Come trattare gli attacchi di gotta. Trattamento dell'attacco acuto di gotta. Aumentare l'assunzione di liquidi durante gli attacchi di gotta

I conflitti accadono tipi diversi. Si implica ribellione contro qualcosa o qualcuno, disobbedienza a qualcuno. Gli adolescenti mostrano disobbedienza, reagiscono bruscamente a qualsiasi commento, ecc.

Un altro tipo di ribellione implica ribellarsi a qualcosa o qualcuno, rompere i confini, infrangere le regole. Con questo tipo di ribellione, gli adolescenti tendono a mentire, rubare, litigare e ad arrabbiarsi per sciocchezze.

Il terzo tipo di ribellione implica evitare qualsiasi azione. Ha a che fare con la moralità. Gli adolescenti fanno deliberatamente qualcosa di brutto, osceno, volgare invece che buono.

Il quarto tipo di ribellione è il comportamento di un adolescente, guidato dalla sua testardaggine. Per questo motivo si rifiutano di obbedire agli insegnanti in classe e ai genitori a casa.

Un'altra forma di ribellione è l'aperta ostilità, il non riconoscimento dell'autorità degli adulti, la ribellione contro l'autorità legale di qualcuno.

La ribellione è una manifestazione di una natura viziosa. Si basa sull'orgoglio e sulla testardaggine di un adolescente. L'adolescente sceglie consapevolmente la ribellione e la ribellione e inizia ad agire di conseguenza.

Gli scienziati americani hanno condotto ricerche in una prigione maschile. Nel corso di 16 anni hanno osservato il comportamento e studiato la psicologia di 225 uomini. Di conseguenza, sono giunti alla conclusione che le persone commettono atti criminali non perché sono influenzate dal loro ambiente o dalle condizioni di vita. I crimini sono una conseguenza del modo di pensare corrispondente. Cioè, la tendenza alla criminalità si sviluppa non come risultato dell'uso di droghe, dell'infanzia disfunzionale, della malattia mentale, della povertà, ecc., Ma come risultato dell'esistenza di un certo stereotipo di pensiero. Di due persone cresciute nelle stesse condizioni, una potrebbe diventare un criminale e l'altra no. Tutto dipende dalla scelta e dalla buona volontà di una persona. E una persona, a sua volta, fa una scelta in base alle proprie convinzioni. La scelta è influenzata anche dallo stato emotivo.

Pertanto, la ribellione di un adolescente è spesso dovuta alle sue false convinzioni e allo squilibrio emotivo, le cui forti ondate lo spingono a commettere azioni disperate. Anche se a volte la ribellione può essere provocata dalla crudeltà o dall'indifferenza sia dei genitori che degli insegnanti. È del tutto naturale che i bambini, iniziando a crescere, si ribellino a ogni tipo di tirannia.

I bambini mettono costantemente alla prova la volontà degli adulti e i limiti di ciò che è consentito, ma nella loro giovinezza possono decidere di un confronto aperto. In questo caso, la volontà dell'adolescente si oppone alla volontà dell'adulto. Tali relazioni possono trasformarsi in una vera guerra. Se gli adulti mostrano debolezza e la volontà dell'adolescente risulta essere più forte, andrà oltre: calpesterà l'autorità degli adulti.

L'opposizione di un adolescente si esprime in diversi modi: dalle lamentele e lamentele alla negazione di ogni autorità. La ribellione inizia con l’ostilità verso gli adulti e con il rifiuto della loro visione del mondo, principi di vita, valori. Gli adolescenti si rifiutano di vivere secondo i consigli dei loro genitori e insegnanti. L'irritazione appare non appena ricordi loro delle regole. Rifiutando l'autorità degli adulti, un giovane può isolarsi completamente dal loro mondo e crearne uno proprio per isolarsi dall'influenza delle persone che gli sono antipatiche. In casi estremi, l’adolescente inizia a rifiutare ogni richiesta dell’adulto.

Se c'è una guerra costante tra un adolescente e un insegnante o un genitore, non appena si arrenderà a lui in diverse battaglie, la ribellione metterà radici profonde nella sua anima. Ma sopprimere con la forza la volontà di un giovane non darà un risultato positivo. Lo costringerà solo a compiere determinate azioni, ma lo spirito ribelle rimarrà e si manifesterà sicuramente in futuro.

Come risolvere i conflitti? Come fermare lo sviluppo della ribellione.

La ribellione degli adolescenti ferisce profondamente sia loro che le persone a cui si oppongono. I primi segni di una situazione di conflitto sono l'incomprensione reciproca e le difficoltà di comunicazione. La tensione sorge nel rapporto tra l'adolescente e l'insegnante. Potrebbero smettere del tutto di parlarsi. Una volta in questa situazione, l'insegnante deve fare ogni sforzo per ripristinare il rapporto con lo studente. È necessario chiarire all'adolescente cosa ci si aspetta da lui, e allo stesso tempo cercare di far capire che è rispettato e apprezzato e non verrà rifiutato a causa di un cattivo comportamento.

È molto difficile stabilire una relazione con un adolescente che è costantemente irritato e perde la pazienza. La cosa principale è non chiuderti fuori dallo studente. Non importa quante battaglie affronti, devi essere sempre pronto a fare un passo avanti nella comunicazione con un adolescente. Puoi chiamarlo per una conversazione franca. Ma questo deve essere fatto con attenzione, con grande tatto e pazienza.

Superare il rifiuto. Un punto molto importante nella costruzione di una relazione con un adolescente è superare i sentimenti di dolore e angoscia causati dal suo comportamento ostile. Vedendo come uno studente rifiuta tutto ciò che gli viene detto e fatto, l'insegnante a volte semplicemente si dispera. Per far fronte a questa condizione, è necessario pensare a ciò che l'adolescente sta effettivamente rifiutando.

Rifiuta, in primo luogo, la cura e la buona volontà. Ciò si manifesta nella sua freddezza, maleducazione e odio aperto.

In secondo luogo, l'adolescente rifiuta deliberatamente i principi morali e i valori della vita dell'adulto. Di solito una persona si identifica con le sue convinzioni di vita, quindi la sua negazione è percepita come un insulto personale.

In terzo luogo, uno studente può rifiutare lo stile di vita di un adulto: non si tratta solo di abbigliamento e design degli interni, ma anche di istruzione, gusti musicali e letterari, cerchia sociale, hobby, lavoro, ecc.

Nonostante il fatto che un rifiuto acuto provochi dolore, devi imparare a sopportarlo e non perdere la buona volontà nei confronti dello studente. Questo è molto difficile, ma necessario. L'insegnante dovrebbe pensare al fatto che un adolescente non è obbligato ad accettare le sue cure, ha il diritto di avere il proprio sistema di valori e i propri principi e gli interessi sono solo una questione di gusti. Richiedere a un adolescente un certo atteggiamento nei confronti delle cose elencate: gli adulti non hanno questo diritto.

Riconoscere i propri limiti. L'insegnante non dovrebbe incolpare se stesso da solo per il fatto che lo studente è diventato incontrollabile in classe. L'insegnante può commettere errori lavoro educativo, ma non è l’unica cosa che influenza un adolescente. Non dovrebbe assumersi la piena responsabilità del comportamento dello studente delle scuole superiori. Va ricordato che non tutto è nel potere dell'insegnante. La sua sfera di influenza sugli scolari è piuttosto limitata.

Invece di incolpare te stesso e rivedere gli errori che hai commesso nella tua educazione, devi chiedertelo prossime domande:

■ Come posso migliorare il mio rapporto con lo studente in questo momento?

■ Come possono aiutarmi i genitori del mio studente? Che lezione posso imparare da questa situazione? Insegnante di classe deve ammettere i suoi errori, ma non è responsabile di tutte le azioni commesse dai suoi studenti. Se gli adolescenti si comportano bene, non dovrebbero nemmeno prendersi tutto il merito. La responsabilità di un insegnante ha i suoi limiti. Vale la pena ricordarlo e “non andare troppo lontano”.

Distinguere tra colpa vera e falsa. Analizzando il lavoro svolto per educare gli scolari, trova l'insegnante di classe intero elenco azioni ed errori sbagliati. Dopodiché può cominciare a tormentarsi con pensieri: "Se avessi fatto questo e quest'altro..." oppure "Se non avessi detto questo e quest'altro...", ecc. Ma il comportamento del bambino non è sempre diretto conseguenza proprio dell'una o dell'altra azione dell'insegnante. Pertanto, anche se l'insegnante avesse agito diversamente, più correttamente, a suo avviso, ciò non avrebbe impedito allo studente di ribellarsi. Accuse eccessive e inutili porteranno solo allo sconforto e alla disperazione. Dovresti valutare realisticamente le tue carenze e continuare a lavorare.

Come dare libertà agli adolescenti. Come accennato in precedenza, nella loro giovinezza, gli scolari lottano per una maggiore libertà. Ma il mondo guidato dagli adulti è pieno di restrizioni, soprattutto a scuola. Spesso, a causa di ciò, sorgono molti conflitti e scontri tra l'adolescente e l'insegnante. Per allentare la tensione nei rapporti causata da questi conflitti, è necessario poter ridare libertà agli studenti delle scuole superiori. Tuttavia, dovresti sapere quando e come dare loro questa libertà.

Prima di tutto è necessario liberarsi dall'illusione del potere sugli studenti. All'insegnante viene dato un certo potere, ma è molto limitato e angusto. Non dovresti espandere arbitrariamente i suoi confini.

In secondo luogo, è necessario dare agli studenti delle scuole superiori l’opportunità di fare le cose da soli. Niente è più adatto a questo di un'ora di lezione: la sua preparazione, svolgimento e partecipazione al processo.

In terzo luogo, donare la libertà significa permettere all’adolescente di imparare dai propri errori, permettergli di soffrire se necessario, raccogliendo i frutti che ha seminato. Lascia che gli studenti affrontino le conseguenze delle loro azioni. Allo stesso tempo, l'insegnante di classe deve spiegare agli studenti che quando prendono decisioni da soli (senza ascoltare i consigli degli adulti), si assumono la piena responsabilità delle conseguenze di tali decisioni.

In quarto luogo, dare la libertà significa rinunciare al diritto di mantenere la reputazione della classe o della scuola. Uno studente non è un burattino nelle mani degli insegnanti, e una scuola non è una vetrina in un'esposizione di beni e servizi. Non è possibile adottare misure drastiche solo per preservare o migliorare la reputazione della scuola. Il compito dell'insegnante è prendersi cura dello studente, qualunque esso sia, preoccuparsi di ciò che andrà a beneficio dell'individuo e non dell'organizzazione.

