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Molte donne, in linea di principio, non sono contrarie al secondo figlio. Solo alcuni cercano di garantire che i bambini abbiano la minima differenza di età possibile. Altri, al contrario, rimandano costantemente la prossima gravidanza e inventano tutta una serie di ragioni “valide”. Ma c'è anche chi sta cercando di trovare una via di mezzo, quando la nascita di un altro bambino avrà più successo da tutte le parti. Soprattutto si preoccupano di quando arriverà quest’ora “X” favorevole sotto tutti i punti di vista...

Mai! La nascita di un secondo figlio sarà sempre un peso per qualcuno. E ulteriori relazioni in famiglia dipendono in gran parte dal comportamento dei genitori, che devono evitare con tatto tutti gli angoli acuti, coltivando l'amicizia, l'amore e il rispetto nei bambini.

Per determinare i momenti più contrastanti, dividiamo possibili differenze di età compresa tra i bambini in quattro gruppi. Ogni gruppo ha le proprie sfide e vantaggi.

Uno o due anni: difficile per i genitori, ma positivo per entrambi i bambini.

Con una differenza di età così piccola, è probabile che i bambini siano amici intimi. I loro interessi si intersecano: possono giocare con gli stessi giocattoli, avere amici comuni e frequentare lo stesso parco giochi. Naturalmente, a volte litigheranno e persino combatteranno. Ma non hanno un senso di competizione per l'attenzione e l'amore dei genitori. Il bambino più grande non si rende ancora conto che tutta l’attenzione della madre può appartenere solo a lui. Pertanto, non c'è praticamente alcuna gelosia. Anche se all'inizio il primogenito percepirà il neonato come una bambola e, mostrando naturale curiosità, potrà danneggiare il bambino.

Allo stesso tempo, è fino all'età di due anni che il bambino dipende maggiormente dalla madre e richiede da lei un'attenzione costante. La mamma non si è ancora completamente ripresa dal parto e nuova gravidanza possono verificarsi con complicazioni. Non sarà facile conciliare la cura del bambino e la preoccupazione per la propria salute. E in futuro crescere due figli non sarà facile. Entrambi i bambini richiedono un'attenzione costante e ciò richiede un'enorme forza fisica ed emotiva da parte dei genitori. Anche se da un punto di vista psicologico alcuni, al contrario, preferiscono una differenza di età minima. I genitori non hanno tempo per rilassarsi dopo il primo parto, il che significa che non devono riadattarsi. Tuttavia, è psicologicamente più difficile ricominciare tutto una seconda volta che vivere con lo stesso ritmo.

Consigli per i genitori. Durante la gravidanza, due linee di comportamento sono più comuni. Una donna o è completamente impegnata con i bambini e non presta attenzione alla sua situazione, e quindi non è in grado di crearne una al bambino nato maggior parte condizioni favorevoli. Oppure, al contrario, si dimentica del bambino più grande ed è completamente immerso nello stato di gravidanza, il che è anche sbagliato. La mamma deve trovare una via di mezzo: in primo luogo, prestare sufficiente attenzione all'anziano e, in secondo luogo, non dimenticare la sua posizione. Racconta a tuo figlio come sta crescendo dentro di te suo fratello o sua sorella. Solo che, quando si rifiuta la richiesta del bambino di "maneggiare", è meglio riferirsi alla schiena dolorante o alle braccia stanche e non allo stomaco. Altrimenti, al bambino non piacerà suo fratello o sua sorella anche prima della nascita.

Quando torni dalla maternità, spiega al tuo bambino più grande che anche il neonato è una persona viva e molto presto crescerà e sarà un buon compagno di giochi. Ma finché non impara a camminare, deve essere protetto e custodito. Non aspettare che tuo figlio provi a mettergli un giocattolo nell'orecchio o qualcosa del genere. Scoraggia tale comportamento con tatto. Se il più grande va dal più giovane con un giocattolo “pericoloso”, invitalo a cambiare l'arma con un sonaglio più innocuo. La cosa più importante è non lasciare i vostri figli insieme fuori dalla vostra vista. Anche i fratelli molto amichevoli possono, mentre giocano, causarsi involontariamente gravi danni a vicenda.

Dai tre ai cinque anni: difficile per un bambino più grande, ma buono per un bambino più piccolo e per i genitori.

A tre o quattro anni, un bambino sviluppa un senso di competizione. La gelosia e la lotta per l'amore dei genitori sono un fenomeno abbastanza naturale, ma si manifesta in modi diversi. Inizialmente percepirà il fratello o la sorella appena nati come un rivale con il quale dovrà combattere: prima - per l'attenzione dei genitori, poi - per i suoi giocattoli e il diritto alla propria vita. Propria vita. Un bambino più grande potrebbe iniziare a cercare vari modi protestare e attirare l’attenzione sulla propria persona.

Per i genitori, questa differenza di età non causa particolari difficoltà. La mamma è già tornata in sé dopo il parto e una nuova gravidanza non sarà uno shock per il suo corpo. A 3-4 anni puoi già spiegare a un bambino che sua madre aspetta un fratello o una sorella. A questa età i bambini capiscono molto. E se dici tutto correttamente, aspetterà il bambino con te.

Consigli per i genitori. A un bambino (così come a un adulto) non si può dire: “Smettila di essere geloso”. Questa sensazione è incontrollabile e il bambino stesso potrebbe non capire cosa gli sta succedendo. È necessario iniziare a combattere la gelosia infantile durante la gravidanza. Assicurati di dire a tuo figlio che vive nel tuo stomaco, lascialo ascoltare. Consultalo quando acquisti tutine e tutine per neonati, lascia che il tuo bambino ti aiuti a decidere dove posizionare meglio una culla per un neonato, ecc. Proprio quando acquisti una dote per un neonato, assicurati di acquistare una sorta di giocattolo per il maggiore. Dopo la nascita di un bambino, non mandare il maggiore alle nonne. Naturalmente sarà più facile per te non preoccuparti per il tuo bambino più grande per un po’. Ma il bambino penserà che i suoi genitori abbiano trovato un sostituto per lui. Lascia che il bambino e il papà ti incontrino all'ospedale di maternità. È un membro a pieno titolo della famiglia, il che significa che dovrebbe vivere con te tutti gli eventi importanti. A casa, non allontanare tuo figlio dal nuovo membro della famiglia. Lascia che guardi il neonato con te e cerchi di attirare la sua attenzione. Ottieni foto del tuo bambino più grande. Digli come ti prendevi cura di lui quando era così piccolo. Non dare a tuo figlio i giocattoli del tuo anziano, anche se sono stati gettati nel cassetto sul retro per diversi anni. Questi sono i suoi effetti personali e solo lui ha il diritto di disporne. E non comprare giocattoli condivisi per i tuoi figli. Innanzitutto, la loro differenza di età è troppo grande per questo. In secondo luogo, all'età di tre o quattro anni il bambino ha un forte senso di proprietà e i giocattoli condivisi non faranno altro che intensificare il confronto e la lotta tra i bambini.

Non ammettere mai ad alta voce che il pianto del tuo neonato ti ha tenuto sveglia tutta la notte, che non hai alcuna energia e che sei stanca di lavare i suoi pannolini. I bambini prendono tutto alla lettera. Dopo queste parole, il bambino più grande odierà ancora di più il bambino, "dopo tutto, è così inquietante per sua madre". Sii paziente e spiega dettagliatamente al tuo anziano perché il neonato piange continuamente.

Ma per i più piccoli, una differenza da tre a cinque anni è molto conveniente. Cercherà di imitare il suo anziano in tutto, cercherà di essere come lui. Di norma, in tali famiglie, i bambini più piccoli si sviluppano molto più velocemente dei loro coetanei.

Dai sei ai dieci anni: problematici per entrambi i figli, ma buoni per i genitori.

Maggiore è la differenza di età tra i bambini, il più facile per i genitori. C'è un'opportunità per farlo al massimo goditi il ​​tuo bambino, vederlo crescere e dedicargli la massima attenzione. Il figlio maggiore è già abbastanza indipendente e può prendersi cura di se stesso in molti modi. Inoltre, nella sua persona puoi trovare un assistente (anche se non sempre volontario).

Ma con una tale differenza di età tra i bambini, sarà più difficile per loro trovarli linguaggio reciproco. È improbabile che diventino amici del cuore: hanno interessi e bisogni troppo diversi. È necessario insegnare al più giovane a usare il vasino e al più grande padroneggiare già il computer. Inoltre, un bambino più grande potrebbe arrabbiarsi molto se prendersi cura del bambino diventa una sua responsabilità.

Consigli ai genitori.È molto importante che un bambino più grande venga trattato come un adulto. Cerca di non caricare il tuo primogenito di preoccupazioni per il neonato, non forzargli un nuovo fratello o una nuova sorella: "Devi giocare con lui". Questo sarà un male per entrambi i bambini. Un fratello o una sorella maggiore non è affatto obbligato a dedicare tutto il suo tempo libero a quello più giovane. Aspetta il momento in cui l'anziano stesso prende l'iniziativa e incoraggia in ogni modo possibile ogni suo tentativo di avvicinarsi al bambino.

Dagli undici ai quindici anni: buoni per i più piccoli e per i genitori, ma problematici per il più grande.

Con una tale differenza di età, il bambino più grande può percepire il neonato come un peso e un ostacolo al suo modo di vivere abituale. Allo stesso tempo, l'adolescente farà finta di essere indifferente a tutto, ma in realtà la sua indifferenza è molto probabilmente ostentata. Semplicemente non vuole che gli altri (compresi i suoi genitori) notino i suoi sentimenti. L'adolescente cercherà in ogni modo di isolarsi dal neonato. Quando il più giovane crescerà un po’, la loro relazione assomiglierà più probabilmente a quella tra uno studente e un insegnante. Anche se, da adulti, possono finalmente sentire tutta la potenza dell’amore e della fiducia fraterna.

Per i più giovani questa differenza di età è molto conveniente. Il fratello maggiore (sorella) è già così maturo, forte, intelligente, bello. Con una tale differenza di età, l'anziano di solito ha un'autorità molto maggiore nei confronti del giovane rispetto ai genitori. Il più giovane probabilmente imiterà il suo fratello maggiore (sorella) e sarà orgoglioso di lui. È a lui che verrà con i suoi problemi, che ha paura di affidare ai suoi genitori. Ma l’imitazione del più giovane da parte del maggiore non farà altro che irritarlo.

