Quale concetto è più ampio di quello di salute psicologica o mentale? Salute mentale. Organizzazione mondiale della sanità

Pagina corrente: 1 (il libro ha 17 pagine in totale) [passaggio di lettura disponibile: 4 pagine]

Robin Bermann
Le coccole non possono essere controllate. Come crescere un bambino felice

Responsabile del progetto M. Shalunova

Correttore E. Chudinova

Disposizione informatica A. Abramov

Progettazione della copertina S. Zolina

Direttore artistico S. Timonov

Il design della copertina utilizza le immagini della banca fotografica Shutterstock.com

Pubblicato in accordo con HarperCollins Publishers

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte della versione elettronica di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma o con qualsiasi mezzo, inclusa la pubblicazione su Internet o reti aziendali, per uso privato o pubblico senza il permesso scritto del proprietario del copyright.

* * *

Al mio meraviglioso marito, che mi ha fornito un supporto inestimabile mentre lavoravo al libro e durante tutta la nostra vita insieme.

Ai miei amati figli, che mi aiutano a crescere al di sopra di me stesso.

Il mio cuore è pieno d'amore per te!

introduzione

Ci sono persone - e sono parecchie - che continuano a sognare per tutta la vita genitori amorevoli e premurosi che non hanno la fortuna di avere. Come psicoterapeuta, sono spesso sopraffatto dalla tristezza quando i miei pazienti ricordano in lacrime la loro infanzia, i momenti che li hanno fatti soffrire e ammettono che ciò influenza ancora le loro vite. Molte volte ho sognato di avere una bacchetta magica, tornare indietro nel tempo e cambiare queste situazioni, prima che influenzassero i miei pazienti, la loro percezione di sé e il senso del loro posto nel mondo. Spero che questo libro diventi per te la bacchetta magica che ti aiuterà a diventare il tipo di genitori che i tuoi figli sognano.

Io stesso adoro i bambini. Per quanto posso ricordare, mi hanno sempre circondato. Ho fatto la babysitter, poi la consulente del campo, l'assistente dell'insegnante e infine sono entrata alla facoltà di medicina, sognando di diventare pediatra o psichiatra infantile. E poi ho capito che i bambini sani sotto tutti gli aspetti crescono solo con genitori sani, e ho deciso che questo è l'ambito in cui si trova la mia vocazione. Se prestiamo maggiore attenzione al modo in cui siamo genitori, salveremo i nostri figli da molti problemi in futuro. Pensa quanto saresti più libero e felice se i tuoi genitori fossero più intelligenti riguardo alla loro educazione e si preoccupassero di più di ciò di cui hai veramente bisogno.

Quando ho scritto questo libro, il mio unico obiettivo era risvegliarmi sentimenti migliori nell'animo dei padri e delle madri, affinché assuma con piena responsabilità la propria responsabilità genitoriale. Da medico credo nella prevenzione. E questo libro è, prima di tutto, un mezzo per prevenire gli errori dei genitori. Spero sinceramente che ciò che ho scritto ti aiuti a costruire un rapporto più profondo ed emotivo con i tuoi figli. Non sono mai stato vicino alle idee tradizionali sulla genitorialità, preservate da quei tempi in cui il bambino si vedeva ma non si sentiva, quando le punizioni erano esclusivamente fisiche e non tardavano ad arrivare, e picchiare i bambini era considerato del tutto naturale. Allora la vergogna e l’intimidazione erano percepite come metodi efficaci controllo comportamento del bambino, e ho sentito più di una volta dagli adulti di oggi che da bambini avevano paura dei loro genitori o provavano costantemente un senso di vergogna. Posso assicurarti che questo non contribuisce affatto allo sviluppo dell'autostima.

Oggi, la generazione dei bambini eternamente rifiutati è cresciuta e vuole dare ai propri figli più attenzioni di quelle che hanno ricevuto dai loro genitori. Questi nuovi genitori leggono libri, vanno a lezioni e assorbono punti di vista progressisti. Molti di loro si preoccupano seriamente di instillare il rispetto di sé nei propri figli. Mi piace il loro approccio. Ma, come quando si gioca al gioco del telefono rotto, il suo significato si perde man mano che l'azione procede. Di conseguenza, invece di acquisire semplicemente una voce che prima non era la loro, i bambini diventano il centro dell’universo. La consueta gerarchia familiare crolla e il bambino diventa il capo, spingendo gli anziani a suo piacimento. In qualche modo, l'idea di instillare un'adeguata autostima in un bambino è diventata un tentativo di dargli il diritto di comportarsi come vuole, di scuotere ogni sua mossa, ricoprirlo di elogi eccessivi, non dire mai "no" - tutto per paura di ferire i suoi sentimenti.

Nel cercare di soddisfare ogni desiderio del bambino per renderlo felice, i genitori ottengono il risultato opposto. Il pendolo oscillava nella direzione opposta - e questo ha portato alla nascita di un'intera generazione di principi, principesse e piselli, ognuno dei quali si considera il prescelto e allo stesso tempo si arrende alla minima difficoltà. Il desiderio di instillare nei bambini un senso di autostima si è rivelato dalla parte sbagliata - e tutto a causa della mancanza di comprensione di ciò da cui, in effetti, nasce questo sentimento. I genitori di questi bambini pensano più alle distinzioni che ai risultati accademici e considerano la competizione più importante della comprensione reciproca. Trovandoci in un mondo in rapido cambiamento, abbiamo perso la capacità di guardare lontano, abbiamo perso armonia interiore e tranquillità. Ed è sorprendente che non siamo riusciti a dare ai nostri figli ciò che noi stessi non possediamo? Il pendolo ha oscillato troppo. Di conseguenza, i bambini non si sentono più rifiutati, ma sono diventati oggetto di iperprotezione. Allo stesso tempo, i loro bisogni più profondi e più importanti non sono ancora soddisfatti. Con le migliori intenzioni, li abbiamo lasciati vulnerabili allo stress. Di conseguenza, i bambini e gli adolescenti ne soffrono sempre più livello più alto ansia, depressione, dipendenza dalla droga e tendenze suicide. E credo che devo semplicemente aiutarli.

