice che è grassa, nonostante pesi 50 Kg. Oh Dio, mamma. Sei d'oro per me

Così ho passato tutta la notte su Internet.. più vicino al mattino sono andato in cucina a farmi un panino.. apro il frigorifero, salsiccia al 97%.. Oh, fantastico, finisco subito.” Chiudo il frigorifero, e poi mi rendo conto che qualcosa non va..

Ho fame e voglio mangiare! E non mi interessa che a 14 anni peso 50 kg, non 36! La salute viene prima di tutto e cibo sano ancora di più! =)

abbiamo mangiato la zuppa Maggi, non avevamo abbastanza carta...

Quando sto male, mangio.. A giudicare dalla mia figura, mi sento sempre male 😀

Ora posso dire con certezza che amo solo me stesso, ma se tocchi i miei sentimenti più profondi, allora questo è il vero amore per il CIBO!!)*

e non fissarmi mentre mangio, mi fa incazzare >:o

Quando mangio la cioccolata mi giustifico... che sarà un “megaBRAIN”, ma al “megaASS”... cerco di non pensarci!

Oggi la mamma era infuriata: "Figlia, oggi ti darò questo per colazione". cena deliziosa l'ho riscaldato."

“Ragonelli” è quando li mangi un paio di volte al mese, e quando li mangi un paio di volte a settimana, è già “Ragonelli, cavolo”...xD

Qualunque cosa tu voglia, la migliore cuoca è mamma!

Sono a dieta. Ho così tanta fame di mangiare che sto cominciando a inventare poesie. Eccone uno: le mutandine sono piene di felicità - mi hanno comprato delle salsicce 😀

divorare, divorare: uniformare il muso e il calcio. O. mangia, mangia, livella la faccia con la pera.

Perché ho riaperto il frigorifero? So che non c'è niente lì dentro!0

Per alcuni il primo pancake è grumoso, per me invece l'ultimo!!!)))

Se alla settima volta ti ritrovi con dei grumi al posto dei pancake, non dimenticare: cuoci i grumi 4

Ho capito perché le caramelle “Sea Pebbles” si chiamano così dopo che mi sono rotta un dente sul pietrisco all'interno :)

Non aver paura, povera torta, non ti lascerò mangiare da tuo fratello minore;))

L'inverno senza mandarini è come l'estate senza gelato!

Dalla notizia: “...Nel 2011, il volume Mercato russo i cookie sono aumentati del 7,2%.” Lato oscuro chiama sempre di più?.. =)

Approfittando della disattenzione del cliente, il dipendente del McDonald's non ha sorriso!!

Questo è tutto, sto perdendo peso! Ho già comprato il kefir... Ora lo friggerò in frittelle)

"Solo con l'età ti rendi conto che il pane ha davvero un sapore migliore."

2 giorni a dieta. Vado a letto affamato. Mattina. Perché ho il pigiama? marmellata di lamponi??? 0_0

Chi altro, quando vuole mangiare qualcosa, ma non sa cosa, inizia a mangiare tutto quello che c'è nel frigorifero?

perché cazzo quando vado in cucina, VANNO TUTTI IN CUCINA?

quando si vuole mettersi a dieta è meglio non dirlo a nessuno, perché per ripicca comprano biscotti, dolci e cucinano ogni sorta di leccornia.

xxx: Voglio andare da Paperino... yyy: Non andare, risparmierai soldi, figura e salute, te lo dico da ebreo, da uomo e da medico.

e sto mangiando cioccolata))) -2

Recentemente ho ceduto...grue: voglio un'insalata di arance e odori!!!DDDDDDDDDD!!!

Diete, diete... torno a casa dal lavoro e piango!!! Perché voglio mangiare, ma l'unica opzione è la carne di gatto...

Volevo essere magra, bella, intelligente, alla moda e ricca. E McDonald's ha ucciso tutti i miei sogni. 0 commenti

I frigoriferi hanno la proprietà di attrarre i magneti.

Più i nostri musi sono larghi, più i nostri ranghi sono serrati.