Consigli ai genitori. Anche durante la gravidanza, parla francamente con tuo figlio, digli quanto è bello avere un fratello o una sorella, perché in vita adulta Puoi sempre contare sulla tua famiglia e sui tuoi amici. Se eri un bambino in famiglia, racconta al tuo primogenito come ti è sempre mancato un fratello o una sorella (sia durante l'infanzia che adesso). Non fare a tuo figlio la domanda provocatoria "Vuoi avere un fratello o una sorella?" se sei già incinta. Per senso di contraddizione potrebbe rispondere negativamente. È consigliabile che tuo figlio maggiore sia uno dei primi a sapere della tua gravidanza (naturalmente dopo tuo marito). Se gli dici questa notizia in confidenza, l'adolescente deciderà che non ti fidi di lui e gli stai nascondendo deliberatamente i cambiamenti imminenti. Dì a tuo figlio onestamente quali cambiamenti ti aspettano con l'arrivo di un nuovo membro della famiglia, in modo che abbia il tempo di accettare mentalmente gli inevitabili cambiamenti. Cerca di assicurarti che la nascita di un bambino non cambi troppo la vita del bambino più grande. IN adolescenza I bambini sono molto sensibili ai propri diritti: custodiranno gelosamente il loro territorio (scrivania, letto, cassettiera, ecc.). È improbabile che a un adolescente piaccia se metti pannolini e tutine sul suo tavolo: questo è il suo spazio personale. Se il bambino ignora il neonato in ogni modo possibile, non insistere. Fai finta che vada tutto bene. Passerà del tempo e la curiosità avrà il suo prezzo. Cerca di comunicare più spesso da solo con il tuo bambino più grande, come prima, e non combinare l'alimentazione del neonato e il controllo delle lezioni. Il bambino più grande dovrebbe sentire che sua madre è ancora interessata ai suoi problemi e ai suoi successi.

Se la differenza di età tra i bambini è superiore a quindici anni problemi speciali, di regola, non nasce da parte di nessuno. La difficoltà principale qui è l'età della madre e il rischio associato, ma questa è una conversazione separata.

Opinione ginecologo Associazione Russa"Pianificazione familiare" - Alesina Inna Leonidovna:

Quando si prende una decisione così importante, è necessario lasciarsi guidare da una serie di fattori: l'atmosfera psicologica della famiglia, posizione finanziaria e la salute di tutti i membri della famiglia, e soprattutto futura mamma. Esattamente buono stato fisico la madre fornisce le condizioni più favorevoli per il normale svolgimento della prossima gravidanza.

Si ritiene che il corpo di una donna sia completamente restaurato e pronto per un'altra gravidanza solo 2,5 anni dopo la nascita. Dopotutto, la gravidanza, il parto e l'allattamento al seno sono un peso enorme per il corpo. E gli esperti non consigliano di affrettarsi prossima gravidanza. Se la gravidanza avviene prima di questo periodo, la probabilità di tutti i tipi di complicazioni è elevata e aumenta il rischio di aborto spontaneo. Dopotutto, per dare il meglio a suo figlio, una donna stessa deve essere assolutamente sana.

Non è necessario ricordartelo ancora una volta prima di prenderlo decisione finale Dovresti consultare il tuo medico. Poiché molto dipende da caratteristiche individuali corpo. E ciò che è buono per alcuni può essere del tutto inaccettabile per altri. È consigliabile sottoporsi visita medica e superare tutti i test. Assicurati di dire al tuo medico come è progredita la tua precedente gravidanza e cosa ti ha infastidito. Naturalmente, ogni gravidanza, come i bambini, non è uguale. Ma alcune cose basilari possono ripetersi, e ora c’è l’opportunità di prevenirle. Sulla base dell'esperienza della tua precedente gravidanza, puoi rendere il più semplice possibile l'attesa di un altro bambino.

Altre difficoltà

Inoltre, quando arriva un nuovo membro della famiglia, potresti incontrare altre difficoltà che influenzeranno l’atmosfera generale della casa.

Difficoltà 1: Sentirsi in colpa verso uno dei bambini

Potresti sentirti in colpa per uno dei tuoi figli. Alcune persone, con la nascita del secondo figlio, temono di prestare meno attenzione al primogenito. Altri, al contrario, temono di non fare abbastanza per lo sviluppo del neonato (non tanto quanto hanno fatto con il primogenito).

Soluzione. Non creare problemi dal nulla. E se il problema esiste davvero, deve essere risolto e non incolpare solo te stesso per tutto. Il senso di colpa è un cattivo consigliere. Ami i tuoi figli e questa è la cosa più importante.

Difficoltà 2: Visitatori insensibili

I visitatori privi di tatto possono creare molte difficoltà e causare gelosia in un bambino più grande (cosa che hai avuto tanta difficoltà a evitare). Numerosi nonni, zie e zii tubano con il neonato e non prestano attenzione al bambino più grande. Ma prima giocavano sempre con lui, gli portavano regali e lo ammiravano sinceramente. Da parte degli adulti, questo è il massimo della mancanza di tatto: ammirare un neonato addormentato e non notare l'omino già abbastanza grande che aspetta pazientemente la sua porzione di attenzione.

Soluzione. Non esitate a far notare educatamente ai visitatori la loro mancanza di tatto. Dì apertamente ai tuoi parenti che un bambino più grande ha bisogno della loro attenzione molto più di un bambino che dorme dolcemente. Quando inviti gli ospiti alla festa di osservazione del tuo neonato, assicurati di suggerire che devi portare regali per due bambini.

Difficoltà 3: Il marito è geloso dei figli

Succede anche questo. Il marito ha appena fatto i conti con il fatto che la maggior parte della tua attenzione appartiene al bambino. Ed ecco un altro bambino. Alcuni uomini in una situazione del genere iniziano a lottare infantilmente per questo mamma(sua moglie), anche se era prevista la seconda gravidanza. Percepiscono i bambini come rivali e li picchiano in ogni modo possibile. E poi ti raccontano le loro lamentele.

Soluzione. Assicurati di dedicare del tempo solo a tuo marito. Nei rari momenti di solitudine non è necessario parlare dei problemi e delle gioie dei bambini. Per almeno qualche minuto al giorno, sii marito e moglie. Quando incontri tuo marito dal lavoro, sii sinceramente interessato ai suoi affari, ai suoi successi e alle sue difficoltà. Non dovresti iniziare un monologo sulle difficoltà infantili fin dall’inizio. Sii sinceramente interessato alla vita di tuo marito e non rimproverarlo. Ci vorrà del tempo e si abituerà alla nuova situazione.

In generale, non esiste una formula magica per calcolare la differenza di età ottimale tra i bambini. È impossibile dire: questa differenza è buona e questa è cattiva. Bambino nasce sempre in tempo.

Discussione

Mi chiamo Olesya, ho 12 anni, i miei genitori hanno divorziato quando ero piccola, ma comunico con tutti dopo che mia madre ha trovato un'altra pancia, mia madre è incinta ormai da quattro anni, ma non me lo dice, ma lo so, non glielo dico, nascerà un fratello, sarà mio, ma ho molta paura che cosa succederà dopo quando nascerà e si scopre che io e lui avremo un tredici anni di differenza visto che tra poco compirò il mio compleanno, cosa devo fare, come farò a venirne a capo e posso dire a mia madre che so tutto???

19/12/2016 07:01:06, Olesya

Io e mia sorella abbiamo 10 anni di differenza. Sono la maggiore, mia madre mi ha dato alla luce a 30 anni e mia sorella a 40. Inoltre, mia sorella potrebbe essere definita una bambina prodigio: ha imparato a leggere all'età di 4-5 anni, e poi in modo completamente indipendente ha preso libri di testo per le classi inferiori, libri di istruzioni per set di costruzioni e ha imparato tutto da sola. Quando andavo in prima elementare, probabilmente conoscevo il programma della terza elementare. Sto parlando dei bambini tardivi...

E nella relazione - mi è davvero piaciuto giocare con lei, ero terribilmente felice che fosse venuta - non c'era mai nemmeno un accenno di gelosia.

Probabilmente abbiamo iniziato ad allontanarci l'uno dall'altro quando io andavo al college e lei andava a scuola. Ha i suoi interessi e i suoi amici. E mi sono sposato. Adesso lo abbiamo anche noi ottimo rapporto- migliori amici.

01.12.2008 14:10:41, Irina

UNA FAMIGLIA COMPLETA DEVE AVERE DUE FIGLI T.K. UN BAMBINO IN UNA FAMIGLIA SARÀ UN IGOISTA DEL FUTURO.

09.11.2007 05:10:39, Maria

La differenza tra i figli dipende dall'età in cui la madre ha dato alla luce il suo primo figlio. Se avesse 18-20 anni può permettersi una differenza di età tra il 1° e il 2° di 10-11 anni. E se al momento della sua prima nascita aveva 27-30 anni, allora penso che non sia necessario aspettare fino a quando compirà 40 anni.

04/01/2006 00:24:28, Marinchik

Ciao! Io e mio fratello abbiamo 7 anni di differenza. Da bambini ci scontravamo spesso. Era costantemente geloso di mia madre. Non gli piaceva guardarmi per strada, soprattutto perché mio fratello aveva 14 anni e voleva andare da qualche parte con gli amici. Ed eccomi qui... Per questo motivo ha litigato con sua madre. Sì, e l'ho sempre infastidito. Quando i suoi amici venivano a trovarlo, era molto interessante per me sedermi con loro, ma naturalmente loro non erano con me. Mi sono offeso molto quando mio fratello mi ha chiesto di lasciare la stanza ed è corso a piangere da mia madre... Ma quando siamo cresciuti siamo diventati molto amici e questa differenza non è così evidente come prima che avessimo amici in comune. ma sento che mio fratello mi considera ancora una ragazzina, anche se ho un figlio e sono sposata. Il nostro rapporto adesso è molto caloroso, ci aiutiamo sempre a vicenda. Mio marito ed io vogliamo un secondo figlio. Adesso nostra figlia ha un anno e mezzo e quando nascerà il secondo figlio la differenza sarà di più di 2 anni, lo pensiamo noi stessi opzione ideale. Ma ognuno decide da solo, ovviamente, questa opzione ideale...

10/11/2005 12:41:13, Olga

Consiglio a tutti di leggere la dichiarazione di Lena del 25 marzo 2003
Un parere molto equilibrato e saggio. Il resto delle affermazioni sono spesso piene di emozioni, che interferiscono solo con la ricerca della risposta alla domanda: quale differenza tra i bambini è buona?
Ecco come suggerisco di trovare la risposta:
1. Valuta il tuo capacità psicologiche- puoi dare al secondo la stessa quantità di amore e attenzione? o hai poco tempo per uno? Puoi, dopo aver fasciato e messo a letto il piccolo, giocare con il più grande con eccitazione e attenzione? fare i compiti con lui?
2 Chiedi i desideri del bambino più grande, valuta la sua disponibilità. Parlagli/le del futuro bambino. Spesso “la verità parla attraverso la bocca di un bambino”, cioè ascolta l'opinione del tuo primo figlio. (afferma che quando è piccolo, non può opporsi o essere d'accordo con l'apparizione di un secondo, solo spaventato, perché non stai dando alla luce un secondo solo per te, ma anche per uno più grande! Ciò significa che deve avere già almeno più di 2 anni affinché succeda qualcosa capire e dire "voglio" o "più tardi"
3. Valuta le tue capacità finanziarie: i bambini devono non solo ricevere cibo e un tetto sopra la testa, ma anche buona scuola, lezioni doposcuola, tutor, università, poi coccolano i propri figli con giocattoli e attenzioni.
4. Fai un elenco degli amici/parenti più stretti e dei loro figli. Sarebbe bello se il tuo figlio maggiore, anche alla dacia / nel villaggio / al sud / durante un'escursione / nel fine settimana (scegli tu stesso) in compagnia, sarà più giovane di uno degli altri bambini, e il tuo figlio più giovane non sarà il più giovane, così potrà provare il ruolo di una persona responsabile, piuttosto che finire per essere viziato. Forse ne stai progettando un terzo? Quindi non è necessario fare un elenco.
5. Dimentica il TUO (!) desiderio che i tuoi figli siano “amici”. Non devono farlo, ma TU devi educare PERSONE degne che avranno i propri amici/interessi. Puoi? Se vuoi che giochino insieme, e non dovresti preoccuparti, allora vuoi trasferire sulle loro spalle la responsabilità dell'educazione, NON SAI come nel GIOCO puoi e dovresti coltivare una personalità, tratti caratteriali importanti. Se hai bambini della stessa età, NON DIMENTICARE di giocare con loro: nel gioco fino all'età di 7 anni, TUTTI i tratti fondamentali della personalità vengono allevati (nascono con temperamento) e solo l'adolescente STESSO può cambiare o aggiungere tratti caratteriali (beh, magari con il tuo aiuto INDIRETTO) dopo 14-15 anni!