Ciò vale anche per lo stesso insegnante di classe. Di almeno, lo studente e il suo benessere dovrebbero venire al primo posto, e la reputazione dell’insegnante dovrebbe venire al secondo posto. Sì, è spiacevole quando gli altri insegnanti ti valutano in modo basso come educatore e insegnante. Ma dobbiamo dare agli studenti il ​​diritto di non soccombere all’istruzione. Anche questo fa parte della loro libertà. Questo atteggiamento aiuterà a evitare inutili emozioni negative associato ad un sentimento di incompetenza personale. Gli studenti non devono diventare l’orgoglio del loro insegnante.

In quinto luogo, l'insegnante di classe deve rinunciare al diritto a una vita tranquilla. Deve accettare che i suoi studenti avranno molti problemi, alcuni dei quali gravi (ad esempio, dipendenza dalla droga, gravidanza, dispetto, lesioni, tentativi di suicidio e altro). Non c'è scampo da questo. L'insegnante deve essere pronto a rispondere immediatamente alle esigenze esistenti degli studenti delle scuole superiori e ai problemi che si presentano in classe. Dare per scontato che ciò sia possibile ed essere pronti a venire sempre in soccorso significa anche donare la libertà.

Mostra Amore. Tutti gli alunni devono essere amati dall'insegnante di classe, anche se sono ribelli, e questo è molto difficile. Nonostante il cattivo comportamento, puoi provare a prestare attenzione a uno studente del genere. È molto importante saper ascoltare. Gli adolescenti hanno molto da dire. A volte non lo è parole piacevoli. Ma dovresti avere molta pazienza. Bisogna far capire allo studente delle scuole superiori che non solo va ascoltato, ma anche ascoltato.

In una conversazione con uno studente ribelle, è importante cercare di fargli capire che l'insegnante non è indifferente alle sue esperienze interiori, che ne prende parte sinceramente. Gli studenti delle scuole superiori dovrebbero sapere che l'insegnante di classe non è indifferente a ciò che accade loro, che tutte le sue parole e azioni sono dettate dalla preoccupazione per gli studenti.

IN adolescenza hanno bisogno di più partecipazione e attenzione rispetto all'infanzia, perché durante questo periodo di transizione gli adolescenti si sentono confusi, deboli e indifesi. Mancano ancora coraggio e fermezza nel prendere decisioni; hanno bisogno del sostegno e dell’aiuto degli adulti, compresi gli insegnanti.

Gli studenti dovrebbero essere lodati. I ribelli non sono sempre cattivi in ​​tutto. Probabilmente c'è qualcosa che fanno bene. È importante notarlo e parlarne. Inoltre, l’approvazione dovrebbe essere mostrata in tutti i buoni sforzi. Dobbiamo essere in grado di parlare con gentilezza agli studenti delle scuole superiori quando si rendono conto di aver fatto qualcosa di sbagliato.

Sii un pacificatore. L'insegnante non deve limitarsi a consolare, rassicurare o dire parole piacevoli. Per stabilire la pace, devi averla propria anima. L'equanimità dell'insegnante è molto importante. La sua calma deve essere contagiosa. Se, in risposta alle buffonate degli studenti, l'insegnante di classe stesso inizia a irritarsi, arrabbiarsi, arrabbiarsi, non sarà in grado di calmare la tempesta di sentimenti nell'anima degli altri. Nel frattempo, mantenere la calma in risposta alla rabbia degli adolescenti aiuterà a moderarla.

Essere un pacificatore significa non rispondere con parole offensive o rabbiose agli insulti e agli abusi degli adolescenti, e non soccombere alle stesse emozioni che controllano i loro cuori nei momenti di ribellione.

Se c'è una ribellione in classe, ciò non significa che l'insegnante di classe non stia facendo bene il suo lavoro. Dovresti trattarlo come un problema di relazione. Nessuno può evitare tali problemi con gli adolescenti, non importa se l'insegnante è bravo o cattivo.

Notando gli aspetti negativi nel carattere degli studenti e nel loro comportamento, l'insegnante di classe non dovrebbe disperare e perdersi d'animo. È necessario capire che questa condizione è caratteristica di questa età. Non c'è bisogno di sentirsi in imbarazzo di fronte all'irritazione o alla rabbia degli studenti. Devi capire che questo è naturale per la loro emotività.

Nonostante i consigli e le critiche, gli studenti continueranno a commettere errori e a fare cose cattive. Ognuno di loro avrà i propri punti deboli. L'insegnante di classe non è in grado di controllare le decisioni che prenderà. Pertanto, potrebbe essere turbato, turbato dal comportamento dei suoi studenti, ma questo non dovrebbe sorprenderlo, e tanto meno portarlo alla disperazione.

La famiglia è la roccaforte della civiltà umana. La cultura e la posizione di vita di ogni persona sono spesso stabilite dalla famiglia e dagli amici. Sfortunatamente, nessuna associazione di persone, compresa la famiglia, è completa senza conflitti e litigi. I rancori reciproci possono accumularsi nella memoria delle persone per anni, portando all'indifferenza o addirittura all'odio tra i membri della famiglia.

Per capire perché sorgono conflitti tra genitori e figli, è necessario dare uno sguardo imparziale a questo problema. Il primo e più importante passo per risolvere i problemi tra i membri della famiglia è fermare il flusso di emozioni negative, valutare con sobrietà la situazione, ascoltare il figlio o il coniuge. Solo una risoluzione congiunta del conflitto può portare soddisfazione ad entrambe le parti.

Conflitti tra genitori e figli. Cause

L'argomento più urgente per la maggior parte delle famiglie sono i problemi dei rapporti tra i genitori e la loro prole. Litigi e scontri tra adulti e bambini sono inevitabili, ma spesso metodi sbagliati le loro risoluzioni creano un'ostilità duratura tra le persone che può durare decenni. Ne vale la pena soddisfare il proprio ego?

I conflitti tra genitori e figli sono inevitabili, ma è possibile minimizzarne il danno comprendendo le ragioni principali per cui sorgono. Ad esempio, i genitori possono dominare i propri figli in ogni modo possibile.

Costringi il bambino a obbedirgli in tutto, imponigli le sue opinioni sul mondo. Tali relazioni porteranno sicuramente soddisfazione ai genitori autoritari, ma col tempo i loro figli inizieranno ad adottare valori morali dagli adulti e diventeranno essi stessi un tiranno egoista, il che porterà a conflitti insolubili. Tuttavia, un atteggiamento troppo morbido nei confronti della crescita di un figlio non può portare frutti non meno amari.

Preoccupazione eccessiva

Alcuni genitori proteggono così tanto i loro figli da causare danni irreparabili al loro carattere. Questi bambini non sono in grado di prendersi cura di se stessi. I genitori premurosi per tutta la vita hanno instillato in loro il senso della propria unicità e particolarità. Ma quando un bambino così speciale viene alla luce, si scopre che coloro che lo circondano non sono pronti a fargli concessioni, provocando molte emozioni negative nel bambino viziato.

Naturalmente, la negatività ricevuta a scuola o per strada piccolo tesoro la famiglia lo porterà sicuramente a casa, il che porta a inevitabili litigi e conflitti. L’eccessiva custodia è uno dei motivi per cui nascono litigi tra figli e genitori.

Risoluzione dei conflitti a favore dei genitori

Quando sorgono conflitti tra genitori e figli, le opzioni di risoluzione sono solitamente a favore dei figli o a favore dei genitori. Entrambe le opzioni sono sbagliate, ma consideriamo l'opzione quando il genitore pronuncia la sua parola pesante, costringendo il bambino a sottomettersi e a fare ciò che gli viene richiesto.

Molti adulti credono erroneamente che un simile atteggiamento lo rafforzi e lo abitui alla responsabilità. Ma, in realtà, il bambino impara semplicemente a risolvere qualsiasi cosa basandosi solo sui propri desideri, trascurando i desideri delle altre persone. Un atteggiamento così egoista nei confronti delle persone prima o poi si farà sentire, perché un giorno il bambino ripagherà con la stessa moneta i suoi severi genitori.

Con metodi genitoriali autoritari, sono inevitabili gravi conflitti nella relazione tra genitori e figli. Inoltre, la freddezza e l’alienazione possono accompagnare il rapporto tra i bambini e i loro genitori per tutto il resto della loro vita. Questo significa forse che dobbiamo assecondare i nostri figli in tutto e fare loro concessioni ovunque?

Risoluzione dei conflitti a favore del bambino

Molte persone se lo chiedono, ma pochi cercano di scoprire come risolvere correttamente tali problemi. Come abbiamo già scoperto, alcuni genitori si sforzano di risolvere eventuali conflitti con i propri figli esclusivamente a loro favore.

È vero che c'è chi cerca di fare di tutto per il proprio amato bambino, sacrificando costantemente i propri interessi a favore del bambino.

Questo approccio trasforma un bambino infelice in un egoista, incapace di comprendere le altre persone e di stabilire una normale comunicazione con loro. Anche una vittima buon atteggiamento non sarà in grado di risolvere i conflitti al di fuori della sua famiglia, perché le persone a scuola o per strada non faranno concessioni, il che porterà il bambino, viziato dalla gentilezza dei genitori, in uno stato di depressione.

Risoluzione collaborativa dei conflitti

I conflitti tra genitori e figli hanno un enorme impatto sullo sviluppo del carattere. Le cause dei litigi, così come i metodi per risolverli, lasciano un'impronta indelebile nel bambino, purtroppo i genitori non sono abituati a tenere conto delle opinioni dei loro piccoli animali domestici, preferendo decidere tutto per loro.

Ma la risoluzione congiunta dei conflitti è l’unica la decisione giusta! Parlando tra loro e cercando di comprendere e accettare i desideri e gli interessi delle parti in conflitto, il conflitto può essere risolto in modo vantaggioso per tutti. Ciò non solo salverà i tuoi nervi e rafforzerà le relazioni, ma insegnerà anche a tuo figlio a risolvere con competenza i problemi nel mondo esterno.

È possibile evitare i conflitti?

Abbastanza fenomeno normale- conflitti tra genitori e figli. Il problema nel risolvere tali situazioni è che le parti in conflitto non vogliono ascoltarsi a vicenda, il che porta ad una mancanza di comprensione reciproca tra loro. Tutto quello che devi fare è parlare da cuore a cuore. Per molti è molto più facile indovinare il motivo per cui sorgono conflitti tra genitori e figli piuttosto che semplicemente chiederselo.

Non aver paura conversazione franca, poiché questi sono i momenti che aiutano a creare tra rappresentanti di generazioni diverse. I genitori moderni semplicemente non ritengono necessario percepire i propri figli come uguali, di conseguenza molti di loro affrontano una vecchiaia solitaria.