Quindi, è davvero impossibile evitare gli estremi nell’istruzione e trovare una via di mezzo? Si tratta forse di selezionare il meglio dall'esperienza dei nostri genitori e dalle teorie più recenti, scartando ciò che non è utile?

Ad esempio, in passato la cosa principale era il rispetto per i genitori, oggi invece promuoviamo il rispetto per i bambini. Ma cosa succede se provi a costruire relazioni basate sul rispetto reciproco?

In passato, i bambini avevano paura dei loro genitori; oggi riescono a reprimerli emotivamente. Forse vale la pena stabilire dei limiti entro i quali tutti si sentiranno amati e importanti?

"Vergognatevi!" In precedenza, questa frase era un mantra familiare che avvelenava la vita di molti bambini. Oggi li sovralimentiamo con infiniti “Fantastici!” e "Ben fatto!" Proviamo a lodare i bambini per risultati specifici degni di incoraggiamento. Ed è meglio eliminare del tutto la parola “vergognoso” dal tuo vocabolario.

Trasciniamo costantemente i nostri figli in varie attività, riponiamo su di loro - e allo stesso tempo su noi stessi - aspettative illimitate e alla fine ci priviamo dell'opportunità di trascorrere semplicemente del tempo insieme come famiglia. La genitorialità si trasforma da relazione stretta in professione. Tuttavia, questa è, prima di tutto, una relazione con un bambino ed è estremamente importante per lui. Dopotutto, le nostre idee su noi stessi si formano, per la maggior parte, in base al modo in cui siamo stati trattati durante l'infanzia. È durante l’infanzia che i bambini imparano l’amore e la fiducia. Durante l'infanzia vengono gettate le basi della nostra percezione di sé e si forma il nucleo della nostra personalità. Un forte legame emotivo con i genitori dà un senso di sicurezza, che aiuta a vivere in pace con noi stessi e a costruire con coraggio il proprio destino. Ecco perché ho deciso di scrivere un libro dedicato a questo collegamento. Mentre ci lavoravo, ho potuto lasciarmi guidare esclusivamente dalla mia esperienza: come madre, psicoterapeuta e conduttrice. gruppi genitoriali. Tuttavia, volevo affrontare il problema in modo più ampio, utilizzando la conoscenza e l'esperienza dei miei insegnanti preferiti, mentori di talento, genitori, pediatri meravigliosi, medici esperti pratica generale, e anche i bambini stessi. Sono partito dal fatto che le idee che uniscono persone così diverse ci aiuteranno sicuramente a guardare il problema in un modo nuovo, più emotivamente e allo stesso tempo più sensato, e, forse, a capire che è più semplice di quanto sembri. Questo libro è una raccolta di saggezza collettiva. Qui condividerò con voi le opinioni delle persone con il cui aiuto riesco a risolvere i miei dubbi genitoriali. Dopotutto, cosa potrebbe esserci di peggio che affrontarli da soli! È troppo difficile da trovare ogni volta la decisione giusta Semplicemente non funziona. Nessuno può farlo. Anche se prima o poi sai esattamente cosa fare, il tuo istinto può facilmente reagire più velocemente della tua mente. A volte essere genitori può sembrare un peso opprimente. E questo è comprensibile: sei così preoccupato, ami così tanto, vuoi fare tutto bene!... Ebbene, ora l'esperienza di tante persone verrà in tuo aiuto. Sei libero di prendere da esso ciò che ti sembra ragionevole e appropriato, scartando il resto. Ho preso appunti per l'intervista per questo libro a mano, con una penna normale su carta normale. Ho cercato di trascrivere nel modo più completo possibile i pensieri che i miei interlocutori hanno generosamente condiviso con me. Ma non li ho registrati parola per parola e non ho verificato i fatti presentati. Ho solo cercato di catturare la cosa principale in ciascuna delle storie raccontate. Molti li presento esattamente come li ho sentiti, senza una sola modifica. Tuttavia, ho rimosso o modificato quei dettagli che potevano aiutare a identificare i personaggi. Alcune delle storie descritte si sono svolte nel corso di molti giorni o addirittura anni: ho combinato episodi disparati per esprimere più chiaramente l'essenza di ciò che è accaduto e trasmettervi più chiaramente i pensieri dei miei interlocutori. Ci sono casi qui sia dalla mia pratica che dalla vita dei miei pazienti, ci sono anche storie di cui ho letto, ascoltato o osservato il loro sviluppo dall'esterno.

Lavorare a questo libro mi ha insegnato molto. E la conclusione principale che ho fatto è questa: essere genitore significa educare prima di tutto te stesso e poi i tuoi figli. Ci danno l'opportunità di crescere e diventare individui più maturi, se, ovviamente, permettiamo loro di farlo. Ma solo in questo caso potremo diventare i meravigliosi genitori che sogniamo di essere. E dando ai nostri figli il meglio che abbiamo, abbiamo così l'opportunità di ringraziarli per averci affidato la responsabilità più preziosa: l'educazione delle loro anime.

Capitolo 1
Odio adesso, grazie più tardi

Lo chiedo spesso madri moderne domanda: “Se salissi su un aereo e vedessi un pilota di quattro anni nella cabina di pilotaggio, ti sentiresti al sicuro?” Ricorda: sei tu a pilotare l'aereo, non tuo figlio.