La cosa peggiore Gli ultimi giorni prima di Capodanno è che c'è un sacco di cibo nel frigorifero MA NON PUOI MANGIARLO

Il mio amico l'altro giorno ha detto: "Voglio uno shish kebab... Da una ragazza... Vergine e pura... Adesso ho paura di lui".

Un incidente in un asilo georgiano. Educatore: -Bambini, mangiate! -Nah! -Per la mamma?! -Nah! -Per papà?! -Nah!! -Hmm. Oh, per le belle signore?! - Waah!... cham-cham-cham...

Augurami cose piacevoli, niente appetito, ma un viaggio dal nutrizionista!

Non posso nascondermi. VOGLIO TE. Con tutta l'anima, con tutto il cuore e il corpo. Vieni da me, il mio piatto di borscht. E vai anche tu, pane.

Mangio insalata...sogno cotolette =)))

Fanculo, spiegami perché da una settimana mi gira in testa il pensiero: Vaffanculo, pesche! E perché cazzo con le PESCHE?0_o

E ora mangerò gnocchi con patate. e ieri ho mangiato i ravioli. e l'altro ieri anche i canederli. e anche l'altro ieri. grazie a Dio la mamma verrà domani

L'inferno è un mondo senza dolci © ByRon0

Sto lavando i piatti. Dopotutto, solo gli studenti lavano i piatti non dopo aver mangiato, ma prima di cucinare.

Sono le tre del mattino... corri al frigorifero, è ora di colazione xD)

Vado in cucina a bere qualcosa, niente fa presagire guai e all'improvviso il frigorifero si apre, musica e luce paradisiache: chi non ha mangiato le cotolette è un peccatore! :D

Dicono che quando cade una forchetta arriva una donna, quando cade un coltello significa un uomo, ma mi è caduto il raviolo, chi vuoi aspettare? =)))

Non lasciare mai la cosa più deliziosa per dopo, altrimenti i tuoi amici la divoreranno più tardi.

Mettiamoci a dieta per me e posso mangiare per te... :)

hmm...comprare un'enorme tavoletta di cioccolato?!_mangia troppo e muori felice)))

– Non mangiare dal coltello: ti arrabbierai. - Non lo farò. - Desideri! – Vaffanculo!!! 😀

Snickers-sniff! Non rallentare!

Sorprendentemente, concetti contraddittori come... luce e oscurità, caldo e freddo, beneficio e danno, vita e morte, coesistono nello stesso frigorifero.

Ho imparato a fare il ragù alla bolognese. Adesso ogni giorno abbiamo pasta alla bolognese, patate alla bolognese, bolognese di grano saraceno e gnocchi, figlio di puttana, anche alla bolognese!

...la cosa peggiore del nostro tempo può essere quando arrivi in ​​cucina, prepari il tè e poi ti rendi conto che tutti i biscotti sono spariti...

Saluto tutti coloro che stanno perdendo peso e voglio dar loro dei grandi 😀

ancora una volta la squadra di cucina in tazze si è spostata sul mio computer

Devo togliere tutti i magneti dal frigorifero... A quanto pare, mi attraggono continuamente...

Torni a casa da scuola e dici a tua mamma: “Mamma, c'è qualcosa da mangiare?” “Sì, certo, adesso mi dipingo solo le unghie!” “E così via per un'ora...:D

Sono seduto grasso e le persone normali si siedono e mangiano!!))) questo è ciò che significa l'ingiustizia!!!))) succede a una persona!!)

– Da bambino ero leggermente sovrappeso. - sì, un dirigibile con la frangetta: DDDDD

***
Più soldi ha una persona, più spesso visita McDonald's.

***
Non dormire abbastanza è quando mangi uova strapazzate al mattino e ti ritrovi i gusci in bocca e continui a masticare.

***
Se invece della parola “delizioso” inizi a dire “nutriente”, allora stai invecchiando.

***
Il bagel è un simbolo della commestibilità dell'ambiente vuoto.

***
Mi sto semplicemente sciacquando la bocca con la birra.

***
Il latte è due volte più buono se è salsiccia :-)

***
Non faccio colazione la mattina perché penso a te. Non pranzo durante la giornata, penso a te. La sera non ceno, penso a te. Non riesco a dormire la notte, voglio mangiare!