In una cerchia familiare stretta è impossibile evitare i conflitti, perché sono parte integrante dell'interazione tra le persone. Tuttavia, se risolvete insieme momenti spiacevoli e vi consultate costantemente, la negatività derivante dalle situazioni di conflitto passerà rapidamente senza lasciare traccia.

A che età sorgono più spesso i conflitti?

I litigi più violenti e spietati iniziano quando arrivano i bambini adolescenza. È durante questo periodo che spesso si sforzano di esprimere la loro indignazione e di sfuggire al controllo dei genitori. Gli adolescenti sviluppano gusti nuovi, strani o desideri folli imposti dalla moda.

Non dovresti rimproverare tuo figlio perché vuole farsi un tatuaggio o un piercing; è meglio avviare una conversazione e scoprire cosa lo ha spinto a fare questo passo. Spiega che una volta raggiunta l'età adulta, il bambino potrà fare ciò che vuole, perché a questa età l'ondata di massimalismo adolescenziale inizia a placarsi e i gusti di una persona diventano meno estremi. Perché sorgono conflitti tra genitori e figli? A causa di un malinteso. L’adolescenza è proprio il momento in cui i bambini hanno più bisogno di comprensione, non dimenticatelo.

Perché sorgono conflitti tra genitori e figli?

L'incomprensione e la riluttanza a tenere conto degli interessi reciproci sono spesso le principali cause di conflitti in famiglia. Di conseguenza, la felicità si trasforma in un lento divorarsi a vicenda. Tutto ciò può essere evitato se costruisci relazioni sulla comprensione e sulla cooperazione reciprocamente vantaggiosa. La maggioranza affinché tutti siano soddisfatti, devi solo smettere di lasciarti guidare solo dai tuoi desideri e interessi. Costruisci ora relazioni democratiche e rispettose nella tua famiglia e potrai evitare conflitti in futuro!

Come sai, il conflitto non nasce dal nulla. C'è sempre una ragione per il suo aspetto. Evidenziamo le ragioni principali dell'emergere del conflitto da parte di un adolescente:

• - crisi dell'adolescenza;
• - desiderio di indipendenza;
• - l'esigenza di maggiore autonomia, che viene rispettata in tutto: dalla scelta dell'abbigliamento ai locali - spazio personale;
• - abitudine al conflitto, allevata dal comportamento degli adulti;
• - vantarsi o ostentare coraggio davanti a colleghi o autorità.

Evidenziamo ora le ragioni del conflitto da parte di un adulto (genitore):

• - riluttanza ad ammettere che il bambino è diventato adulto;
• - paura di far uscire il bambino dal “nido”, mancanza di fiducia nelle sue forze;
• - proiettare su se stesso il comportamento del bambino alla sua età;
• - lotta per il proprio potere e autorità;
• - mancanza di comprensione tra gli adulti in materia di educazione di un figlio;
• - non confermare le aspettative dei genitori.

Per una considerazione più dettagliata e completa delle cause dei conflitti, rivolgiamoci alle ricerche condotte dai sociologi.

Sulla base della ricerca condotta, possiamo evidenziare seguenti ragioni conflitti tra genitori e adolescenti:

• 1. “Incomprensioni, visioni diverse della vita”: gli adolescenti mettono al primo posto questo motivo di conflitto con i genitori. Questo motivo era molto più avanti di tutti gli altri. E questo non è casuale, perché può avere una “triplice origine”: socioculturale (come riflesso del conflitto tra generazioni, “padri e figli”), socio-psicologica (come riflesso delle caratteristiche di genere e di età delle persone) , ruolo sociale (come riflesso delle idee dei genitori sui propri diritti e responsabilità, nonché sui diritti e le responsabilità dei propri figli). Durante l'adolescenza si scopre la propria mondo interiore, il tuo “io”. L'adolescente inizia a preoccuparsi dei problemi delle norme morali, dei valori e del significato della vita. Queste esperienze sono spesso profondamente nascoste e incomprensibili per gli adulti. I bambini non vedono ancora questi problemi; gli adulti li hanno in qualche modo risolti e non se ne accorgono più. E l'adolescente si sente solo nella sua ricerca. I dati dell’indagine mostrano che gli adolescenti hanno molte più probabilità degli adulti di sentirsi soli e incompresi. Insieme alla consapevolezza della propria unicità e unicità nasce il bisogno di intimità, di trasmettere i propri pensieri e sentimenti a qualcuno e di essere compresi. Gli adulti spesso non sono pronti per una comunicazione intima, personale e paritaria con gli adolescenti. Per loro, i bambini rimangono nello stato di bambini e i genitori non hanno fretta di trasferirli nello stato di adulti. Le relazioni nell'ambito dei ruoli infantili già acquisiti cessano di soddisfare gli adolescenti. Inoltre, non solo il repertorio dei ruoli diventa per loro insufficiente, non solo opportunità limitate ruoli esistenti, ma anche la natura largamente impersonale dei ruoli svolti. Questo è comprensibile, la personalità del bambino è ancora in via di formazione, le componenti individuali e personali del ruolo sono delineate molto poco, ma l'adolescente si considera già un individuo e vuole che gli altri la pensino allo stesso modo. Fondamentalmente non vuole nascondere il suo “io” sotto le spoglie di un ruolo. Questa situazione spesso porta a quanto segue: l'adolescente “va troppo oltre” nel perseguimento delle manifestazioni personali individuali, mentre percepisce il comportamento formale degli adulti come bugie, falsità, insincerità, ricerca di relazioni aperte, l'adolescente non lo sa ancora come osservare la misura e l'adeguatezza dell'And personale comportamento di ruolo, il passaggio all'età adulta presuppone, in un modo o nell'altro, la separazione degli adolescenti dai loro genitori. Ciò è dovuto al fatto che il ruolo di un adulto include autonomia e indipendenza, da qui il desiderio di distanza e indipendenza dai genitori in un adolescente. I genitori hanno già dimenticato le loro difficoltà adolescenziali e spesso non sono in grado di comprendere il comportamento dei propri figli, per questo gli adolescenti cercano comprensione al di fuori della famiglia, tra i loro coetanei e i compagni di sventura. Una particolarità dell'età è che spesso è più facile per un adolescente aprire la propria anima a un coetaneo o anche a uno sconosciuto che ai suoi genitori. Pertanto, il tatto e la moderazione dei genitori sono molto importanti per mantenere una relazione di fiducia. Se i genitori sono in grado di affrontare le difficoltà dell’adolescente con pazienza e comprensione, i conflitti vengono in gran parte risolti. Le lamentele tipiche degli adolescenti di questa età riguardo alla mancanza di comprensione da parte dei genitori sono in gran parte giustificate. I genitori, soprattutto in tempi di instabilità economica, si preoccupano di come indossare le scarpe, vestirsi e nutrire i propri figli; il legame spirituale con loro spesso passa in secondo piano. Molti genitori sono impegnati con la propria carriera, con l’autoaffermazione e con i propri problemi “adulti”. Nel frattempo, i bambini in crescita che padroneggiano il mondo sociale hanno prima di tutto bisogno di sostegno, comprensione e saggi consigli da parte dei genitori;
• 2. “Ingiustizia delle richieste dei genitori”: se la comunicazione basata sulla comprensione reciproca non funziona, assume inevitabilmente un carattere di routine. E quanto più i genitori “premono” sulle circostanze formali della vita dei loro figli (comportamento, rendimento scolastico), tanto più aride diventano le loro relazioni. Le relazioni tra genitori e figli sono di natura intima e non tollerano formalità. È ancora più triste quando tra genitori e figli appare un muro invisibile di incomprensioni e alienazione. In queste condizioni, anche le richieste giuste e ragionevoli dei genitori sono soggettivamente percepite come ingiuste. E se queste richieste sono ancora espresse in forma categorica, cosa che spesso fanno i genitori, senza accorgersi che il “bambino” è già pronto per una comunicazione paritaria, allora è tanto più difficile essere d'accordo con tale “equità”. E i genitori sono spesso giusti e ragionevoli nelle loro richieste e restrizioni. Ci sono situazioni in cui i genitori comprendono completamente i propri figli, ma sono costretti a rifiutare le loro richieste e desideri irragionevoli o eccessivi. In questo caso, gli adolescenti attribuiscono un significato diverso alle parole “non mi capiscono”. E infatti sono gli adolescenti a non capire i propri genitori. Non capiscono che coloro che hanno una vasta esperienza di vita li proteggono dalle tentazioni e dai pericoli del mondo “adulto”;
• 3. “La mia prestazione”: questo motivo riflette non solo il comportamento naturale per questa fascia d’età, ma anche la misura in cui gli scolari soddisfano i loro compiti funzione sociale- ruoli degli studenti. La frequenza dei conflitti tra scolari e genitori riguardo al rendimento scolastico è circa 2,5 volte superiore rispetto a quella con gli insegnanti. Ciò è naturale, poiché per i genitori il successo dei propri figli è più significativo che per gli insegnanti. Spesso i genitori vogliono realizzare nei loro figli ciò che non sono riusciti a fare ai loro tempi, per compensare i fallimenti della vita: “Beh, non sono riuscito a ottenere un'istruzione superiore, quindi almeno lascia che mio figlio (figlia) .... " Da qui un atteggiamento più zelante ed esigente nei confronti dei progressi di tuo figlio. Tuttavia, i genitori che vedono la loro funzione primaria nel monitoraggio dei progressi del proprio figlio, a volte esercitano un controllo diretto solo sui voti e non sulle conoscenze;
• 4. “Mio brutto carattere": bisogna, certo, tenere conto che è difficile anche per i genitori con i propri figli, soprattutto quando sembrano non essere più bambini, ma anche non ancora adulti. Gli adolescenti alle soglie dell’età adulta sono alla ricerca attiva di se stessi: o chiedono di essere trattati come persone autonome che hanno il diritto di scegliere liberamente gli amici e quando tornare a casa la sera, oppure “cadono nell’infanzia”, non volendo si assumono la responsabilità, ad esempio, della gestione della casa, le famiglie scioccano i loro genitori con comportamenti pseudo-adulti: fumare o bere alcolici. Questo comportamento spesso lascia i genitori nel panico, non sapendo cosa fare e come crescere i propri figli. Cercano di isolare i propri figli dai pericoli e dalle tentazioni di un mondo contraddittorio imponendo vari divieti. Va comunque notato che i genitori spesso esagerano nel desiderio di controllare la vita dei propri figli. I genitori mostrano incoerenza qui: preparare il bambino a vita adulta, non possono accettare le manifestazioni di indipendenza dei bambini letteralmente sulla soglia della maturità. Sembra che i genitori siano addirittura contrari a questo. Un adolescente, nel frattempo, può, e quindi dovrebbe, dimostrare indipendenza. E se i genitori regolano eccessivamente il suo comportamento, le sue attività e la sua comunicazione, spesso si trovano di fronte a una reazione caratteristica dell'adolescenza: la reazione di emancipazione. È inevitabile dove c’è meschina cura, controllo eccessivo e disprezzo per gli interessi dell’adolescente. L'eccessiva rigidità di un adolescente può portare non solo a ignorare le istruzioni dei genitori, ma può estendersi a standard di comportamento e valori spirituali generalmente accettati;
• 5. “Le mie cattive abitudini”: secondo V.I. Zhuravleva (1995), nel comportamento degli adolescenti sono visibili i seguenti tratti negativi: fumare - 50%, bere alcolici - 44%, promiscuità sessuale - 10%, tossicodipendenza - 6%. Va notato che le cattive abitudini sono causate non solo dal desiderio di apparire maturi, ma anche dal desiderio di trovare una compensazione per i propri fallimenti. L’“automedicazione” con alcol e droghe, almeno temporaneamente, allevia lo stress emotivo;
• 6. “Non aiuto molto nelle faccende domestiche”: anche questo motivo di conflitto è abbastanza comune. Queste, ovviamente, sono lamentele da parte di quei genitori (i ragazzi e le ragazze stessi difficilmente la pensano così) che vogliono allevare i propri figli affinché siano laboriosi ed economici e si alleggeriscano dalle faccende domestiche. Ma, a quanto pare, ne hanno poca voglia buon risultato. I bambini adulti, abituati fin dall'infanzia alla cura dei padri e delle madri, non hanno fretta di caricare il peso delle faccende domestiche sulle loro fragili spalle “bambini-adulti”;
• 7. "Mio aspetto(acconciatura, vestiti)”: come accennato in precedenza, i ragazzi e le ragazze in adolescenza richiedono autonomia riguardo all'aspetto, sentono il desiderio di distinguersi dagli altri, di essere diversi da tutti gli altri. I genitori, a loro volta, non sempre condividono tali aspirazioni, vedendo, prima di tutto, una manifestazione della frivolezza dei bambini, e non un'espressione della propria individualità e appartenenza a una certa comunità informale. gruppo sociale;
• 8. "A causa della mia compagnia": il motivo, in generale, è naturale: i genitori hanno paura cattiva influenza strade. Ma spesso i genitori stessi, non essendo riusciti a stabilire rapporti con i figli adulti, contribuiscono al loro desiderio di ritrovare l'uguaglianza e la sincerità che mancano nella comunicazione al di fuori della famiglia. In una cerchia di coetanei, ragazzi e ragazze soddisfano anche il bisogno di comunicazione libera e non regolamentata da parte degli adulti. I genitori devono ricordare tutto questo prima di rimproverare il figlio per quella che considerano una “cattiva” compagnia.