Idell Natterson, psicologo

Se vuoi sapere com'è la genitorialità moderna, vai su Starbucks. Senza dubbio presto incontrerai almeno un bambino lì. Oh, eccolo qui: un affascinante bambino di quattro anni con toccanti riccioli biondi. Ma tutto il suo fascino svanisce all'istante non appena apre la bocca e inizia a piagnucolare, implorando sua madre di dargli dei biscotti e un frullato al cioccolato, anche se non è la prima volta che lei gli chiede di sceglierne uno.

A questo punto tutti quelli in fila cominciano ad ascoltare: sperano che la madre mantenga ancora la sua posizione, anche se in fondo sanno benissimo che difficilmente ci riuscirà. Di almeno, Tifo sempre per l'atleta perdente il cui nome è madre. Più il bambino fa scandalo, più si sentono a disagio coloro che lo circondano. “Voglio sia un cocktail che dei biscotti! Non voglio scegliere! Sei arrabbiato!" Tutta la fila alza gli occhi al cielo. In questo momento devo ricompormi per non interferire. Alla fine mi avvicino al bancone, ordino un cappuccino e vedo il ragazzo che mi sorride trionfante con un biscotto e un frullato al cioccolato tra le mani. Gli sorrido e penso: "Bene, ci vediamo sul mio divano tra 20 anni!"

Perché dentro cultura moderna l’educazione percepisce questa scena come qualcosa di completamente ordinario? Perché i genitori moderni permettono ai loro figli di reprimersi emotivamente? Le madri e i padri spesso si sentono ostaggi dei loro figli. Prima nessuno ascoltava i bambini, ma ora sono diventati il centro dell'universo. Il pendolo ha oscillato nella direzione opposta e ora dobbiamo trovare una via di mezzo tra questi due estremi dell’educazione.

Penso che i genitori moderni siano troppo negligenti nel mantenere la propria autorità. Una volta furono tenuti in un pugno e nessuna cintura fu risparmiata per loro - e giurarono che non avrebbero mai picchiato il loro bambino. L'idea è meravigliosa, ma non pensi che siamo andati troppo oltre? La struttura dell’autorità genitoriale è rotta. I genitori moderni hanno paura di assumere la posizione che appartiene loro di diritto: la posizione sul ponte del capitano. Ma se sulla nave non c’è il capitano, questa non salperà o, peggio ancora, affonderà.

Sono spesso tentato di prendere modulo di prescrizione e scrivici sopra: “Ti do il permesso di essere genitore”.

Molti medici offrono ricette simili:

La genitorialità è un’autocrazia, non una democrazia. I bambini devono rispettare le regole, altrimenti diventeranno ingestibili.

Dr. Lee Stone, pediatra

I bambini vogliono sapere che qualcuno è responsabile per loro, qualcuno li protegge. Non aver paura di dare per scontato che la tua opinione sia positiva per il bambino. Non aver paura di assumerti la responsabilità.

Dott.ssa Daphne Hirsch, pediatra

Il genitore è un dittatore benevolo.

Dott. Robert Landau, pediatra

Non puoi lasciare che i pazienti gestiscano un ospedale psichiatrico.

Dr. Ken Newman, pediatra

Oggi i bambini, purtroppo, troppo spesso si trovano al timone. E tieni presente: se assecondi il loro cattivo comportamento, arriverai inevitabilmente a questo risultato.

Durante una festa di compleanno, una bambina di sette anni si è avvicinata alla padrona di casa e ha chiesto se ci sarebbe stato del gelato con la torta e, se sì, con patatine al cioccolato o no? La madre del festeggiato, completamente esausta dal clamore festivo, mormorò in risposta: "Probabilmente sì". E così, quando è arrivato il momento del tradizionale canto “Tanti auguri a te!”, si è sentita la voce insoddisfatta ed esigente di Susie: “Voglio il gelato!” La madre del festeggiato era chiaramente arrabbiata: la ragazza non ha nemmeno pensato di accompagnare la sua richiesta con le parole “scusa” o “per favore”. Tuttavia tirò fuori una confezione di gelato con pezzetti di biscotto e cominciò a riempire il piatto di Susie. “Non è con le gocce di cioccolato! Susie urlò ancora più forte e in modo più capriccioso. - È con il biscotto! Avevi promesso con le gocce di cioccolato! Non mi piace con i biscotti!” La madre del festeggiato si è rivolta affettuosamente alla ragazza: “Scusate, mi sbagliavo. Pensavo avesse gocce di cioccolato. Se non vuoi il gelato con il pan di spagna, prendi i ghiaccioli."

Sicuramente hai già indovinato cosa è successo dopo. Naturalmente non tutto è andato come avremmo voluto. Naturalmente, l'ideale sarebbe dovuta apparire subito sulla scena la madre di Susie, che avrebbe gentilmente spiegato alla figlia che il suo disappunto era comprensibile, ma le è stato offerto di scegliere tra due tipi di dessert, e se non fosse stata soddisfatta di questo, c'era un terzo modo: alzarsi e partire in vacanza, poiché non era in grado di comportarsi in modo appropriato. E tutti i genitori presenti alla festa, nessuno escluso, avrebbero segretamente sognato che Susie scegliesse la terza strada...

"Non voglio i ghiaccioli!" E non mi piace con i biscotti!” – Susie continuava a urlare.