CONCLUSIONE: apprezzate i primi 5-6-7 anni dei vostri figli, date il massimo e poi vi sarà più facile sia con vostra nuora/genero che con i vostri nipoti!!!

30/03/2005 17:25:40, Evgeniya

Sono figlia unica della famiglia e ho sempre invidiato i miei amici che avevano fratelli e sorelle più piccoli. Spero di avere almeno 2 figli. Per quanto riguarda la grande differenza di età, posso fare 2 esempi. Le mie cugine hanno 16 anni di differenza (sorella maggiore). Ora che mia sorella ha 41 anni e mio fratello 25, hanno un rapporto molto amichevole e tenero che può solo essere invidiato. Hanno iniziato a diventare veri amici circa 15 anni fa. La mia amica e sua sorella hanno 17 anni di differenza, il loro rapporto è fantastico, si prendono molto cura l'una dell'altra. È molto bello guardarli, si crogiolano nel loro amore reciproco.
Credo che la cosa principale, quando c'è una grande differenza tra i bambini, sia che i genitori non dimentichino che il bambino più grande è un bambino a sé stante e non ha bisogno di essere gravato da quello più piccolo. I genitori non dovrebbero prestare meno attenzione al maggiore che al più giovane. E, naturalmente, non parlare in presenza di un anziano. figlio più piccolo"Sei il mio più amato, il più caro, il più bello, ecc." , allora non ci sarà gelosia.

Ho 1 anno di differenza da un fratello, 3 dall'altro e sono il maggiore. Quanto li odiavo da bambino, per i loro litigi, la sporcizia eterna, dovevo sempre pulire dopo di loro. Ma ora siamo amici. Non sento affatto questa differenza. A volte mi sento come se fossi il più giovane. Sono anche fisicamente molto più grandi di me, i veri Atlantidei. E lo capirò :) E la mia amica ha una differenza di 8 anni con suo fratello. Per quanto ricordo, lo portavo sempre fuori dal giardino, facevo i compiti con lui, non le era permesso andare da nessuna parte, nemmeno per fare una passeggiata, doveva pascerlo. Ci siamo già laureati al college 2 anni fa e lei gli scrive ancora dei saggi per la cena a scuola. Oppure mio marito ha 11 anni di differenza con sua sorella, lei è più grande. Mi ha detto che la vede come una zia e che non hanno e non hanno mai avuto alcun amore speciale. La stessa sorella ha figlie a 7 anni di distanza. La più grande è semplicemente infastidita dalla più piccola, è una ragazzina che fa sempre commenti in forma scortese e offensiva e la piccola caccola non sa nemmeno rispondere. Bene, dov'è questo bene? Molto spesso si scopre che gli anziani allevano semplicemente i più giovani invece dei genitori. La domanda è: chi ha dato alla luce il bambino?

30/05/2004 00:39:46, Shura

Per me, la differenza più terribile è 5_7 anni. Mio cugino ed io abbiamo 6,5 anni di differenza. Questo è stato un orrore durante l'infanzia e, inoltre, una sorella della stessa età. Cosa non facciamo io e mia sorella per sbarazzarcene d'estate, almeno per un momento. Per me è stato più facile: li vedevo solo d'estate, ma mia sorella li vedeva tutto l'anno. Mio cugino più giovane ha 13 anni di differenza. Ricordo ancora con quanto piacere l'ho accudito, fino al compimento dei 15 anni. Siamo ancora amici. Adesso sto pensando di avere un secondo figlio e capisco che più grande è la differenza, meglio è.

07/03/2004 19:13:39, Irina

07/03/2004 19:04:11, Irina

Riflettendo su questo argomento, ho analizzato coppie di sorelle e fratelli che conoscevo. Conclusione: la differenza di età e sesso dei bambini non influisce affatto sulla loro amicizia. A proposito, coloro che hanno litigato e imprecato durante l'infanzia possono diventare grandi amici da adulti. Penso che i problemi di Natalia con sua sorella non siano legati all'età, ma personali.

Ciao. Vorrei inoltre conoscere la vostra opinione sul seguente argomento:
Il padre ama di più la figlia minore e non presta la dovuta attenzione alla maggiore, la differenza tra i bambini è di 7 anni. Dovremmo concentrare la sua attenzione su questo?
Grazie.

All'inizio rimpiangevo di non avere una sorella. Ma quando sono cresciuto e ho guardato i miei amici che hanno sorelle o fratelli, al contrario, ho deciso che ero fortunato: l'attenzione dei miei genitori è per me, l'appartamento è per me. Non c'era bisogno di condividere! Inoltre, tutti i miei amici litigavano costantemente con le loro sorelle e fratelli. In teoria, sarebbe bello darne alla luce un secondo, il maggiore ha già 8 anni. Ma capisco che dopo questo il nostro tenore di vita cadrà catastroficamente: un minuscolo appartamento che può a malapena ospitare due persone diventerà completamente angusto per tre. Per qualche tempo non potrò lavorare, e da un tenore di vita abbastanza dignitoso scivoleremo fino al livello di povertà, già noi tre. È possibile trovare un papà ricco per il tuo secondo figlio? No, non fa per me! È triste, ma non vedo una via d'uscita.

Mia sorella maggiore ha 8 anni in più. Mia madre non ha partorito per così tanto tempo proprio a causa di un possibile senso di colpa davanti al figlio più grande, soprattutto perché non è cresciuta come una bambina molto sana.Quando sono arrivata, mia sorella si è occupata di me tutto il suo tempo libero - non era un peso per lei. Si ricorda ancora che le piaceva cullarmi nel passeggino: quella era la ricompensa più grande. Ma quando io avevo 8 anni, mia sorella ne aveva 16 - aveva altri amici, e un primo amore, e gli esami finali a scuola... E non era più interessata alle mie bambole e alla tavola pitagorica - i problemi della sua età E iniziò una terribile rivalità - per tutto - per la stanza dei bambini, per la scrivania, per l'attenzione dei genitori... E poi lei si è sposata e si è trasferita in un'altra città, e io sono cresciuto da solo (dall'età di 12 anni), naturalmente i miei genitori mi hanno dedicato tutte le loro attenzioni, anche quando non era necessario, e poi mi sono sposata a 21 anni. E qui sono iniziati i veri problemi: i miei genitori mi hanno regalato un matrimonio “più bello” e ho avuto un marito “più ricco”, in generale c'erano solo rimproveri e invidia da parte di mia sorella. Ma la sua lamentela principale è il bambino. Il fatto è che l'ha fatto anomalia congenita reni, i medici le proibirono di partorire e 8 anni fa lei e suo marito adottarono un bambino. E ho partorito io stessa, senza problemi. Adesso Nikita ha 10 mesi e mia sorella, quando mi chiama, è più interessata a parlare di soldi che di bambini. Pertanto, dall'alto della mia esperienza, non voglio che la differenza di età tra i miei figli sia superiore a 4 anni: questo è difficile per tutti e tu decidi tu stesso: la vita di ognuno è diversa.

01/04/2003 19:15:29, Natalia

Commenta l'articolo "Il secondo figlio: quando sarà puntuale?"

Mi chiamo Yana, ho 29 anni. Ho dato alla luce mia figlia nel 2008, allora avevo 25 anni, mia figlia avrà presto 4 anni. Il tempo vola velocemente non solo per gli altri. Molti amici hanno già un secondo figlio, alcuni ne hanno già un terzo))) Anche mio marito chiede un secondo figlio, io in realtà ne voglio un secondo, ma non adesso, voglio lavorare un po', e a volte no abbi abbastanza pazienza e nervi saldi con mia figlia, mi chiedo come farò con due... se non riesco sempre a farcela con una. Ma il tempo non si ferma, sto iniziando a pensare quando è meglio farlo, se...

Discussione

Mi piace quando la differenza è di 4-6 anni, quindi se fossi in te non lo ritarderei.
Ma “non riesco sempre a farcela” buona ragione, per non iniziarne affatto un secondo.
Probabilmente il marito non vuole solo un “2°”, ma un figlio maschio? Bene, spaventalo dicendogli che "un ottimo indovino ti ha detto che avrò solo ragazze", forse si calmerà.

È strano leggere che una donna si avvicina all’età di 29 anni. :) Molti dei miei amici hanno appena partorito il loro primo a questa età. Adesso sono in maternità e sono felici. A causa delle circostanze, mi sto preparando solo ora per il secondo. La differenza tra i bambini è enorme. Il più grande avrà quasi 15 anni e mezzo... Ma il suo 10°-11° anno e l'ammissione cadranno nel mio congedo di maternità. Quasi gli stessi argomenti di “il maggiore andrà in prima elementare”. :) Dalle 5 alle 6 bambino estivo(se non è viziato) è già molto facile affrontarlo. Molto più facile che con un adolescente. Bene con il mio almeno quindi... Quindi, se devi scegliere tra adesso e dopo, adesso è meglio.

Quando trattano il raffreddore di un bambino, le madri possono imbattersi in raccomandazioni errate che non solo non aiutano il bambino a riprendersi, ma a volte sono addirittura pericolose per la sua salute. Proponiamo di considerare gli errori e le idee sbagliate più comuni nel trattamento Infezioni respiratorie nei bambini. “La temperatura deve essere abbassata urgentemente” Un aumento della temperatura corporea lo è reazione difensiva corpo del bambino, il cui scopo è distruggere l'infezione. Abbassare la temperatura già a...

Discussione

Buon articolo E consigli utili per i giovani genitori) Ricordo che con il mio primo figlio non sapevo proprio nulla e anche il naso che cola del bambino mi ha messo nel panico)

Sì, il nostro specialista otorinolaringoiatra ci ha recentemente prescritto Umkalor per il moccio normale. Questo agente antimicrobico origine vegetale. Va somministrato 3 volte al giorno a stomaco vuoto, dosaggio secondo le istruzioni, in base all'età.
Nel nostro caso (adenoidi), il farmaco ha aiutato molto, nel giro di una settimana mia figlia ha iniziato a respirare bene di notte, il suo naso ha smesso di bloccarsi.