Ministero dell'Istruzione e della Scienza della Federazione RussaStato Istituto d'Istruzione più alto formazione professionale"Università pedagogica statale di Yaroslavl dal nome. K.D. Ušinskij"

Abstract sull'argomento:

“Conflitti tra genitori e adolescenti: cause, contenuti, funzioni”

Eseguita : studente del gruppo 632

Polozkova E.S.

Controllato: Kamakina O.Yu.

Yaroslavl

2013

Contenuto:

introduzione

Il concetto di conflitto. Fattori psicologici di conflitto nell'interazione tra genitori e figli. Caratteristiche dei conflitti adolescenziali, loro tipi

Stili relazionali familiari

Cause dei conflitti tra genitori e adolescenti

Conclusione

introduzione

IN l'anno scorso L'interesse scientifico per il problema del conflitto è aumentato in modo significativo. Ciò è in gran parte dovuto all’aumento livello generale conflitto società moderna. Una varietà di situazioni di conflitto sono il prodotto inevitabile di un processo complesso e contraddittorio di interazione sociale, che pone sia la società nel suo insieme che ogni singola persona con la necessità di risolverle.

La capacità di costruire relazioni costruttive con gli altri e risolvere efficacemente questioni controverse è un importante indicatore di sviluppo personale. Modi di comportamento caratteristici in situazioni di conflitto per ogni persona iniziano a prendere forma nelle prime fasi dello sviluppo della personalità, nel processo di padronanza attiva da parte del bambino della realtà circostante, della sua inclusione in un ampio sistema di relazioni sociali, della consapevolezza di se stesso e dei suoi posto in esso.

Particolarmente importante da questo punto di vista è l'adolescenza in quanto la più complessa, contraddittoria e quindi la più conflittuale. IN numerosi studi Il periodo adolescenziale sottolinea la sua natura critica e transitoria, quando le precedenti relazioni del bambino con se stesso, con gli altri e con il mondo nel suo insieme vengono scomposte e ricostruite. Questi cambiamenti drammatici dare origine a inevitabili conflitti della personalità in via di sviluppo, sia con altre persone che con se stessi. L'esperienza di comunicazione riuscita o infruttuosa acquisita da un adolescente serve come base per padroneggiare diversi modi costruttivi per risolvere le situazioni di conflitto.

Uno degli aspetti più importanti di questo problema è la questione dei conflitti tra adolescenti e genitori. La narrativa fornisce molte sottili osservazioni e descrizioni di questo tipo di situazioni di conflitto. Tuttavia, paradossalmente, è proprio questo aspetto delle relazioni adolescenziali ad essere meno rappresentato negli studi psicologici speciali. Il problema dei conflitti tra adolescenti con coetanei, così come con insegnanti, si riflette in modo molto più completo.

Le ragioni dei conflitti tra adolescenti e genitori dipendono dall'età e non sono le stesse per adolescenti e adolescenti più grandi: per gli adolescenti più giovani i conflitti con i genitori sorgono essenzialmente sull'attività educativa, per gli adolescenti più grandi sulla comunicazione. I modi di comportamento nelle situazioni di conflitto con i genitori sono più costruttivi tra gli adolescenti più grandi rispetto a quelli più giovani. Le relazioni genitoriali basate sull’affermazione di potere e sulla mancanza di amore per il bambino hanno maggiori probabilità di provocare conflitti tra genitori e adolescenti rispetto alle relazioni basate sul rispetto e sulla fiducia per il bambino.

Piccoli e grandi conflitti, litigi tra adolescenti e adulti sono costanti fonti di tensione e stress - per entrambi. La tensione si accumula in famiglia, si intensifica, si allenta e diventa sempre più difficile trovare una via d'uscita. Ciò che accade è ciò che gli psicologi chiamano alcuni il “circolo vizioso psicologico” e altri la “ruota panoramica”. Nella vita di tutti i giorni dicono semplicemente: “Sono bloccato”.

Ciò significa che sia i genitori che gli adolescenti sono costantemente tesi, commettono molti errori e hanno costantemente crolli. Lo stress nasce nel rapporto genitore-figlio e, di conseguenza, sorgono malattie e disturbi. Elenchiamo i principali fattori scatenanti di questo stress. In primo luogo, una lotta, durante la quale deve diventare chiaro chi di noi comanda e di quali opinioni e gusti bisogna tenere conto in primo luogo. In altre parole, una lotta di ego, una lotta per l'autoaffermazione, il potere. In secondo luogo, eterna domanda su chi dovrebbe incontrare chi e chi deve essere considerato con chi: bambini con genitori o genitori con figli. E infine, in terzo luogo, accuse e rimproveri reciproci

1. Il concetto di conflitto. Fattori psicologici di conflitto nell'interazione tra genitori e figli. Caratteristiche dei conflitti adolescenziali, loro tipi

I conflitti occupano un posto significativo nel nostro Vita di ogni giorno. Questo è normale e naturale. Dicono addirittura che il conflitto sia il motore dello sviluppo.Il conflitto (dal latino Conflitto - scontro) è la mancanza di accordo tra due o più parti, che possono essere individui o gruppi specifici. Ciascuna parte fa di tutto affinché il suo punto di vista e il suo obiettivo siano accettati e impedisce all'altra parte di fare lo stesso.

Quando le persone pensano al conflitto, molto spesso lo associano ad aggressività, minacce, discussioni, ostilità, ecc. Di conseguenza, si ritiene che il conflitto sia sempre un fenomeno indesiderabile, che dovrebbe essere risolto immediatamente non appena si presenta. Ma in molte situazioni il conflitto aiuta a rivelare la diversità dei punti di vista, fornisce informazioni aggiuntive, aiuta a identificare numero maggiore alternative o problemi. Il sociologo inglese E. Giddens ha dato la seguente definizione di conflitto: “Per conflitto intendo una vera lotta tra persone attive o gruppi, indipendentemente dalle origini di questa lotta, dai suoi metodi e dai mezzi mobilitati da ciascuna parte”. Questa posizione è presentata più chiaramente nelle opere dei sociologi tedeschi G. Simmel, R. Dahrendorf e del sociologo americano L. Coser. La posizione principale della teoria del conflitto di G. Simmel è che il conflitto, sebbene sia una delle forme di disaccordo, rappresenta allo stesso tempo una forza socializzante che unisce le parti in guerra e contribuisce alla stabilizzazione della società. L. Coser nella sua opera classica "Funzioni dei conflitti sociali" ha sottolineato che il conflitto non ha solo una funzione distruttiva (distruttiva), ma contiene un grande potenziale positivo.

P. A. Sorokin ha sottolineato la connessione tra il conflitto e la soddisfazione dei bisogni delle persone. A suo avviso, la fonte dei conflitti risiede nella soppressione dei bisogni umani fondamentali, senza la cui soddisfazione non può esistere, prima di tutto, i bisogni di cibo, vestiario, alloggio, autoconservazione, espressione di sé, creatività, libertà . Allo stesso tempo, ha sottolineato che non sono i bisogni in sé ad essere importanti, ma anche i mezzi per soddisfarli, l'accesso ad attività adeguate, che è determinata dall'organizzazione sociale della società.

Esistono diversi tipi di conflitti:

1. Conflitto intrapersonale

2. Conflitto interpersonale

3. Intergruppo

4. Tra l'individuo e il gruppo

5. Conflitto sociale

Conflitto intrapersonale.

Qui i partecipanti al conflitto non sono persone, ma diversi fattori psicologici il mondo interiore dell'individuo, spesso apparentemente o incompatibile: bisogni, motivazioni, valori, sentimenti, ecc.

Possono verificarsi conflitti intrapersonali associati al lavoro in un'organizzazione varie forme. Una delle forme più comuni è conflitto di ruolo, Quando vari ruoli una persona è soggetta a richieste contrastanti

Conflitto interpersonale.