Tutti gli occhi si puntarono sulla madre di Susie, che si alzò dal suo posto e si diresse verso sua figlia. La drammaticità di questa scena ha fatto dimenticare agli ospiti anche il festeggiato: hanno osservato con tensione la madre che cercava di calmare il figlio. “Caro, mio sole, mio angelo! Il gelato al biscotto è semplicemente fantastico! Bene, provalo, per favore! ha convinto la ragazza. Susie la guardava ancora da sotto le sopracciglia. “Adori i ghiaccioli! – sua madre continuava ad agitarsi. "Ne vuoi uno arancione?" “Noooo! - Susie singhiozzò. “Lo voglio con gocce di cioccolato!” Tutti guardavamo la madre di Susie, incantati, con il collo allungato, come spettatori di una partita di tennis, sperando che l'atleta avesse abbastanza forza per sferrare il tiro vincente. Ma la madre di Susie ha fatto qualcosa che non ci saremmo mai aspettati. Invece di insistere con calma per conto proprio, affermando la sua autorità paterna, cominciò a scegliere freneticamente i pezzi di biscotto dal piatto, gettandoli in bocca. Ha fatto del suo meglio per svolgere il ruolo di pacificatore fino alla fine. Mi sentivo come una vittima di uno scherzo televisivo. Abbiamo aspettato e aspettato... Ma Ashton Kutcher 1
Ashton Kutcher è il conduttore del programma televisivo Punk'd. – Nota sentiero.

Non si è mai presentato.

Possedere un potere illimitato non è sicuro, prima di tutto, per il bambino stesso. I genitori ballano sempre più disperatamente davanti al loro bambino, cercando di calmarlo, invece di stabilire finalmente la loro autorità e stabilire confini chiari. E se ti sorprendi sempre più spesso a corrompere tuo figlio o a contrattare con lui, sappi che hai perso potere in famiglia e non hai più il controllo della situazione.

Innanzitutto, comprendi che i bambini che hanno troppo potere non si sentono al sicuro. Spesso si sentono ansiosi perché sentono di dover avere il controllo Propria vita, - rendendosi conto allo stesso tempo che non sono ancora in grado di farlo. Questo stress, a sua volta, innesca una vera e propria valanga di pericolose reazioni neurochimiche. Creare con le proprie mani una situazione in cui il cervello in via di sviluppo di un bambino è letteralmente annegato nell '"ormone dello stress" - il cortisolo - non è il passo più saggio da parte dei genitori.

Più di una volta ho dovuto curare pazienti adulti che soffrivano di ansia eccessiva. Uno di loro ha descritto questo problema in modo molto accurato: “Da bambino mi sentivo molto a disagio nel realizzare quanto facilmente avrei potuto manipolare i miei genitori. C’era una sorta di pericolo in questo.”

Mi sembra che i genitori moderni non sappiano come vivere i momenti in cui li vivono i loro figli emozioni negative. Ma dovrai imparare ad osservare le loro delusioni e quelle degli altri sentimenti spiacevoli, senza affrettarsi subito a salvarli dalle loro preoccupazioni. Altrimenti, inevitabilmente, anche se involontariamente, sfigurerai la psiche del bambino. Dopotutto, se non sei in grado di sopravvivere alle loro emozioni negative, come possono imparare a farlo da soli?

Il tuo compito come genitore è insegnare a tuo figlio a calmarsi. Devi aiutarlo a costruire la sua "immunità emotiva". Il vaccino inietta una dose microscopica di batteri o virus nel nostro sangue, contribuendo così a rafforzare l’immunità nel caso in cui incontriamo una vera infezione. Considera che aiutando i bambini ad affrontare i sentimenti spiacevoli, invece di cercare di sbarazzarsene immediatamente, stai dando loro un “vaccino emotivo”, un’arma che li aiuterà ad affrontarli. problemi emotivi in futuro. I genitori che hanno paura anche solo di pensare di turbare il loro prezioso figlio e che cercano di proteggerlo a tutti i costi dalla delusione, rendono al bambino un disservizio.

Adempiendo con dignità alle tue responsabilità genitoriali, potresti perdere il favore dei tuoi figli per qualche tempo. Ma anche in questo caso continuate a pensare: “Adesso mi odi, ma poi mi ringrazierai”. Sei disposto a sopportare qualche lamento per far crescere tuo figlio e farlo diventare un adulto sicuro di sé?

Pensa a quale strategia comportamentale è stata insegnata a Susie da sua madre? “Se sei insoddisfatto, urla e sii capriccioso il più forte possibile per insistere per conto tuo. I tuoi capricci sono più importanti dei desideri di chiunque sia presente. Prova ad immaginare come sarà la piccola Susie da grande. Ti piacerebbe uscire con una ragazza del genere? Molto probabilmente, dopo il primo incontro, nessuno vorrà continuare la relazione con lei.

La nostra eccessiva gentilezza alla fine può trasformarsi in crudeltà. Per fare la cosa giusta, abbiamo bisogno di coraggio e buon senso. Cerca supporto per comprendere il fatto che i genitori autorevoli - coloro che ascoltano l'opinione del bambino, lo incoraggiano a essere indipendente e allo stesso tempo difendono chiaramente e coerentemente la sua posizione dominante - alla fine crescono bambini ben adattati alla vita. Oggi è molto più facile viziare un bambino che stabilire i limiti necessari, ma alla fine è tua responsabilità aiutare tuo figlio ad affrontare e regolare le sue emozioni. Se i genitori sono impotenti nell'affrontare i sentimenti dei propri figli, questi inevitabilmente cresceranno fino a diventare emotivamente vulnerabili.

Il mio problema è che i ragazzi sanno che il mio “no” in realtà significa “forse”.

Madre di tre figli, New York

È impossibile diventare un vero genitore seguendo il percorso di minor resistenza.

Mark, padre divorziato

L'unico modo per complicare vita adulta tuo figlio renderà la sua infanzia troppo semplice.

Betsy Brown, consulente genitoriale

I genitori moderni sono pronti a sopportare troppo a lungo gli sconvolgimenti e i capricci dei bambini. Alcune madri sembrano avere una scorta inesauribile di pazienza: sono pronte a contrattare all'infinito con i loro figli e a sopportare i loro capricci, sentendosi come le eroine di The Stepford Wives. 2
"The Stepford Wives" è un popolare romanzo e un film basato su di esso, in cui la trama parla di uomini che sostituiscono le loro mogli con robot. – Nota sentiero.