***
Il tema del CIBO ha sempre preoccupato le persone. Durante gli anni della guerra - dove trovare qualcosa da mangiare, in questi giorni - non importa quanto non mangi...

***
Quando il cibo è un problema, non mangiare è una vittoria.

***
Non mangiare a stomaco pieno. In verità, rinunciare al cibo per il tuo cane è meglio che mangiare troppo.

***
Ad esempio, non nutrire una persona con promesse, ma lui guarda comunque il cibo.

***
Niente migliora il gusto del cibo fatto in casa più del controllo dei prezzi al ristorante.

***
Ciò che si muove e striscia per un russo è ciò che fa il cibo per un cinese.

***
Abbiamo bisogno di mangiare e bere così tanto che la nostra forza venga ripristinata e non soppressa.

***
Il cibo è una parte essenziale di una dieta equilibrata.

***
Quando non sono a dieta, sono gentile, morbido, soffice, in vestaglia, con un panino)

***
Signore, ricompensami con un potere così magico che non mangio dopo le sei)))

***
Dopo la terza forchettata di zuppa ti accorgi che qualcosa non va.

***
Oggi viviamo in un mondo in cui la limonata è fatta con additivi artificiali e il lucido per mobili è fatto con veri limoni.

***
Solo papà merita il borscht.

***
Sai perché dopo aver mangiato vuoi dormire? - la pelle dello stomaco si tende e gli occhi si chiudono...

***
L'anguria è un ottimo piatto! E mangiò, bevve, si lavò e si incazzò!

***
La cosa più deliziosa del mondo è sentirsi magri!

***
Adesso mangio e divento subito carino)))

***
Signore, per favore, fa' che andando verso il frigorifero incontri il labirinto del minotauro!!!)))

***
La ragazza, che aveva promesso di non mangiare dopo le sei, ha bevuto una cotoletta...

***
Il cibo dietetico è il cibo che devi mangiare il doppio per sentirti sazio.

***
Conversazione durante il pranzo: - Sto dimagrendo... - Perché? - Sono grasso. - Ascolta, puoi entrare nella vasca da bagno? - Sì perché? - Ora, se non andasse bene, sarebbe meglio per la tua salute! Ora mangia la zuppa, ti dico!

***
Tutti hanno la sua (amica) che mangia per giorni come un ippopotamo e non ingrassa!

***
Il lardo ben stagionato dovrebbe, una volta tagliato, avere la tenue tonalità rosa del collo di un fenicottero all'alba nel delta del Nilo.

***
Il miglior condimento è l'amore!!! Cucina con amore!…

***
Recentemente sono stato da McDonald's. Un padre e un figlio si siedono al tavolo. Mio figlio ha circa dieci anni. Il bambino inizia a mangiare e offre al genitore un tentativo. Papà ha accarezzato la testa di suo figlio e in modo così affettuoso: "Non mangio questa merda".

***
INVERNO!!! Desidero costantemente due cose: cibo e internet... A È meglio che mangio vicino a Internet... E puoi farlo senza pane!)))

***
Il cibo più delizioso è...di notte!

***
Potrebbe non esserci cibo in casa, ma ci sarà sempre uno spuntino...

***
Gli gnocchi ritorti nel tritacarne diventano pasta navale.

***
Guarda nel frigorifero come un riflesso! Non vogliamo mangiarlo, ma dobbiamo aprirlo!

***
Cosa diavolo sono la droga e l'alcol? un pezzo di cioccolato Milka e sarai in giro sulle Alpi con le mucche viola...)))

***
Il cioccolato viene estratto dalle fave di cacao, le fave sono verdure. Zucchero di barbabietola da zucchero, barbabietola come verdura. In totale, anche il cioccolato è una verdura e le verdure fanno bene alla salute)))

***
Mi sento depresso oggi... sono un criceto che mangia tutto!)))

***
Avevo voglia di un po' di tè... e via: panino, burro, salsiccia, biscotti, caramelle... ho bevuto un po' di tè... maledetto chi è a dieta!)))

Stati divertenti sul cibo