Questo è il tipo di conflitto più comune. Conflitto tra individuo e gruppo. I gruppi informali stabiliscono i propri standard di comportamento e comunicazione. Ogni membro di tale gruppo deve rispettarli. Il gruppo vede le deviazioni dalle norme accettate come un fenomeno negativo e sorge un conflitto tra l'individuo e il gruppo.

Conflitto intergruppo.

Un'organizzazione è composta da molti gruppi formali e informali, tra i quali possono sorgere conflitti. Ad esempio, tra direzione ed esecutori, tra dipendenti di diversi dipartimenti, tra gruppi informali all'interno dei dipartimenti, tra amministrazione e sindacato.

Il conflitto sociale è “una situazione in cui le parti (soggetti) dell'interazione perseguono alcuni dei loro obiettivi che si contraddicono o si escludono a vicenda”. Il conflitto sociale è un fenomeno complesso che comprende diversi aspetti. Ma è la presenza di parti in guerra con i propri bisogni, interessi e obiettivi che costituisce la base del conflitto, la sua linea centrale.

Allora che tipo di conflitto può essere attribuito ai conflitti tra genitori e adolescenti? La risposta è molto semplice: questo è un conflitto interpersonale.

Perché sorgono conflitti tra genitori e figli? Vengono identificati i fattori psicologici dei conflitti nell'interazione tra genitori e figli.

1. Tipologia di relazioni intrafamiliari. Esistono tipi di relazioni familiari armoniose e disarmoniche. In una famiglia armoniosa si stabilisce un equilibrio fluido, che si manifesta nella progettazione dei ruoli psicologici di ciascun membro della famiglia, nella formazione del “Noi” familiare e nella capacità dei membri della famiglia di risolvere le contraddizioni.

La disarmonia familiare è la natura negativa delle relazioni coniugali, espressa nell'interazione conflittuale dei coniugi. Livello stress psicologico in una tale famiglia tende ad aumentare, portando a reazioni nevrotiche dei suoi membri, all'emergere di sentimenti preoccupazione costante nei bambini.

2. Distruttività educazione familiare. Si distinguono le seguenti caratteristiche dei tipi di istruzione distruttivi:

disaccordi tra i membri della famiglia su questioni educative;

incoerenza, incoerenza, inadeguatezza;

tutela e divieti in molti ambiti della vita dei minori;

maggiori richieste nei confronti dei bambini, uso frequente minacce, condanne.

3. Le crisi dei bambini legate all'età sono considerate come fattori del loro aumento del conflitto. La crisi dell'età è periodo di transizione da uno stadio sviluppo del bambino ad un altro. IN periodi critici i bambini diventano disobbedienti, capricciosi, irritabili. Spesso entrano in conflitto con gli altri, soprattutto con i loro genitori. Loro hanno attitudine negativa- ai requisiti precedentemente soddisfatti, raggiungendo il punto di testardaggine. Si distinguono: crisi di età bambini:

crisi del primo anno (transizione dall'infanzia alla prima infanzia);

crisi di “tre anni” (passaggio da prima infanzia a a età scolastica);

crisi di 6-7 anni (transizione dall'età prescolare a quella primaria);

crisi della pubertà (transizione dalla scuola primaria all'adolescenza - 12-14 anni);

Crisi adolescenziale 15-17 anni (D. Elkonin).

4. Fattore personale. Tra caratteristiche personali I genitori che contribuiscono ai conflitti con i figli includono un modo di pensare conservatore, l'adesione a regole di comportamento obsolete e cattive abitudini (bere alcol, ecc.), giudizi autoritari, ortodossia di credenze, ecc. Tra le caratteristiche personali dei bambini ci sono il basso rendimento scolastico, la violazione delle regole di comportamento, l'ignoranza delle raccomandazioni dei genitori, nonché la disobbedienza, la testardaggine, l'egoismo e l'egocentrismo, la fiducia in se stessi, la pigrizia, ecc. Pertanto, i conflitti in questione possono essere presentati come il risultato di errori commessi da genitori e figli.

Il più complesso è il rapporto tra conflitto e crisi. Crisi significa una discrepanza fissa nell'esperienza e nell'azione o un'insufficienza delle risorse disponibili per una nuova situazione.

L'adolescenza è necessariamente una crisi e quali fattori - biologici, sociali o biografici - determinano il contenuto e la natura del corso dell'adolescenza?

Innanzitutto, l'adolescenza è considerata il periodo di sviluppo dei bambini dagli 11-12 ai 15-16 anni.

A questa età si verifica un rapido sviluppo psicofisico e una ristrutturazione dell'attività sociale del bambino. Lo psicologo americano Stanley Hall credeva che il periodo dagli 8 ai 12 anni - la pre-adolescenza, corrispondesse alla fine della natura selvaggia, all'inizio della civiltà; e l'adolescenza (12-13 anni), copre il periodo che va dall'inizio della pubertà all'età adulta (22-25 anni) ed equivale all'epoca romantica.

Il filosofo e psicologo tedesco Eduard Spranger divide l’adolescenza in due fasi:

· il problema principale per i ragazzi di 14-17 anni è una crisi legata al desiderio di liberarsi dalle relazioni infantili di dipendenza;

· tra i 17-21enni emergono la crisi dell'isolamento e il sentimento di solitudine.

Sessuale. Quelli. deve letteralmente avvenire l’identificazione di genere. In questo luogo possiamo trovare un gran numero di conflitti legati principalmente al modo in cui l'uno o l'altro genere viene presentato all'adolescente.

Età. Durante questo periodo l’adolescente non ha una chiara idea di “Chi è?” Non si sente più un bambino, ma non si sente nemmeno un adulto. Anche in questo caso sorgono conflitti nel modo in cui si possono provare idee diverse sull'adulto.

Sociale. Un adolescente ha bisogno di occupare un certo posto nella società nel suo gruppo di riferimento. Ma perché anche l'adulto è importante: per lui è importante il riconoscimento e la comprensione degli standard secondo cui gli adulti vivono in questo mondo. Cosa gli va bene adesso e cosa no. Dietro c'è il conflitto con il mondo degli adulti tutta la linea motivi. Di solito sono le seguenti: contraddizioni tra le norme infantili, che il bambino deve assimilare, e le norme adulte, dalle quali ha bisogno di essere guidato da adulto, il rifiuto da parte degli adulti del fatto che il bambino cresce, trattandolo come un piccolo bambino, che è la ragione del riorientamento del bambino verso i suoi coetanei, tra i quali riceve il rispetto necessario per la sua personalità in maturazione.

Gli psicologi sottolineano seguenti tipologie conflitti tra adolescenti e genitori:

conflitto di instabilità della relazione genitoriale (costante cambiamento dei criteri di valutazione del bambino);

conflitto di cure eccessive (cure eccessive e aspettative eccessive);

conflitto di mancato rispetto dei diritti all'indipendenza (totalità delle istruzioni e del controllo);

Tipicamente, un bambino risponde alle affermazioni e alle azioni contrastanti dei suoi genitori con reazioni (strategie) come:

reazione dell'opposizione (azioni dimostrative di carattere negativo);

reazione di rifiuto (mancato rispetto delle richieste dei genitori);

reazione di isolamento (il desiderio di evitare contatti indesiderati con i genitori, nascondendo informazioni e azioni).

Non esiste praticamente alcun sociale o aspetto psicologico comportamento degli adolescenti, che non dipende dalle condizioni familiari presenti o passate. Nel complesso groviglio di interazioni tra genitori e figli, spesso non si tiene conto della stessa crisi puberale degli adolescenti, quando tutto ciò che è stabilito cambia:

· avendo perso gli interessi precedenti e non acquisendone di nuovi, l'adolescente perde il contatto con l'ambiente e può sentirsi solo;

· la maturità fisica dà un senso di maturità e lo status sociale non cambia né in famiglia né a scuola;

· appare atteggiamento critico alle autorità, e la prima vittima sono i genitori. Non sono molto belli da ammirare. Tutti se ne vanno con un'ammirazione infantile per i propri genitori;

· i genitori non sono coerenti: nel preparare il figlio all'età adulta, perdono questo momento;

· l'esperienza principale diventa la ricerca dei valori morali, del senso della vita e delle autorità morali. Saranno sempre i genitori?

Il ruolo dei conflitti nell'adolescenza è piuttosto ampio. Come a qualsiasi altra età, i conflitti adolescenziali hanno esiti sia positivi che negativi.

Per quanto riguarda il ruolo positivo del conflitto interpersonale nell'adolescenza, si può notare che i conflitti sono necessari per lo sviluppo della personalità, come menzionato sopra. Solo superando una situazione di conflitto, risolvendo un conflitto, una contraddizione, interna o esterna, un individuo raggiunge una nuova fase del suo sviluppo.

Possibile risultato negativo conflitti interpersonali sia con gli adulti che con i coetanei, insieme alla malnutrizione, alla mancanza di sonno, alla freddezza emotiva delle persone vicine all'adolescente e al senso di inutilità, di abbandono, insieme al senso di superfluità in famiglia o nella società (gruppo), si possono evidenziare l'aggravamento dei rapporti con tutti gli adulti, compresi e con gli insegnanti (se il conflitto si è verificato con genitori o altre persone vicine), la formazione di un atteggiamento negativo nei confronti delle attività educative e della scuola nel suo insieme. Queste ragioni portano ad un aumento delle relazioni ostili con l'ambiente circostante, compresi i coetanei, creando una situazione di disagio psicologico cronico, che, a sua volta, colpisce il livello mentale e condizione fisica portando a nevrosi o, in casi estremi, al suicidio.

Il fatto che un adulto trascuri il nuovo livello di autoconsapevolezza dell’adolescente e ignori i suoi bisogni più importanti aggrava la situazione conflittuale in cui vive l’adolescente. Il disagio psicologico in classe, i rapporti tesi con gli insegnanti e poi con i genitori contribuiscono al fatto che le forme di comportamento negative si rafforzano e possono trasformarsi in tratti caratteriali. Inoltre, la deformazione delle relazioni con gli altri porta inevitabilmente a una diminuzione dell’attività cognitiva dell’adolescente. Può emergere un atteggiamento generale negativo nei confronti della scuola e delle attività educative in generale.

2. Stili di relazione familiare

La frequenza e la natura del comportamento degli adolescenti in conflitto con i genitori sono associati al tipo di relazione genitoriale esistente nella famiglia: tipi di relazioni basate sull'affermazione del potere e sulla privazione dell'amore del figlio provocano più spesso conflitti tra adolescenti e genitori rispetto alle relazioni basate sul rispetto e fiducia per l'adolescente.

Crescere i figli è il compito più importante di una famiglia moderna. Lo sviluppo della personalità del bambino nel suo insieme dipenderà da quale stile di educazione familiare prevale nella famiglia.