I loro figli sono capricciosi, piagnucolano, urlano, ei loro genitori ascoltano impotenti queste urla.

Mi chiedo solo quante volte i giovani genitori di oggi possono ripetere: "Se lo fai di nuovo, io..."?

Carrie, nonna

Ciò che mi stupisce di più è quanto siano utili i genitori quando i loro figli iniziano a contrattare con loro. Sembra che siano toccati da quanto abile e intelligente si mostra il loro bambino - invece di stancarsi finalmente dei suoi infiniti tentativi di difendere i suoi desideri. Più compiti semplici- ad esempio, andare a letto o lasciare il parco - portare a discussioni per un quarto d'ora. È davvero estenuante.

La struttura del potere nella famiglia è stata capovolta e, di conseguenza, molti bambini si sentono sopraffatti da questo peso. Parlano sempre di più, più velocemente, solo per ottenere ciò che vogliono - e alla fine finiscono tutti in uno stato di stress. I genitori mi chiedono ancora e ancora: come tornare a posizione corretta di cose?

Maggior parte metodo efficace, aiutando a fermare il chiacchierone, io chiamo “negoziazioni inverse”. È un po' come un incantesimo. Funziona nel seguente modo: Devi dire a tuo figlio che non contratterai più con lui. Se pensi che questo compito sia incredibilmente difficile, si rivelerà così. Ma aspetta, non è tutto! Successivamente, spieghi al bambino che se cerca di contrattare di nuovo qualcosa per se stesso, non riceverà non solo ciò che spera, ma anche ciò che gli hai offerto fin dall'inizio. Diamo un'occhiata a un piccolo esempio:

GENITORE: Oggi vai a letto alle otto.

BAMBINO: Ma io voglio giocare fino alle otto e mezza!

GENITORE: No, vai a letto alle otto.

BAMBINO: Ma è troppo presto!

GENITORE: Andrai a letto alle otto meno un quarto.

BAMBINO: Va bene, alle otto.

GENITORE: No, adesso sono solo le sette e mezza.

Il tuo compito è insistere per quest'ultima ora di andare a dormire. Rimani saldo nella tua posizione. Nessuna concessione! E non farti prendere dal panico in anticipo. Ahhhh... e silenzio. Tutto è calmo, va tutto bene. Era come se qualcuno avesse finalmente spento la radio di cui c'era stato un fastidioso rumore di sottofondo. Se riesci a mantenere la tua posizione, il tuo oratore giovanile scomparirà e al suo posto apparirà un bambino affascinante in un grazioso pigiama, pronto per andare immediatamente a letto. Krible-krible-boom! E magicamente, quella frase eterna “Se provi ancora una volta...”, che gira nella tua testa come un disco rotto, tacerà all’istante.

A volte l’amore è incarnato nella parola “no”.

Marianne Williamson, scrittrice

Crescere un bambino fin dai primi giorni di vita non è un compito facile, di routine, quotidiano. Ma può (e dovrebbe!) portare la vera felicità sia al bambino che ai suoi genitori. E siamo fiduciosi che il libro utile, toccante e ben scritto della psicoterapeuta Robyn Berman, Pampering Can't Be Controlled: How to Raise a Happy Child, ti aiuterà a comprendere la scienza della genitorialità.

Lo odi adesso, lo ringrazierai più tardi

Oggi i bambini, purtroppo, troppo spesso si trovano al timone. E se ti sorprendi sempre più spesso a corrompere un bambino o a contrattare con lui, sappi che hai perso potere in famiglia e non hai più il controllo della situazione.

Innanzitutto, comprendi che i bambini che hanno troppo potere non si sentono al sicuro. Spesso provano ansia perché credono di dover controllare la propria vita, pur realizzando che non sono ancora in grado di farlo. Questo stress, a sua volta, innesca una vera e propria valanga di pericolose reazioni neurochimiche. Creare con le proprie mani una situazione in cui il cervello in via di sviluppo di un bambino è letteralmente annegato nell '"ormone dello stress" - il cortisolo - non è il passo più saggio da parte dei genitori.

Ciò che mi stupisce di più è quanto siano utili i genitori quando i loro figli iniziano a contrattare con loro.

I compiti più semplici, ad esempio andare a letto o uscire dal parco, portano a discussioni per un quarto d'ora. È davvero estenuante.

Il metodo più efficace per fermare il chiacchierone è quello che io chiamo “negoziazioni inverse”. È un po' come un incantesimo. Funziona così: devi dire a tuo figlio che non contratterai più con lui. Successivamente, spieghi al bambino che se cerca di contrattare di nuovo qualcosa per se stesso, non riceverà non solo ciò che spera, ma anche ciò che gli hai offerto fin dall'inizio. Diamo un'occhiata a un piccolo esempio:

GENITORE: Oggi vai a letto alle otto.
BAMBINO: Ma io voglio giocare fino alle otto e mezza!
GENITORE: No, vai a letto alle otto.
BAMBINO: Ma è troppo presto!
GENITORE: Andrai a letto alle otto meno un quarto.
BAMBINO: Va bene, alle otto.
GENITORE: No, adesso sono solo le sette e mezza.

Se riesci a mantenere la tua posizione, il tuo oratore giovanile scomparirà e al suo posto apparirà un bambino affascinante in un grazioso pigiama, pronto per andare immediatamente a letto.

Senza mani!

I genitori non dovrebbero mai usare la punizione fisica e non ci possono essere eccezioni a questa regola. Con un esempio così cattivo, insegni a tuo figlio che i problemi possono essere risolti attraverso la violenza. Tu stesso, con le tue stesse mani, gli insegni un comportamento incontrollabile. Pensiamo a quale messaggio stai trasmettendo in questo modo: “Mio figlio si comporta in modo disgustoso. Gli darò una bella bastonata e gli farò sapere che se è arrabbiato per qualcosa, tutto quello che deve fare è andare a picchiare qualcuno! Questo è quello che impara, questo è quello che gli insegni. Sì, sarai in grado di ottenere l'obbedienza immediata, qui e ora, ma a lungo termine molto probabilmente creerai molti problemi.