🔹 Nei primi mesi dopo la nascita, il bambino trascorre tutto il tempo con la madre; ha bisogno di lei per il pieno sviluppo. La madre si china verso il bambino, lo guarda in faccia, tuba affettuosamente con lui, scegliendo intuitivamente Il modo giusto comunicazione. È importante che la madre parli costantemente con il bambino, cantandogli: A-a-a! Ooh! In modo che il bambino possa vedere il volto della madre e vedere la sua articolazione. 🔹 Parla con tuo figlio di tutto, commenta tutte le tue azioni: “La mamma ha preso un biberon. La mamma lo ha versato...

Quanti bambini ci sono nella tua famiglia? Uno? Due? Oppure indossi il tuo titolo con orgoglio grande famiglia e pensi che i bambini non siano mai troppi? Stranamente, ma alla domanda "Quanti bambini dovrebbero esserci in una famiglia?" ognuno risponde valutando la situazione attraverso il prisma della propria visione del mondo, determinata dall'insieme vettoriale e dal livello di sviluppo delle proprietà. Alcune persone pensano che in questi tempi difficili, in cui bisogna fare molti sforzi per fornire a un bambino tutto ciò di cui ha bisogno, sia semplicemente irresponsabile...

Ho perso molto tempo, non capendo che io stesso avrei dovuto fare di mio figlio una persona. Ha già 2,2 anni. Adesso che non ho molto tempo, ho una gran voglia

Se il bambino avesse 2-3 anni (o almeno non 33 anni), il discorso sarebbe diverso, bisognerebbe pensarci. Ma se ci sarà una seconda possibilità in seguito è ancora una questione. E quando è puntuale? :) 26/01/2011 14:58:29, Olya-Yolya. Ho 34 anni, aspetto il mio terzo (un figlio completamente non pianificato!), sono sposato, ma...

Discussione

Anya, anch'io ho 33 anni, niente figli, un prestito: ecco perché ho paura di permettermelo "per la mia salute", ma sto già impazzendo con il desiderio di diventare madre.
Quindi, partorirei. Se ci fossero 2-3 figli (o almeno non 33enni) il discorso sarebbe diverso, bisognerebbe pensarci.
Ma se ci sarà una seconda possibilità in seguito è ancora una questione. Ma a quanto pare non risparmierai mai i soldi per restare a casa per 5 anni (quando vai in giardino e smetti di ammalarti). Certo, non puoi contare su un ragazzo, anche se in casi estremi puoi chiedere gli alimenti con i soldi dopo un po'... dì che sei d'accordo con un esame genetico. Forse non inseguirlo ancora, non iniziare scandali, ma lascialo venire e vedere la tua pancia che cresce e il desiderio di diventare madre? a meno che, ovviamente, non ne tragga almeno qualche beneficio: se almeno lo divori, scusa l'espressione, lo porterà con te.
Mamma, come può non accettarlo? dopotutto, probabilmente sei registrato lì, ci sono alloggi. E a cosa sta pensando: che devi darle da mangiare solo a 33 anni e non avere mai un figlio tu stesso, altrimenti la mamma non avrà abbastanza soldi?
Guarda le leggi dell'Ucraina e della Federazione Russa (non so quale sia la tua cittadinanza): quali benefici di maternità puoi aspettarti? mq per 20 - costoso in questa situazione, magari cercare una stanza piccola ed più economica? o da qualche parte fuori città, alloggio, ma in modo che sia comodo arrivarci in treno? a dicembre il mio amico cercava inquilini per 11-12mila per stanza, cioè i prezzi sono reali, tutti gli 8mila verranno risparmiati per il futuro o buon cibo. C'è un'opzione, se la mamma non è molto severa ed è in pensione, chiamala qui, magari accetterà di fare da babysitter al nipote/nipote - poi dopo qualche mese di maternità tornerai al lavoro e potrai anche provvedere al te stessa, madre e figlio, e poi guardi i lavori ne troverai anche di più economici. Probabilmente sarai in grado di raccogliere cose per te e il tuo bambino - almeno qui, nell'argomento, lo darò gratuitamente. Altrimenti tornerai a casa, dopo tutto Odessa non è esattamente un villaggio: a Dio piacendo, troverai un lavoro lì e riceverai una sorta di assegno di cura.
Sembra che ci fosse un argomento simile su deti.mail.ru sei mesi fa. Una donna affittava da qualche parte a Zhukovsky, lavorava, sua madre l'aiutava, ma con lamentele. Il bambino aveva già 5 mesi e la giovane madre 35 anni e, dopo un lungo periodo di infertilità, tutto accadde.

lascia il bambino e gli alimenti dal ragazzo)))))))

Ha detto che per la prima volta la tata si siederà con il bambino e entro 1-2 settimane (di più se necessario) consegnerò gli affari e, se necessario, potrò venire in aiuto se necessario. Con il secondo figlio è stato più o meno lo stesso, ma non così stressante per le autorità.

Discussione

Ho detto con calma al nostro proprietario che avrei avuto bisogno di giorni liberi per completare i documenti di adozione, e poi tutto sarebbe dipeso dall'età del bambino: se sarei andata in maternità, se avrei assunto una tata e così via. Il capo mi ha sostenuto in questa decisione, ha detto che volevo fare una buona azione, ed era d'accordo, pronto a sostenermi in tutto, a fornirmi un programma personale e così via. Quando sono volato a Irkutsk per andare a prendere il mio primo figlio, ho detto che stavo volando per andare a prendere mio figlio e ho preso un congedo per due settimane, ho avvertito che avrei potuto ritardare e il capo in persona ha chiamato la nostra filiale di Irkutsk per organizzare un incontro per me lì, trasporti, alloggio e così via. Mi ha dato più soldi per le spese :))
E quando un mese dopo ho portato un altro bambino, stava già ridendo, poi ha riso e ha chiesto: "Dimmi onestamente, tua figlia sicuramente non ha altre sorelle? Altrimenti aprirò un asilo nido".
Anche al lavoro tutti i dipendenti erano informati. L'atteggiamento era diverso, ma nessuno urlava inorridito sui geni e sull'ereditarietà :)).

Ho preso un congedo a mie spese per andare a prendere mio figlio. Sono arrivata e ho informato i miei superiori che sarei andata in maternità (il bambino aveva 9 mesi). Ha detto che per la prima volta la tata si siederà con il bambino e entro 1-2 settimane (di più se necessario) consegnerò gli affari e, se necessario, potrò venire in aiuto se necessario.
Inizialmente le persone erano scioccate, ma hanno parlato e si sono calmate: ognuno ha le proprie preoccupazioni.
I rapporti con la direzione ed il personale sono rimasti buoni.
Con il secondo figlio è stato più o meno lo stesso, ma non così stressante per le autorità.

Il desiderio nasce perché sono infuriato per la stupidità di mio figlio quando si innamora della vita, ha bisogno di vedere di più il bene e relegare il negativo in secondo piano. entra e ringrazialo per essere schivato in tempo e per non essere caduto sotto la “mano calda”.

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03/11/2016 16:08:46, Ops

Hai bisogno di un aiuto specialistico. Esistono centri che aiutano le vittime di violenza domestica e lavorano anche con coloro che ne soffrono. Ho sentito che le madri abbastanza prospere spesso vanno lì con un problema come il tuo. Ti prego di farlo. Perché davanti a te... tuo figlio crescerà... a spese di chi deciderai poi il tuo problemi interni? Chi batterai? Prenderai un cane? O inizierai a bere? In ogni caso, dovrai inserire qualcosa nel solito modello antistress per il ruolo di figlio... Se tu stesso non riesci a trovare un centro adatto, contattami, cercherò, so dove e tramite chi cercare.

Dimmi, chi ha adottato un bambino di 2,5 anni, cosa aspettarsi, come sta andando l'adattamento? Il bambino ha vissuto tutta la sua vita in paese, dicono che sia un ragazzo con carattere, ditemi come trascorrere al meglio i primi giorni? Ma ora il tempo è passato e ne adotteremo un secondo!

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Puoi anche aspettarti un ritardo sbilanciato nello sviluppo. Il nostro scavalcava ma non camminava veramente, cadeva sempre e non riuscivo a capirne il motivo. Le mie capacità motorie non erano completamente sviluppate. Povero vocabolario, non parlava da solo, non riusciva a esprimere bene ciò che voleva. Avevo paura di restare solo. Non comprendendo la pericolosità della situazione, potrebbe buttarsi a capofitto giù per le scale. Non lo capivo nel bene e nel male e non potevo reagire affatto a lui indirizzo affettuoso o avvertimenti. Non poteva reagire al dolore reale ma urlare forte quando vide il suo vecchio graffio. Mancanza o mancanza di propria iniziativa. Potrebbe stare accanto al vasino ma soffiarsi nei pantaloni perché nessuno gli ha detto di sedersi sul vasino.
L'elenco probabilmente non è l'intero elenco, ma solo quello che potrei ricordare in un momento.
E andò a friggere le cotolette...

Nostro figlio aveva poco meno di due anni, preferirei scrivere cosa è successo e cosa ha aiutato.
1. Comunicazione con persone che la pensano allo stesso modo. Cioè, ho scritto di tutte le domande che sono sorte qui e in LiveJournal, si è scoperto che le domande si sono concluse rapidamente e l'aiuto è stato molto tempestivo.
2. Chiamare uno psicologo a casa tua. Ce lo ha consigliato il nostro pediatra. Dopo la frase che ogni mamma sogna di sentire, “il bambino è sano” :). Anche lo psicologo lo ha confermato e lo ha anche arricchito notevolmente di informazioni, tanto che a quel tempo non avevamo alcuna esperienza genitoriale
3. Supporto da parte degli amici sull'argomento. Ricordo che al momento del mio adattamento ho chiamato la mia amica, mi sembrava che tutto con il suo bambino adottato fosse sempre cioccolato. Qui mi spiega come ha vissuto l'adattamento. Sentirsi meglio. La consapevolezza che noi e il bambino stiamo attraversando una fase normale di abituarci l'uno all'altro. Diciamo di portare la teoria alla pratica. Qui è stato molto utile un articolo sull'adattamento con l'adozione di Larisa K. All'inizio, io e mio marito ricordavamo spesso che l'amore arriva con il tempo.
4. Tutti i tipi di trucchi psicologici hanno aiutato. Quando ti rendi conto che il bambino si lamenta per un motivo, non solo per quello. Stai cercando come scoprirlo? Che morde per un motivo, ma perché non sa come altro esprimere amore! e così via.
5. Comunicazione con tuo marito. Entrambi siamo cresciuti con le nostre ricche esperienze educative. Ma volevamo il meglio per il bambino. E abbiamo trovato un modo per discutere di cosa ci piace, come lo facciamo e cosa non ci piace, dove sono i colli di bottiglia, dove muoverci. Ci ha aiutato molto, soprattutto perché i nostri metodi educativi sono comunque diversi, ci piacciono entrambi :) e, a giudicare dal bambino, gli si addicono.
6. Ricorda perché hai scelto questo particolare bambino. Avevo appena un mantra secondo cui la bambina assomiglia a mia nonna per un motivo. E che è nostro.
7. Non ascoltare e non pensare se chi ti circonda si sta divertendo (il più possibile), tanto che spesso si incontrano vecchiette compassionevoli pronte a prendere per mano un bambino e portarti via , proprio come i nonni che offrono i dolci (quando i genitori hanno una regola ferrea sui dolci). Ricorda che praticamente tutti i bambini hanno delle crisi. E anche le vecchie signore compassionevoli li hanno superati :)
8. I bambini amano la chiarezza e la prevedibilità. Non comprare la loro motivazione con le caramelle. Basta creare regole chiare secondo necessità e seguirle. E trovare qualcosa per uscire dalla crisi. Questa potrebbe non essere una punizione come una sculacciata, ma un modo per aiutare il bambino a uscire da uno scatto d'ira incontrollabile. I bambini capiscono tutto perfettamente.