Lo stile genitoriale familiare si riferisce al modo in cui i genitori si relazionano con i propri figli. Qualsiasi disarmonia nella famiglia porta a conseguenze negative nello sviluppo della personalità del bambino e a problemi nel suo comportamento.

Esistono diversi stili di educazione familiare:

Con uno stile genitoriale autoritario, i genitori sopprimono l'iniziativa del bambino, guidano e controllano rigorosamente le sue azioni e azioni. Quando allevano i figli, usano la punizione fisica per i più piccoli reati, coercizione, urla, divieti. I bambini sono privati ​​dell’amore, dell’affetto, della cura e della simpatia dei genitori. A questi genitori interessa solo che il bambino cresca obbediente ed efficiente. Ma i bambini crescono insicuri, timidi, nevrotici, incapaci di difendersi da soli o, al contrario, aggressivi, autoritari e tormentati dai conflitti. Questi bambini hanno difficoltà ad adattarsi alla società e al mondo che li circonda.

I genitori monitorano rigorosamente il completamento dei compiti scolari più piccoli, fino al punto di stare lì vicino e di fare pressione sul bambino nel tentativo di indurlo ad agire in modo autonomo. Ai fini dell'autodifesa, i bambini usano una varietà di trucchi, come il pianto, per mostrare la loro impotenza. Come risultato di tali misure, i bambini perdono la voglia di imparare, hanno difficoltà a concentrarsi durante le spiegazioni degli insegnanti o durante la preparazione delle lezioni.

Con i loro genitori, questi bambini possono sembrare calmi e rispettosi, ma non appena scompare la minaccia di punizione, il comportamento del bambino diventa incontrollabile. Man mano che il bambino cresce, diventa sempre più intollerante alle richieste dei genitori autoritari. Nell'adolescenza, i conflitti frequenti possono portare a risultati disastrosi.

2. Stile liberale-permissivo dell’educazione familiare (ipotutela)

In uno stile liberale-permissivo, la comunicazione con un bambino si basa sul principio di permissività. Per affermarsi, il bambino usa i capricci, chiede "Dammi!", "Io!", "Voglio!", E si offende in modo dimostrativo. Il bambino non capisce la parola “Deve!” e non segue le istruzioni e le richieste degli adulti. I genitori con uno stile di comunicazione liberale-permissivo sono caratterizzati da un’incapacità o riluttanza a condurre e guidare il bambino.

Di conseguenza, il bambino cresce fino a diventare una persona egoista e piena di conflitti, costantemente insoddisfatta delle persone che lo circondano, il che non gli dà l'opportunità di entrare in normali relazioni sociali con le persone.

A scuola, un bambino del genere può avere frequenti conflitti dovuti al fatto che non è abituato a cedere.

3. Stile iperprotettivo dell'educazione familiare

Con uno stile genitoriale iperprotettivo, i genitori privano il bambino dell’indipendenza nello sviluppo fisico, mentale e sociale. Sono costantemente accanto a lui, risolvendo i suoi problemi. Si preoccupano eccessivamente e lo trattano con condiscendenza, temendo e preoccupandosi per la sua salute.

Il bambino cresce infantile, insicuro di sé, nevrotico e ansioso. Successivamente, ha difficoltà nella socializzazione.

4. Stile alienato dell'educazione familiare

Con uno stile alienato di educazione familiare, le relazioni implicano una profonda indifferenza dei genitori nei confronti della personalità del bambino. I genitori “non si accorgono” del bambino e non sono interessati al suo sviluppo e al suo mondo spirituale interiore. Evitando attivamente la comunicazione con lui, lo tengono lontano da se stessi. Un atteggiamento così indifferente dei genitori rende il bambino solo e profondamente infelice, insicuro di se stesso. Perde il desiderio di comunicare e può sviluppare aggressività nei confronti delle persone.

5. Stile caotico dell'educazione familiare

Alcuni psicologi identificano uno stile caotico di educazione familiare, caratterizzato dall'assenza di un unico approccio coerente alla crescita di un figlio. Sorge a causa di disaccordi tra i genitori nella scelta dei mezzi e dei metodi di educazione. I conflitti in famiglia stanno diventando sempre più frequenti, i genitori risolvono costantemente le cose tra loro e spesso in presenza di un bambino, il che porta all'emergere di reazioni nevrotiche Il bambino ha. Il bambino ha bisogno di stabilità e della presenza di linee guida chiare e specifiche nelle valutazioni e nei comportamenti. I genitori che utilizzano stili genitoriali e comunicativi diversi privano il bambino di tale stabilità e formano una personalità ansiosa, insicura, impulsiva e in alcuni casi aggressiva e incontrollabile.

6. Stile democratico dell'educazione familiare

Con uno stile educativo democratico, i genitori incoraggiano ogni iniziativa del bambino, l'indipendenza, lo aiutano, tengono conto dei suoi bisogni e delle sue esigenze. Esprimono il loro amore e la loro benevolenza al bambino e giocano con lui su argomenti che lo interessano. I genitori consentono ai bambini di prendere parte alle discussioni sui problemi familiari e di tenere conto delle loro opinioni quando prendono decisioni. E inoltre, a loro volta, richiedono un comportamento significativo da parte dei bambini, mostrano fermezza e coerenza nel mantenere la disciplina.

Il bambino è in una posizione attiva, che gli dà l'esperienza di autogoverno e aumenta la fiducia in se stesso e nelle sue capacità. I bambini in queste famiglie ascoltano i consigli dei genitori, conoscono la parola "dovrebbero", sanno come disciplinarsi e costruire rapporti con i compagni di classe. I bambini crescono come individui attivi, curiosi, indipendenti e a tutti gli effetti con uno sviluppato senso di autostima e responsabilità nei confronti delle persone a loro vicine.

Lo stile genitoriale democratico, secondo molti psicologi, è lo stile più efficace di educazione familiare.

Oggi gli esperti notano che non tutti i bambini si sentono a proprio agio nella propria famiglia. "Un adolescente su sette è preoccupato per il rapporto con i propri genitori, il 12% dei bambini intervistati ha regolarmente conflitti con loro e il 59% li ha a volte."

I ricercatori sostengono che la famiglia Russia moderna non si può più dare ai bambini lezioni complete di vita morale e sana, poiché: 1) molte famiglie sono infette da anomia e comportamenti devianti; 2) anche i genitori culturalmente e moralmente sani hanno perso linee guida chiare riguardo ai valori e alle norme a cui dovrebbero tendere.

3. Cause dei conflitti tra genitori e adolescenti

Adolescenti in conflitto:

crisi adolescenziale;

desiderio di indipendenza e autodeterminazione;

richiesta di maggiore autonomia in tutto, dall'abbigliamento allo spazio;

l'abitudine al conflitto, allevata dal comportamento degli adulti in famiglia;

ostentare i diritti di un adolescente di fronte ai suoi coetanei e alle persone autorevoli.

Genitori in conflitto:

riluttanza ad ammettere che il bambino è diventato adulto;

paura di far uscire il bambino dal nido, mancanza di fiducia nelle sue forze;

proiettare su se stesso il comportamento del bambino alla sua età;

lotta per il proprio potere e autorità;

mancanza di comprensione tra gli adulti nella crescita di un figlio;

disconferma delle aspettative dei genitori.

I ricercatori hanno condotto un'analisi sociologica delle principali cause dei conflitti tra gli adolescenti in famiglia. Sulla base della ricerca condotta, si possono identificare le seguenti cause di conflitto tra genitori e adolescenti:

"Incomprensioni, visioni diverse sulla vita." Gli adolescenti mettono al primo posto questo motivo di conflitto con i genitori. Questo motivo era molto più avanti di tutti gli altri. E questa non è una coincidenza: può avere una “triplice origine”: 1) socioculturale (come riflesso del conflitto generazionale, “padri e figli”); 2) socio-psicologico (come riflesso delle caratteristiche di genere e di età delle persone); 3) ruolo sociale (come riflesso delle idee dei genitori sui propri diritti e responsabilità e sui diritti e responsabilità dei propri figli). Si può dare un esempio dell'osservazione della vita di Mark Twain: "Quando avevo 14 anni, mio ​​padre era così stupido che quasi non riuscivo a sopportarlo. Ma quando ho compiuto 21 anni, sono rimasto stupito di come un vecchio uomo Negli ultimi 7 anni sono diventato più saggio"

Nell’adolescenza avviene la scoperta del proprio mondo interiore, del proprio “io”. L'adolescente inizia a preoccuparsi dei problemi delle norme morali, dei valori e del significato della vita. Queste esperienze sono spesso profondamente nascoste e incomprensibili per gli adulti. I bambini non vedono ancora questi problemi; gli adulti li hanno in qualche modo risolti e non se ne accorgono più. E l'adolescente si sente solo nella sua ricerca. I dati dell’indagine mostrano che gli adolescenti hanno molte più probabilità degli adulti di sentirsi soli e incompresi. Insieme alla consapevolezza della propria unicità e unicità nasce il bisogno di intimità, di trasmettere i propri pensieri e sentimenti a qualcuno e di essere compresi.

Gli adulti spesso non sono pronti per una comunicazione intima, personale e paritaria con gli adolescenti. Per loro, i bambini rimangono nello stato di bambini e i genitori non hanno fretta di trasferirli nello stato di adulti.

Le relazioni nell'ambito dei ruoli infantili già acquisiti cessano di soddisfare gli adolescenti. Inoltre, per loro non solo il repertorio dei ruoli diventa insufficiente, non solo le possibilità limitate dei ruoli disponibili, ma anche la natura largamente impersonale dei ruoli svolti. Questo è comprensibile, la personalità del bambino è ancora in via di formazione, le componenti individuali e personali del ruolo sono delineate molto poco, ma l'adolescente si considera già un individuo e vuole che gli altri la pensino allo stesso modo. Fondamentalmente non vuole nascondere il suo “io” sotto le spoglie di un ruolo. Questa situazione spesso porta a quanto segue:

1. L'adolescente “si spinge troppo oltre” nella ricerca delle manifestazioni personali individuali, percepisce il comportamento formale degli adulti come bugie, falsità e insincerità.

2. Cercando relazioni aperte, l'adolescente non sa ancora come osservare la misura, le proporzioni e l'adeguatezza del comportamento personale e di ruolo. Non ha ancora realizzato i benefici del comportamento di ruolo, dietro la maschera della quale può nascondersi dalle “iniezioni psicologiche” degli altri e, a sua volta, non ferire l'orgoglio degli altri se interpretano le azioni indesiderabili nei loro confronti non come manifestazioni relazione personale, ma come requisiti del ruolo. Questo, penso, determini in gran parte la maggiore vulnerabilità degli adolescenti e la sensibilità alle valutazioni del loro comportamento e aspetto. Gli adulti, coperti dalla "armatura" degli abiti da gioco di ruolo, spesso non si accorgono nemmeno di come feriscono psicologicamente gli adolescenti con le loro osservazioni, rimproveri e richieste negligenti.