La ricerca mostra che i bambini sottoposti a punizione fisica hanno maggiori probabilità di non essere in grado di rispettare la disciplina, hanno maggiori probabilità di essere fisicamente aggressivi e hanno maggiori probabilità di essere vittime. vari tipi dipendenze e sperimentare problemi mentali. “Sono stato sculacciato e niente, sono cresciuto persona normale! - questa scusa è molto comune, ma non per questo meno vile. Ricordi di esperienze infantili punizione fisica sono ancora dolorosi per molti adulti. E il fatto che i genitori abbiano sculacciato i bambini per secoli non rende la sculacciata un metodo educativo corretto o addirittura accettabile.

Non sgridare i bambini!

Parole dure risuonano nella mente per molto tempo. Pertanto vi chiedo gentilmente di eliminare le frasi “Vergogna!” e "Dovresti vergognarti!" dal tuo dizionario. Altrimenti, la vergogna diventerà parte della personalità, trasformandosi in odio per se stessi.

Per molti dei miei pazienti, le parole un tempo pronunciate sconsideratamente dai loro genitori continuavano a echeggiare nelle loro teste decenni dopo, privandoli completamente dell’autostima. Pertanto, dobbiamo imparare a fare commenti in modo costruttivo.

Un modo efficace è prestare attenzione al comportamento desiderato e rafforzarlo. Se i bambini si comportano bene, prestiamo loro molta meno attenzione che se disobbediscono o si lamentano costantemente. Ma non è giusto. Presta attenzione a loro. Ringrazialo. Trova nel suo comportamento qualcosa di cui puoi essere felice, qualcosa che vorresti rinforzare. Quanto più specifico è il tuo rinforzo positivo, tanto più entusiasta sarà tuo figlio.

I bambini amano compiacere i loro genitori. Quindi sorprendili a fare qualcosa di giusto e premiali con un grande sorriso e parole gentili. Di più modo effettivo insegnare a un bambino il comportamento giusto semplicemente non esiste!

Se sei un genitore critico, tieni presente: le tue critiche affonderanno profondamente nell’anima del bambino. Perché? Perché nei primi sei anni di vita il bambino ha difficoltà a distinguere la realtà dalla fantasia, la verità dalla finzione. Per far fronte a questo, spera nel nostro aiuto. Il cervello del bambino, a giudicare dalle sue vibrazioni ondulatorie, esiste letteralmente al confine tra il sonno e la realtà. Questo è incredibile, ma dal punto di vista delle neuroscienze è un fatto inconfutabile. Non sanno che la fatina dei denti e i mostri non esistono finché non glielo dici. Pertanto, se chiami un bambino disobbediente, egoista, pigro, c'è un'alta probabilità che ti creda.

La capacità dei genitori di controllare il proprio linguaggio non può essere sopravvalutata. Le parole possono ispirare e deludere, calmare e far infuriare. Dire "aspetta una pausa" aumenta la probabilità che tuo figlio impari ad avere pazienza. E "zitto" può zittirlo per sempre.

Carattere

La gentilezza, la compassione e la forza d’animo sono qualità fondamentali per la vita nel nostro mondo.

Queste virtù valgono più di qualsiasi vittoria sportiva o di ottimi voti. E ci sono due cose la cui presenza nella vita di un bambino dipende in gran parte dai genitori: il contatto con loro e il carattere. I premi vanno e vengono, ma il legame con i genitori e il carattere rimarrà con il bambino per tutta la vita.

Influenziamo davvero la formazione del carattere di un bambino? Sì, supportando il processo. Di fronte a manifestazioni di carattere, discutile. Loda tuo figlio con entusiasmo per gli atti di gentilezza e il buon comportamento. Attira la sua attenzione su come le altre persone fanno lo stesso. Ma la cosa principale è che tu stesso serva da esempio di comportamento etico. Spiegare ai bambini cosa seguire principi moraliè necessario non per ricevere elogi: il carattere di una persona viene messo alla prova proprio da come si comporta quando nessuno lo vede. In questi casi, sei veramente orgoglioso di te stesso e ti senti una persona completa. Questa è la parte più importante per sviluppare un’adeguata autostima.

Come psicoterapeuta, spesso affronto il difficile compito di oltrepassare i confini entro i quali una volta mi spingevano i genitori dei miei clienti. Ogni “non puoi farlo”, “non puoi”, “non dovresti” giace come una pietra alla base del muro che separa i bambini dai loro desideri, opportunità e sogni. È molto più utile, al contrario, allargare i confini il più possibile in modo che i bambini si rendano conto dell'illimitatezza delle loro capacità. Questo, ovviamente, non significa che dovresti costantemente inondarli di false lodi. Per fare questo, devi solo insegnare loro a guardare il mondo in modo positivo, a credere di poter ottenere ciò che desiderano e ad affrontare qualsiasi avversità.

Tu sei la lente attraverso la quale i tuoi figli vedono il mondo. Se tutto ciò che vedi sono cieli grigi e pioggia infinita, il pessimismo offuscherà la loro visione. Ma se insegni loro che il sole è sempre lì e sta per sorgere sopra l'orizzonte, allora anche quando una tempesta di emozioni li travolgerà, sapranno che sicuramente torneranno le giornate limpide.

Alcuni genitori credono nell’effetto mobilitante delle critiche. Forse hanno ragione. Ma la motivazione, che si basa sulla paura, esaurisce moralmente i bambini e questo ha un effetto distruttivo sulla psiche. Sostituendo la paura con l’incoraggiamento, insegniamo ai bambini l’amor proprio e la fiducia.