Con un bambino, essere genitori è un grande dono che i bambini ci fanno, che vi auguro di vivere con gioia e amore!

secondo figlio? Il mio bambino ora ha 2,5 anni e soffriamo di una grave diplegia spastica. Tutto cominciò ad apparire nel mio ambiente più persone che consigliano vivamente di non ritardare la nascita del secondo figlio (medici compresi)...

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MI ISCRIVO ad ogni parola di Tatyana, MummiMama e Mama Inna!!! La mia Mishutka ha esattamente 3 anni e la sua sorellina sana ha 1,5 mesi. Anche noi abbiamo avuto paura, abbiamo dubitato a lungo... Ma più vivo, più vivo più problemi con Mishka nella vita di tutti i giorni, in medicina, più mi rendo conto CHE DIO ESISTE!!! Mi aiuta sempre: ho portato Mishka per tutta la gravidanza!!! È vero, per mezza giornata mia nonna mi aiutava durante il giorno, e di notte mio marito dormiva con lui in un'altra stanza, perché... Ho avuto una grave tossicosi. E allo stesso tempo non avevo alcuna minaccia! E non potevo nemmeno partorire! Anche se non sono molto diverso nella salute delle donne, con la prima ho sofferto di infertilità per molto tempo.
Beh, ovviamente mi sono allenato viaggiando per la città in un'auto soffocante, l'ho finito... sì, è tutto difficile... fisicamente, ma DIO PROTEGGERÀ!
E abbiamo partorito perfettamente! E il bambino è molto calmo, sorridente e inizia già a camminare e ridere! E la nostra gioia non può essere trasmessa! È come uno sbocco! E come la guarda Mishka :), sorride e lei lo guarda: QUESTO È UN MIRACOLO!
Adesso è molto dura fisicamente per tutti noi, e per l'anziana nonna, e per me, e per papà... stiamo crollando per la stanchezza, la mancanza di sonno, la vita appartata, perché dove vai o esci con queste persone, il negozio è un problema.
MA SONO TUTTE PICCOLE COSE!!! La nostra ossessione è scomparsa, ci sentiamo tutti semplicemente bene!!! Tale equilibrio è arrivato nella mia anima!
ASSICURATI DI PARTORIRE E PRESTO! Il bambino non è ancora così pesante e grande.

Ciao a tutti! Sono nuovo. Sto leggendo la vostra corrispondenza da circa un mese, imparando lentamente a conoscere tutti. Dietro molti messaggi si intuiscono spiriti affini. Il mio Antosha ha 8 anni, grave paralisi cerebrale, forma ipercinetica. A un anno e mezzo fa abbiamo dato alla luce la sua sorellina, ti capisco benissimo Helin, prima ne prenderò una seconda gravemente malata, non è facile. Fino all'età di 4 anni Antoshi ero sicura che non avrei partorito di nuovo, abbiamo sofferto molto, c'era anche un difetto cardiaco e due operazioni. Tremavo violentemente quando i medici mi hanno consigliato di partorire un secondo. Ma il tempo passava e ne volevo non solo una sana, ma anche una piccola e una bambina.
È stato molto difficile e spaventoso (non sappiamo perché il primo figlio fosse malato), ma tutto ha funzionato. e, in confronto con Antosha, non noto come sta crescendo il bambino, secondo me devi riconciliarti in anticipo che il tuo maggiore non riceverà qualcosa per un po 'di tempo, ma potrebbe essere più interessato all'aspetto di un fratello o di una sorella che altri. Non so quanto durerà. Come può raggiungere sua sorella se lei ha iniziato a camminare a 10 mesi e a quel tempo lui padroneggiava il gattonare. Anche se forse meno casi gravi questo è ciò che funziona.
Sì, mi hanno aiutato durante la gravidanza, non l'ho sollevato, ma ho fatto ginnastica e massaggi, ho nuotato nella piscina per bambini 3 volte a settimana e sono andato dall'altra parte della città a cercare spilli e aghi. Di conseguenza, ho trascorso il 7° e il 9° mese in ospedale.
Ora tutto è sempre lo stesso: lavoro molto con il mio anziano (sembra che siano state aggiunte più ore alla giornata). l'anno prossimo Mandiamo il bambino all'asilo: la ragazza cresce molto militante.
L'atmosfera in famiglia è diventata molto più allegra, i bambini si adorano, la bambina ha addirittura regalato il suo primo sorriso a suo fratello. È stata una gioia!!!Non posso darti, Helin, consigli se partorire adesso o aspettare, ho solo paura. Ti ho appena parlato della mia famiglia.

Sono incinta, ma sto allattando per la prima volta. Ragazze, per favore aiutatemi. Sono incinta per la seconda volta (13 settimane) e il mio primo figlio (ha compiuto un anno oggi) non vuole smettere di allattare. Per quanto tempo può continuare tutto questo? Cosa accadrà quando nascerà il secondo?

Discussione

Congratulazioni al bambino (e a sua madre) per il suo primo anniversario!
Ora riguardo alla tua domanda. Ho avuto un'esperienza del genere, stavo per scrivere di un'esperienza del genere come argomento separato. Da quando è apparso il tuo argomento, descriverò qui come è stato con noi, forse questa sarà la risposta alle tue domande.
Con il mio primo figlio ho avuto poco latte, ma ho fatto del mio meglio per avviare e mantenere l'allattamento. C'era il figlio maggiore alimentazione mista. Sono rimasta incinta per la seconda volta quando la maggiore aveva 1 anno. Non ho smesso di allattare, nel terzo trimestre mio figlio mi ha detto che nel mio seno al posto del latte era comparso il “succo del seno” e mi ha chiesto “perché succhi visto che non c’è più il latte?” , rispose: "Perché mi piace succhiare ed è delizioso". L'ho assaggiato: era come acqua salata. Il bambino è stato allattato al seno fino alla nascita e non ci sono stati problemi con la gravidanza.
Il parto è andato bene, la più piccola è stata subito allattata al seno. All'inizio c'era acqua così limpida nel petto, poi il colostro divenne denso, opaco, di colore giallastro. Ogni giorno il mio figlio maggiore veniva al mio ospedale di maternità e mi allattava quanto voleva, ho provato a dargli il seno dopo il più piccolo, ma lui ci ha provato con entrambi. Avevo la sensazione che non ci fosse proprio niente nel petto, ma il più giovane a volte ruttava in modo giallastro, quindi c'era ancora il colostro e lo riceveva. Sono due giorni che non c’è stato latte, già cominciavo a temere che non arrivasse. È venuto da un bambino odore di acetone Sono andato dal medico per un consiglio se dare un po' d'acqua a mio figlio (distribuiscono bottiglie di glucosio già pronte), e le infermiere hanno visto che mio figlio maggiore veniva da me e allattava, e si sono lamentate con il medico che io stavo dando da mangiare a un bambino adulto (aveva esattamente 2 anni) e stavo derubando il più giovane. Il medico ha cominciato a sgridarmi, ha detto che il bambino più piccolo stava morendo di fame, non perché non avessi il latte, non perché non arrivasse, ma perché il bambino più grande mi stava portando via tutto, che le infermiere gli hanno riferito tutto su di me. Ha detto tante cose, non ha senso raccontarle, gli ho detto che anch'io ero un medico e che avevo deciso di non smettere di allattare il mio bambino più grande in occasione della nascita di quello più piccolo. Questo medico mi ha subito detto che i problemi di alimentazione non riguardano la medicina. Poi gli ho chiesto perché mi ha consigliato di smettere di allattare il mio bambino più grande, proprio come medico, se questo non vale per la medicina? Non ha veramente risposto, ma ha detto qualcosa come lasciarlo scendere dalla gonna.
Il 3° giorno arrivò il latte, ce n'era abbastanza per tutti, non c'era ristagno. All'inizio ho provato ad allattare il mio bambino più grande solo dopo quello più piccolo, e poi ho potuto allattare contemporaneamente. C'era abbastanza latte, per la prima volta che ne avevo seno sinistro Praticamente non lavoravo, dopo la nascita del mio secondo figlio entrambi i seni si riempivano normalmente.
Il più giovane ha guadagnato 1700 chili nel primo mese, anche il più grande succhiava molto ed era semplicemente felice.
A proposito di gelosia. Questo è un altro motivo per cui non volevo smettere di allattare il mio figlio maggiore; non volevo che associasse la cessazione dell’alimentazione con l’aspetto di suo fratello. Quando allattava il bambino, spesso il più grande si avvicinava e si attaccava all'altro seno. Tutti erano felici e soddisfatti. La nascita del bambino non ha causato alcuno stress al maggiore. Al giorno d’oggi è vero che gli scontri si verificano molto spesso e dobbiamo costantemente risolverli. Ma il maggiore ha già ordinato a un'altra ragazza, mi sembra che questo sia un indicatore del fatto che non ha vissuto e non vive l'apparizione di un altro bambino in casa come una tragedia.
Ho “aiutato” la mia primogenita a smettere di allattare alle 3:10, pensavo che sarebbe stato più difficile, ma in realtà tutto è andato con molta calma. Adesso il più grande viene toccato mentre il più giovane si nutre. A volte vuole, come dice lui, “uccidersi” o “lavarsi la faccia” (“lavarsi”), così che io possa tenerlo tra le braccia come un bambino e stringermelo al petto. A volte vuole toccarmi o tenermi il seno quando mi vede allattare o quando mi cambio d'abito. Gli offro di succhiare, ma non vuole succhiare, sembra che abbia dimenticato come succhiare, suggerisco di spruzzargli il latte nella bocca aperta, è d'accordo, dice che è delizioso. A volte gli spremo il latte in un cucchiaio quando me lo chiede, ma questo accade molto raramente.
Adesso al maggiore è venuta l'idea di appendermi una fiaschetta d'acqua al collo, quando si apre il coperchio appare una cannuccia. Dice che dovrei essere una “madre che allatta”; quando ho sete, porta questa borraccia (è attaccata a una cinghia), me la appende al collo e beve.
Il più piccolo adesso ha 2 anni. - sto ancora mangiando. Ho anche la sensazione che il mio petto sia vuoto, ma a volte si appoggia all'indietro, per esempio, potrebbe ridere, e vedo la bocca piena di latte.
Se hai altre domande chiedi pure.