3. Il passaggio all'età adulta comporta, in un modo o nell'altro, la separazione degli adolescenti dai loro genitori. Ciò è dovuto al fatto che il ruolo di adulto ha come attributi l'indipendenza e l'autonomia, da qui il desiderio di emancipazione dai genitori. I genitori hanno già dimenticato le difficoltà adolescenziali e spesso non riescono a comprendere l'animo inquieto dei propri figli, per questo gli adolescenti cercano comprensione fuori dalla famiglia, tra i coetanei e i compagni di sventura.

La particolarità dell'età è che a volte è più facile per un adolescente aprire la propria anima a un coetaneo (è lo stesso, capirà) o anche a uno sconosciuto che ai suoi genitori. Pertanto, il tatto e la moderazione dei genitori sono molto importanti per mantenere una relazione di fiducia. Se i genitori sono in grado di affrontare le difficoltà dell’adolescente con pazienza e comprensione, i conflitti vengono in gran parte risolti.

Le lamentele tipiche degli adolescenti di questa età riguardo alla mancanza di comprensione da parte dei genitori sono in gran parte giustificate. I genitori, soprattutto negli ultimi tempi di instabilità economica, sono preoccupati su come indossare le scarpe, vestirsi e nutrire i loro amati figli, mentre il legame spirituale con i propri figli spesso subisce danni e passa in secondo piano. Molti genitori sono impegnati con gli affari, la carriera, l'autoaffermazione e i propri problemi da "adulti".

Nel frattempo, i bambini in crescita che padroneggiano il mondo sociale hanno prima di tutto bisogno del sostegno, della comprensione e dei saggi consigli dei loro genitori. Lo psicologo francese R. Thome ha scoperto che in situazioni morali, materiali ed emotive difficili, gli adolescenti preferiscono rivolgersi ai genitori per chiedere aiuto e sostegno, e solo nel supporto emotivo la priorità va agli amici.

Sfortunatamente, i genitori non sempre riescono a comprendere al meglio i propri figli. La ricerca dell'I.S. Kona e V.A. Losenkova (1974), così come R. Thome (1972, 1973) hanno dimostrato che i bambini hanno un'idea molto più precisa di come i loro genitori li valuteranno rispetto a quella che i genitori hanno dell'autostima dei giovani.

"L'ingiustizia delle richieste dei genitori." Se la comunicazione basata sulla comprensione reciproca e sull'interesse reciproco non funziona, assume inevitabilmente un carattere formale e di routine. E quanto più i genitori “premono” sulle circostanze formali della vita dei loro figli (comportamento, rendimento scolastico), tanto più “ufficiali” e aride diventano le loro relazioni. Le relazioni genitore-figlio sono intime per natura e non tollerano il formalismo. È ancora più triste quando tra genitori e figli appare un muro invisibile di incomprensioni e alienazione. In queste condizioni, anche le richieste giuste e ragionevoli dei genitori sono soggettivamente percepite come ingiuste. E se queste richieste sono ancora espresse in una forma categorica e categorica, come spesso fanno i genitori, senza accorgersi che il “bambino” è già pronto per una comunicazione paritaria, allora è tanto più difficile essere d'accordo con tale “equità”.

E i genitori sono spesso giusti e ragionevoli nelle loro richieste e restrizioni. Ci sono situazioni in cui i genitori comprendono completamente i propri figli, ma sono costretti a rifiutare le loro richieste e desideri irragionevoli o eccessivi. In questo caso, gli adolescenti attribuiscono un significato diverso alle parole “non mi capiscono”. E infatti sono gli adolescenti a non capire i propri genitori. Non capiscono che coloro che hanno una vasta esperienza di vita li proteggono dalle tentazioni e dai pericoli del mondo “adulto”.

Le lamentele degli adolescenti riguardo " punti di vista diversi per la vita" con i genitori sono tradizionali, ma molto spesso queste differenze riguardano questioni di gusto (musica, abbigliamento, hobby, ecc.), abitudini e altre "piccole cose". I bambini, di regola, adottano i valori fondamentali della vita e modelli di comportamento dei propri genitori.

Il modo principale di socializzazione familiare è che i bambini copino i modelli di comportamento dei membri adulti della famiglia. Secondo studi condotti da scienziati occidentali, la maggior parte degli adolescenti sono ancora guidati dai genitori e ne condividono i valori.

Molti genitori dimenticano che le parole non insegnano nulla. I lavori sulla teoria sociale dell'apprendimento di A. Bandura mostrano che le azioni degli adulti e gli esempi di ruolo che danno hanno un'influenza molto più forte sul comportamento degli adolescenti rispetto a qualsiasi parola. Il sociologo V.A. parla della stessa cosa. Sysenko: "Non dovremmo dimenticare il fatto che i ragazzi e le ragazze ereditano dai loro genitori non solo il temperamento e il carattere, ma anche uno stile di comportamento, comunicazione e forme di risposta. Qui si applicano le leggi dell'eredità sociale".

Le “diverse visioni della vita” di genitori e adolescenti nella Russia moderna sono oggettivamente dovute anche al fatto che il Paese sta attraversando una fase critica del suo sviluppo. È in atto un cambiamento drastico orientamenti di valore, e i giovani percepiscono più facilmente le tendenze dei tempi, i loro genitori sono molto più difficili da riorientare.

Le cause dei conflitti erano il “cattivo carattere dei genitori” e il “comportamento dei genitori (alcol, scandali)” negli studi citati da non più del 3-7% degli intervistati. Qui, ovviamente, c’è una certa riluttanza a “lavare la biancheria sporca in pubblico”. Tali informazioni possono essere giustamente definite latenti: nascoste non solo a un osservatore esterno (ricercatore), ma anche nascoste a se stessi. I bambini hanno difficoltà ad affrontare il cattivo comportamento dei genitori, si vergognano se bevono e, naturalmente, capiscono che i loro genitori li amano ancora e adempiono al loro dovere genitoriale nel miglior modo possibile.

A quanto pare, i bambini perdonano molto i loro genitori e le relazioni genitore-figlio sono ambigue. Le ricerche scientifiche dimostrano che la violenza è comune nel 25% delle famiglie; in una ricerca di V.I. Zhuravleva, il 51% degli intervistati ha dichiarato di avere “molti conflitti” con i propri genitori. Tuttavia, secondo lo stesso V.I. Zhuravleva, nella categoria degli "adulti preferiti", i genitori sono in testa con un ampio margine (44%), e solo il 3-4% degli intervistati indica un "atteggiamento indifferente" e una "completa incomprensione reciproca con i genitori".

"Il mio progresso." Questo motivo riflette non solo il comportamento naturale per questa fascia di età, ma anche la misura in cui gli scolari svolgono la loro funzione sociale: il ruolo di studente. La frequenza dei conflitti tra scolari e genitori sul rendimento scolastico nei nostri studi è 2,5 volte superiore rispetto a quella degli insegnanti. Ciò è naturale, poiché per i genitori il successo dei propri figli è più significativo che per gli insegnanti.

Spesso i genitori vogliono realizzare nei loro figli ciò che non sono riusciti a fare ai loro tempi, per compensare i fallimenti della vita: "Beh, non sono riuscito a ottenere un'istruzione superiore, quindi lascia almeno che mio figlio (figlia)...". Da qui un atteggiamento più zelante ed esigente nei confronti dei progressi di tuo figlio.

Molti genitori considerano la loro funzione principale in relazione ai propri figli il controllo diretto sulle loro attività e comportamenti educativi, che molto spesso si riduce al controllo sui voti, piuttosto che sulla conoscenza e sulla conoscenza. sviluppo mentale bambini. Gli studi hanno dimostrato che i genitori hanno molto più problemi associato al rendimento scolastico dei figli maschi che al rendimento scolastico delle figlie. I genitori hanno conflitti con le figlie sul rendimento scolastico la metà delle volte rispetto ai figli maschi: i conflitti sul rendimento scolastico tra i ragazzi erano al secondo posto, tra le ragazze al settimo.

"Il mio cattivo carattere." Bisogna, ovviamente, tenere conto che è difficile anche per i genitori con i propri figli, soprattutto quando sembrano non essere più bambini, ma nemmeno ancora adulti. I ragazzi e le ragazze alle soglie dell'età adulta sono alla ricerca attiva di se stessi: o chiedono di essere trattati come persone autonome, con il diritto di scegliere liberamente gli amici e il tempo di tornare a casa la sera, oppure “cadono nell'infanzia”, non volendo assumersi la responsabilità, ad esempio, delle pulizie, scioccano i genitori con comportamenti pseudo-adulti: fumare, bere vino.

Ciò spesso provoca il panico nei genitori: non sanno cosa fare o come allevare i figli più grandi. Uno degli insegnanti F.V. ha notato molto accuratamente. Förster: “I genitori semplicemente non hanno il coraggio di tollerare un bambino nel suo normale sviluppo”.

E anche i ragazzi e le ragazze stessi apparentemente capiscono che non è facile con loro. Nei nostri studi, un quinto dei giovani ha indicato come causa dei conflitti con i genitori il "cattivo carattere" e tra le ragazze più autocritiche questo motivo è addirittura prevalso tra gli altri motivi (32,1%).

I ritorni tardivi a casa, come causa di conflitti con i genitori, sono al terzo posto sia tra i ragazzi che tra le ragazze in termini di frequenza delle menzioni, solo leggermente dietro al rendimento scolastico in percentuale. Pensiamo che questa causa di conflitto (e altre simili) pretendano di essere chiamate “eterne”. L'eterno scontro di due aspirazioni: da un lato, il desiderio di crescere e sviluppare individui verso l'autonomia e la libertà; dall'altro, il desiderio delle persone mature di proteggere le fragili anime dei loro amati figli dagli errori, dai pericoli e dalle tentazioni di questo mondo.

E ci sono molte “trappole” sul percorso di crescita. Prima di tutto, il desiderio di ottenere rapidamente lo status di adulto porta al fatto che i giovani iniziano a copiare gli attributi esterni, non sempre i migliori, del comportamento di ruolo degli adulti. Cominciano a fumare, a bere alcolici e a intraprendere esperimenti sessuali, senza rendersi conto che questo è solo un feticcio. Le idee di molte persone sulla maturità sociale rientrano nel seguente schema: indebolimento della tutela e del controllo, indipendenza, quando tutte le restrizioni sull’età vengono abolite (tornare a casa quando si vuole, ecc.). Ragazzi e ragazze non capiscono ancora che la libertà di comportamento, come attributo dell'età adulta, è completata dalla responsabilità e dalle restrizioni interne al loro comportamento che le persone mature si impongono.