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Un mucchio di consiglio più prezioso, oltre a storie, illustrazioni e rivelazioni vere e toccanti dell'autore stesso, troverai nel libro di Robin Berman "Pampering Cannot Be Controlled: How to Raise a Happy Child", che, secondo il sito, merita l'attenzione di quei genitori che hanno consapevolmente a cuore la felicità dei propri figli.

Diritto d'autore L'accesso al testo del libro è chiuso su richiesta del titolare del diritto d'autore.

I genitori moderni sono caduti in un altro estremo pedagogico: oggi è considerato giusto assecondare in ogni modo possibile, incoraggiare i bambini, approvare ogni loro passo e in nessun caso rimproverarli o turbarli. Sembra una buona idea, ma in realtà questo approccio minaccia la salute psicologica delle generazioni future non meno della tirannia dei genitori, generalmente accettata negli ultimi decenni. Viziati, non abituati all'indipendenza, i bambini crescono come personalità infantili e effettivamente immature. Robin Berman, psicoterapeuta diplomata e madre di tre figli, suggerisce di trarre il meglio dal vecchio sistema educativo (quando nessuno si interessava ai bisogni dei bambini) e da quello moderno. Nel suo libro ha cercato di spiegare agli adulti come mostrare l'amore dei genitori e prendersi cura dei propri figli affinché crescano sicuri di sé, indipendenti, gente felice che sanno amare e rendere felici gli altri.

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Il potere vitale e creativo si atrofizza quando una persona smette di lottare per qualsiasi cosa. Ci sono persone che guardano il mondo con occhi indifferenti. Sanno tutto, hanno sperimentato tutto e sembrano godere di questo senso di sazietà. Per loro, tutto questo mondo è come un parco ben battuto in lungo e in largo, dove...

Così, durante la riproduzione verbale di una storia, vengono omessi dettagli, soprattutto cose specifiche, e l'intera storia si trasforma secondo le peculiarità delle rappresentazioni del riproduttore, che introduce anche espressioni e dettagli più emotivamente affettivi delle immagini emergenti.

Le prime tecniche create in quel momento furono brainstorming, sinettica, analisi morfologica, metodo dell'oggetto focale. Poi sono apparse le tecniche derivate, che combinavano o modificavano leggermente quelle principali. / Ecco un breve riassunto delle principali tecniche.

Naturalmente ricordiamo solo ciò che è importante per noi, e solo ciò che il nostro istinto di autoconservazione ritiene importante è importante per noi. In altre parole, tutto ciò che può darci piacere e dispiacere (ed è proprio ciò di cui si occupa il nostro istinto di autoconservazione) verrà rivelato dalla nostra attenzione...

Per fare ciò, puoi, in particolare, chiedere al paziente di immaginare di guardare un film. Oppure puoi presentargli uno specchio e dargli l'opportunità di guardarlo. Di solito la dissociazione può avvenire quando una persona ci fornisce una superficie in cui guardarci, che sia uno specchio o...

Napoleone godeva di rispetto e ammirazione per lui non solo da parte della folla e delle persone sotto di lui, ma persone di pari status gli davano ugualmente credito per i suoi talenti e le sue azioni straordinarie. Il celebre generale Gauche scrive a Napoleone: “Onore e gloria agli eroi di Millesimo! Onore e...

In pratica avrebbe dovuto assomigliare a questo. Qui Yura esce dal suo appartamento, chiude la porta, chiama l'ascensore, entra e sta per premere il pulsante per il primo piano. Se in questo momento ha l'idea che la finestra sia rimasta sbloccata, non preme il pulsante menzionato...

Robin Bermann

Le coccole non possono essere controllate. Come crescere un bambino felice

Responsabile del progetto M. Shalunova

Correttore E. Chudinova

Disposizione informatica A. Abramov

Progettazione della copertina S. Zolina

Direttore artistico S. Timonov

Il design della copertina utilizza le immagini della banca fotografica Shutterstock.com

Pubblicato in accordo con HarperCollins Publishers

Al mio meraviglioso marito, che mi ha fornito un supporto inestimabile mentre lavoravo al libro e durante tutta la nostra vita insieme.

Ai miei amati figli, che mi aiutano a crescere al di sopra di me stesso.

Il mio cuore è pieno d'amore per te!

introduzione

Quando ho scritto questo libro, il mio unico obiettivo era risvegliare i migliori sentimenti nell'anima dei papà e delle mamme in modo che si assumessero le loro responsabilità genitoriali con ogni responsabilità. Da medico credo nella prevenzione. E questo libro è, prima di tutto, un mezzo per prevenire gli errori dei genitori. Spero sinceramente che ciò che ho scritto ti aiuti a costruire un rapporto più profondo ed emotivo con i tuoi figli. Non sono mai stato vicino alle idee tradizionali sulla genitorialità, preservate da quei tempi in cui il bambino si vedeva ma non si sentiva, quando le punizioni erano esclusivamente fisiche e non tardavano ad arrivare, e picchiare i bambini era considerato del tutto naturale. Allora la vergogna e l'intimidazione erano percepite come metodi efficaci per controllare il comportamento dei bambini, e oggi ho sentito da adulti che durante l'infanzia avevano paura dei genitori o provavano costantemente un senso di vergogna. Posso assicurarti che questo non contribuisce affatto allo sviluppo dell'autostima.