Ci sono articoli interessanti online che riflettono ultime ricerche su questo argomento c'è un libro Tandem Nursing, non riesco proprio a trovarlo, ma non voglio comprarlo, so cosa c'è nella nostra biblioteca.
Sono incinta e sto allattando.
In generale si può continuare anche durante la gravidanza e oltre. Osserva la tua dieta, mangia 5 volte al giorno (colazione, pranzo, cena e 2 spuntini), è consigliabile assumere vitamine. Mangiare cibo salutare, porzioni complete, cerca di includere proteine ​​in ogni pasto. Bevi circa due litri di acqua al giorno.
Nel secondo trimestre il latte inizia a diminuire, il corpo inizia a preparare il latte per il nuovo bambino, il latte si trasforma in colostro. Il latte materno sarà esattamente ciò di cui il nuovo bambino ha bisogno.
Quando nasce il secondo, inizi a nutrirne due. Dato che alimentazione naturale, ci sarà abbastanza latte per entrambi. Naturalmente, il bambino più grande deve essere preparato alla nascita e, ovviamente, all'allattamento al seno. Quanto sarà geloso l'anziano è difficile da dire, perché dipende dal temperamento, molto dai genitori stessi.
Ma, se pensiamo logicamente, allora il bambino più grande sopporterà più facilmente questo nuovo modo di vivere per lui solo se sua madre non gli negherà il seno, perché questo è ancora così importante per lui!

Molti bambini, probabilmente a seconda di quanto sono pronti per lo svezzamento, rifiutano di allattare durante la gravidanza della madre, ma alcuni bambini allattano con insistenza per tutti i 9 mesi, sopportando eroicamente cambiamenti nel gusto, nella composizione e nella quantità del latte.

Mia figlia recentemente mi ha detto: “Mamma, non c'è maako”... Ma questo non la ferma, e non le dà troppo fastidio, a quanto pare :), fa ancora schifo spesso, solo che ha iniziato a mangiare molto di più. Una volta le ho detto che quando il bambino nascerà, la madre avrà tanto, tanto latte. I suoi occhi brillavano così tanto :), penso che le sia piaciuta questa idea :)))

In primo luogo, il bambino si gira prima della 28a settimana (hai ancora tempo), e in secondo luogo, anche se non lo fa adesso, quando nascite ripetute 90% che il bambino si girerà alle primissime contrazioni 14/11/2003 10:35:07, Lapulia (Tanyusha ha GIÀ 3 mesi).

In primo luogo, il bambino stesso è contento ed è importante che siamo attenti alle sue attività. In secondo luogo, non tutti, anche i bambini dotati (o addirittura dotati!), sono capaci, ma il bambino è già abituato a essere osservato, gli verrà detto tutto tempestivamente, tutto sarà controllato.

Discussione

Ho già 3 scolari, di 3a, 8a e 10a elementare, e li ho aiutati tutti a fare i compiti solo per i primi 1-2 mesi della 1a elementare. Poi gli ho solo ricordato, poi dalla terza elementare non glielo ricordo né controllo: sono affari loro. Non mi interessano i voti e non rimprovero mai. Aiuto solo quando mi chiedono di spiegare qualcosa o di trovare del materiale.

Ho anche due "miracoli": uno in terza media e l'altro proprio all'inizio della scuola. Con la mia figlia maggiore, praticamente non ho fatto i compiti - finché non è iniziata la famigerata età "adolescente" e lei ha abbandonato tutte le lezioni scolastiche (è scivolata a 4 da 5 quasi assoluti). Adesso sto preparando il mio più piccolo per la scuola e lo sto abituando in anticipo all'idea che supervisionerò le sue lezioni. In primo luogo, il bambino stesso è contento ed è importante che siamo attenti alle sue attività. In secondo luogo, non tutti, anche i bambini dotati (o addirittura dotati!), sono in grado di concentrarsi sui compiti scolastici di routine e di portarli a termine in modo efficiente. E questo, crede la vecchia madre, è molto importante, soprattutto in Scuola superiore. E dobbiamo prepararci anche psicologicamente. Ma stare alle tue spalle e marcire per ogni scarabocchio lo è Il modo migliore sviluppare nevrosi nel povero “bambino sperimentale”. Prima devi imparare a controllarti, poi affrontare il bambino... Questo è quello che penso
. Spero che la mia opinione possa almeno minimamente aiutarti a decidere.

Secondo il mio vicino, va bene quando il secondo figlio non ha un anno al momento della scuola, e più è piccolo, meglio è. Mia madre mi veniva incontro ogni giorno con il passeggino e mi portava a scuola. I bambini dormono molto, c'è tempo per studiare con gli alunni della prima elementare.

Discussione

Il mio secondo figlio è nato quando il mio maggiore è entrato in prima elementare. All'inizio è stato divertente... :) Ma personalmente, questa differenza di età mi sembra positiva: preferisco crescere i bambini da sola, non li porto all'asilo, non assumo tate. Pertanto, una differenza più piccola sarebbe difficile. Se il più piccolo avesse già 1-2 anni quando il più grande andasse a scuola, sarebbe anche più difficile. E così ci siamo adattati con successo e rapidamente alla vita scolastica con il nostro maggiore, ho supervisionato i suoi studi durante le classi primarie, non ho dovuto aiutare molto, ma mi sono assicurato che i compiti fossero completati in modo ordinato, ecc. Il figlio maggiore ha ricevuto un diploma con lode scuola elementare. :)
Il vantaggio più importante è che ogni bambino ha ricevuto la massima attenzione ed era l'unico figlio. Il maggiore non ha provato alcuna gelosia: ne ha iniziato uno nuovo, vita interessante. Per quanto riguarda il marito, sentiva di più il fascino di avere un bambino in famiglia per la seconda volta: con l'età, gli uomini diventano padri più sensibili e premurosi...
Quindi buona fortuna a te! :) Due bambini sono il programma minimo per una buona famiglia. :)

Secondo il mio vicino, va bene quando il secondo figlio non ha un anno al momento della scuola, e più è piccolo, meglio è. Mia madre mi veniva incontro ogni giorno con il passeggino e mi portava a scuola. I bambini dormono molto, c'è tempo per studiare con gli alunni della prima elementare. Ma quando il secondo ha uno o due anni... Va bene se il bambino è calmo, ma se ha un po' di motore? L'età è così: "faccia a faccia". In seconda o terza elementare, quando ha avuto luogo l'adattamento, l'età non è più importante. E se hai dei nonni seduti, non c'è niente a cui pensare. Qualsiasi differenza è buona.

09/12/2002 16:32:07, Taliushka

Ma Innanzitutto, al bambino piace e a me è piaciuto. Altri potrebbero non ascoltare :) E in secondo luogo, dopo il trentatreesimo ascolto di "Grasshopper" o "Mother for a Baby Mammoth" inizi a "scegliere" le note in modo abbastanza corretto.

Quando sentiamo da un bambino più grande: “Mamma, non mi ami!!! Lo ami di più!!!”, il nostro respiro si ferma, il nostro cuore smette di battere per una frazione di secondo dal dolore, dal risentimento, dall'apparente ingiustizia...

È possibile che con l'avvento del secondo figlio si smetta di amare il primo? È proprio vero? No non è vero. L'intero segreto è che è più facile amare un secondo figlio. È tutto.

Prima di parlare dell'amore per il tuo secondo figlio, ti suggerisco di guardare cosa ha preceduto la sua apparizione. Quali paure, dubbi e prove hanno colpito i genitori fino a quando un secondo figlio non è apparso in famiglia.

L'apparizione del primo figlio

In casa appare un bambino. Tutti sono felici di lui. Allo stesso tempo tutti, o quasi, lo trattano come una statuina di porcellana. La mamma, di regola, non permette a nessuno di avvicinarsi al bambino. Papà si sta gradualmente convincendo che è controindicato per lui prendere in braccio il bambino - comunque "farò qualcosa di sbagliato". La casa si riempie rapidamente non solo di momenti gioiosi, ma anche di momenti di dubbio, paura e incertezza. Perché?

Perché i giovani genitori sentono di non poter far fronte al proprio bambino. Alle nonne sembra che i giovani siano inesperti - il che, ovviamente, è vero - e abbiano bisogno di aiuto in tutto: di guidarli sulla retta via, di controllare ogni loro passo e ogni respiro, altrimenti semplicemente “uccideranno” il Bambino. E questo non è più vero. Tuttavia, continua ad essere l'illusione "preferita" delle nonne.

I conflitti iniziano in famiglia. E tutto a causa di un piccolo essere umano. “Stai allattando male!”, “Stai introducendo gli alimenti complementari sbagliati!”, “Non cammini con il tuo bambino abbastanza a lungo!” Questa fase relazioni familiari, probabilmente il più difficile. Tutti si stanno adattando a un nuovo membro della famiglia, a una nuova responsabilità. Situazioni di conflitto inevitabile. Eppure sono loro che allevano la madre. Come? Durante questo periodo impara ad essere mamma con tutte le competenze necessarie per questo “mestiere”:

Impara la pazienza e la responsabilità verso un'altra persona,
- impara a prendere decisioni difficili in modo indipendente,
- ricorda come puoi giocare con un bambino, attingendo a ricordi dimenticati della tua infanzia,
- impara a radunare il resto della famiglia attorno a sé e al bambino, ricordando allo stesso tempo i suoi desideri.

E, naturalmente, c'è molto altro da imparare affinché la famiglia diventi un circolo di persone vicine e non si trasformi in un nido di serpenti...

Le condizioni più favorevoli per la formazione:
Vivi con la tua famiglia - mamma, papà e bambino - godendoti la rara apparizione delle nonne - non più di 1-2 volte a settimana. Più difficoltà risolvi in ​​una cerchia familiare ristretta, senza lavare la biancheria sporca in famiglia, più forte sarà la tua relazione. Più vi raccontate paure e dubbi, cercando di risolverli senza accuse e offese reciproche, più velocemente vi avvicinerete alle vette della felicità familiare.

Anche gli sbalzi d'umore sono inevitabili: dall'amore all'odio. Le madri di solito si sentono in colpa per le loro emozioni: “Figlia mia! Il mio meraviglioso bambino! Come potevo colpirlo sul sedere perché urlava?! Sono una madre disgustosa, non ho il diritto di sgridarlo in quel modo e nemmeno di alzare la mano!”

Per consolarti, la stragrande maggioranza delle madri si sente così nei confronti del proprio figlio. E anche a te stesso. Ci vuole tempo per abituarsi all'idea che non sei più solo, che tutte queste difficoltà non finiranno domani, continueranno. E, in effetti, c'è solo una via d'uscita: accettare la situazione così com'è e imparare a vederne il lato positivo.

E il senso di colpa... È improduttivo. Non dà niente e non aiuta in niente. È distruttivo. Più ti tormenti, peggio ti tratterai. E più difficile sarà per te creare condizioni confortevoli nella tua famiglia, accettare e amare tuo figlio.

Come ho detto, il periodo di adattamento non durerà per sempre. Alla fine il bambino gattonò, poi camminò e parlò. Non ha bisogno di tante cure come nei primi giorni della sua nascita. Le nonne si calmarono un po', oppure i giovani genitori riuscirono comunque a mostrarsi saggi e veloci nell'apprendimento. Le principali paure riguardo al bambino sono state superate o risolte. Il miglior dottore- tempo - metti tutto al suo posto, dimostrando alle nonne che i genitori sono in grado di far fronte a un bambino, e a mamma e papà - che sono abbastanza adatti per essere chiamati "genitori". C'è pace o una tregua temporanea in famiglia. Durerà fino al secondo figlio. E aprirà una nuova pagina di rapporti nella famiglia “primogenito, secondo figlio, genitori”.