Va comunque notato che i genitori spesso esagerano nel desiderio di controllare la vita dei propri figli. I genitori qui mostrano incoerenza: mentre preparano il bambino alla vita adulta, non possono accettare le manifestazioni di indipendenza dei bambini letteralmente sulla soglia della maturità. Sembra che i genitori siano addirittura contrari a questo.

Un adolescente, nel frattempo, può, e quindi dovrebbe, dimostrare indipendenza. E se i genitori regolano eccessivamente il suo comportamento, le sue attività e la sua comunicazione, spesso si trovano di fronte a una reazione caratteristica dell'adolescenza: la reazione di emancipazione. È inevitabile dove c’è meschina cura, controllo eccessivo e disprezzo per gli interessi dell’adolescente. L'eccessiva rigidità di un adolescente può portare non solo a ignorare le istruzioni dei genitori, ma può estendersi a standard di comportamento e valori spirituali generalmente accettati.

"Le mie cattive abitudini." Secondo V.I. Zhuravleva (1995), nel comportamento degli adolescenti sono visibili le seguenti caratteristiche negative: 1) fumo - 50%; 2) consumo di bevande alcoliche - 44%; 3) promiscuità nella vita sessuale - 10%; 4) dipendenza dalla droga - 6%.

Va notato che le cattive abitudini (fumare tabacco, bere vino, tossicodipendenza, abuso di sostanze) sono causate non solo dal desiderio di sembrare adulti, ma anche dal desiderio di trovare un risarcimento per i propri fallimenti e fallimenti. L’“automedicazione” con alcol e droghe, almeno temporaneamente, allevia lo stress emotivo. I risultati della nostra ricerca hanno mostrato che peggio studiano gli adolescenti, più spesso hanno conflitti con i genitori a causa di ciò cattive abitudini, ritorni tardivi a casa e cattive compagnie.

"Non aiuto molto nelle faccende domestiche." Secondo il sondaggio, i ragazzi e le ragazze menzionano molto spesso questo motivo di conflitto (4° posto per frequenza). Queste, ovviamente, sono lamentele da parte di quei genitori (i ragazzi e le ragazze stessi difficilmente la pensano così) che vogliono allevare i propri figli affinché siano laboriosi ed economici e si alleggeriscano dalle faccende domestiche. Ma, a quanto pare, non stanno ottenendo ottimi risultati in questo sforzo. I bambini adulti, abituati fin dall'infanzia alla cura dei loro padri e madri, non hanno fretta di caricare il peso delle faccende domestiche sulle loro fragili spalle “bambini-adulti”.

I sondaggi del Fondo russo per l'infanzia hanno mostrato che quasi tutti i bambini hanno responsabilità domestiche. Così, rispondendo alla domanda: “Che tipo di lavoro svolgi di solito in casa?”, dal 50 al 70% degli scolari ha notato: “Io aiuto in giardino, nell'orto, alla dacia”, “pulisco la mia stanza , in tutta la casa", "Vado a fare la spesa." "Tuttavia", scrive G.V. Ermolenko, "gli adolescenti spesso percepiscono il lavoro domestico come un "obbligo". Non è forse per questo che il concetto di "casa mia", "comfort domestico" è al di fuori della sfera emotiva dei bambini, al di fuori della consapevolezza? per loro non è il concetto di focolare, ma solo di edificio, di luogo di residenza."

A questo va detto fase di età Sia i bambini che i loro genitori sono spesso incoerenti. I figli adulti esigono rispetto e la concessione di nuovi diritti, ma quando si tratta delle responsabilità imposte dallo status di adulto, la disposizione cambia in senso opposto. Proprio come i genitori: incoraggiano i figli ad essere indipendenti e responsabili, ma non appena il “bambino” vota nel consiglio di famiglia riguardo problemi seri, e subito gridò: "Non interferire nella conversazione degli adulti, sei ancora troppo giovane!"

"Il mio aspetto (acconciatura, vestiti)." La frequenza dei conflitti per questo motivo è sorprendentemente bassa: solo il 4%. Apparentemente, ciò è dovuto al fatto che gli estremi che tanto irritavano i genitori sono passati di moda: non c'è moda per i pantaloni troppo larghi ("a zampa d'elefante") o troppo stretti ("a tubo") per i ragazzi, i ragazzi ora preferire un'acconciatura corta (non irritano con i lunghi "patlas""); Le ragazze non hanno una moda pronunciata per i mini. E i bambini, a quanto pare, misurano le loro pretese sugli abiti alla moda in base allo spessore dei portafogli dei loro “antenati”.

Tuttavia, non vale la pena sottovalutare il “gusto”, il “guardaroba”, la “moda” e altre differenze tra gli adolescenti e i loro genitori. Le esperienze per ragioni così "frivole" possono essere molto difficili e i litigi familiari "per sciocchezze" portano a relazioni insopportabili e alienazione persone amorevoli, mancanza di rispetto reciproco per molti anni.

Gli specialisti dei conflitti sostengono che sono frequenti gli scontri per sciocchezze la ragione più comune del raffreddamento delle relazioni familiari e, in generale, delle relazioni emotivamente ostili tra le persone. Qui c'è un modello di transizione da conflitti aziendali prolungati, dove esiste una ragione oggettiva per il conflitto, a conflitti emotivi, dove la ragione è formata da relazioni interpersonali permanentemente ostili. I conflitti emotivi sono difficili (e molto spesso non vengono risolti affatto) e quindi sono particolarmente pericolosi.

Va notato che i genitori, di regola, non capiscono che prendersi cura dell'apparenza non è una manifestazione della superficialità e della frivolezza dei loro figli. Questa è una manifestazione del bisogno di ricercare ed esprimere la propria identità e di appartenere ad un determinato gruppo sociale. L'abbigliamento e l'aspetto sono un modo di esprimersi e gli adolescenti si sforzano di gestire l'impressione che fanno sugli altri. Con l'aiuto dell'abbigliamento, una persona può comunicare agli altri quale ruolo vuole svolgere nella vita.

"A causa della mia compagnia", hanno notato i ragazzi e le ragazze negli studi e questo è stato motivo di disaccordi con i loro genitori. Il motivo, in generale, è naturale: i genitori hanno paura della cattiva influenza della strada. Ma spesso i genitori stessi, non essendo riusciti a stabilire rapporti con i figli adulti, contribuiscono al loro desiderio di ritrovare l'uguaglianza e la sincerità che mancano nella comunicazione al di fuori della famiglia.

"Se teniamo conto", scrive G.V. Ermolenko, "che la comunicazione tra genitori e figli è spesso limitata alle lezioni, allora la famiglia per gli adolescenti cessa di essere una fonte, un oggetto di affetto". In questo caso, gli adolescenti preferiscono le "feste" di strada, gli "avvolgitori", non sono affatto interessati alle proprie radici: solo il 2% degli adolescenti conosce gli antenati della propria famiglia.

R. Giacovetta (1975) osserva che esiste il seguente schema: peggiore è la relazione di un giovane con gli adulti, più spesso comunicherà con i coetanei, maggiore sarà la sua dipendenza dai coetanei e più autonoma questa comunicazione sarà dagli adulti.

Ma anche se i rapporti dei giovani con i genitori sono favorevoli, hanno comunque bisogno di un’intensa comunicazione con i coetanei. I ragazzi e le ragazze si sentono attratti da coloro il cui status è simile al loro. La comunicazione nell'adolescenza è preziosa di per sé. Si può sostenere che l'adolescenza è l'età delle relazioni e della comunicazione associata.

La natura delle relazioni che ragazzi e ragazze instaurano diventa più complessa, sofisticata e intima, consentendo, e spesso richiedendo, la massima e tanto necessaria rivelazione di sé per i giovani.

Queste relazioni sono più versatili e presentano enormi opportunità di espressione personale, selezione e interpretazione di ruoli futuri. Nella comunicazione, ragazzi e ragazze provano costantemente i ruoli degli adulti, scegliendo lo stile e la natura delle loro prestazioni nei rapporti reciproci, preparandosi per la futura piena inclusione nella società.

Nelle relazioni con i pari si realizzano opportunità per interagire con gli altri ad armi pari, per affinare le proprie capacità e abilità comunicative; comprendere la scienza dell'influenza reciproca e dell'autodeterminazione in una squadra. E questo avviene in condizioni psicologicamente confortevoli, poiché in generale i rapporti con i coetanei sono meno stressanti e più favorevoli che con gli adulti, e anche molto regolati.

In una cerchia di coetanei, ragazzi e ragazze soddisfano anche il bisogno di comunicazione libera e non regolamentata da parte degli adulti. I genitori devono ricordare tutto questo prima di rimproverare il figlio per quella che considerano una “cattiva” compagnia.

Conclusione

Pertanto, definiamo il concetto di conflitto come una collisione di tendenze opposte e incompatibili nella coscienza di un individuo, nelle azioni interpersonali di individui o gruppi di persone, associate a esperienze emotive acute.

Il conflitto di solito sorge quando ci sono posizioni contrastanti delle parti. Di solito inizia con un incidente in cui una delle parti inizia a violare gli interessi dell'altra.

Molto spesso, i conflitti tra i genitori sorgono con i figli adolescenti. Gli adolescenti crescono con un sentimento di paura nei confronti degli adulti, perché avvertono il loro atteggiamento critico e hanno paura di incomprensioni.

Esistere ragioni varie conflitti tra adolescenti e genitori. Uno di questi motivi è il trattamento scorretto dei genitori nei confronti dei propri figli, in particolare uno di questi motivi è lo stile genitoriale autoritario.

Nonostante le differenze di personalità, nella maggior parte dei casi i rapporti tra adolescenti e genitori si sviluppano in modo abbastanza armonioso. Quando sorge un conflitto, la sua causa può anche essere radicata in una qualsiasi delle cinque aree della vita elencate di seguito, ovvero: vita sociale e abitudini; responsabilità; scuola; rapporti in famiglia.

Il livello di conflitto dipende anche dal fatto che l’adolescente si concentri sul mantenimento dei legami con la famiglia o si sforzi di raggiungere l’autonomia e l’indipendenza personale.

I giovani pensano – e non senza ragione – che anche loro possano sperimentare buone idee che sanno più cose dei loro genitori su molte cose. Inoltre, considerandosi persone completamente indipendenti, credono di avere anche il diritto di ridere delle posizioni e delle idee dei loro anziani. Questi, a loro volta, reagiscono alle critiche e al rifiuto di ascoltare i loro consigli con rabbia e irritazione.

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