Psicoprofilassi e igiene mentale

1) assistenza nell'adattamento a coloro che hanno appena iniziato ad unirsi a un nuovo sistema sociale(“neofiti”) Possono essere alunni della prima elementare che sono venuti a scuola o giovani professionisti che iniziano la loro carriera. Il periodo di adattamento a un nuovo ambiente può durare da una settimana a diversi mesi. Idealmente, prevenzione possibili difficoltà deve iniziare ancor prima che una persona entri nuova squadra, dove gli vengono presentate nuove richieste. Ad esempio, negli asili nido (e nelle scuole), quando un bambino viene portato in un gruppo, si tengono conversazioni con i genitori e vengono forniti consigli su come preparare il bambino a un nuovo posto e a nuove regole. Quando si assumono nuovi dipendenti, viene effettuata la formazione (questa viene effettuata dal responsabile della formazione del personale), alcuni esercizi o tecniche di formazione psicologica possono essere utilizzati anche per aumentare l'efficienza attività professionale.

2) creare le condizioni per funzionamento normale studiare o lavorare in un'organizzazione. In questa fase, lo psicologo partecipa all'esame dei programmi di formazione e dei piani occupazionali dei lavoratori, attua misure per prevenire e alleviare il sovraccarico psicologico dei partecipanti all'attività e contribuisce alla creazione di un clima psicologico favorevole nella squadra.

3) preparare i membri di un team educativo o professionale per il passaggio ad un altro grado di studio o di attività professionale (ad esempio, lavoro di orientamento professionale con studenti delle scuole superiori).

Il concetto di psicoigiene è strettamente correlato al concetto di psicoprofilassi.

Psicoigiene studia l’influenza delle condizioni ambientali sulla salute mentale delle persone; sviluppa misure per preservare e promuovere la salute e prevenirla disordini mentali. La psicoigiene e la psicoprofilassi servono a creare e sviluppare metodi assistenza speciale in pratica persone sane per prevenire neuropsichiatrici e malattie psicosomatiche, alleviare le reazioni traumatiche acute e fornire assistenza in situazioni di crisi (lavorative, familiari ed educative).

Salute mentale , essendo la categoria principale dell'igiene mentale, è definita come uno stato di benessere mentale, caratterizzato dall'assenza di dolore manifestazioni mentali e garantire una reazione di comportamento e di attività adeguata alle condizioni della realtà.

Il termine “salute mentale” è stato coniato dall’Organizzazione Mondiale della Sanità nel 1979. Negli Stati Uniti e in Gran Bretagna (e nelle pubblicazioni in lingua inglese in generale), la frase “salute mentale” significa completamento avvenuto con successo funzioni mentali con conseguente attività produttive, relazioni con gli altri e capacità di adattarsi al cambiamento e far fronte alle avversità. CON prima infanzia Prima periodi successivi Nella vita, la salute mentale è il fondamento del funzionamento intellettuale e delle capacità di comunicazione, apprendimento, crescita emotiva, resilienza e autostima. Nel dizionario psicologico, il termine “salute mentale” è inteso come “uno stato di benessere mentale, caratterizzato dall’assenza di manifestazioni mentali dolorose, che assicura una regolazione del comportamento e dell’attività adeguata alle condizioni della realtà”.

concetto" salute psicologica" è stato introdotto nel lessico scientifico da I.V. Dubrovina. A suo avviso, se il termine "salute mentale" si riferisce all'individuo processo mentale e meccanismi, allora il termine “salute psicologica” si riferisce alla personalità nel suo insieme stretta connessione con le più alte manifestazioni dello spirito umano e permette aspetto psicologico problemi di salute mentale in contrapposizione agli aspetti medici, sociologici, filosofici e di altro tipo

B.S. Bratus identifica tre livelli di salute: psicofisiologico, psicologico individuale e personale, il primo si riferisce alla salute mentale, mentre il secondo e il terzo – al benessere psicologico o salute psicologica

Riassumendo le opinioni di molti autori sul problema della salute psicologica, possiamo dire che è una caratteristica integrale del benessere personale, che comprende diverse componenti: aspetti sociali, emotivi e intellettuali dello sviluppo personale.

Criteri di salute psicologica:

Corrispondenza delle immagini soggettive agli oggetti riflessi della realtà e natura delle reazioni stimolo esterno, il significato degli eventi della vita;

Un livello di maturità adeguato all'età nella sfera personale, emotivo-volitiva e cognitiva;

Adattabilità nelle relazioni microsociali;

La capacità di gestire il proprio comportamento e pianificare saggiamente obiettivi di vita e rimanere attivi nel raggiungerli.

I criteri per la salute psicologica sono: riflessione ben sviluppata, resistenza allo stress, capacità di trovare le proprie risorse in una situazione difficile (I.V. Dubrovina), completezza delle manifestazioni emotive e comportamentali dell'individuo (V.S. Khomik), fiducia in se stessi essenza interiore (A.E. Sozonov, F. Perls), accettazione di sé e capacità di affrontare le proprie difficoltà emotive senza danneggiare gli altri, “auto-oggettività” come chiara idea dei propri punti di forza e punti deboli, la presenza di un sistema di valori contenente obiettivo principale e dare significato a tutto ciò che una persona fa (J. Allport).

Un criterio importante la salute psicologica è la natura e la dinamica dei principali processi che la determinano vita spirituale individuo (L.M. Abolin), in particolare, cambia le sue proprietà e caratteristiche in modo diverso fasi di età(K.A. Abulkhanova, B.S. Bratus, S.L. Rubinstein, E. Erikson).

concetto" benessere psicologico"accettato dall'Organizzazione Mondiale della Sanità (OMS) come principale criterio di salute ed è considerato come uno stato di completo benessere fisico, mentale e sociale. Secondo gli esperti dell'OMS, il benessere in In misura maggiore per l'autostima e il senso di appartenenza sociale funzioni biologiche del corpo ed è associato alla realizzazione delle potenzialità fisiche, spirituali e sociali di una persona.

Quale concetto è più ampio di quello di salute psicologica o mentale? Salute mentale. Organizzazione mondiale della sanità