Seconda gravidanza

Non importa chi prende la decisione di avere un secondo figlio. Naturalmente l’ideale sarebbe adottarlo durante un consiglio di famiglia, in modo che il bambino sia desiderato e lo senta con tutto il cuore, mentre è ancora nel pancione della mamma. La cosa principale è che ci sia la decisione di partorire. Inoltre, è stato accettato, prima di tutto, da mia madre. Altrimenti, il complesso di antipatia e inutilità rimane con il bambino per il resto della sua vita, causandolo trauma psicologico e in età adulta. Inoltre, lo fa finché la persona stessa non affronta queste paure e queste nascite indesiderate. Oppure inviterà uno psicologo ad aiutare.

A titolo illustrativo, ecco una descrizione della depressione in un bambino non desiderato che da tempo ha "superato..."

« Un giorno mia madre ha raccontato ancora una volta quanto sia stato difficile per lei e le ho chiesto perché mi ha dato alla luce. Sono la seconda femmina della famiglia con 3,5 g di differenza, e mi hanno risposto che la gravidanza non è stata rilevata in tempo, e quindi ha dovuto partorire, per me è stato uno shock!!! Mi sono sentito subito un ospite indesiderato in questa celebrazione della vita. Mi sento ancora superfluo, inutile, creando problemi a tutti. Pertanto, la domanda sul perché sono qui emerge abbastanza spesso. Mi vergogno di me stesso o qualcosa del genere, quando mi fanno i complimenti (non importa di che tipo) mi fa piacere, ma niente di più, perché ho un'opinione diversa di me stesso, non mi piaccio, non mi accetto me stesso, non mi do il diritto di esistere, tanto più felice, è come se stessi compiendo un dovere, sto scontando una “condanna”, ma ancora non finisce…»

Per evitare che ciò accada, penso che pochi di noi desiderino nostro figlio sofferenza mentale– vale la pena guardare cosa pensi e dici durante la gravidanza e dopo la nascita sul motivo per cui il bambino è nato. Le cicatrici mentali rimangono per tutta la vita...

Ma non tutto è così triste. Molti genitori aspettano con ansia sia il loro primo che il secondo bambino. Dovrebbe nascere presto! Di cosa è “piena” la testa della mamma in questi giorni?

Sfortunatamente, le paure più comuni sono:
- Non posso amare il secondo tanto quanto il primo!
- il primo figlio riceverà poca attenzione e amore, e inizierà a sentirsi non amato, e io non avrò abbastanza forza né tempo per due!
- Non ce la faccio, quindi mio marito mi tratta in modo completamente diverso rispetto alla mia prima gravidanza!

Di norma, tutte queste paure non hanno fondamento. Se non altro perché tutte le sensazioni, impressioni, difficoltà, gioie e preoccupazioni sono ancora avanti. E non possiamo viverli in anticipo. Possiamo solo credere che ci sarà esattamente la forza, l'amore e la cura necessari. Puoi anche andare sul sicuro in anticipo: cerca una tata o chiedi aiuto a un amico, un vicino e, ovviamente, tua nonna. Anche se non sono pronto a dire che questa sia l'opzione migliore.

Naturalmente, ci sono presupposti reali per tali paure. Prendi questa: “Mio marito non mi aiuta, dovrò tirarmela da sola, mi trasformerò in una “schiava Isaura”...” E si basa sul fatto che il marito tratta davvero sua moglie in modo diverso. Perché?

Mettiamoci al suo posto. La moglie aspetta un secondo figlio. Insomma, niente di nuovo. Ho già vissuto l’esperienza di avere un figlio; le mie aspettative non sono più nuove. Pensiamo a cosa potrebbe occuparsi della testa di un marito? Probabilmente per guadagnare soldi per un secondo figlio. Pensa a come vivranno lui e la sua famiglia quando arriverà il bambino. Certo, può ascoltare le lamentele e le paure della donna che ama, ma si preoccupa di loro? Dopotutto, nella sua famiglia, aggiunte e spese ricadranno sulle sue spalle mentre sua madre è impegnata con i bambini.

Le condizioni più favorevoli per una seconda gravidanza:
La gravidanza non è una malattia. Meno ti dispiace per te stesso, cercando di rendere la tua vita il più attiva possibile, più facile sarà per te partorire. Meno fai affidamento sull'aiuto e sulla cura degli altri durante la gravidanza, più facile sarà per te affrontare il tuo secondo figlio. Più attenta sarai a tuo marito durante la gravidanza, meno conflitti avrai nei primi mesi dopo la nascita, quando semplicemente non avrai tempo per prestare attenzione al tuo coniuge.
Un’altra paura che vorrei fugare. "Il primo figlio riceverà poca attenzione, ecc." Raccontagli dell'arrivo del tuo secondo figlio, condividi i tuoi sentimenti, spiega come cambierà la vita, cosa farete tutti insieme, dove e come fare una passeggiata, create immagini leggere, luminose e gioiose in cui entrambi i bambini saranno sicuramente presente.
Tutto ciò che pianifichi può essere implementato con successo quasi immediatamente dopo il parto.

L'apparizione del secondo bambino

Il momento tanto atteso è arrivato. C'è un'aggiunta alla famiglia. All'inizio potresti aver bisogno di aiutanti, soprattutto se sei alla guida immagine attiva la vita e non voglio rinunciarvi. Una tata che non “insegnerà la vita”, ma svolgerà professionalmente i semplici compiti di un'infermiera mentre tu fai altre cose, è l'ideale. Ad esempio, un bambino più grande che ora avrà bisogno della tua attenzione come l'aria.
Fin dai primi giorni sarai sorpreso di scoprire che non appena metti il ​​bambino sulle ginocchia per allattare, il bambino più grande si siederà già sull'altra gamba. Comincia a essere capriccioso e a piangere, cosa che, a quanto pare, è stata lasciata indietro da tempo. Borbotta e fa rumori strani, simile al pianto di un bambino. Bene, è tempo di rendersi conto che questa è la gelosia che si fa sentire. Il bambino più grande vuole essere altrettanto piccolo e indifeso, in modo che la quantità di cure che dai al tuo fratello o sorella minore venga data a lui.

D'ora in poi, fai attenzione. Qualsiasi segno di gelosia indicherà che non hai fornito abbastanza calore ai tuoi figli più grandi. Ecco la regola più semplice utilizzata da milioni di genitori in tutto il mondo:
Vai da qualche parte da solo con il tuo bambino più grande. Potrebbe essere una stanza o un angolo della casa. O magari l'erba del parco, dove è comodo sdraiarsi e giocare in due. Dedica questo tempo a te stesso e a tuo figlio. In effetti, sono sufficienti da 20 minuti a un'ora per immergerti completamente in una relazione. Ascolta attentamente quello che ti dice, non distrarti, cerca di dargli ciò di cui ha tanto bisogno: calore e attenzione. Non appena il flusso delle parole si esaurisce e il bambino salta per correre e saltare, significa norma quotidiana ha già ricevuto cure materne. E oggi non ci saranno più attacchi di gelosia.

Le relazioni con i bambini dipendono in gran parte da quanto, qualitativamente e non quantitativamente, i genitori sono disposti a condividere la loro attenzione e il loro tempo. Dipende da quanto sono attenti ai bisogni del bambino. Su quanto saranno onesti l'uno con l'altro.

Le condizioni più favorevoli per i primi mesi con il tuo secondo bambino:
È consigliabile includere papà nel processo di comunicazione con i bambini. Se non ha ancora imparato a gestire i bambini, è ora di iniziare. In questo momento, la madre non solo riposerà, ma lavorerà anche con il figlio maggiore. Il neonato riceverà in ogni caso l'attenzione della madre: allattare, mettere a letto, mal di pancia: tutto questo sarà principalmente cura della madre. Conta sulla forza della tua famiglia nei rapporti con i bambini: mamma, papà, figli. L'amore e la cura delle nonne sono un dono prezioso per un bambino. Pertanto, non dovresti trasformarlo in una routine quotidiana di innamoramento.

Armonizzazione delle relazioni

La maggior parte delle paure e dei dubbi associati alla nascita di un bambino sono stati vissuti con il primogenito. Nella vita, arriva il momento di apprendere un'altra abilità, non meno preziosa, equa distribuzione dell'amore dei genitori per diversi bambini.
Perché potrebbe essere difficile? Perché i bambini richiedono attivamente attenzione e cura. Se i loro bisogni non vengono soddisfatti, lo gridano ad alta voce. Ancora non conoscono parole e soluzioni alternative. Prendono una posizione di vita attiva che è difficile da ignorare. Oltretutto aspetto- piccoli, fragili - così come una temporanea mancanza di capacità adulte - camminare, parlare - costringe letteralmente gli adulti a prestare loro maggiore attenzione. Ma non confondere l'amore e la soddisfazione dei bisogni fisici. Queste sono cose diverse. Ma, tuttavia, sono loro che, agli occhi del bambino più grande, servono come indicatore dell'amore dei genitori.

Se ti facessero la domanda: “Quale dei due bambini ami di più?”, cosa risponderesti? Sicuramente erano perplessi: chi è questo? Naturalmente è lo stesso! Ma come appare il vostro amore agli occhi dei vostri figli?
Impara a guardare la tua relazione con il tuo secondo (terzo) figlio attraverso gli occhi dei tuoi figli più grandi. "Mamma, non lo punisci mai!" - dice amaramente il figlio maggiore, guardandoti prendere uno straccio e asciugare il latte versato dietro al bambino. “Certo, è piccolo e non può farcela da solo”, ti giustifichi. Ma è importante per un bambino più grande? Per lui è importante essere rimproverato e punito, mentre suo fratello o sua sorella minore se la cavano con tutto.

Impara a trattare i bambini allo stesso modo.
- Se ne punisci uno per gli scherzi, punisci anche l'altro.
- Mentre accarezzi la testa di uno, accarezza anche l'altro.
- Se chiedi aiuto a un bambino più grande, assegna al bambino più piccolo un compito adatto alle sue capacità. Non appena inizia a camminare, sarà in grado di trasportare piccoli oggetti, pulire le pozzanghere e raccogliere pezzi di cose rotte.
- Se metti a dormire il più piccolo nel tuo letto, a volte metti anche il più grande. Fagli sentire che sua madre è pronta a ricordare i suoi bisogni.
- Se ti piace balbettare con una persona più giovane, chiedi se quella più grande vorrebbe abbracciarti più spesso, se ha bisogno dei tuoi baci. Se sì, bacialo e abbraccialo più spesso in modo che non inizi a esprimere la sua protesta in modo più sottile: attacchi di gelosia, malattia, aggressività irragionevole.

Allora perché è più facile amare un bambino più piccolo? Perché è più facile per i genitori prendersi cura che amare. Dopotutto, la cura è, prima di tutto, la soddisfazione dei bisogni fisici: lavarsi, abbracciarsi, pulire, vestirsi, nutrirsi. Mentre l’amore è molto più ampio. È anche rispetto per i desideri del bambino che cresce, tentativo di vedere in lui una persona che può guardare il mondo in modo completamente diverso. E a volte questo sguardo è pieno di lacrime. Guardalo negli occhi più spesso e molto ti sarà chiaro.

Oggi, quando la nascita di un secondo figlio in una famiglia è sostenuta dallo Stato, molti genitori decidono di non limitarsi a un figlio. Tuttavia, devi prepararti con cura per la nascita del tuo secondo figlio. Ci sono una serie di difficoltà che inevitabilmente dovranno essere affrontate.

Molti genitori si chiedono: qual è il momento migliore per avere il secondo figlio? Quando è abbastanza grande il primogenito? Oppure è più saggio non rimandare a lungo una seconda gravidanza? La differenza di età ottimale per i bambini, secondo psicologi e ginecologi, è di 3-5 anni. Non dovresti dare alla luce un secondo figlio un anno dopo il primo: questo è molto stressante per il corpo della madre. Per quanto riguarda la psicologia, la differenza più grave tra i bambini è tra i 6 e i 14 anni.

Forse la domanda più importante che si pone per chi aspetta un secondo figlio: come dirlo al primogenito? Come prepararlo? Succede che un bambino più grande, alla domanda: "Vorresti un fratello o una sorella?" risponde negativamente. Non arrabbiarti, devi solo preparare tuo figlio Evento importante. È molto più importante che tu e tuo marito desideriate un secondo figlio. E presta più attenzione al tuo primogenito, non farlo sentire meno amato e ancor più inutile. Parlategli il più spesso possibile del vostro futuro bambino: dovrebbe abituarsi all'idea di un fratello o di una sorella e innamorarsi del nascituro.

Popolare

Ma, oltre a preparare il bambino più grande, ci sono altri compiti da risolvere prima che arrivi il bambino. Per un neonato puoi usare le cose di un bambino più grande, quindi devi esaminarle attentamente, scegliere quelle adatte e acquistare quelle mancanti. Questo non sarà difficile da fare, perché hai già esperienza.

Tuo marito potrà prendere un ruolo molto più attivo nella crescita del tuo secondo figlio rispetto a quando aspettavi il tuo primo figlio. Dopotutto, ora lui stesso ha esperienza e la paura dei bambini piccoli insita in molti uomini è già passata.

La cosa principale quando si allevano due figli è dimostrare che li ami entrambi allo stesso modo. Non scegliere uno dei bambini, non cercare di rendere il più grande un modello per il più giovane. Lascia che ogni bambino mostri la sua individualità. Se un bambino vuole suonare il violino e l’altro sogna di diventare un calciatore, non mandarli entrambi a scuola. scuola di Musica solo perché è più conveniente. Se si hanno figli di sesso diverso è meglio non sistemarli inizialmente nella stessa stanza. Purtroppo non tutti hanno abbastanza spazio per avere due camerette per bambini in un appartamento. Usa la tua immaginazione: dividi le stanze in due zone. Creare condizione confortevole Il bambino può farlo anche in un piccolo spazio. Ma sii preparato al fatto che quando i tuoi figli cresceranno, dovrai comunque risolvere il problema degli alloggi.

Non arrabbiatevi se i vostri figli litigano spesso tra loro: questo non significa che si trattino male tra loro. Col tempo capiranno che un fratello o una sorella è l'amico più affidabile e leale.

Psicologia 42

Ciao, cari lettori! Secondo le statistiche, la maggioranza coppie sposate crederci per sensazione completa La felicità di un bambino non basta. Tuttavia, per una famiglia numerosa è necessario assumersi la responsabilità corrispondente. Gli adulti dovrebbero esserne consapevoli ancor prima della nascita del bambino.

Oggi vi parlerò dell'arrivo di un secondo figlio in famiglia, di quali cambiamenti potreste dover affrontare e di come comportarvi con il primo figlio durante la gravidanza. Toccherò anche il tema della gelosia, che di solito si manifesta nel maggiore dal momento in cui la madre torna dall'ospedale di maternità.

Sui cambiamenti nello stile di vita stabilito

In generale non ho notato grandi cambiamenti dalla nascita del mio secondo figlio, anche se è cresciuto come un ragazzo irrequieto e molto esigente. È il primogenito che fa una vera rivoluzione nella vita della famiglia, e tutti i figli successivi non fanno altro che complicarla un po' in termini di cura di loro e di maggiore responsabilità.

Le coppie in attesa del secondo figlio hanno già fatto i conti con il fatto che saranno legate ai loro figli per tutta la vita. Non è così importante per loro camminare tenendosi per mano, mangiare allo stesso tempo e guardare la TV abbracciati. C, i genitori danno maggior parte del loro tempo. Tuttavia, le coppie innamorate si danno anche l'opportunità di riservare del tempo per sé personalmente, ad esempio, mentre uno passeggia con il bambino, l'altro può leggere in silenzio un libro a casa, guardare la TV o sdraiarsi nella vasca da bagno per un'ora. .

È meraviglioso trascorrere del tempo con tutta la famiglia, ma una persona ha bisogno anche di stare da sola con se stessa, almeno qualche volta.

Se il padre lavora, l'intero onere della cura dei figli ricade solitamente sulla madre. Papà è stanco, ha bisogno di dormire un po'. Quindi è meglio che dorma fino a tardi stanza separata, se ce n'è uno. Non forzare il tuo amato marito ad alzarsi di notte per vedere il bambino. Non importa quanto sia difficile per una donna con due bambini, può comunque dormire con loro all'ora di pranzo. Sì, potrebbe non cucinare la cena, stirare il bucato o portare fuori la spazzatura, ma puoi sempre trovare qualcosa da mangiare o da cucinare una soluzione rapida, il bucato aspetterà e papà non si rifiuterà di portare fuori la spazzatura quando torna a casa dal lavoro.

In termini di cucina, ordine in casa, passeggiate, non cambia davvero nulla. Ci sono ancora montagne di bucato in giro.

Qualche tempo dopo la nascita del primo figlio, molti genitori pensano ad un secondo figlio. Tutti capiscono che questo è un passo responsabile e la domanda diventa particolarmente difficile: quando decidere di fare questo passo? Esiste una differenza di età ideale tra il primo e il secondo figlio? Cosa è meglio non ritardare o, al contrario, non affrettarsi?

Un po' di storia della questione

IN periodi diversi Nella storia del mondo, l'umanità ha risposto alla domanda su quando avere un secondo figlio in modi diversi. Per essere più precisi, questa domanda non si è sempre posta come tale.

Homo sapiens specie biologiche, Quale per molto tempo rimane completamente dipendente dai genitori. I nostri antenati più antichi conducevano uno stile di vita nomade e semplicemente non potevano permettersi di avere figli più spesso di una volta ogni pochi anni. In condizioni di costante movimento, ricerca di cibo, caccia e raccolta, era semplicemente impossibile allevare due o tre figli contemporaneamente.

Con lo sviluppo dell'agricoltura e dell'allevamento e il passaggio a uno stile di vita sedentario nel Neolitico (9-10 mila anni fa), allevare più figli contemporaneamente cessò di essere un problema. La madre non doveva più camminare per decine di chilometri al giorno in cerca di cibo con il bambino sulle spalle; poteva restare e crescere diversi figli contemporaneamente. La differenza di età media tra fratelli all’interno della stessa famiglia è diminuita significativamente.

I genitori moderni possono permettersi di avere più figli senza temere per la sicurezza della famiglia. Tuttavia, il fattore economico diventa un argomento importante quando si decide di avere un secondo o un terzo figlio.

Cosa dicono gli psicologi?

Gli psicologi rispondono in modo diverso, definendo la differenza di età “corretta” un intervallo di tempo da un anno e mezzo a sei o sette anni. Inoltre, ci sono n argomenti a favore di ciascuna opzione e alcuni svantaggi. Diamo un'occhiata a loro.

La differenza è di 1 – 2 anni

Con una differenza di età così piccola, i bambini hanno tutte le possibilità di diventarlo buoni amici. I loro interessi si incrociano, possono giocare con gli stessi giocattoli, camminare nello stesso parco giochi e avere amici in comune della loro stessa età. I bambini della stessa età non hanno un sentimento di gelosia o competizione per l'amore dei genitori: dopotutto, il figlio maggiore, prima della nascita del più giovane, non ha ancora avuto il tempo di rendersi conto che tutta l'attenzione dei genitori può appartenere solo a lui.

D'altra parte, i pogodki spesso si sviluppano un po' più lentamente dei loro coetanei. Ciò accade perché i bambini trascorrono molto tempo da soli e sembrano chiudersi in se stessi. Spesso è difficile determinare quale di questi bambini vicini sia più grande e chi sia più giovane: si sviluppano insieme sia fisicamente che intellettualmente. Allo stesso tempo, il più giovane sembra rallentare il più grande, e loro sviluppo generale di solito corrisponde al limite di età inferiore di entrambi.

35 anni

Quando il primogenito compie 4 anni, la madre di solito finalmente riprende i sensi dopo il parto e allattamento al seno, una nuova gravidanza non diventa più uno shock per il suo corpo. Allo stesso tempo, il bambino capisce già molto, gli si può già spiegare che presto avrà un fratello o una sorella. Molto probabilmente, non vedrà l'ora di farlo con te.

Tuttavia, un bambino di 3-4 anni è già riuscito a godere dell'attenzione dei genitori, che non ha bisogno di essere condivisa con nessuno, e molto spesso è difficile per lui non essere geloso di sua madre per il fratello o la sorella appena nati. Quindi, comincia a percepirlo come un rivale contro cui combattere.

6 – 10 anni

Il bambino conosce già abbastanza bene i suoi genitori ed è abbastanza maturo per accettare le difficoltà temporanee legate all'arrivo di un nuovo bambino. Le ragazze di questa età giocano a "madre-figlia" con tutte le loro forze; di solito amano aiutare la madre a prendersi cura del membro più piccolo della famiglia e assumere il ruolo di padrona di casa. I ragazzi di età compresa tra 6 e 10 anni hanno anche meno probabilità di essere gelosi dei genitori per il loro bambino, ma piuttosto orgogliosi di lui di fronte ai suoi coetanei; inoltre, a loro piace il ruolo di “protettore senior”.

L'unico "ma": con l'aumentare della differenza di età, diminuisce la probabilità che i bambini trascorrano del tempo interessante insieme: il bambino più grande padroneggia già il computer e il più giovane sta ancora imparando a usare il vasino: che tipo di cose ci sono? giochi generali. Una grande differenza tra i bambini trasforma il bambino più grande più in un tutore del più piccolo che in un amico.

Conclusione: la tua opzione sarà l'ideale!

Come puoi vedere, non esiste una risposta chiara e universale alla domanda sulla corretta differenza di età tra il primo e il secondo figlio. Ogni opzione ha il suo fascino e le sue insidie. Conoscendoli, puoi sfruttare i massimi vantaggi da ogni situazione e ridurre al minimo gli eventuali svantaggi.

Pertanto, il momento ideale per la nascita del vostro secondo bambino sarà quello che sceglierete voi. Non preoccuparti, lo sentirai!